第三章 人脉关系网，早一天搭建早一天成功

用比蜘蛛结网聪明的办法搭建你的人脉网络

人际关系网对一个人事业的成败及工作的好坏具有极大的影响，所以说成功在很大程度上取决于你拥有多大的能力和影响力，与合适的人建立稳固关系至关重要。我们经常会看到蜘蛛网，蜘蛛结网的作用有很多，比如捕捉食物、休息、躲避、信息的交换等等，可见蜘蛛网是蜘蛛生存的依靠。对于社会中的个人来说，需要向蜘蛛一样，勤勤恳恳地编织一张人脉大网。

成功建立关系网的关键之一就是选择合适的人建立稳固的关系。良好的人际关系能开拓你的视野，让你随时了解周围发生的事情，并提高你倾听和交流的能力。用这样的优质资源编织的人脉网自然是结实牢固，实用性强。而有些人的人脉网就存在着种种问题，他们所搭建的人脉网不仅仅没有起到积极的作用，反而给自己增添了不少麻烦。他们整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的，这时就要理顺关系网，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。

要织一张好的关系网，大致要经历筛选、排队、分类这3个步骤。以下我们就详细说明一下这3个步骤的具体实施。

第一步是筛选。把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，没有什么关系的人则记在另一个本子上，这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去，这样胜算的可能性才更大。

第二步是排队。要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。像打扑克中要“埋底牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。这样把手中的资源排队之后，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。

第三步要对关系进行分类。生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及很多方面，你需要很多方面的支援，不可能只从某一方面获得。比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，有的则能为你提供某种信息，有的可能会在资金上出手相助，有的可能会在事业上支持你，有的可能更侧重于在生活上关怀你。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的，所以一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析、鉴别，把他们编织到自己的关系网之中。

当上面的3个步骤都完成的时候，你就可以画一张“求人联络图”了。人脉好，关系广，倘若你能规划好、打理好，让人尽其用，那么你真是可以称之为人脉高手了。

6大策略助你成功搭建人脉网

俗话说得好，好的方法是成功的一半，生活中我们做任何事的时候，都应该讲策略，在选择人脉、搭建人脉、拓展人脉的时候也是如此的。人脉存在的形式多种多样，我们需要处处留心，运用好的方法，成功将人脉收入囊中。下面列举出了6大人脉策略，学会了它们，你将在人脉的路上越走越顺。

1．选择策略

街上、饭店餐厅、机场、公共汽车站、酒吧、舞会、朋友聚会，处处都有不少潜藏的人脉。不妨与人谈上一两个小时，一定可以学到一点东西。出差、郊游也是搭建人脉的好机会。但是搭建人脉一定要选择有利的战略相助。编织人际关系，交的是真情挚友，而不是狐朋狗友，要想结交关键时刻能助自己一臂之力的朋友，平时就得多给予和付出、接纳和关心别人。长期积累下去，才能真正赢得别人的尊重和认同，才能在危难时得到人际关系的支持，这是搭建人际关系的要领所在。

2．目标策略

建立“关系”最起码的做法就是：不要与人失去联络，不要等到有事情时才想到别人。预定可以变通的目标，试着每天打1～10个电话，不但要搭建自己的新人脉，还要维系旧情谊。如果一天打5个电话，一个星期就有35个，一个月下来，更可达到一百多个。平均一下，你的人际网络中每个月大概都可能增加十几个得力人士。

对于目标策略的实施，每一个目标都不要放过。

大忙人虽不难觅，并不表示绝对无法接近。不必浪费时间在上班时间打电话给他们，这些人不是在开会就是在作报告，或是出差了。

要利用空档，拉关系的高手认为傍晚六七点是这些忙人的黄金时段。秘书、助理等大概都走了，只剩下一些工作狂还舍不得走，希望自己的埋头苦干能给老板留下美好的印象。此时是联络这些贵人最适当的时机。

总之，放开一点，不要以为位高权重者都是高不可攀的人物。只要抓住窍门和时机，就能联络到你目标中的每一个人。大凡有能力有地位的人几乎都有层层的关卡，若能突破这些障碍，剩下的也就不攻自破了。

