人们常说，现在的挫败和不走运，都是为了在未来，迎接某一时刻的惊喜，上天为你关上了一扇门就会为你打开一扇窗。可有的孩子注定就不会被老天所注意，老天既没有给她打开一扇门，也没有为她……留下一扇窗。
人本就是一个，从出生开始就有着区别对待的种族。有的人含着金汤勺出生，衣来伸手方来张口。可有些人明明什么也没有，上天却还要拿走她仅仅剩下的东西。
大人们也会常说：“等你长大就会知道了，等你长大就会好了”。可是长大真的好吗？我不想被迫成长，我宁愿永远不要长大，永远都是无忧无虑，也不要像现在这般人们口中的“早熟”……
至于我为什么会是这样，总是有原因的……
你会不会想过自己的生命中会出现这样的一个人，她了解你的内心；她理解的行为；她会包容你的过失；她鼓励你前行；她尊重你所有的选择。或许她是你的朋友，又或许那只是你心中的另一个自己。
我的身边，曾经就有这样的一个人。她和别的人都不太一样。她或许……根本没法像常人一样出现，但是她可以一直住在我的心中。或许那就是另一个我。
曾经，我不愿相信别人，是因为我曾真心待人，而她们却从不真心待我。我的心被损耗的支离破碎，我把支离破碎的心小心的封存，再也没人走进去过，直到……她的出现。
我不知道她到底是怎样的一个存在，是真的存在过，还是仅仅……是我的一个梦。我不知道她是何时出现，可我却知道她是何时消失……
人总是会认为，家人才是最了解自己的。可是……却从没人想过，不是所有人的家人，都会了解自己的子女，无论是学习还是生活，他们所关心的……或许只有结果而已。
在我的记忆中，我好像没有了关于父母的记忆。他们就好像是从初中之后，才出现在我的生活里。小时候的他们，在我脑海中的记忆里好像找不到，我不记得他们为我做过几顿饭，我也不记得他们带我去过几次游乐场，在我的记忆中一直都是和奶奶一起生活。
但可笑的却是，当我去回想童年与他们的记忆……不对，以至于现在，我对他们的记忆只有无尽的责备，并不是我刻意去忘记美好的事物，而是对我来说，好像不美好要大过于美好多得多。
或许也是因为这样的生活，让我逐渐……开始变化。我习惯了一个人，我不在乎他们有没有在我身边，也不在乎他们到底关不关心我。我甚至觉得自己一个人挺好的，没有人管我想干什么想做什么，一个人自由自在的。而我也不习惯身边有其他人了。
我不清楚这到底是怎么了，让我都变得不认识自己了，或许我的改变早到，让我自己都无法察觉。而时间却久，我便越想不起我原来究竟是怎么样的。
曾经，记忆中的我……好像是一个喜怒哀乐都挂在脸上的孩子。那时的我胆小又内向，是那种被欺负了也绝不会还手的，非常轻易的去相信任何人。
可就是因为我太容易相信别人了，才让我的生活发生了彻底的改变，也让我意识到了自己的变化。
小学时，因为平均分的缘故，学校安排了分班，原来班上的同学都表示很不服气。当时，我最好的朋友对我说：“学校不就是想拉平均分嘛！那我们就故意把成绩拉低，怎么样？”
当时，我竟然傻傻的相信了，可我发现……到最后只有我坐到了，真是傻的彻底，因此父母对我大失所望。或许她根本就忘记了自己说过的话，又或许是想把我当成，衬托她的绿叶而已！我会知道或许是因为……后来我发现了，原来小学生之间的交往，也并不单纯。
初中，我离开了原来的学校去了别的地方。记得有一次她让我去找她玩，我等了她快半个小时，她下课了。可是，她下课后就只跟我说了不到十句话就不再理我，去找了别人。
其实，我也懂这个道理，我知道环境不同了，自然会有不同的朋友不同的圈子。可是，你若是不想理我，又何必让我去找你呢。
经过一些事情，我看透了。我讨厌与人交往，我时时刻刻都与人保持着距离，不是我不愿交心。只是，我真的怕了我真的……不想再经历一次这样的伤害。我知道，你有你的新朋友你的新的圈子，但是我也是人，我也会害怕被自己最好的朋友给抛弃。
我开始习惯微笑，用笑容来伪装自己，用人们不起眼的样子去面对大家，老师眼里的那个最不起眼的学生，家人眼中那个什么都不会的孩子。我把自己藏了起来，我也慢慢的找不回真正的自我，也找不到原来那个最纯真的我。
也许是因为习惯微笑，我忘却了什么是眼泪。哭？我已经很久都没哭过了。因为我知道，哭并不能解决问题。
