第3章 你知道好好说话的人，有多可爱吗

不会说话的姑娘，长得再好也白搭

01

研究生毕业后，我去了一家银行上班，做企业贷款，经常要跟人打交道。当时我还没有完全褪去学生气，平时叽叽喳喳的，说话语速特别快，经常不经思考，想到哪里说到哪里。而我偏偏不自知，还认为自己能说会道。

刚上班时，领导觉得我是学外语的，语言上占优势，加上性格外向，就把我分到外企攻坚小组。我当时信心满满，认为自己很幸运，一上班就分到一个重要的小组。

那天我们小组成员和客户一起吃饭，我本来就是自来熟，一坐下来就和客户聊开了。期间，有一个客户调侃坐在她旁边的同事：“Annie，你今天穿得好像一根香蕉哦。”

Annie那天穿了一条黄色连衣裙，下面搭配黄色的高跟鞋，加上她个子不高，体型又偏胖，于是我立刻快嘴纠正道：“不是香蕉，Annie姐哪有那么高，应该是芭蕉。”

话一讲完，整屋的人都笑了，我也笑得前仰后合。当时Annie脸色已经有些尴尬，我却丝毫没有察觉到，还觉得自己挺有本事，居然把大家都逗笑了。然后我在大家笑得最开心时自作聪明地补了一句：“芭蕉也不恰当，应该是泰国进口的鹰嘴芒！”

Annie脸色完全沉了下来，大家也发现了她的异样，本来还算融洽的酒席气氛，一瞬间变得很冷。

我的领导立刻瞪了我一眼，赶紧找了个新话题将大家的注意力分散开。我也自觉失言，尴尬地低下头，席间不敢再多话。

回去之后我被领导狠狠骂了一顿，调到了其他组。原因再简单不过，我贬低客户形象，犯了营销工作中的大忌。

虽然话题最初是Annie的同事挑起的，可是人家和她是同事关系，互开玩笑并无大碍，而我作为乙方，居然跟着起哄，甚至还火上浇油，简直是情商有问题。

这是我再次上班之后得到的第一个教训，虽然之后我非常努力地想给我原先的领导塑造“我已经学乖了”的形象，但是并没有什么用。所幸这个项目最后被拿了下来，否则我是否还能在银行待下去都成了问题。

我曾经自诩性格耿直，有一说一，是个豪爽的人。这种性格在学生时代或许并没有太多的弊端，但是一旦到了职场，不会察言观色，说话又不过脑子，就好比《甄嬛传》里的夏冬春，活不了几集。

02

后来，我又被调到了拉存款的小组。在银行上过班的人都知道，这个小组吃力不讨好，提成也非常少。分到这个小组里的人要么是混日子得过且过，要么就是暗暗寻觅下一个东家。

我来了没一个星期，我们小组就分来了一个新组长——王姐。

第一次开会时，她让我们把全部潜在客户的年龄、喜好、故乡，甚至连开的车的品牌和颜色都调查清楚。老实说，一开始我觉得王姐布置的任务很无聊，也并不认为这些个人信息会对拉存款有什么直接作用。但很快我就否定了自己的这个观点。

那天，我跟着王姐去拜访一个客户。这个客户很难搞定，曾在电话里痛骂我们的一个女同事。因为那个女同事在午休时间给他打电话，他在电话里扬言再也不会和我们银行合作。王姐却把他列为潜在客户，她认为我们之前的工作没做到位，这个客户是可以挽回的。

我跟王姐到客户办公室时，他没有起身迎接，只是敷衍地一笑，视线依然望着电脑屏幕。

王姐也不恼，反而饶有兴趣地望着客户茶几上那套茶具：“这套茶具看起来很有档次，应该是出自大师之手吧？”

“哎呀，你真有眼光，这是我在景德镇一家作坊里买的，那个工匠现在还不算大师，但是我很看好他这个品牌。我觉得十年之内这个品牌肯定能火！”客户本来打算敷衍我们，但一听王姐的话，立刻来了兴致，干脆坐到我们对面，滔滔不绝地说起他的茶具收藏爱好。

这个客户是福建人，平时喜欢收藏茶具，但是他并不钟爱所谓的名家茶具，而是喜欢收集一些有潜力的工匠制作的茶具，为此他还专门开了一家茶馆。虽然茶馆生意不太好，却成了他向朋友展示收藏品的好地方。

