爱非欺凌

“你说过的话人们会忘记，你做过的事人们会忘记，但你带给别人的感受他们永远不会忘记。”

——玛娅·安杰洛

缺乏自尊常常用以开脱在言行、性事、经济方面或是以其他各种形式支配或欺负他人的行为。有的人会认为，为了让自己有种优势心态或让自己称心如意，他们“有必要”粗劣地对待他人。为“优势心态”或是让自己“称心如意”而支配或故意伤害他人——尤其是那些我们觉得比自己更弱小的人——这种做法绝对无从正名。

在我们的社会中，侵害形式多种多样，其普遍程度远远超乎我们的想象。我们当中每天有数以百万计的人不是遭受侵害就是侵害他人。最常见的形式包括：男性对其配偶的侵害、父母或成人对儿童的侵害、各色掌权者对下属的侵害、以及对老人、残疾人、动物的侵害。侵害行为通常都具有隐蔽型，因为侵害方往往不愿改变自己的作为，唯力是视。侵害方会自我辩白，也可能向受害者辩白。那些受害方可能并没有意识到自己受到了侵害，又或许他们无能为力，无法避免或制止侵害。

也许我们所有人都会不时地对受自己眷顾或影响的人过于指手画脚，而我们可能会说自己关心或疼爱他们。我们或需留意是否有对成人或小孩造成某些下述侵害：

我们对他们拥有优势和支配权，并认定支配他们是理所当然的。我们要让他们害怕，为此而诉诸口头侮辱、威胁、轻视、贬损、羞辱、暴力威胁或是体罚。我们会用“这是因为爱他们”或是“这都是为了他们好”之类的托辞。我们相信应该是我们、而不是他们来决定什么对他们好。我们无视他们面对我们的行为有何感受，还吩咐他们应该怎样看待我们、看待他们自己以及生活中的其他人。我们自认比他们优越，并摆布身边的人，让他们同意我们是对的。我们觉得自己强制和逼迫他人名正言顺，并且会将自己的行为归咎于我们的受害人、其他的人或事。我们极力淡化或完全否认自己的强制行为。我们竭力打造一个良好的公众形象，试图说服自己我们是“好”人，而且对他人的强制和逼迫是正当的。我们有占有欲并将我们和受害人之间的关系视为我们对他们的占有。（选自蓝迪·班克罗夫特《他为什么这么做？探究嚣张男人的内心世界》）

社会、受害方以及侵害方身边的人会无意识中“听进”侵害方的若干以致全部借口，从而接受并开解他们的支配行为。侵害方的这些借口包括：自己也曾遭受侵害、批评或在童年遭受忽视或他人的伤害；伤害的对象都是自己所爱的人所以“无可奈何”；心中的感受难以启齿，所以会发飙；或者是侵害方因暴烈、易怒、好斗的本性驱使而失控、“发狂”。

诸如此类的陈词或许真实描绘了肇事或行害的那些人，但是这些可能同样适用于选择不去侵害他人、而是为自己消极行为负责并希望有所改变的那些人。

尊重与欺凌互为反例

操弄、支配他人是不正当的；如果我们没有这种认识，就无法意识到自己（对他人）的一些侵害行为或是自己或亲近的人所遭受的侵害。

“只要虐童被认定为一种抚养方式，就仍能得到我们社会的认可——当今这的确颇受见待。”

——爱丽丝·米勒博士

如果你认为自己或你认识的人正受到侵害，请寻求专业的帮助。在网上搜索一下便可找到很多可用的求助资源。

爱

迈克

关于爱我体会到的一件事就是，真正需要在意的是一个人究竟有没有感受到爱。我们也许心里知道自己爱着某人，但是如果对方感觉不到，那么从他们的角度看这终归毫无意义。

我曾是个施虐者。我已不记得年幼时被爱的感觉，所以过了很久我才弄明白示爱和接受爱的意义所在。很长一段时间我都觉得示爱就是对某人说自己爱对方，或者根本不用说出来：我以为爱就是人们可以自行具备的东西。我从来没有想过要付诸努力让人们知道我爱他们，（因为）我觉得，不论我有怎样的行为，他们应该知道我爱他们。