或许也是因为我的不正常，才能让我遇见一个人，一个让我不正常却又正常的人。
那是我初三快要毕业的时候，那时的我快要被考题给逼疯了，我的耳边竟出现了一个声音，对我说：“加油”
当时，我的强烈的反应还把身边的人给吓了一跳，现在想想还真是让人发笑。
我当时为了逃避晚自习的苦闷，特意捡起了两年都没怎么碰过的画笔。我以前是学习美术的，是不过是因为母亲给我报了名，我没有拒绝。以前，我一点儿兴趣都没有，可现在我感兴趣了，他们不在同意我接触了，他们觉得没有用，我有些不懂了。
那时的我，很喜欢待在美术室的阳台上，吹着晚风让自己安静安静。突然之间我的耳边又出现了一句：“你这么闲真的好吗？今天的作业你还没画玩吧！”
我顺着声音看过去，我惊讶了，我的面前出现了一个和我长得很像的人。我惊讶对她说：“这好像和你没关系吧！”
“快进来吧！老师叫人了”我美术班的同学出来找我就听见我在说话，可是她好像看不见我身边的人一样：“你在和谁说话呀！”我看了一眼身边的人对同学笑着说：“没什么，我待会就进去”
看着同学走后我瞥了一眼问道：“她看不见你？”我的心里不禁有些疑惑，她笑了笑似乎有些无奈：“怎么了吗？你很意外吗？”我没有再去理她而是转身进了教室，而身后却传来了一句：“有没有搞错啊！刚刚还笑得这么恶心，现在居然这么冷淡”我没有去理会她的话。
之后她就好像是跟屁虫一样，一直跟在我的身后，我有天真的很烦便问她：“喂，你为什么老是跟着我”她看着我摆了摆手：“我只能跟着你呀！”
我不耐烦的跟她说：“你哪来的回哪去，跟着我做什么”她突然很认真的对我说：“我是你想出来的，我就是你，你想让我去哪？”
听见她的话我皱了皱眉头，有些不敢相信：“你开什么玩笑，我又不是精神病，我也没有人格分裂”
她一直看着我，眼神很是温柔：“我是你内心里最真实的自己。现在的你很缺朋友很孤单，所有我就来了”
我有些不屑的反驳着她：“我才不缺朋友，我也不需要朋友。我一点也不孤单，所以，你哪来的给我回哪去”我看着她心中不禁想着：朋友这个词，太虚伪了。
她就好像有着读心术一样的对我说：“虚伪吗？每个人都是不一样的，不可以一概而论。而且你的身边，还是有很多关心你的人，为什么不打开心扉去看看呢！就好像你，你表面就算装的再坚强，内心也不过是一个渴望被人关心，渴望得到关怀的孩子”她笑着拍了拍我的肩膀：“难受就哭出来，等眼泪哭完就不那么难受了。有什么烦恼就发泄出来，发泄完了也就发现没有什么烦恼可以困恼你了。所有，不要什么事情都憋在心里，会憋坏的”
那时我听见她的话，我愣住了，眼眶开始不自觉的发酸，就好像眼泪随时都会留下来一样。我的声音开始有些沙哑：“哭有用吗？发泄有用吗？就算说出来也没有人会听，哭完发泄完还是要靠自己才能解决一切。因为根本就没有人……没有人会在意，你的感受是怎样的，所以，何必多此一举呢”说着说着我的眼泪开始忍不住的往下流，就好像止都止不住。
那个时候是我整个初中三年第一次哭，第一次流泪。就连离开家的第一次住宿，室友都因为离开家人哭时，我都不曾留下一滴眼泪，而现在却因为，一个莫名其妙的幻觉说的一句话留下了眼泪。
她给我带来了很多惊喜。她重新教会我怎样去和人们相处；她教会我怎样去看待人心；她也让我慢慢的打开心扉重新找回自己；她改变了以前胆小内向又自卑的我；她也让我变得不再孤单。她会在我迷茫时，指引我重新找到道路；她会在我颓废时鼓励我，让我重新振作；她会在我选择时，支持我的决定；她会在别人不理解我时，理解我的感受与处境。
初中，也是我第一次接触小说这个兴趣的时候，当时的我抱着试一试的态度，将自己随手写的文章发到网上。可是我收到的却是如同潮水一般的讽刺、嘲笑、诋毁。那些言语将我所有的信心全数击毁，就连一丝都没有留下。可是，她却成了我最忠实的读者。
我知道她是在安慰我，但是我的心里确实要好了许多。我从学习美术的时候就一直有一个梦想，我想成为服装设计师，我想穿上自己设计的衣服。可是……没有人支持我，好不容易初中毕了业去了专科院校，可是我却没有看见设计类的专业。原本想选与兴趣相关的专业，却被老妈动员全家来说服我换专业。
我不想老妈失望，如她所愿我学了她想的专业：财会。想想还真是讽刺，一个学了将近五六年的美术生，最后却选了一个毫不相干的财经专业。
