第1章 尊重女儿——美国父母教育的核心

和女儿做朋友

“嘿！玛丽，你看，这是我们班最酷的男孩，你觉得他怎么样？”

“嗯，看上去不赖哦。你喜欢他哪点？”

“他篮球打得超棒，还很幽默……”

这是一对美国母女间的日常对话，如果不是事先提醒，也许你会误以为这是两个亲密朋友之间的悄悄话。其实，这种亲切的相处方式，在美国家庭中非常普遍。

从美国很多的影视作品中，我们会发现，美国的孩子几乎都是直呼父母名字，很少叫“爸爸”“妈妈”，这在我们中国的很多父母看来，简直是对父母的大不敬，可在美国人看来，却代表着父母与孩子之间的一种平等关系。

相比之下，很多中国父母总把自己的地位高高抬起，要么动辄就摆出父母的权威，强制孩子去做她不愿做的事，要么就以一副“我吃的盐比你吃的饭多”的姿态来教育孩子。这明显是对孩子的不尊重，试想，孩子在这样一种不平等对待下，能对你的教育心服口服吗？恐怕更多的还是屈从和反抗。

所以，要想孩子对父母敞开心扉，真心实意地接受父母的教导，就要尝试着去和孩子做朋友，用朋友般的相处方式与孩子进行深入的沟通交流。那么具体该如何与孩子成为朋友呢？

1.放低姿态，与孩子平等对话

虽然父母是孩子生命的给予者，但这并不代表父母的地位就高孩子一等。孩子作为独立的个体，和父母享有同等的地位。所以，要想和孩子成为朋友，父母首先要放低自己的姿态，无论是和孩子说话，还是和孩子讨论问题，都要时刻记得平等为先。

2.不动用强权来压制

很多父母在对孩子进行说教无效后，便会摆出父母的架子，强迫孩子按照父母的意愿去做。用强权压制孩子的做法，僵化了关系，不可能让孩子心悦诚服。

3.用心倾听孩子的心声

一对好朋友之间，除了彼此平等外，还有很重要的一点就是倾听彼此的心声。通过倾听，你才能知晓孩子内心的真实想法，知道她喜欢什么，爱好什么，以及她此时的心情是高兴、悲伤还是气愤。

4.放下功利

有专家曾在一所小学做过调查，结果发现，有80%的父母认为自己对女儿比较了解，女儿有什么心事也会告诉父母，虽然表面上关系融洽，但孩子们真正的心声却是这般：

“虽然爸爸妈妈经常和我谈心，但是都是说些‘好好学习，加油考出好成绩’之类的话，好像他们在乎的就只有我的成绩，听得我很烦；老是说着说着就把我和他们单位同事的小孩做比较，说我这不如人家，那也不如人家，让我向人家学习，每次听到，我都又怕又烦。”

当孩子渐渐懂事，如果父母在与她说话谈心时经常带有很强的功利性，这样不仅对增进感情没有作用，反而会打击孩子自尊，让孩子无法对父母敞开心扉。所以，没必要时时刻刻把那些“好好学习，天天向上”的口号挂在嘴边，唠叨个没完。

5.建立沟通媒介

要想和女儿成为朋友，就必须了解她内心的想法，这时就需要建立一个很好的沟通媒介。

一天晚饭后，妈妈发现女儿的脸色很不好，问她她也闷闷不乐不愿回答。于是妈妈就找来留言本，写下：“宝贝今天是怎么了？为什么不高兴？”然后把小本悄悄放到女儿书桌上。

过了一会儿，留言本出现在了妈妈的化妆台上，女儿这样写到：“刚才你教我做作业，我做错几道题，你就说我没专心听课，说我笨，其实是因为今天我感冒了，很难受，上课根本集中不起精神来。”

妈妈这才知道自己错怪了孩子，立马向女儿道歉后，女儿这才阴转晴。

这本留言本，其实就是一个沟通媒介。生活中，你随处都可以找到类似的媒介，来促进你和女儿之间的沟通。

孩子纯真简单，父母只要放低姿态，敞开心扉，就也能做到像美国父母那般，和孩子成为真正的朋友。

你是“爱孩子”还是“爱成绩”

