我们在感冒的时候会打针、吃药，或者多喝水、多休息。手被割破了，我们会贴创可贴。我们对于身体的各种伤害，都有着一些最基本的处理建议和应对方法，但是如果你被你的朋友伤害了，或者失恋了，你会怎么办？
很多人会束手无策，只好用时间来冲刷这个伤痕。事实上，把这一切交给时间，很有可能会给我们造成特别长久的伤害，而且有可能会转好，也有可能会转坏。
我们对于情感的伤害，几乎一无所知。
有人会建议，情感上受了伤，可以找一些支持自己的朋友聊聊天，就能够好转。这个建议也是有风险的：因为有的伤害通过跟别人聊天能够缓解，但是有些伤害，聊天之后反倒会变得更严重。
《情绪急救》提供了这样一个案例：一项线上研究在2001年8月招募了2000多名参与者。他们告诉参与者，如果愿意，可以把自己对于“9·11”事件的想法和感受发布在研究网站上。结果，四分之三的人分享了想法和感受，四分之一的人没有。
研究人员继续跟踪了研究对象两年，对其情绪状况进行即时评估。结果发现，地理位置最靠近“9·11”现场的人，以及选择了不在网上分享自己想法的人，患有创伤后应激障碍症状的概率较低。而在网站上写得越多、帖子越长的人，心理状态越差。
究竟什么才是正确的方法？《情绪急救》的作者盖伊·温奇博士是一位非常资深的心理医生，他通过多年的心理治疗，给了我们一个心灵急救箱，就好像我们家里常备的创可贴一样。无论你遇到什么心理问题，都可以试着打开它。
顶住被拒绝的伤害
我们遇到的心理问题，通常被分成七类，每一类都有对应的人。对你有帮助的部分，你就好好地去实践；跟你无关的，你准备好，没准儿将来可以帮到别人。
第一个叫拒绝。第二个叫孤独。第三个叫内疚。第四个叫丧失和创伤。第五个叫反刍。第六个叫失败。最后一个叫自卑。
我把这个称作心理伤害的七宗罪，这个结构是平行的。
我们先看什么叫拒绝。先在脑中假设这样一个场景，A和B在抛球，你走进来了，三个人就一块儿抛球。A抛给B，B抛给你，你抛给A，三个人抛得很愉快。几轮之后，突然之间变成了A抛给B，然后B没有抛给你，而是又抛回给了A，然后A又抛回给B……站在旁边的你，会有什么感觉？
有一次，我在家里带着我妈妈和嘟嘟一块儿做这个游戏，我和嘟嘟扮演A和B，然后让我妈加入进来。突然之间，我们就不抛给我妈了，我妈站在旁边就突然说：“怎么回事？为什么不给我？”她觉得受到了伤害，这种感觉就叫作被拒绝。
生活中，我们经常会遇到拒绝的状况：一群好朋友去参加聚会，他们没有通知你；你在团队中很难融入其中；打篮球的时候，大家传球、进攻，你跑来跑去，却没有人传球给你……
拒绝会给人们造成很大的伤害，当一个人感到自己被这个社会拒绝、被周围的朋友拒绝、被女朋友拒绝，他会有特别强的愤怒感。2001年，美国外科医生联盟发表的一份报告指出，比起参与帮派、贫困或使用药物，社会排斥更容易引起青少年的暴力行为，受到排斥也是情侣间暴力行为的极大诱因。
拒绝带给我们的第一个伤害就是愤怒，拒绝还会使你不理性。抛球游戏中有个耐人寻味的点是，一位被试者在参加电脑进行的扔球试验，即使科学家告诉他，扔球游戏是故意的，被拒绝的人依然感到很痛苦。科学家并不甘心接受这样的结果，他们告诉被试者，拒绝他的人是三K党，但即使拒绝你的是你轻视的人，被拒绝造成的伤害还是没有减小。科学家甚至试过将虚拟球置换成虚拟炸弹，能够随机“炸死”持有它的人，但就算听到这个解释，被拒绝的人仍然会感到同样的痛苦。
