哼妈有一段时间很痛苦，常常流泪。那是她怀孕期间，我们很早就计划她要做全职妈妈，但是她不放心，她觉得我没有能力养活全家：我们要还房贷，又要养娃。而以前的我，频频跳槽，哼妈的工资几乎比我高一倍。
每当我有什么跳槽的动向、意向，就会让哼妈非常紧张，然后痛苦，忧虑，流泪，矛头往往指向我。我也很痛苦。我觉得养家糊口是我的责任，但哼妈“把所有问题都自己扛”，我痛苦是感受到哼妈的不信任。
我以为，婚姻里最为普遍的一个现象恐怕要算妻子抱怨。
通常情况下，我对内心有许多苦毒和怨恨的女人报以同情。有时，我又会在心里嘀咕：别总怪你的丈夫，别总觉得是你的丈夫让你有这么多的痛苦。在某个意义上，可以说，这是你自作自受，自找苦吃。更为难听一点，这是你咎由自取。
为什么？因为很多做妻子的担心丈夫会犯错而不让丈夫行使权力，妻子行使家里的权力，发现自己做的事情越来越多，丈夫做的事情越来越少。最后的结果就是：做妻子的凡事都自己扛，丈夫成为家里的“甩手掌柜”，妻子成为怨妇。
允许丈夫犯错
同一个年龄段的女人要比男人成熟。这是我一直信奉的。这样的成熟本来可以让妻子成为丈夫很好的帮助者。可是，绝大多数妻子没有很好地运营自己的成熟，没有成为丈夫的帮助者，而成为丈夫的替代者甚至是领导者。家里的头，不是丈夫，而是妻子，这就导致了一系列问题。
让比自己不成熟的丈夫做决定、做指挥，这是很多妻子难以做到的事情。因为妻子有各样的担心，总觉得丈夫会犯错，而这样的错如果是自己做决定完全是可以避免的。
但是，如果不给丈夫机会做决定，就意味着不给丈夫承担责任的机会，那丈夫就不会承担责任。很多决定，可能导致的错误，并没有那么可怕，完全在可承受的范围之内，为什么不让丈夫去决定呢？
很多妈妈认同不应该替孩子做这做那的观点，而是应该让孩子去体验，去犯错。“可以犯错”，通常是有教育素养之人的信条。如果做妻子的也认同这句话就好了。
经过艰难的挣扎，哼妈最终离开职场回归家庭成为全职妈妈。后来她对她的闺密这么评论：我好像重新认识了一个人。我的转变之大，都让哼妈感到惊讶。
大家都很开心，她落得轻松自在（我是说她不用承担家庭经济压力，而不是说没有相夫教子的辛苦），我为能承担家庭责任而感到自豪。原来总被指责为没有责任的人，甚至这种指责会内化，也就是我自己看自己也是一个没有责任的人。但其实并不是这样，而只是没有给我承担责任（这意味着会犯错）的机会。
一家之主的重负
我建议比丈夫成熟的妻子不要替代丈夫做决策，而是帮助（提供意见）丈夫做决策，心甘情愿地承担决策的后果。如此，丈夫就不会成为“甩手掌柜”。妻子成为“怨妇”的可能性也会大大降低。
有些为人妻子的就进一步追问：为什么要让比自己不成熟的丈夫做决策呢？她们说，也有妻子做决策，家庭很和谐的例子呀。
我想说的是：妻子做决策，做一家之主，不管家庭和谐与否，都是不合适的。这话恐怕会激怒一些人，尤其是有女权主义倾向的人。
“知乎”上有一个讨论得很火的问题：为什么诸葛亮不去投奔文韬武略冠绝当世、任人唯贤的曹操，反而选择了落魄无比、名声极差的小人物刘备。
看到这个问题，我心里想问另外一个问题：为什么这么有谋略的，被称为杰出的政治家、军事家的诸葛亮自己不做主公，而称落魄无比的刘备为主公，以致“鞠躬尽瘁，死而后已”？
我对历史根本没什么了解，只猜测原因，而且我以为这两个问题的答案是一样的。后来我查找相关的资料，与我的猜测基本一致：
作为一个儒生，诸葛亮有强烈的正统观念，这一点，是他选择刘备的根本原因。刘备是刘氏宗亲，是西汉中山靖王刘胜的后代，属于“正统”；而曹操和孙权，都属于“非正统”，是“乱臣贼子”。当然，更别说诸葛亮自己了。
丈夫是一家之主，妻子是帮助者，这个就属于“正统”。不管丈夫有多糟糕（落魄无比的刘备），女人有多好（满有谋略的诸葛亮）。这是中国的传统，如果往上追溯可以追溯到开天辟地，造男造女。耶和华说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。（《创世记》2章21节）
大家不要误以为我极力推崇丈夫是一家之主，是我大男子主义作祟，认为如此就可以在家里作威作福。
不是这样的，千万别觉得当主公、当一家之主是多么爽的事情。当一家之主意味着沉甸甸的责任。谁这么懵懂，愿意背负如此沉重的负担呢？我是没的选。如果我有的选，我是不愿意的。
我很清楚成为一家之主意味着责任，而不是高人一等和权力。
有一对很恩爱的夫妻，他们是基督徒。我有一次听这个妻子分享，她说她常常为她丈夫在神面前祷告。她一想到丈夫是一家之主，就战战兢兢。因为她知道神已经把一家之主的职分给了丈夫，丈夫做不做得好，是丈夫而不是她要向神交差的。她很怕丈夫交不了差。
我以为这是一幅非常美的画面。妻子敬重丈夫一家之主的职分，顺服他，帮助他，而不是抢着或者觉得自己是被迫做一家之主。这真的不是什么好玩的事情。