在美国父母的心中，孩子本身就是父母最引以为傲的，并不会因为孩子成绩差，有缺点，不听话等，就减少爱的分量。

剧院的舞台上，舞蹈比赛刚刚结束，主持人宣布了评分后，台下的亲友团开始议论纷纷：

“哎，这孩子，就差那么一点，与冠军无缘了，真是让我失望，枉费我为她花了那么多心思。”一个中国妈妈唉声叹气道。

“嘿，那是我的甜心，你瞧她多棒。我真为她感到骄傲。”一个美国妈妈兴奋地把自己女儿指给一旁的中国妈妈看，又接着问：“你女儿也很棒啊，你为什么还一脸的失望呢？”

“花费那么多精力，竟然没拿到冠军，能不让我失望吗？”

“哦，天哪，你怎么能因为孩子没拿冠军就失望呢。我的琳达已经参加了两届，从没拿过名次，这次也一样，要是我也像你那样的话，我岂不要伤心死。我从来没有觉得我的琳达比别人差，因为她是独一无二的，没有人可以代替，我爱她。”

美国妈妈刚说完，就见她的女儿琳达奔过来，妈妈立马把她拥入怀中，给了一个深深的吻。

“妈妈，很可惜，我还是和去年一样，我在考虑也许我真的不适合舞蹈。”虽然比赛失败，但是琳达的言语间毫无灰心丧气。

“没关系，亲爱的，只不过是场比赛而已，妈妈看到了你的努力，你一直都很棒。妈妈为你感到骄傲。”

与此同时，中国女孩也慢慢向妈妈走了过来，虽然她拿到了季军，却是满脸的惭愧之色，一直低着头不敢看妈妈，还没等妈妈开口说话，就先开口说：“对不起，妈妈，我没拿到冠军，让你失望了。”

亲眼见证了美国妈妈的“教育”，这次中国妈妈没有再责骂女儿，而是轻轻替女儿捋了捋额前的头发，温柔地说：“没关系，你已经努力了，这次不行咱们下次再努力，妈妈一直都会为你感到自豪。”

女儿惊奇地抬头看着妈妈，瞬间眼泪掉了下来，激动地抱住妈妈，说：“谢谢妈妈，你从没对我说过这样的话，今天你这样说，我很高兴，以前我只要做不好，你就骂我，说我让你伤心失望。其实我也很难过，以为你根本不爱我，现在我知道了，原来你是爱我的，谢谢妈妈……”

从案例中，我们很容易就发现，其实两位母亲都是爱自己的女儿的，但是两个孩子所感受的却不一样。女孩子天生感情细腻敏感，父母一句不经意的抱怨，对她来说也许就是一种严重的伤害。中国妈妈过多在意女儿的输赢，让女儿感受到的只有成败，没有爱。而美国妈妈的那番话，却让我们深刻感受到了她是真正在爱着女儿本身。

所以，不要以为给她提供最好的物质条件，满足她的一切外在需求，就是对她最好的爱；也不要擅自对她说出那些抱怨和不满，因为她会很在意。爱孩子，就要不带一丝功利心地去爱她。

给女孩说“不”的权利

女孩，总是被冠以“淑女”、“乖巧”、“文静”的形象，很多父母也总是尽力给予女孩更多的爱护，把她培养成乖巧可人的千金。于是不许女孩对父母的要求和安排说“不”，不许她冒险，不许她有男孩的爱好，不许她大大咧咧不像样……似乎只要女儿按照父母给出的固定标准来成长，不对父母说“不”字，就可以成为人见人爱的好女孩。

不！这是一种错误的教女方式。因为每个孩子都是独立的个体，她有着自己的喜好、梦想、思维方式，以及为自己的生活和发展做出选择的权利，父母不能把自己的意愿强加在她身上，让她违背自己的意愿。

美国的父母非常重视孩子说“NO”的能力。在他们眼里，懂得反抗的孩子才是正常健康的，孩子不会说“不”，他们反而会为此感到担忧，很多妈妈听到孩子说“不”的时候，不但不会生气，反而会感到高兴。