因为前期做了调查，再加上王姐说话很有技巧，最终，这个客户被王姐成功拿下。

后来，我慢慢发现王姐真的特别会聊天，她会针对不同的人找不同话题。比如王姐和女客户说话时，如果对方化了妆，她会向客户请教化妆技巧和护肤方法，如果对方没有化妆，她就会和客户讨论健身和养生等问题。

虽然王姐很会找话题，却很少把谈话的主动权抢走。她抛出一个客户感兴趣的话题后，就会静静地倾听客户的表达，适时地发表一下自己的看法，客户都很喜欢与她打交道。

找到一个共同话题，让对方畅所欲言，切记先得让对方说爽了，你才能获得自己想要的东西。

03

在这个年代，我们总是被鼓励要主动表现自己，要展示自己独特的个性。因此，人人都希望标新立异，人人都希望成为焦点。殊不知，过度表达自己的看法很容易让自己的观点变得主观不真实，也很容易错过一些潜在的信息。

我们经常会懊悔，由于自己嘴快，总是蹦出一些根本不该说的话。可是说出去的话是无论如何都收不回的，与其事后想方设法去弥补，不如事前就不要那么快去接话，更不要在自己有求于他人的时候争夺话语权。自己需要对方的帮助，但是又抢占了聊天的话语权，对方可能看不见你的诚意，甚至还会觉得你傲慢无礼。最好的方式是让对方对聊天的内容产生兴趣，让对方产生共鸣，并且感受到你在聆听、在参与。

会说话的人从来都不会只顾着表现自己，显摆自己的聪明才智，而是会给别人搭建一条顺畅的道路，让别人产生与自己互动的兴趣，从而建立良好的信任关系，并且最终解决问题。

人生不易，不要随意评价任何人

01

上中学时，我们一家住在父亲单位的大院里。大院里的孩子特别多，平时放学会在一起玩。蕊安是住在我家楼上的一个女孩，和我同校，比我低一年级。

住大院有好的地方，也有不好的地方。好的地方就是邻里之间关系亲密，不好的就是哪家长哪家短大家都知晓。蕊安就是大院里的大人们最喜欢议论的孩子。

因为蕊安爱打扮，上初中时就涂口红上学，还喜欢穿高跟鞋和紧身衣，怎么看都不像一个中学生。我妈和我说过好几次：“这个女孩以后肯定会学坏。”

蕊安的成绩其实算中上等，有些偏科，数学成绩一般，但是英语成绩很好。有一次她的英语作文得了满分，试卷被张贴在公告栏里，供其他学生观摩和学习。但可能因为蕊安与我们这些普通学生太不一样了，老师们也对她持有偏见，很少肯定她的认真与努力。

“小小年纪就搔首弄姿，长大还得了！”我妈禁止我和她走得太近，担心我被蕊安带坏。

后来，蕊安高考没有发挥好，只过了三本的分数线。她不听家人让她复读一年的建议，执意上了一所大专。很多人都觉得她这样的女孩心思根本不在学习上，有这样的结局理所应当。

再后来大院里的孩子都去外地上学了，只寒暑假里碰一下面。我得知蕊安考上了本科，又参加了研究生考试。最近更是得知一个震惊的消息，她居然考上了北大！

我妈听说后，第一时间向我求证：“之前那个天天化妆的女孩要去北大念研究生，是真的吗？”

大部分认识蕊安的人都觉得她不是一块读书的料，毕竟在传统观念里，好好读书的女孩都不会打扮得过于招摇。

所以，大家都下意识地忽略了蕊安私底下的努力。大专三年，宿舍里其他女孩都在恋爱约会，而她却日日抱着课本苦读。别人嘲笑她一个专升本的人还想考北大的硕士，她却不解释，只安静地做自己该做的事。临近考研的那几个月，她每天如同雕像一般坐在教室里看书。

即使这样，她依然每天化妆。

有一次，她在微信朋友圈发了一张参加聚会的照片，照片中她的衣着打扮依然夸张。我把蕊安的照片发给我妈看，我妈忍不住说：“这丫头看着花枝招展的，没想到居然还挺上进。”