我曾经时常殴打女友。自从与她相遇我便为她疯狂，但现在我发现我无意中会觉得自己配不上她。要是有人看她一眼我就妒火中烧，要是有人和她打情骂俏我就责怪她，尽管那不是她的错。我于是开始过问她何时外出、去找谁，而且我很讨厌她单独外出或是比约定的时间更晚回家。我会暴怒不已，而且经常，尤其在喝醉的时候，堕落到去殴打她。但是我却会因为她错过了公车而去为自己的行为去责怪她，不然就是责怪自己支持的球队输球让我恼火。我告诉她说，我是因为太爱她，才会心生嫉妒、变得暴力。我还告诉她，如果她离我而去我会杀了她，因为我真的很需要她。我从未停下来想过她有怎样的感受。我以为因为自己需要心里有把握，所以自己支配她、待她恶劣是有理有据的；我需要防止她离开我，这样就能得偿所愿、心满意足。

我对和前妻生的孩子也依样而为，因此她申请了法庭判令来对付我。起初，我还责怪她莫名其妙，但最终为了再次见到孩子，我去寻求了帮助。

最后我明白到，如果我们自称爱着的人并没有感受到我们自以为付出的爱，那么他们就没有获得爱和宽慰的感受，也不会从中受惠。如果我们说爱一个人，那么我们就有责任用一种对他们有意义的方式表现自己对他们的爱。

我仍然和我的女朋友在一起，而且我们马上要结婚了。我不敢相信她给了我第二次机会，我决心向她证明我是值得拥有这次机会的，我要不再让她失望。她值得拥有的，超乎我所能付出的所有的爱。我曾经问过她，感觉我有多爱她，于是她说道，每当我拥抱她或是做些特别的小事，比如给她泡咖啡、揉肩膀或是倒垃圾，她都感到最是温馨惬意。“我爱你”这句话她从未相信过，因为这曾经时常挂在嘴边，即便在侵害她的时候也是如此。她会觉得我这么说只不过因为这样很轻巧，而且从我的作为中也看不出我真心实意。

我换了一种方法去感受爱。我喜欢亲吻和拥抱，但最喜欢的莫过于听到女朋友说她爱我，因为这样让我体会到真切感。我还喜欢她买一些小玩意儿给我——我不是说什么了不起的东西，只要她给我带回家一些东西，比如我最喜欢的巧克力棒，我就知道她一直想着我、爱着我。小时候我从来没收到过什么礼物，哪怕是很小的礼物。“礼轻情意重”，的确如此。不过我意识到必须对得起那份爱（因为我觉得小时候从未感受到爱），所以要是女朋友白天工作辛苦，没想起说她爱我，我也不会感到心慌或是作最坏的设想，觉得她不再爱我。我就是相信她的确爱着我，而且更会恰逢其时用心去多爱她一点点，因为那时她正需要我的安慰。

我也开始关心自己的孩子什么时候能体会到最温馨的爱。有一个小的非常爱撒娇，于是我就和他摔跤、拥抱他并告诉他我对他爱如泉涌。我的小女儿没那么喜欢拥抱，但是她喜欢我们单独一起玩耍或做些什么东西。他们都是很好的孩子，现在因为他们都知道我爱他们，我们在一起的时候要快乐许多。我觉得，他们还是希望我能与他们的妈妈和好，但是我希望他们明白我们不是因为他们而分手的。我希望他们明白在我眼中他们都是好孩子，而且在他们需要的时候，我将随时陪伴在他们身边，即便他们并不需要，我也愿意如此。（关于“爱的语言”，请参阅加里·查普曼的《五种爱的语言》）

你在爱着谁？你能肯定他们知道吗？你有没有想尽一切办法对他们说出或是表现你的爱？你什么时候感到爱意最浓，那又是怎样一种感觉？你能不能告诉自己身边的人，自己在什么时候感受过最深切的爱意，让他们知道哪些是你喜欢的呢？