为什么他们如此重视？

因为只有懂得说“不”的孩子，才表明她有自己的独立意识和精神。而这点恰恰是孩子成长所必需的。如果总把女儿像家禽般圈养起来，让她百分百听从你的话，按你的意愿成长，那么孩子有何机会成为自由翱翔于天际的天鹅呢？

所以，每当你的女儿对你说“不”的时候，切不可立马就激烈反对，不允许她说半个“不”字。正确的做法应该是充分给予她自由成长的权利，而不是一味要求孩子对父母言听计从。

如何来给予呢？我们给你几条建议：

1.从小培养她说“不”的习惯

当正在学习说话的女儿面对递过来的饭勺只会摇头的时候，不但不能硬逼她吃下，反而要教她学会说“不”字，让她从小就学会对自己不愿意做的事情提出异议。

也许有的父母会疑惑，如果这样做，会不会让孩子变得什么话都不听？不，只要你的允许是建立在一种平等尊重的基础上，而不是强制或过度溺爱，孩子也并非是不可理喻之人。其实道理很简单，你是希望自己的女儿成为一个只会听命令行事的“机器人”，还是一个有着自己独立意识的阳光孩子？答案显而易见。

2.遇事多和孩子商量，不要独断专制

有的父母会认为，孩子年龄小，不明白事理，没必要征询她的意见，大人替她做主就可以了。不！千万别抱着这样的想法，这种做法对孩子是一种极大的不尊重，没孩子会喜欢父母擅自替自己做主。

正确的做法应该是凡是涉及到孩子权益的事情，无论事情大小，都应该让孩子参与决策，听取并尊重孩子的意见。如果孩子的意见和父母存在分歧，是很正常的，所以不要因此大惊小怪，并企图用父母的强权去压制。其实孩子的要求很简单，就是父母能够平等地和她进行沟通和交流。当她感受到父母对她尊重后，渐渐就会走向独立。

3.不要因孩子说“不”而打骂她

俗话说“不知者无罪”，很多时候，因为孩子无知，所以她说话做事往往毫无顾忌，有什么说什么，遇到自己不喜欢不乐意的事情，也会大胆地提出异议。此时，部分父母常常就会因面子问题，而用严厉的斥责，甚至打骂来制止孩子。打骂的次数多了，孩子因为惧怕，也就渐渐失去了说“不”的勇气。

4.教给孩子基本的维权意识

很多孩子对侵犯自己权益的强权不知反抗，根本原因是缺乏维权意识。所以，父母要在平日的教育中，教给她基本的维权意识，让她知道自己拥有什么权利，以及当自己的权益受到伤害时，应该怎么说“不”。

“不”，代表的不只是一种“反抗”，它更多时候代表的是一种独立自我的精神，所以，不要再剥夺孩子说“不”的权利，让她的成长从说“不”开始。

孩子有自己的独立见解，让她勇敢表达出来

与男孩相比，女孩的语言天赋优势明显。通常女孩到三岁的时候，就能说清楚自己想要表达的内容，而男孩要到四岁半才可以。女孩到了十六岁，联系她左右脑的神经纤维比男孩要大25%，促进了左右脑的交流，也就更易于语言的表达。这就解释了为什么女孩的语文、英语成绩总是比男孩好。正是由于女孩天生具有这样的语言优势，所以父母更应该抓住这点，给予她言语表达的自由，并加以适当鼓励。

美国生育问题专家波顿.L.怀特也曾说：“语言绝对是发展智力和社交能力的核心因素。”所以，美国的父母很少限制孩子的言论自由。他们对待孩子的发言，不但不会阻止，还会积极鼓励。所以，我们看到的美国孩子，大都有着自己独立的见解，并勇于表达出来。

可是，很多中国父母都忽视了这一点，总想让孩子“言听计从”，一味强调孩子“听话”，这样培养出来的孩子会带有一种“奴性”，最典型的表现就是唯唯诺诺，缺乏胆量和主见。

父母要想让女儿将来适应社会的竞争，就要教会她勇敢表达自己的能力。而这一能力的具备，就需要父母首先给予她言论的自由，具体如何给予呢？

1.鼓励她提问、质疑、辩论

美国有社会学家对众多父母做过一次调查，这些被调查的父母，按照教育方式的不同，被分为两种类型，一种是经常鼓励孩子提问、质疑、辩论的父母，在无论是给孩子讲故事，还是交流对问题的看法时，父母都始终保持自由讨论发言的氛围；另一种父母则是不鼓励孩子提问，经常制止孩子发言，阻止孩子的质疑意识，他们关心的只是孩子能否熟练记住课本里的词语、方程式，根本不关心孩子是否具有自我表达的能力。