大多时候我们总是习惯先入为主地做判断，总是喜欢用自己的标准去衡量别人，随意去揣度他人的好坏。这种做法对他人来说不公平，也会误导我们的正常判断。

在没有深入了解一个人之前，不要轻易下定论，因为我们不知道他经历了怎样的艰辛和困苦。有些人不愿意把一切都展示在人前，这并不代表他不努力。

02

大部分人对女博士的第一印象是固执、较真、不好相处，再加上她们长期沉迷学术研究，穿着打扮也很传统。所以女博士嫁不出去是正常现象，哪个男人愿意娶一个“灭绝师太”呢？

在没有念博士之前，我或多或少也对女博士抱有偏见，但是进入这个群体后，我才发现其实大部分女博士都比我想象中有趣。她们不古板，也喜欢追赶潮流，完全不是“灭绝师太”。

晴子是我认识的一个女博士，她的专业是化学，每天大部分时间都待在实验室里。她做实验的时候不太喜欢说话，面部表情也极其严肃，但是了解她的人都知道，她的性格其实很开朗。虽然做实验的过程极其枯燥，压力也特别大，可晴子却总能想方设法化解压力。

在业余时间，晴子喜欢钻研化妆技巧。时下流行的妆容她都了如指掌，她还在网络上直播教别人化妆。而且她利用自己的专业优势，研究化妆品里的成分，分析这些化学成分对人体的利弊。网络上很多女孩都喜欢咨询晴子关于化妆品的问题。后来，晴子成了小有名气的时尚博主，还自主研发了一款口红，在网络上卖得很火爆。

第一眼见到晴子，你肯定不会以为这个染着一头“奶奶灰”发色的女孩居然是博士。这就是因为我们总是先入为主地给别人贴上标签，我们总认为女博士“愤世嫉俗”“不好相处”，却没有真正深入地了解过她们。

03

生活中，我们总是容易用惯性思维去评价他人。

“她抽烟，一定不是好女人。”

“他戴着耳环，肯定性取向有问题。”

“他工资都交给他老婆，他老婆肯定是‘母老虎’。”

偏见虽然是针对他人的，但最终其实约束了自己。只有放弃世俗的眼光，用客观的态度去看他人，我们才能真正了解他们，发现他们的闪光点。

解决问题，才是最好的宣泄方式

01

我妈很喜欢看我的微信朋友圈，我的每条动态她都会点赞。有时候忙，好几天不发动态，我妈还会给我打电话：“宝贝儿，最近怎么了，怎么没见你在微信朋友圈露面呀？”

每当这时我都会自拍一张，用修图软件把照片调整到完美状态，再附上一行字——“有肉有菜，小日子潇洒”，一并发到微信朋友圈。

我妈看得心满意足，我也落得个清净。

我可以理解我妈这种心情，毕竟我在外地生活，平时打电话也是报喜不报忧，只有看到我图文并茂的微信朋友圈，她才能放心。因此，为了不让大家担心，我的微信朋友圈清一色都是正能量。

可是我的一个女性朋友娟却把微信朋友圈当成她的吐槽基地，每次点开她的微信朋友圈，总感觉戾气十足。

娟是全职妈妈，老公在一家外企做销售，每天早出晚归，隔三岔五地还要出差，娟一个人又当爹又当妈，极其辛苦。

偶尔，娟的老公也会帮忙，但是娟对她老公各种嫌弃，泡奶时温水没加够，宝宝的口水巾和大人的毛巾挂在同一个挂钩上，都会招致她的训斥。在娟长年累月的训骂之下，娟的老公索性什么都不管了，而且还培养出了免疫能力，任凭娟在旁边张牙舞爪地吼叫，他该做什么还做什么，从来不缺席任何社交活动。

娟很气愤，她把所有怨气都发泄在微信朋友圈里，用各种犀利的遣词造句抱怨老公，好似那个人不是她的老公，而是她的仇人。

我劝娟不要这么激动，时间久了，她老公对她这种发泄方式会有意见的。娟冷嗤一声：“我才不在乎他有没有意见呢。”

我继续问她：“难道你就不怕你老公的同事和朋友看见这些信息？这些犀利的语句是非常伤男人面子的。”

娟一脸怒气地答道：“我就是要让他的朋友和同事都看到，让大家都知道，他平时光鲜的生活其实都靠我一个人在后面撑着！”