3．循序策略

生活中有这样的人，刚刚认识别人，就迫不及待地大谈他的伟大蓝图方向，积极寻找合作机会，结果弄得对方既没兴趣又尴尬。这类人太急于求成了，他忘了一条原则：初识不宜言利。初次相识，尽量谈一些双方共同的话题，少谈关系到自身利益的话题。熟了以后，再进一步也不迟啊！

搭建人脉时，若是拔苗助长、急于求成，只会使人离你越来越远。你的积极进取在别人眼里可能是不择手段、急功近利的。最糟的情形，可能会使你想亲近的人纷纷逃之夭夭。

要搭建真正的关系，并不像“攻城略地”或是来个“全垒打”一般，可持续发展的人脉，应该是久而稳的。正如一位著名人士所说：“我从不相信那些在3分钟就跟我称兄道弟的‘朋友’。如果要聘用一个人来做重要的事，我一定要找信得过的人。”

4．记录策略

像写日记一样，数十年如一日，这可能不容易做到；然而如果有恒心、有耐力，一定“功夫不负有心人”。如果你很认真地在搭建自己的关系，认识的人一定不少。要追踪成果、找出真正的贵人，不妨记录每一次联系的情形。在记忆犹新的时候就要趁热打铁，如果等到日后再来补记，效果就大打折扣了。

可记录的要点包括：姓名、地址、联系方式、你的看法以及日后查找方法，用不着事无巨细地像在写一篇动人散文。

要有收获，一定要下不少工夫。但是，想到可以跟这么多杰出的人士见面，也是在所不惜的。一旦习以为常，也就不以搭建关系为苦了，反而觉得有乐趣和刺激。

5．诚信策略

人正、心诚、守义、守信，才能搭建人际关系。因此，要树立诚实守信的公众形象。否则，人际关系越广，越是臭名远扬。

6．互利策略

还有一点要提及的是，人际关系的最高战略是互惠互利。有人深谙此道，经常主动帮朋友解决一些实际困难，增加自己的价值被利用的机会。无疑，肯定是利人利己的。

用心体会这6大策略吧，相信掌握了它们会让你事半功倍。

被你忽略的人也许是个“重磅炸弹”

营造人脉，不可忽视身边“小人物”的作用，有“心计”的人深谙此理。在许多领导身边的“小人物”都发挥着举足轻重的作用。

清朝雍正皇帝在位时，按察使王士俊被派到河东做官，正要离开京城时，大学士张廷玉把一个很强壮的佣人推荐给他。到任后，此人办事很老练、谨慎，时间一长，王士俊很看重他，把他当做心腹使用。

王士俊任期满后准备回京城。这个佣人忽然要求告辞离去。王士俊非常奇怪，问他为什么要这样做。那人回答：“我是皇上的侍卫某某。皇上叫我跟着您，您几年来做官，没有什么大差错。我先行一步回京城去禀报皇上，替您先说几句好话。”王士俊听后吓坏了，好多天一想到这件事就两腿直发抖。幸亏自己没有亏待过这人，要是对他有不善之举，可能小命就保不住了。

这个例子告诉我们，千万不可轻视身边的那些“小人物”，跟他们搞好关系非常重要。这些人平时不显山不露水，但是到了关键时刻，说不定就会成为左右大局、决定生死的“重磅炸弹”。

所以，平常无论是说话还是办事，一定要记住，把鲜花送给身边所有的人，包括你心目中的“小人物”。不要总是时时处处表现出高人一等的样子，要知道，再有能力的人也不可能把所有的事情都办好，再优秀的篮球运动员也不可能一个人赢得整场比赛。在经营管理中，人的因素至关重要，有了人才会有事业、有情义，同时也才会带来效益。俗话说：“不走的路走三回，不用的人用三次。”说不定，有一天，你心目中的“小人物”会在某个关键时刻成为影响你的前程和命运的“大人物”。

常言道：“深山藏虎豹，田野隐麒麟。”更何况一百个朋友不算多，冤家一个就不少，越是小河沟越可能会翻大船。在芸芸众生之间，有着无数能够在关键时刻大显神通助你成功的“贵人”，或陷你于困境的小人。所以，要营造广茂的人脉关系，就要随时随地广泛交往，重视身边的小人物，多结善缘才行。