按照常理来说，理性的人当然不介意陌生人的扔球试验，但在遭到拒绝时，理性、逻辑和常识都无效了。被人拒绝过很多次求婚的人，会做出特别不理智的事。所有人都告诉他说女孩儿不喜欢他，他要放下，但他一定会尝试再努力，因为他觉得肯定是产生了什么误会。
被拒绝还会让你的自我评价逐渐降低，致使你开始离群索居，没有归属感。年轻人大卫，出生时患有罕见的遗传疾病。该疾病会影响全身多个系统，唾液调节方面的问题让他不停地流口水。
从小到大，几乎没有人跟他玩。家里人鼓励他，让他去跟朋友们交流。他尝试这样做，但很快就会被人排斥在外，他觉得特别痛苦。
他去寻找盖伊·温奇博士，盖伊·温奇博士通过一系列的方法，帮他逐渐恢复自信心，让他重新融入了同学中。
作者的药箱里有四种药。
第一种药叫作与自我批判争辩。
当你脑海中只要一闪现这个念头，他们不给我传球，是因为我打得烂，你就要跟这个声音辩论，说不是，是因为他们没有看到我在球场上的位置和作用，他们也欠缺和团队配合的能力。
你需要给自己做一些自我争辩。女孩儿拒绝我是因为我没有钱？不对，她拒绝我，可能是因为我们俩的性格不合适，可能她没有发现我身上的优点，可能我们俩的缘分没到。缘分没到就是一种自我争辩，这种方法能够有效地降低内心受伤的可能性。
第二种药叫作恢复自我价值。要学会寻找你自己身上的亮点。
盖伊·温奇博士发现大卫对体育运动特别了解，大卫是洋基队的超级球迷，他对这个队的热爱远远超过其他人。
盖伊·温奇博士建议大卫与别人讨论洋基队的话题。有一次，洋基队赢得了一场比赛，在兴奋的驱使下，大卫不由自主地向他的一位同学发表了一句评论。他的同学由衷地赞同他的看法，还伸出手来与他击掌。大卫惊呆了，他又提供了另一个评论。他难以置信地发现，自己已经同时和两位同学讨论球赛的事情了。
洋基队越成功，大卫越渴望讨论比赛。他发现，他越是展示自己的知识和见解，同学们就越欣赏他。
有一次，他说得很专注，忘记吞下口水，结果口水流了下来。尽管他感到恐慌，但是之前大卫和盖伊·温奇博士早就商量好用什么话来化解尴尬了。他说：“看来你们不是真正的洋基队球迷，除非他们的成功能让你流口水。”同学们放松地笑了起来。你看，他可以用幽默的方式来化解自己身上的弱点造成的尴尬！
自我价值感在大卫的创伤恢复过程中起到了至关重要的作用。
第三种药叫作修补社交感受。
我们可以向社交网络寻求支持，或者找到其他方式来重新建立社交归属感。
第四种药叫作自我脱敏。
我们越是接触那些令人不舒服或者不愉快的情况，就越会感到习惯，结果它们就不会那么困扰我们了。当然，这并非适用于所有情况。
应对危险的孤独症
社交媒体平台的发展让我们生活在史无前例的全球人类大连接时代，但是，越来越多的人患上了严重的孤独症。
孤独被称作是心理上的肌无力，一个孤独的人会慢慢感受不到周围人的存在，他自己也没有爱别人的能力。如果你故意夸张地表扬一个孤独的人，这给他带来的不是好处，而是伤害，他会觉得你是在取笑他。这就是我们说的心理上的肌无力，他没有力量恢复。孤独最常引发的是失眠、抑郁、自杀、对社会的敌意……孤独对人的身体健康有着惊人的破坏效果，它能够影响心血管系统甚至免疫系统的正常运转。一个长期独居的人对自己造成的伤害，不亚于抽烟。
还有研究表明：孤独是会传染的。一项研究追踪了孤独在社会网络中的传播，结果发现它完全符合传染的特点。在研究开始的时候，那些与孤独的人接触的人，到研究结束时，很有可能变得孤独起来。孤独的传染能力取决于孤独者与不孤独者之间的亲近程度，他们的关系越好，孤独的传染性就越强。