娟满肚子的委屈，她觉得自己为这个家庭付出了很多，而她老公却熟视无睹。甚至有时候两人吵到激烈之时，她老公还会当着孩子的面指责她。

娟的委屈与愤怒在老公那里得不到释放，于是微信朋友圈就成了她控诉的基地，她今天描述自己委屈的心境，明天转发描述全职妈妈悲凉的文章。总之，她把所有的错都推到老公身上，想让所有人都看到她的委屈。

其实这样的发泄对改善她的生活并没有任何作用。

娟一定很委屈，毕竟大部分时间都是她一个人面对孩子和家中琐事，解决这些事情所耗去的精力绝对不比她老公上班要少，甚至还要更累、更辛苦。而且，她做的这一切还得不到她老公的认同。我能理解她的辛酸。

但是在微信朋友圈里不停地抱怨自己的老公，是一种非常愚蠢的方式，非但解决不了问题，还会让他们的矛盾更加尖锐。

大部分男人都不太喜欢老婆在微信朋友圈里公开家庭矛盾，毕竟两人还没有闹到分崩离析的地步，谁也不想让朋友、同事知道自己和老婆吵架了，他们认为这些鸡毛蒜皮的事根本不值得大肆宣扬。

男人好面子，女人好倾诉，所以遇到解决不了的事情时，男人会喝到不省人事，女人会找闺密絮叨。

想要解决问题，就要懂得换位思考，在互相理解的基础上真诚地交谈。如果只是无止境地在微信朋友圈里控诉自己的委屈，看客都会烦，更何况与你朝夕相处的人？

02

我认识一个姑娘叫玥儿，长得很好看，人也很温柔，但是最近她过得不太好。新来的领导不是很喜欢她，只倚重自己原先的手下，分配到她手上的项目都是吃力不讨好的。

玥儿委屈至极，想换一家公司，可是留意了一圈，都没有合适的职位。新来的领导又处处给她穿小鞋，她也忍不住会在微信朋友圈里抱怨几句。

有时候玥儿用词很犀利，让人以为她和新领导似乎有深仇大恨。比如：“她这是到了更年期了吗？怎么这么暴躁，估计夫妻感情也不和吧。”

我提醒她，小心被她的新领导看见。她却摆摆手，告诉我她把微信好友分组了，新领导看不见她发的朋友圈。我说万一有好事之人截图转发，那就麻烦了。

玥儿没有把我的话放在心上，她依然把微信朋友圈当成发泄之地，隔三岔五地骂新领导这不好那不好的，甚至连新领导的衣品也在她的调侃范围之内。

怎知，还真被我言中了。玥儿的一个同事把这件事告诉给了新领导，新领导自然不高兴，在一次开会时，主动放话：“在座的任何同事，如果干得不开心，或者对我本人有意见，随时可以提出辞职。”

玥儿听到这些话时还自我安慰，认为新领导这些话不是针对她。哪晓得又过了一个星期，她就被新领导安排到分公司去了。分公司在市郊，工作环境差，工资也不高，新领导已经很明显地“逼”玥儿主动辞职了。

玥儿不服气，去找新领导理论，新领导这才告诉她，其实她早就知道玥儿在微信朋友圈里谩骂她了。玥儿尴尬至极，恨不得找个地洞钻进去，但是又没有任何弥补的办法，只能选择辞职。

新领导的人脉很广，玥儿的“光荣事迹”已经在行业里传开了。玥儿的新工作找得相当艰难，这也算是给了她一个教训。

其实我们觉得微信朋友圈很安全，还自认为可以屏蔽一些不靠谱的人，殊不知人心隔肚皮，你根本不知道那些被你视为“靠谱”的人究竟靠不靠谱。也许就是转瞬间，我们不经意间说的话就会被人误传出去。

人在愤怒时说出的话往往是毫无逻辑的，大多数只是当时的心情体现，过后或许连自己都会觉得那些文字偏激、幼稚，甚至可笑。因此，遇到事情时，不如先让心情平复下来，思考一下如何解决眼前的事，一味地发泄和抱怨是没有用的。

03

在成人世界里很难不抱怨。生活艰难，人生不易，老板难搞，老公也难搞，就连那个嗷嗷待哺的小宝宝也让人成天提心吊胆的，更别提每个月都要还的房贷、车贷、信用卡，还有渐渐衰老的父母，以及自己尚存的理想了。

抱怨，其实也是一种发泄，能够清空心里的障碍，让未来的道路更加顺畅。可是，如果发泄的结果只是让旁人看清你的软肋，甚至将你一时的情绪失控作为日后中伤你的工具，倒不如从一开始就谨言慎行。