对于小人物一般不要轻易得罪，不要与他们发生正面冲突，要学会与小人物交朋友。“多一个朋友多一条路”。不要用实用主义的观点去处理与小人物的关系，应记住：你平时花在小人物身上的精力、时间都是具有长远效益和潜在优势的。在不远的一天，也许就在明天，你将得到加倍的报答。

失去人脉，生命将一片荒芜

在这个社会上，我们不可能孤立地生存，一旦碰到什么事情，朋友可以帮你。

一个日本人觉得自己住了几十年的房子显得有点陈旧，想重新装修一下，在装修的过程中，拆开一面墙壁。日本普通住宅的墙是中间夹块木板，两边是泥土。他拆墙时，发现木板上钉着一只壁虎，竟然还是活的。主人很惊讶，那钉子是10年前装修房子时留下的，这说明这只壁虎在墙壁里已经整整10年了。这位日本人心想，这10年，被钉子钉住无法活动的它，是靠什么生存下来的呢？他对这件事发生了浓厚的兴趣。他想了解一下这只壁虎是如何寻找食物活下来的。于是他躲在一个角落里，静静观察。

过了不久，从另一端爬来一只壁虎，嘴里含着食物，然后放在那只被钉住的壁虎嘴角。主人一下被感动了。为了挽救被钉住不能动的壁虎，另一只壁虎这10年里一直在喂它。令人为之动容。

动物的感情尚能如此，相信朋友间的情谊更是这样。无论在生活上、学习上还是工作上，朋友对我们的帮助总是很大，有了这样一些好朋友，我们就有了享用不尽的财富。

小高和小王是老邻居，都来自西北地区一个偏僻的小县城，大学毕业后他们在一起工作。由于同在一间办公室上班，因此更加熟络起来。小高是个非常敬业的人，几乎每天都要加班，尽管他们的工作并不忙，但每个周末小高都会来办公室看看。大家都认为他是个“工作狂”。

生活上，小高非常爽快，也非常喜欢结交朋友，跟大家一块打牌、玩球。周末，小高经常会把小王他们这帮单身汉招呼到自己家里吃饭，最多的一次，居然去了20多个人，50多平方米的房子一下子拥挤不堪。年轻人在一起当然总是闹得很，一顿饭吃了他们家半袋面。他的妻子也为此忙得不亦乐乎。正因为常来常往，大家对他了解得越来越多。后来，单位调来一个领导，居然是小王父亲的老同学，这实在是凑巧。一次小王去看望这位长辈，话间谈到了小高，小王只是按照自己的观点表达了对他的看法，完全是拉家常，没有任何目的或者意图。没想到这成了一次机缘，小高被安排担任一个项目的设计师。他本来就是一个天分极高的人，又非常勤奋，项目得到了上上下下的赞赏和钦佩。现在小高已经成了总设计师了。小高总认为是小王帮了他不少忙。其实，纯属偶然。但正由于这个偶然，小王和小高两家比以前交往更多、更深了。

成就千秋伟业固然需要群雄汇集在周围，但平常人的事业和生活也应有自己特有的方式，这是人际交往的魅力所在。

没有人不需要朋友，儿时需要玩的朋友，长大了需要共事的朋友，年老了需要说话的朋友。需要朋友犹如鱼儿需要水、生命需要氧气。培根说过：“缺乏真正的朋友乃是最纯粹最可怜的孤独，没有友谊则斯世不过是一片荒野。”有了朋友，你才会在工作和生活中有踏实的感觉。所以你还等什么，马上去寻找你的朋友吧！

搭建人脉网时需要拿捏“最佳距离”

人与人之间应该保持一定的距离。因为，我们每个人都像一只刺猬，靠得太近就会互相刺伤对方，不妨给对方一个空间，这也是自我保护的一种方式。

寒冷的冬天，一群刺猬被冻得瑟瑟发抖，它们为了取暖，就紧紧地挤在一起，但是各自长长的尖刺很快就把对方刺痛了，于是它们就四散跑开了。

天寒地冻，寒冷使它们很快又聚集在了一起，但是当它们彼此靠近时，又重复了第一次的痛苦。刺猬们如此三番五次地分了又聚，聚了又分，徘徊在寒冷和被刺痛两种痛苦之间。直到后来，它们终于找到了一个合适的距离，既可以互相取暖，又不会刺伤对方。