通过追踪调查发现，在第一种教育方式下成长的孩子，当老师问：“嘿，谈谈你对这个问题的看法？”时，她们往往都能轻松自如地说出自己的想法，还经常会加入自己的想象和创造。而第二种教育方式下成长的孩子，虽然在阅读方面比较出色，但是当面对老师同样的提问时，往往会不知所措，无言以对。

所以，让孩子有提问、质疑和辩论的机会，才是给她言论的自由。

2.不要贸然批判孩子所说的话

在很多父母的潜意识里会有这样一种认识：“孩子小，没经验，没认知，对问题的看法是不可能比大人要成熟的。”在这种先入为主的潜意识引导下，当孩子提出自己的见解和看法时，很多父母就会以轻视的态度来对待，孩子才一说完，就不假思索地加以批评打击。

这样的做法严重挫伤了孩子的积极性，也许孩子在被你批评了几次之后，就不愿再说，而是选择了沉默。所以，无论孩子说的是对是错，都要尊重她的表达，给予她自我思考的机会，切不可因为她不成熟就加以讥讽和嘲笑，一棍子打死。

语言表达能力，是社会生存必不可少的一项技能。很多女孩总是给人文静的印象，文静固然是好，但是太过沉默内向，就成了她发展的障碍。所以，在女孩成长的阶段里，父母一定要给予她言论自由，才能让她的语言表达能力得到更好的发展。

你是否定期完成了自己的承诺

在对待孩子的教育上，父母言出必行、讲诚信才是对孩子的尊重。

很多父母都会有这样的经历：向女儿许下了承诺，却常常因为工作忙、没时间、没心情等原因，而不能兑现。当女儿追问时，才猛然想起，随后草草向孩子说了句“抱歉，下次补上”，就不了了之。

可是，你知道吗？孩子对父母的“违约”是会耿耿于怀的。如果你问她什么时候没有兑现诺言，她一定会如数家珍般一件一件说给你听。不要怪孩子“心眼小”，其实是因为父母的“爽约”是对孩子的一种不尊重，孩子得不到应有的尊重，当然就会记挂于心。

朱莉的爸爸，平日里工作非常繁忙，很少有时间陪伴5岁的女儿。为了补偿孩子，爸爸答应她这周日陪她到海滩玩耍。朱莉高兴极了，整个星期都在筹划这件事。

可是计划赶不上变化，到了周六那天，当朱莉全家准备妥当，准备出门之时，爸爸的手机突然响起，是爸爸的上司杰克来的电话，原来是邀请爸爸去参加杰克家举办的party。

一边是上司，一边是女儿，爸爸有些为难，如果不答应上司，有可能就错过了一次升职加薪的好机会，如果答应，就会违背对女儿的承诺。爸爸犹豫了一阵，最终还是对上司说：“抱歉，杰克，我已经事先答应女儿陪她一起去海滩，非常感谢你的邀请。”

爸爸最终还是选择信守对女儿的承诺。看到爸爸为了自己拒绝上司，女儿朱莉感激地给了爸爸一个大大的吻，还说：“谢谢，爸爸，我感到非常开心。”

可见，美国父母非常注重对孩子的承诺。即使是重要的工作应酬，也不会因此而轻易违约。

孩子虽然年龄小，但也需要别人以诚相待。如果连她最信任的父母都做不到，不仅会伤害孩子，让孩子对父母失去信任，还会让孩子在耳濡目染中养成不讲诚信的坏毛病。

俗话说：“上梁不正下梁歪”，如果不想让孩子成为不讲诚信的人，父母首先就要做到言出必行。承诺一旦做出，就要努力去兑现。

1.言而有信

对孩子的承诺不可轻易做出，在答应孩子之前，一定要考虑是否能做到。一旦做出承诺，就要尽力去兑现。如果做出承诺，最后却没有向孩子兑现，父母的威信就会丧失，对孩子造成不良影响。