我们要不要接触孤独者，让我们想一想，万一你是那个孤独者，你是否需要别人的帮助？我们应该一起想办法帮助孤独者把这个问题解决掉，这才是有效的解决孤独的方法。
书中的解决方法，第一招就是摘掉有色眼镜。
当你觉得孤独的时候，你首先要摘掉有色眼镜。孤独者通常会对整个世界有一个负面的评价。书里有这样一个案例。
参加过第二次世界大战的军官莱纳尔在妻子去世后住在郊区，与世隔绝。
他总是一个人，除了他女儿来看他，简短地说几句家常话，他和女儿之间都不怎么交流。盖伊·温奇博士不停地打探，发现莱纳尔参加了一项常规的社交活动，他是一个国际象棋俱乐部的成员。但是，国际象棋并不是一个开放型的项目，国际象棋虽然是两个人在互动，但比赛过程中并不鼓励交谈，因为这会分散对方的注意力。休息的时候，莱纳尔就坐在角落里看书。下完最后一轮，莱纳尔就离开。
盖伊·温奇博士建议他与国际象棋俱乐部的成员斯坦利接触一下，因为莱纳尔最喜欢和他下棋。
后来，莱纳尔邀请了斯坦利，但是被拒绝了。盖伊·温奇博士试图掩饰失望，但是莱纳尔说：“因为他输不起。”因为斯坦利曾是俱乐部最好的棋手，莱纳尔把他变成了自己的手下败将。
在盖伊·温奇博士的鼓励下，莱纳尔开始和其他人搭讪，建立了和俱乐部其他成员亲近的关系。
当一个人给整个世界蒙上了灰色阴影的时候，他看待这个世界的方法就已经变了。2010年的美国人口普查发现，美国家庭的27%是单人家庭，现在单人家庭的数量已经超过了其他所有群体，比如三口之家和单亲家庭。还有很多人就算有配偶相伴，仍然感到孤独。
在此，我提醒大家，如果你感觉孤独，我希望你首先摘掉有色眼镜，相信这个世界充满善意。就算有人偶尔拒绝了你，那也是因为意外和误会，而不是刻意针对你。
毕竟这个世界上没有太多人愿意针对你做些什么事，能够针对你的都是爱你的人，有针对的伤害才是真爱。这个世界上大量的烦恼是由我们推理出来的，而不是事实。推理出来的事，足以把自己气得半死，这时候，你就特别容易感到孤独。
要主动跟这个社会建立联系，给自己制订一个计划，约几个人聊天，参加几个派对。要认识几个陌生的朋友，就会容易走出孤独。
第二招叫作找出自我拆台行为。
比如说你去参加聚会，一大堆人在热热闹闹地聊天，你自己假装特别忙的样子，拿着手机站在窗边，一直在那儿看短信。这就是自我拆台行为。
你觉得别人不跟你交流，因为你事先就已经排斥别人了，或者仅仅因为一点儿小小的借口就拒绝别人的聚会，比如说下午很忙、我得洗衣服等。甚至还包括我们在跟别人聚会的时候，因为怕被别人伤害，所以整场聚会就只说自己的事，海阔天空地一直在说话，根本就没有参与过别人的世界。
这种过度的自我保护所导致的社交形象下降，就叫作自我拆台行为。你已经自我封闭起来了。当自我拆台行为出现的时候，要立刻在心中提醒自己：“我又自我拆台了，我因为怕伤害才这样做。”并再次提醒自己，发现了就要及时解决它，有意识地让自我拆台行为变得越来越少。
第三招叫作学会换位思考。
发短信的时候，是一定要打表情的，因为你说的这句话，和对方从那边看到的这句话，是两句话。如果没有表情符号的话，对方很有可能以为你生气了。一个能换位思考的人，就能经常站在别人的角度，想对方之所想。
在丧失中获得新意义
丧失和创伤是生活中不可避免的一部分，影响都是毁灭性的。
比如，自己的至亲离世，我们就会特别痛苦，长期走不出来。
创伤跟丧失是有一致性的，比如说遭到了暴力犯罪这种精神创伤。
丧失和精神创伤给我们造成四个影响，第一个就是生活被打断。