可她却告诉我，既然家人不支持那就用自己的方法去实现。我听从了她的想法，从别的地方重新去追求我的梦。我开始发表自己的小说、漫画等等一系列的东西，就只为了延续自己的梦想，去追寻一个创造梦想的道路。
梦想这个道路真的很远，我被言论一次次的打到，却又一次次的爬起来，一次两次三次，有时我是真的累了，但我忍了下来。或许是次数太多也或许是我和朋友抱怨时，老妈偷听到了吧！
那个时候老妈其实总在安慰我：“没事的，你已经做的很好了”可是老妈的安慰在我眼里就好像是在嘲笑一般。因为，如果我曾经没有不小心听见了父母的谈话，那我一定会非常感动，可是事与愿违。
我听见老妈对老爸说：“你看她天天写着那些没有用的东西，什么都不会干，写那些到底有什么用，一点都不会想些实际的东西……”
那个时候老妈说的或许是对的，但是在我看就就好像是在我的心上用冰锥扎了一个很深……很深的洞，及刺骨又疼痛。
那天晚上我再也忍不住了，强压在心中的眼泪全都流出了眼眶。强压的心中的委屈再也压不住了。那晚，我哭了，躲在被子里不敢被他们发现。
我是真的很想得到家人的支持和鼓励，但我不想是这种虚假的方式。无论我写的什么东西他们从来都没有看过，别说一页纸一句话，甚至是一个字他们都未曾看过。
你们为什么要这样对我，就算得不到支持，但也不要表面上的鼓励，而私下却无知的批评。我错的地方，我会改。但是你在批评我之前，可不可以先了解一下。
我所受到的评价、嘲笑和讽刺，你们也从未了解。所以你们这样虚假的安慰我不需要……我也不想要。每次老妈对我说让家里人帮我投票、帮我打榜，我都会觉得特别可笑。因为她们从来都没有关心过里面是什么，一个虚假的形式而已，我不稀罕。我从头到尾想要的不过只是一句……真心的夸奖而已，这难道就这么困难吗？
你们永远都只会看结果看成绩，从来都不管我背后的辛苦付出和努力。随随便便的说没用、用不到、不要管，现在的你只要好好学好现在的专业就好了，这些以后再说。
可是……要是真的等到以后呢？你们是不是又会说，现在还想这么多干什么，好好做好现在的工作。以后……以后……永远都是以后，难道就没有现在吗？
在你们的眼里，我永远都是一个什么都不懂的小屁孩。之前我和你们说人性的奸诈，你们非得说我不懂，可是你们不知道，我懂！我比你们任何人都懂，人性的游戏中我才是受害的那一个。
你们每次都说我不会煮饭不会洗衣，一点生活的自理都不会。可是你们有想过吗？我从初中开始就是住校离家，在学校自己不会，难道还有人帮我不成吗？你们长时间不在家，我一个人在家吃的都是些什么？
我只不过是想感受感受久违的懒惰，我不是不会做我只是不想。我也想对父母撒个娇偷个懒，小时候的我没什么机会撒娇，可现在长大了却又不行了。
有时我真的很羡慕，羡慕那些有朋友的人，羡慕那些有家人支持的人。老妈每次看到电视都会说，早知道就让你干嘛干嘛，早知道让你干嘛，早知道……早知道……哪有这么多的早知道，难道不是一开始，就是你们把我关在你们身边的吗？哪有什么早知道，有些东西一旦做了决定就已经没法后悔。
有的时候我真的在想，我从楼上跳下去会不会一切都结束了。没有烦恼，没有忧愁，更没有所谓的一切。可是现在有个人会陪着我。
她就是我的支柱，她的鼓励可以支撑我一直往前走。但我很担心，我怕她有一天会消失，会不见，会……不再鼓励我。我不知道那时的我会变成什么样。
经过她的鼓励我重新交到了朋友。她曾经说过她就是我，可是我发现她不再是我，我也不再会是她，她就好像是存在于另一个世界里最幸福最完美的我。
我觉得她离我原来越远，就好像随时会走掉再也不会回来一样。我知道她总有一天会离开，可是我没有想到这一天来的这么快。
那天我做了个梦，我梦见她离开我了，越走越远，我怎么样也追不上她，我叫她也没有反应，直到她慢慢的消失在黑暗中。我被这个梦惊醒，我试图寻找她的存在，可我却发现她不见了。
我一醒来就看见桌上的纸条，那时我还以为是我写小说的底稿，却不曾想是她给我的留言。上面写着：小呆子，你已经不是当初的小女孩，你已经有了自己的朋友，自己的生活圈子，你也已经很独立了。你可以管好自己，你会为了梦想而努力，我也不可能永远陪着你。你可以真正意义上的坚强。