2.没有兑现时要诚恳道歉

如果向孩子承诺之后，由于各种不得已的原因而没有兑现，事后，父母一定要记得向孩子道歉，主动承认自己的不对，等日后一有机会就兑现。

3.有原则的承诺

我们常说：“说得容易，做起来难”。的确，承诺之词，我们很轻易就能脱口而出，而要真正去兑现，却不见得容易。所以，在给孩子承诺的时候，一定要讲原则，掌握一个度。不能答应的事情，就坚决不要答应，决不妥协。

总之，父母是孩子的榜样，要孩子做个诚信之人，父母自己首先要做到对孩子信守承诺，这是对孩子的信任，也是一种尊重。

保护孩子的小秘密

你是否发现，随着孩子年龄的增长，她的小秘密似乎越来越多，不愿再和父母“分享”，统统都锁进了那个小小的抽屉和日记本里。于是你开始抱怨：“孩子越长大越难管了，和我都没有以前那么亲了，以前有什么事都会和我讲，现在却经常背着我们父母做一些我们不知道的事情，真是让人担心。”

不要抱怨，其实这是孩子有了隐私意识的正常表现。隐私，人皆有之，孩子也不例外。随着现代人们维权意识的加强，隐私权已经被列入了法律保护的范围。孩子虽小，但同样享有隐私保护的权利。

众所周知，美国是个非常注重隐私的国家，人们普遍都具有强烈的隐私保护意识，所以对待孩子的隐私，美国的父母一般都是尽量去尊重和保护，从不轻易侵犯。

汉森太太在谈到尊重孩子隐私时，这样说：“当我发现女儿罗莎有了自己的小秘密后，感到非常高兴，因为一个毫无保留地把自己所有心事都告诉父母的孩子是不成熟的，她开始懂得保护自己的隐私，说明她已经开始走向成熟。所以，我送了她一张带有抽屉的写字桌，抽屉上还带有锁，钥匙当然归她。后来罗莎上中学，渐渐有了很多朋友，经常和朋友一起待在房间里。虽然我也担心她会交友不善，但是我从来不去偷看她的短信、Email、日记，而是找个适当的时机和她聊天，适当提醒她该怎么做，罗莎和我几乎无话不谈，我们是很好的朋友，所以，她的隐私我绝对不能侵犯。”

由此可见，美国父母十分尊重孩子的隐私。可是很多中国父母却因出于对女儿的担忧，而做出了一些侵犯女儿隐私的事情，比如偷看女儿日记，翻看女儿书包，未经女儿允许私自拆女儿的信件或礼物，偷看女儿手机短信和通话记录等。自认为是对女儿好，可其实是对女儿隐私的严重侵犯。

所以，对于孩子的隐私，父母一定要懂得尊重，那么如何来尊重呢？

1.主动与孩子沟通交流

如果需要了解孩子所思所想，何不心平气和地坐下来与孩子促膝长谈呢？其实很多时候，父母和孩子之间缺的就是交流。父母如果能放下父母的威严，把孩子放在同等的地位，像朋友一样来交谈，孩子其实是很愿意向父母倾诉的。

2.莫要设法去探知孩子的秘密

俗话说：“好奇害死猫”，即使你对孩子的秘密再好奇，再担忧，也不要试图通过各种侵犯孩子隐私的方式去探知，比如跟踪、偷看、打骂训斥等。这些方式不但无法得知孩子内心所想，反而会伤害孩子的自尊心，给孩子造成巨大的心理压力，对父母产生反抗情绪，最终导致亲子关系恶化。

3.细心关注孩子的变化

孩子的心思，其实说来也简单，只要父母细心观察，通过一些蛛丝马迹，是很容易发现并知晓的。如果你发现她的这些秘密会对她产生不利影响，即可采取适当的方式加以引导，没必要非得用打骂等激烈的方式来解决。