你的生活彻底变得不一样了。每个人在经过创伤之后，都会有“第一次”：比如离婚之后的第一次旅行，第一次自己接孩子，受到暴力伤害后第一次走出家门，等等。
每一个第一次都会提醒你，你又失去了某个东西。每一个第一次都会提醒你，原来是那样，为什么现在不是了？
书中有一位女士叫玛克辛，她和她老公约好了要去非洲狩猎。他们俩感情特别好，后来她老公被发现脑部有肿瘤，在手术中去世了。她在老公去世后，放弃了露营和徒步旅行，和大部分老朋友也失去了联系。她的整个世界都改变了。
生活如果彻底被丧失打断，这时候就需要重新开始。
第二个是你的身份也被改变了。你不再是过去的那个你，你已经是丧失了某些东西的那个你了，这会让你缺乏自我认同。
第三个就是信念被切断。人类重要的前进动力之一就是寻找人生经历的意义。无论我们的世界观有多么不同，丧失和创伤都可能挑战我们对世界的基本看法，让我们经历深刻的情绪困扰。
第四个就是人际关系的断开。很多离了婚的人会跟自己过去的朋友圈子彻底断绝，丧子的家庭也会这样，从朋友们的视线中彻底消失。
丧失引起的四种心理创伤会导致铺天盖地的情绪上的痛苦，但丧失迟早会在我们的生活中出现。
怎样来解决它？这里有几个方法，当然，这本书有一个原则，就是如果这些方法都没能解决你巨大的伤痛，你一定要寻求心理医生的帮助，因为他们更加专业。
书中给出类似创可贴，或者类似感冒药的东西，这样的东西叫作非处方药。如果你需要处方药的话，你一定要去找医生。
第一个方法叫作用自己的方式来舒缓自己。
比如有人选择参加车祸幸存者俱乐部，群体中都是残疾人，大家一起倾诉、倾听。还有的人去参加失独家长的聚会，失独的人凑在一起，互相安慰。
当然，如果你不想说的话，你就不必提及。
现在没有一个确切的答案，因此不是只要你说出来，就一定会好。你要看自己内心的真实想法：你觉得说出来舒服一些，你就说；你觉得说多少舒服，你就说多少。
第二个方法就是逐渐恢复迷失的自我。
巨大的丧失以后，人们变得跟过去不一样了。心理医生建议失去了丈夫的玛克辛用写作练习来找回迷失的自我，写出在发生丧失之前，人们认为她所特有的优点和特质有哪些，一条一条写下来。
接下来，针对每一条，分析为什么她现在没有了这个特质，她要如何逐渐恢复，恢复后有什么好处。
当一个人能够针对每一条写一篇短文的时候，就会发现，治愈效果会逐渐显现，因为写作这个方法会让人变得理性，回归到自己之前的特性当中。
第三个方法就是寻找悲剧的意义。
《活出生命的意义》对很多人产生了灵魂上的震撼。人们普遍认为，寻找丧失和创伤的意义，对于有效治疗创伤至关重要。
寻找悲剧的意义是我们从各种丧失中恢复的关键因素，为了从悲惨体验中恢复，我们需要重新拼接心理碎片，用事件的意义编织生活的经验。
在生活中，我们一定能够为自己的失去找到意义。澳大利亚有位全球知名的演讲家——力克·胡哲，他天生海豹肢——没手没脚，但是他为自己没手没脚寻找到了意义。他说他没手没脚，也就没有了限制。人生就要不设限，不要以能看到的事情决定你的想法，而要以你想象到的事情引导自己前行。
寻找悲剧的意义分两步：第一步叫作发现意义，第二步叫作发现效益。
发现意义就是首先得把失去这件事纳入到现有的价值体系中，你得能够接受它。
有的家庭里老人去世，要接受这是自然的法则，并寻找它的意义。当然，在这里一定要强调，这要在后期、你的心情已经平复了很多的时候，才能够去寻找这件事的意义。就是这件事好在哪儿。这需要一定的勇气，需要你做好心理准备，因为如果你过早地寻找意义，你就会痛恨自己。比如说，亲人离开，如果有人马上就去寻找它的意义，这根本做不到。必须得等到你恢复到理性思考的时候，才能去找意义。