其实，人就像是刺猬一样，人与人之间的交往也应该有一定的距离，即“身体距离”和“心理距离”。“身体距离”即“私人空间”，“心理距离”即“孤独感”。

所谓“私人空间”，是指环绕在人体四周的一个抽象范围，用眼睛没有办法看清它的界限，但它确确实实存在，而且不容他人侵犯。在拥挤的车厢或电梯内，你总会在意他人与自己的距离。当他人过于接近你时，你就会通过调整自己的位置来逃避这种接近的不快感。但是，当挤满了人而无法改变时，你就只能以对其他人漠不关心的态度来忍受心中的不快，所以看上去神情木然。

一位心理学家做过这样一个实验：

在一个刚刚开门的阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他的旁边。实验进行了整整80次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。当心理学家坐在他们身边时，被试者不知道这是在做实验，多数人很快就默默地离开到别处坐下，有人则干脆明确表示：“你想干什么？”这就说明，人们不管走到哪里，“私人空间”的意识都永远存在。

交往中需要与人保持一定的距离似乎是人人都知道的道理，可到底最佳的距离是多少？恐怕知道的人就不多了。

最佳距离的多少首先取决于你交往的对象是谁。美国人类学家爱德华·霍尔在《无声的语言》中，制定了一个人际心理距离和空间距离相对应的尺度，用4个区域来表示：

1．亲密区

距离在0～46厘米之间。这个区属于家庭成员、莫逆之交等最亲密的人。在这个区域内，两个人可以互相接触，能嗅到各自身上发出的气味，说话一般轻声细语。这个距离尤其适用对肌体的抚慰。两人一旦处于亲密区的距离，就会排斥第三者的加入。

2．熟人区

又分两个层次，一个层次是46～60厘米，这是私人的空间距离。夫妻或情侣之间可以在这个距离中自由来往，如果别的女人试图和一个男人这样做，那这个男人的妻子必定大发雷霆。另一层次是60～120厘米，老同学、老同事、关系融洽的隔壁邻居之间的距离就属于这个区域。当我们向人吐露心机时，差不多总在这个距离内进行。这个区域的话题可以或多或少地涉及机密，而且统统是个人的、与双方有关的事宜。

3．社交区

距离120～360厘米，也分两个层次。一个层次是120～210厘米，如在办公室里，一起共事的人总是保持这个距离进行一般性交谈，分享与个人无关的信息。另一个层次是210～360厘米，如正式会谈时，人们一般都保持这个距离。这个距离内目光的接触比交谈更重要，没有目光的接触，交谈的一方会感到被排斥于外，也许会导致交谈中断。进入这个区域的人彼此相识，但不熟悉，交谈内容多半是事务性的，不含感情成分。

4．公共区

距离在360厘米以上，完全超出了可与他人进行深入交流的范围。演讲者与听众、非正式的场合以及人们之间极为生硬的交谈都保持这个距离。

但是，正如霍尔教授所说的，一个人的个人空间像一个气泡，它紧紧地跟随着这个人，在不同的环境下会扩大或缩小。假设在高峰时的公共汽车里，如果一个人坐在双人座上，即使他的身体几乎与另一个人的身体相触，旁边的那个人也是不会走开的。如果这种情况发生在公园、阅览室等地方，那人早就会自觉地起身离开了，从中可见一个人的个人空间是会变动的。在拥挤的公共汽车里，一个人的个人空间就会缩小到最低点。

另外，最佳距离的多少还与交往者的文化背景有关。比如，你如果与一位美国人交谈，距离不得小于60厘米，否则他会觉得你不友好。究其原因，是不同文化背景所致。另外，心理学家还发现了如下的规律：人们离他喜欢的人比离他讨厌的人更近些；要好的人比一般熟人靠得更近些；同样亲密关系的情况下，性格内向的人比性格外向的人与人保持的距离较远些；两个女人谈话总比两个男人谈话挨得更近些，异性谈话比同性相距远一些。知道了最佳距离的道理，合理运用，就会收到意想不到的良好交往效果。