4.与孩子平等对话

尊重是建立在平等基础之上的。要想孩子向父母倒出心中的秘密，不妨父母先把自己心中的秘密说出来和孩子分享一下，以此博得孩子的信任，孩子相应地也会对你敞开心扉。

每个人都有着自己的小秘密，孩子也一样，对于自己的隐私，她渴望被尊重，被理解，而不是被打扰和侵犯。所以，对待孩子的隐私，父母一定要慎重。

无论在哪，都不给她难堪

著名教育家斯特娜夫人说过：“自尊心是一个人品德的基础，若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解。”自尊心，人皆有之，孩子虽小，但也同样知道自己有面子要保护。

美国父母十分重视在公众场合保护孩子的自尊心，尤其是女儿的自尊心。他们认为和女儿的俏颜一样需要精心呵护的，是她们同样娇弱的自尊心。就像女孩听到一句赞扬自己美貌的话后会更刻意地打扮自己一样，当女孩意识到自己是有名誉的人之后，她们就会更加注意维持别人对自己的好评。

周日上午，梅琳娜打算去超市购物，7岁的女儿安吉拉要求同去。梅琳娜在答应她之前说：“听着，安吉拉，妈妈待会儿有个重要的约会，没有时间陪你挑选玩具，如果你反悔，现在还来得及。”

安吉拉回答：“不，妈妈，我只需要买吃的就可以了。”

不巧的是，这天刚好赶上了玩具促销，玩具被摆在超市很显眼的位置，任何看见它的孩子都抵御不了诱惑，安吉拉也同样。她反反复复地回头几次，最终忍不住央求道：“妈妈，只需要一分钟，我只看看就好。”

梅琳娜没有答应她：“不行，安吉拉，我已经跟你说过，没有时间。”

“只看一眼，妈妈，求你了。”安吉拉继续要求，看妈妈没有反应，安吉拉开始哭闹。很快，安吉拉就吸引了很多人的目光，这让梅琳娜感到十分难堪，但她还是冷静了下来，蹲到安吉拉面前，平静地说：“安吉拉，看着妈妈，你还记得进超市之前是怎么跟妈妈说的吗？”

安吉拉点点头。

“那你现在是怎么做的？”梅琳娜又问。

安吉拉慢慢低下了头，思考了一会儿之后，认真地回答：“我错了，妈妈，我不应该这样，我们赶快回家吧。”

回家的路上，安吉拉很担心妈妈回家告诉爸爸自己今天的糟糕表现，可是妈妈并没有。回到家中，爸爸问起安吉拉的购物体验时，妈妈抢先回答：“哦，安吉拉今天表现很棒，她还帮我挑选到了最棒的苹果，我们才能按时回了家，你说是不是，安吉拉？”妈妈说完，冲安吉拉狡黠地眨了眨眼。

安吉拉感激地看着妈妈，附和说：“是的。”

爸爸一看，其实一切都已心知肚明，可还是表扬安吉拉：“好样的，安吉拉，真不愧是我的小公主。”

事后妈妈悄悄找安吉拉说：“安吉拉，这件事就当做我们之间的秘密，知道妈妈为什么这样做吗？因为妈妈相信安吉拉是个遵守自己承诺的好孩子。”安吉拉郑重地点头承诺：“谢谢妈妈，我会的。”

在我们中国，很多父母都抱着“出门教子”的观念，即教育孩子要当着众人的面，其实这是一种严重伤害孩子自尊心的教育方式。许多父母就常常不分场合当着众人的面训斥孩子，揭孩子伤疤，拿孩子逗乐取笑，令孩子难堪。这样的行为很容易导致孩子对自己产生否定态度，认为自己没有优点，甚至让孩子产生偏执、自卑、自暴自弃等负面心理。

所以，美国父母非常反感这样的教育方式，他们认为只有站在孩子的立场上尊重他，维护他的自尊心，才有利于孩子形成自尊、自爱、自信的品质，具有这样品质的孩子在处理人际关系的时候，既能尊重自我又能尊重他人，所以我们看到很多美国女孩的自信心和自我意识普遍很强，有强烈的进取精神。

因此，无论在哪儿，都要顾虑到孩子的自尊心，千万不要给她难堪。怎么来做呢？

1.不要当众训斥体罚孩子

孩子做错事，父母当然要对她进行教育，才能让她认识到自己的错误。但是这教育一定要分场合找方法，切不可不管不顾就当着众人的面对孩子训斥体罚，这不仅是对她身体的伤害，也是对她自尊心的极大打击。