所以……现在的你，也已经不再需要我了。不过，你也不用伤心，你说过我是最好的你。或许我们还能见面呢！在未来，我会等着你，等着……你成为最好的自己。不过，只要你的心里有我，我就一直都在你身边。
看完后的我，这么多年再一次体会了伤心的哭了，是怎样的感受。我拿着留言小声的说：“呆子，你才是呆子，你全家都是呆子。你知不知道，我其实……真的……很需要你啊！”。
她真的消失了，那个和我相似的她；那个和我争吵斗嘴的她；那个和我谈论明星漫画的她；那个一直安慰我的她；那个一直支持我的她；那个一直陪在我身边的她。真的，彻彻底底离开了我。
后来，我时常觉得，这一切都是我的一场梦。梦见我所有幻想的美好，现在梦醒了，我是不是……也该醒了。
只不过，就算那是一场梦，梦里的她也教会了我一个道理。就算希望再渺茫也绝不能放弃，只有全力以赴去追逐，追逐那隐隐约约露出来的光芒，才不会让未来的自己后悔。追逐梦想的这条路虽然还很远，哪怕未来是一个人，也不能就此放弃，我不想白白浪费了她对我的鼓励和帮助。
我会成为最好的自己，等我再次见到她，我会对她说：“谢谢你出现在我最迷茫的时候；谢谢你带我寻找我理想的道路；谢谢你带给我的一抹光亮，让我看见不一样的世界。谢谢你出现在我的生活中，认识你，我真的很开心。”
只不过她离开我两年。我好像又一次将自己藏了起来，但是我没有将自己的心再次封存。我有了朋友，但我却不担心她们不与我交心，因为经过时间的磨合，留下的或许已经是最好的了。
从前，我从未想过会有人听我说这些，但是有一次我的同学来我家玩，我还以为我们会聊什么，却没想到两个十八九岁的小姑娘坐聊人生。我一直以为以前的事情我可以释怀，可是聊着聊着我的眼泪就开始往外冒，但好像也并不是特别伤心，真是不知道是为什么。
聊着聊着我才发现，原来我的父母根本就不了解我，所有的事情都是从别人哪里知道的。不管我什么时候交了什么样的朋友，老妈一定要刨根问底。我有次好奇的问了老妈给她打电话那是谁，老妈就会有些生气的看着我：“这是我的朋友，你又不认识，我所有人都要给你认识吗？”我听见后很是无奈，既然老妈你自己知道这种事情，又为什么要对我刨根问底呢？我也是有自己的朋友，有自己的生活，难道就因为你是我的母亲，我就没有一点点的隐私吗？
他们也根本就不知道我喜欢什么，讨厌什么。每次煮菜都说我只吃土豆什么都不吃，我想说，其实我不是只吃土豆，只是你们知道的只有这个而已。因为我每次说一个新的，那我接下去的时间就只能看见哪个。每次都说我：“你怎么这么麻烦”，其实我想说，不是我麻烦。而是，你们从未关注过我。
我感觉自己好对不起她，她好不容易将我拉出深渊。可我……却在家人们的打击中，再次掉了进去，并且上不去了。
我现在整个人都开始不对劲了，我开始吃不下东西，我时常三四点都睡不着觉，明明困得要死，却怎么也睡不着。可有时我却可以睡很久很久。我想要一个人在家，我想要黑夜，我喜欢雨天。我讨厌阳光，我讨厌一切人多的地方，我也讨厌我自己。
我可能真的病了、疯了。我无数次地想要结束自己的生命，我拿着刀放在手上的那一刻；我站在桥上望着河流的那一刻；我站屋顶看向远方那一刻；我站在路上看着车流的那一刻，我犹豫了我不敢了，我怕疼。你说万一没死成，那该多疼啊！
你们老是说我幼稚，可有的时候长大不过只是一瞬间的事情。可只有经过长时间的折磨，才会形成了这一瞬间的成大。
生活是多变的，你永远也不知道你会在什么时候长大；你不会知道明天的你会经历什么；你不会知道你未来过着怎样的生活；也不会知道在未来会遇见什么样的人。
但是，我相信在这个世上，还是会有这么一个人。她是最懂你的；她是最了解你的；她是最理解你的；她也会是你这辈子最重要的。或许她比你自己更要了解你自己。
如果现在没有，没关系，我相信你的那个她迟早会出现，或许她就在身边。所以，请多多关注还在自己身边的朋友、家人，多多了解他们，免得等到自己长大了或者已经失去了，才来追悔莫及。时间是最考验人心的武器，也是疗伤的良药，但它给人们的证明却也是让人心碎的源头。
成长说近不近，说远它也不远。有些人是人已经长大可是他的心却还是纯真如同小孩，可有的人，人还未长大心却已经成长。长大的意义究竟谁能说的清楚，有的时候它真的会让人付出沉重而又悲痛的代价。