发现效益是指，我们从亲身体验中找到希望。足够的时间过去后，人们能从丧失和创伤中发现益处，在情感和心理方面表现得比做不到的人更加健康。
这本书对我的帮助很大。我爷爷95岁去世，此前我去看他，他还能走路，还很健康，直到最后一天，医生给他做检查，发现他没有任何病，只是生命真的到了尽头，他慢慢地、没有任何痛苦地离开了这个世界。其他人说这是很难得的喜丧，按照当地的习俗，大家料理了后事。我们也在失去的难过中学习平静地面对。
内疚、反刍、失败、自卑的良药
内疚非常普遍，研究估计，一个人每天平均约有两小时感觉轻微的内疚，每个月大约有三个半小时感觉严重内疚。
内疚是我们心灵的毒药。与真正的毒药不同的是，如果内疚是微剂量的毒药，是有好处的。比如你想减肥，结果你又吃了太多食物，你会产生轻度的内疚，这会使得你更好地去减肥。
但是，如果内疚变得严重的话，这个毒药的药性发作了，就不妙了。
有三种内疚。第一种是未解决的内疚。当年我在做节目的时候，有一期节目讲道歉。一位画家长期生活在内疚中，因为他在上中学的时候打过他的老师，他心中总觉得很痛苦。这就叫作未解决的内疚，因为他始终没有把这件事放下。我们把他的老师请到了现场，那位画家当时已经是非常出名的画僧了，他当场痛哭，告诉自己的老师，这么多年自己是多么煎熬与难过。老师也哭了。最后，他得到了老师的谅解，把一个未解决的内疚给解决了。
第二种内疚叫作幸存者内疚。它与未解决的内疚相比，难以清除的原因是，没有需要得到补偿的人、没有需要道歉挽回的友谊，因此内疚漫无目的，以一场震耳欲聋的虚惊毒害了我们的生活。
第三种内疚叫作分离内疚。分离内疚在女人身上最常见：比如女人出差时间长，她就会觉得对不起自己的孩子。其实，有可能孩子本身没有这么严重的感受，但是妈妈会放大这种感受。子女对父母也会这样，经常在外面，觉得对父母照顾不周，也会产生分离内疚。
内疚所造成的非常严重的伤害就是自我谴责，形成祥林嫂现象。祥林嫂就是典型的因为内疚所产生的心理问题，得不到解决，整天不断地重复回忆最痛苦的事。
内疚还会带来一个外在的伤害——损害你的人际关系。当你终日陷入内疚中的时候，你周围的人会慢慢地失去对你的耐心，会导致你和他人的关系割裂。
怎么解决内疚？
第一个方法叫作学会有效地道歉。很多人都会说“对不起”，但这不是真正的道歉，也不能获得别人的原谅，这是因为你的道歉不专业。专业的道歉含有六个要素：第一要表示遗憾，说出你对自己所造成的伤害表示遗憾；第二要明确地说出“对不起”；第三要请求对方的原谅；第四要肯定对方的感受，虽然你可能不愿意肯定对方的观点，但是要肯定对方的感受；第五个叫作提供补偿和赎罪，向对方提出自己能不能做一些事来补偿；最后一个叫承认你自己违反了一些规则。
第二个方法叫作自我原谅。当你找不到需要道歉的对象了，或者你做的这件事是对自己的伤害时，你就需要做自我原谅。此处，我提醒大家要小心运用，用得不好，自我原谅会变成自我放纵。自我原谅是你要先承担责任，先在内心去道歉，确定好你下一步的行动计划，想好打算怎么改进，然后再做自我原谅，有时候甚至可以做一个仪式。比如你的道歉对象已经不在这个世界上了，你可以给他写一封信，或者将漂流瓶扔入大海，与他告别，也是让你在内心跟过去的内疚感做一个告别。
自我原谅还有一定的治疗效果，比如说拖延症。有一个调查说，当一个人能够对自己的拖延行为进行原谅的时候，他反倒会变得不容易拖延，拖延行为也会变得更少。而当一个人整天内疚，指责自己怎么又拖延了，只知道批判自己的时候，他的拖延会继续。所以，要学会谅解自己，走出内疚的负面循环。