2.不要总把自己孩子和别的孩子进行比较

攀比心理是很多父母的通病，很多父母看到别家孩子优秀的一面，就会忍不住把自己孩子拿来比较一番。如果比得过还好，如果比不过，岂不也令孩子难堪。所以，和别的孩子比较，也是不明智的做法。

3.不要总是提及孩子的缺点和不足

对于自己的缺点，孩子不是不知道，只是羞于启齿，所以，父母没必要总是把她的缺点说出来，唠唠叨叨个没完。这样不仅会招致孩子反感，也会令孩子难堪。

女孩子天生敏感、面子薄，父母一定要学会去保护她的自尊心，不让她难堪，这样才能让她成为一个自信的女孩。

自己的情绪自己消化，不转嫁给女儿

露丝这几天的工作不太顺利，情绪一直不佳，回到家也阴沉着脸，对自己6岁的女儿安娜总是大声喊叫训斥。

这天晚上，上了一天班的露丝在疲惫地为家人准备晚餐。爸爸正在客厅看电视，安娜自己溜进了厨房，试图帮助妈妈做点什么。当她试图靠近正在烧水的汤锅时，妈妈及时发现，立马烦躁地脱口而出：“滚开，安娜，天呐，你要干什么，不要碰那个东西，离开这个鬼地方，我正在忙呢，别来烦我。”露丝边说边把女儿粗鲁地推出了厨房。

妈妈这一连串的“炮轰”，把安娜吓得立马眼泪就吧嗒吧嗒往下掉，委屈地离开厨房后，躲进了自己房间不再出来。直到露丝把饭做好，叫她吃饭，露丝这才发现安娜的情绪不对劲。爸爸无奈地对妈妈说：“亲爱的，你刚才不应该那样对待她，她是无辜的。”

妈妈这才发现自己刚才的失礼，立即向安娜道了歉。可是随后的几天妈妈又再次因为和邻居发生争吵而对安娜大呼小叫，于是安娜的情绪也和妈妈一样变得抑郁暴躁，常常乱发脾气。

这天，露丝的妹妹带着儿子卢卡斯来露丝家玩耍。卢卡斯只有3岁，却已经非常调皮，当他试图走进厨房去“探索”的时候，安娜立马冲着小表弟，学着露丝的口气大叫：“滚开！离开那个地方！”从没听过如此粗暴语气的卢卡斯被吓得大哭起来。

露丝的妹妹惊愕地看了看安娜，又看看露丝，说道：“天呐，露丝，你是怎么对待安娜的，她怎么会这样说话。”

露丝此时才意识到自己的坏情绪已经对女儿造成了怎样的不良影响，惭愧得无地自容。

从此之后，不管自己情绪多么不佳，在女儿面前，露丝都会尽量控制自己的脾气，不再冲女儿发火。当女儿再次试图靠近危险物品的时候，她也不再冲女儿说“滚开”，而是平静地说：“安娜，不要去碰它，它会伤害到你。”一段时间之后，安娜再也不会冲着小表弟说那些粗鲁的话了，脾气也好了很多。

由此可见，当父母自己情绪不佳时，千万不要往孩子身上转嫁。孩子不是父母的出气筒、受气包，他们是有着自己独立自尊的个体，和大人一样需要得到尊重。

养育孩子本来就不是件省心的事，加之父母工作繁忙，如果此时孩子再不听话或闯了祸，惹父母生气，有些父母就会把在工作、生活上积累的不良情绪转嫁到孩子身上，对着孩子大吼大叫，不分青红皂白就是一顿臭骂，等冷静下来看到孩子委屈的表情，又后悔不已。

孩子是无辜的。父母这样做，已经把自己的不良情绪传达给了孩子，孩子不但感到委屈，还会跟着父母一起暴躁、愤怒，甚至出现像例子中的安娜那样，学习妈妈的样子，把自己的情绪也转嫁给别人。