拥有成功人脉的三句话秘诀

“努力+实力+社会关系=成功”，这是成功人生的一条重要法则，你可以优秀，可以成功，更可以建立和谐的社会关系，因此可以在这个社会如鱼得水。一切皆有可能，只要你依照以下3句话来建构你的社会关系：

第一句话：我错了。

有个人的狗在公园肆意乱窜，遭到管理员的训斥。很长时间后，那人又放开了自己的狗，再次被管理员看见了。他立刻笑着说：“我错了，很抱歉，您就处理吧！”这么一说，那位管理员的口气反倒平和了下来：“这地方空旷，也难怪你会让它自由一下。”

你知道管理员为什么会原谅他吗？不错，正是因为那个人坦白认错。有错就改是一个再简单不过的道理，多数人却不肯这么做。这可能和人的天性有关，人们似乎总在努力捍卫自己的观点和行为，不经意中把“我的”等同于“对的”“正确的”。事实上，我们每个人都不完美，每个人都会犯错误。要解决一种状况，除了坦白承认错误，没有更好的办法。

如果你勇敢地说“我错了”，你会发现，你的错误会得到原谅，许多棘手的问题都变得可以解决、改善或化解，你的心胸也豁然开朗了。

而在你的工作生涯中，诚实认错有如下好处：为自己塑造了勇于担当责任的形象，主管与同事都会欣赏、接受你的作为。因为你把责任扛了下来，不会诿过于他们，他们感到放心，自然尊敬你，也乐于跟你合作，更乐于向你学习。

第二句话：你的工作做得很好。

这句话代表的精神是，肯定他人的成绩，慷慨地称赞他人。有一个稍微有些夸张的小故事：

有个农妇辛苦劳累了一天，还要为干活的几个男人准备晚餐，这项工作她做了10多年了，可是那些享用她的美食的男人从来不吭声。于是有一天，她为他们准备了一大堆干草当晚餐。男人们愤怒地责问她时，农妇答道：“嘿，我怎么知道你们会在意呢？我做了10多年的饭给你们吃，你们从不吭声，也从没告诉我你们并不吃干草啊！”

威廉·詹姆斯说：“人类本质最殷切的需求是被肯定。”既然尊重他人，满足对方的自我成就感是人类行为的重要法则，你就要遵守它。违反它，只会让你陷入无止境的挫折中。

肯定和恭维能让人心情愉快，也有助于说服别人，还能树立人的自尊心，在可能的情况下，甚至能激发对方无尽的潜力，改变人的一生。学会赞赏别人，受益的也是自己，你会赢得不少朋友，让人感到容易接受你，别人会更多地帮助你，你会成为一个越来越宽容的人、开朗的人，个性也会日臻完善。

第三句话：你的意见是什么？

知道怎样听别人的话，以及怎样让他开启心扉谈话，是我们制胜的唯一法宝。

乔·库尔曼在29岁时就已经成为美国薪水最高的推销员之一。他在25年中销售了40000份寿险，平均每天5份。除了吃苦耐劳和能说会道，库尔曼有一个重要的经验，那就是学会说：“您是怎么开始您的事业的？”仅此一句话，就消除了人们对推销员的戒备心。

每个人都有谈论自己的欲望，都希望讲述自己的想法、经历、理想，甚至委屈、悲伤，得到他人的理解和尊重。倾听本身是褒奖对方的一种方式。耐心倾听，等于告诉说话的人：“你是一个值得我倾听的人。”在提高对方自尊心的同时加深了他对你的好感和信任，有利于你们交往。

一个人只有对别人感兴趣，别人才会对你感兴趣。只有弄清楚对方的观点，才能找到合适的应对措施。这好比钓鱼，要想使鱼上钩，必须找到合适的鱼饵。倾听的过程就是寻找鱼饵的过程。如果我们试着这样做，我们会很清楚地得知别人对人生的态度——即什么是对方生活中最重要的事，什么是对方所思所想，只要凝神倾听就好了，让别人告诉你什么对他最重要，然后才好对症下药。

以上3句话，包含了建立社会关系时的3个法则：承认自己的错误，赞扬别人的成绩，询问别人的意见。虽然简单，却是行之有效的社交法则。学好并运用好这3句话，你将在提高社会交际技巧的过程中积累实力，获得乐趣，离优秀、成功越来越近。