反刍的意思是，重新揭开结痂的情绪伤疤。很多年前发生的事，在你脑海中反复出现，甚至生活中有一个触发点，一触发，不良的情绪便“砰”的一下出来了。
反刍会加剧痛苦，让你的愤怒膨胀。有的人突然爆发情绪，那是因为他的内心很早以前受过类似的伤，造成认知损伤。反刍的人会判断不清现实的生活，因为他总是带着偏执的眼光来看待这个世界。有的女人因被男人伤害过，以致看所有的男人都会认为他们有问题。
反刍会加剧你和他人的紧张关系，祥林嫂是反刍的典型。
反刍还会造成心血管系统问题，容易得高血压或者心脏病。
解决反刍，第一个方法是改变视角，比如学会从看电影的角度看自己。
我们一回忆过去的事，就经常站在主角的角度去回顾，回忆一次就是一次伤害。你应该把镜头拉远，把眼睛眯起来，就好像看当年的一出电影一样。比如小时候，你妈妈打你了，你负气出走了，后来你妈妈追着把你拉回来。这时候，你会发现妈妈还挺爱你的。
当别人受伤需要安慰的时候，我们用第三者的视角，就会觉得这件事容易理解了。当你把当年的自己看成电影里的一个小角色的时候，这个反刍的伤痛就会立刻减轻。
第二个方法是分散注意力。当我们告诉自己，不要去想一头粉红色的大象时，我们恰恰会想起一头粉红色的大象。你越是阻止自己去干一件事的时候，你的脑子会越执着地去想这件事。这时候，最有效的方法，不是告诉自己不要想，而是分散注意力。
比如说去下棋，做一些烧脑的运动，需要你高度投入的运动，或者玩拼图游戏。总看电影也是不现实的，用短暂的、劳动强度低的活动能有效地切断反刍。
失败是一项极其普遍的人类经验。比如说，求职失败、评院士失败、创业失败。
如果一个一岁多的小孩，他面对失败像我们成年人一样去反应，他还能学会世界上那么多难学的东西吗？比如学说话、学走路。小孩子之所以能够学会说话、走路，是因为他们一次一次地面对失败，他们很乐观，他们根本不会被失败伤害。
我们长大后，特别容易被失败伤害。一旦失败，你就觉得再也做不了这件事了。比如一赌气就说：“我这辈子再也不创业了，我还是回去打工吧。”
失败带来的问题，第一是我们的自信心会受挫。这是非常常见的，你会对自己的评价一下子变得很低。
第二是容易形成一种被动和无奈的心态，这也是一种自我保护。比如很多人说自己失败是因为外因，然后举出很多例子说别人创业成功是因为他们是富二代。这就是被动与无奈，把人生中所有的事都归结为外在因素。
第三是会产生对失败本身的恐惧。有一位女士叫莉迪亚，她为了照顾三个年幼的孩子，从职业女性变成了全职主妇。十年后，她决定开始工作，可每次面试都出状况。有一次面试，她跟前台秘书吵架，有一次面试突然肚子疼，还有一次面试竟然忘带简历。16次面试全失败了，她每次都能找出借口来，甚至有一次是因为她做美甲，耽误了面试。
盖伊·温奇博士写道，对失败的恐惧使很多人夸大小问题，陷入自我设限的行为模式中，却不自知。
第四个是把失败投射到孩子身上。这是非常恐怖的：当一个人长期被失败打压的时候，他在看到自己的孩子失败时，会过度地反应，会把孩子的失败夸大，然后不停地强化孩子对失败的敏感度，导致孩子将来不能接受任何失败。
每个人都要妥善地处理内心对于失败的看法。
第一个方法叫作寻找情感支持，进行客观评估。
盖伊·温奇博士在每次别人哭诉失败的时候，他首先表示能够理解对方，然后再提供经验，帮助对方前进。这时候，对方可能会愤怒地把纸巾盒摔过来，因为在还没走出失败的苦痛时，别人指出其中存在的希望，我们会觉得他们比较讨厌。