所以，为了孩子的健康成长，父母要学会理智控制自己的情绪，如何来控制呢？

1.不用过激的语言来责骂孩子

孩子做错事，惹麻烦，父母会生气是人之常情，但在教育指正她的时候，说话方式要委婉、柔和，切不可用粗暴的语言来责骂。因为粗暴的语言会给人一种发泄的快感，一旦用上，就会一发不可收拾，对孩子的伤害也是无限深远的。

2.回到家后先和孩子玩一会儿

父母上了一天的班，累、烦躁是必然的，正因为如此，才更需要调剂休息。休息的时候不妨就和孩子玩耍吧，让孩子快乐的情绪赶跑那些烦躁的不良情绪，发脾气的机会也就此消失。

3.减少情绪的引爆点

很多父母回到家后脾气大发的导火索，往往就是一些家庭琐事，比如做饭、洗衣、扫地，教孩子写作业等，这些琐事并非妈妈一人的事情，爸爸也有份。所以，父母双方就要做好合理的家务分配，共同担负责任，把导火索分化出去，发脾气的几率自然就会变小。

常言道：“冲动是魔鬼”，一时的情绪失控，带来的将是无尽的后果。父母的情绪不可能时刻保持良好，出现不良情绪时，一定要记得控制，不可向孩子身上发泄。

打孩子是触犯法律的

在美国，一旦有儿童在家里遭受暴力并被发现，法院就会依法处置父母，并出于对孩子的保护，会为孩子寻找新的监护人。有部分华人家庭在移民美国之后，常常会因为体罚孩子而收到法院的传票，甚至还因此被剥夺对孩子的监护权。

为了女儿能像美国女孩那么快乐自信，来美国工作的梁先生，把在中国上小学的女儿也一起带到了美国，接受美国教育。带女儿进校报到的第一天，梁先生就向美国老师嘱咐：“这孩子要是不听话还请老师您多多照顾，该骂的骂，该打的打，不用顾忌什么。”

老师听到后，十分惊讶：“先生，您是在鼓励我使用暴力教育孩子吗？”

梁先生笑笑说：“都说严师出高徒，孩子不打不成材，我们不心疼，老师您不用顾虑，”美国老师立马义正词严地拒绝：“对不起，先生，我无法答应您的请求。您的孩子已经8岁了，她有自己的尊严，我必须尊重她。况且，在这个州，打孩子是不被允许的。”

尽管如此，习惯了棍棒教育的梁先生在第三天就犯了一个严重的错误。

因为不适应美国的学校，女儿上了两天学后，到第三天怎么说也不愿去上学。爸爸好不容易生拉硬拽才把她带到了校门口。爸爸打开车门准备把她带下来，可是女儿死死扣住车门就是不下车，爸爸又赶着去上班，气急之下，就伸手打了两下女儿的屁股，女儿顿时就哇哇大哭起来。

这时巡逻的警察走了过来，严肃地说：“对不起，先生，我是这条街道的治安警察，你刚才对孩子的打骂行为已经触犯了儿童保护法，所以你现在需要跟我去趟警局，或许你将被起诉。”梁先生顿时惊呆了。

可见，体罚孩子，并非明智之举。教育孩子的方式各种各样，不一定非得用“打”这样的暴力方式。父母应该对孩子的心智发育过程有所了解，比如一个两三岁的孩子，很多时候做错事并非有意，而是有一定原因的，也许是能力不到，也许是她内心有什么想法，比如尿床，就是她无力控制的事情。父母的职责，就是帮助孩子认识什么是对的，什么是错的。

另外，暴力的教育方式，还会让孩子产生两种抗体：

一、孩子和父母之间的情感纽带被破坏，等孩子真正需要父母指导和帮助时，孩子就再也不会向父母发出求助信号。因为孩子对父母的教育已经产生了本能的抵抗，父母要想再继续教育孩子，也就变得更加困难。

二、频繁的体罚，孩子就会对此麻木免疫，也就不再拿“被打”当回事，那么父母的棍棒教育也就失去了棒喝作用。

美国有研究证明，那些从小经常被打挨骂的孩子，他们的平均智商是98，而那些几乎没挨过打的孩子平均智商是102（一般人口的平均智商为100）。这其中的4分之差，差就差在“打”与“不打”。所以，与其耗费力气对孩子进行体罚，还不如冷静下来，心平气和地多和孩子讲讲道理。