可是，心理医生必须得说这些话，因为如果当事人自己不去面对这个伤痛，就无法产生治疗的效果。时间长了以后，他就会对安慰脱敏，安慰再多都没用了。所以，就算对方不高兴，心理医生也需要帮他分析，必须从失败中找出经验和教训，这个人才有可能走出失败。
第二个方法叫作去控制能够控制的要素。
我老婆创业，做美睫美甲美容店。她特别爱美，花了很多心思找到很好的材料，在北京很好的地段，开了一家店。她的理想就是把所有客人都当成闺密一样服务。
开业的头两三个月，生意不多，但是房租一直要交，员工也紧张。她很焦虑，这就是生活中出现的失败。
她想起我给她讲过的影响圈和关注圈：影响圈就是我们力所能及，可以改变的事；关注圈就是我们只能看、只能发表议论，但是没法改变的东西。
她开始想，在影响圈能做什么。她把店面重新装饰了一下，又请了一个模特拍了一组照片，再把内务整理好。如果还没客人，她就准备趁店员不忙，给她们做培训、做职业生涯规划。她还准备了一瓶红酒，告诉大家当店里月销售额超过30万元的时候，大家就开这瓶红酒庆祝。所有这些事都是她影响圈里能够控制的事，她一下子淡定了很多。生意也开始好起来。
孔夫子讲“尽人事而听天命”，尽人事就指影响圈，听天命指的是关注圈。
自卑会削弱人的情感免疫系统，有人说自己生来就自卑，其实没有人天生就自卑。自卑可能是跟我们在童年，或者更早期所受到的伤害有关。
自卑相当于我们的免疫系统疾病，当你的情绪出现了严重的自卑时，你的情感调节就会出现全面的问题。
自卑会导致我们对外反应变差，面对压力的能力会变低，还会使我们抵制正面反馈。帮助一个自卑的人，简单的夸奖是没用的。比如说“你真棒、很了不起”，这没法使他减轻自卑的感觉，因为自卑的人排斥正面反馈。
甚至有很多人做那种练习，晚上催眠，给自己放录音，说“你真棒”“你真了不起”“你很厉害”“你是全世界最好的人……”时间长了，这种人的自卑感会变得更加严重。
自卑还会带来其他问题，比如放弃争取一些应得的利益。如果有人欺负自卑的人，他会自我安慰——那就忍忍吧，他连该去争取的利益也放弃了。这会导致他更加自卑，他会觉得为什么别人总是欺负他，但他不想想，为什么自己不去争取。
解决自卑的第一个方法就是自我同情。自我同情不是自怨自艾，自我同情就是把自卑的主角换成别人，换成你的朋友小张，是小张特别自卑。小张遇到了很多不如意的事，你提笔给小张写一封信，告诉他要走出这个困境。写这封信的过程中，你就做了自我疗愈。要学会换一个角度，用安慰别人的方法来安慰自己。
第二个方法是，列出自己的十个优点，每一个优点的后边，最好能够写一个例子证明。自卑的人在写的时候，突然会想到自己的缺点，那就把它写在另一张纸上。写完以后把第二张纸扔掉。这会帮助你恢复自信心。
本书是一个急救箱，它没有那么简单的三五个重点，它有二十多种药物。如果你出现了被拒绝、孤独的感觉，或者出现了丧失或者创伤的感受，又或者出现了内疚的感觉，反刍、为过去的事烦心，觉得自己是一个失败者，感到自卑，那你就可以针对每一项，找到解决的方法，做一个尝试。
最后我想补充，有些人心理强大到他们不需要这些心理治疗的方法，比如说他有强烈的信念，或者说他有个伟大的愿景。这个伟大的愿景可以拉动他越过这个挫折的门槛儿。
但是，对于大部分人来说，这是立竿见影的方式，可以尝试一下。当一个人能够良好地使用这些手段的时候，一定会让自己的心理创伤慢慢地恢复。希望这本书能给更多人带来帮助。