抱怨需要把控好度，过度抱怨只会让你积怨更深，压力更大，影响原本正常的生活。而且，女人比男人敏感，更容易因为自己的心理问题导致事情更加糟糕。

因此，女人要明白，我们最终的目的是解决问题，一味地抱怨只会把自己变成怨妇。

主动解决问题，才是最好的宣泄方式。

想要事情办得完满，丑话最好说在前面

01

我有个高中同学叫小可，她男朋友和我在同一所大学，而小可却在另一座城市上大学，两地之间坐火车需要三个小时。三个小时对于热恋中的小情侣来说根本不算长，所以小可和男朋友每周都会见面。有时候是男朋友过去看小可，有时候是小可来看男朋友。

小可第一次来看男朋友时，把我也叫了出来，三个人一起吃了晚饭。晚饭快结束时，小可突然跟我开口：“我今晚跟你挤一晚，行吗？”

我有些愕然，说实话，我不是很想让她住我们宿舍。第一，我的宿舍有六个人，我得跟她们解释，毕竟宿舍里要住进一个陌生人，需要大家的同意；第二，我担心这次答应了小可，以后她每次来都要住我这里。但因为彼时我不好意思拒绝她，便带她回了宿舍。

后来果然如我所料，小可每次来都会在我们宿舍过夜。而且小可每次过来找男朋友，两个人都会在外面待到很晚才回来。有一天夜里过了十二点，小可还没有回来，我忍不住给她发信息催她，小可这才在将近一点时回到宿舍。

宿舍里一个女孩本来已经睡着，结果被小可的洗漱声吵醒了，然后她给我发了一条信息，说小可影响了她的休息。

很不凑巧，这条用词犀利的短信被小可看见了，小可立刻拉开床帘，跟那个女孩解释她不是故意这么晚回来的。

当时我真是尴尬至极，不但得罪了舍友，还让自己和小可的关系变得极其微妙。若是之前干脆利索地拒绝小可，就不会造成这样的局面了。

那时我突然明白了，有时候将丑话说在前面反而有利于避免事情朝不好的方向发展。

很多时候做好人也要有度，因为你的善良极有可能成为对他人的纵容，甚至还会变成一味地忍让，最终吃亏的还是自己。你必须设置自己的底线，在底线之外，你可以尽力去帮助他人，但是，一旦你觉得他人越过了你的底线，就要果断拒绝。

丑话说在前面，也是自我保护意识的一种表现。

02

小珺大学毕业之后顺利找到了一份工作，老板是她的师姐。第一天上班，小珺想和师姐谈谈工资待遇，而师姐却只是简单地向她介绍了公司的一些情况，然后拍了拍小珺的肩膀说：“只要你认真做事，师姐不会亏待你的。”小珺见师姐这么说，便把要问的话吞了下去。

谁知工作一个多月后，师姐还是没有跟小珺提签合同的事情。合同没有签，小珺只能拿着一千元的实习工资。好几次小珺都想问师姐关于工资的事情，但总觉得不好意思又憋回去了。

半年过去了，小珺依然拿一千元的实习工资。她实在有些委屈，便鼓起勇气，询问师姐什么时候和她签正式劳动合同，师姐却告诉小珺一个坏消息。师姐说，经过几个领导讨论，认为小珺无法胜任现在的岗位，所以她暂时不能雇用小珺。

小珺给师姐公司做了半年的实习生，而实际上她的工作量远远超过了一个实习生的工作量，但是因为她一开始没有和师姐说清楚工资待遇，才导致自己被师姐“坑骗”了那么久。

小珺气得浑身发抖，师姐也看到了小珺脸上的怒意。可是师姐觉得自己并没有“坑骗”小珺，她本来想录用小珺，但是担心小珺一个刚毕业的新人无法胜任工作，所以想让她先实习一段时间，是小珺误以为师姐准备正式录用她了。

很多刚入职场的大学生或多或少会遇到类似的情况，其实在关乎自己切身利益的事情面前，没必要太在乎面子，一定要谈清楚。属于自己的东西，一定要主动争取；不属于自己的利益，白给都不能要。

因此，与其等到将来为难、委屈自己，不如一开始就把条件摆出来，去留皆有备，得失不住心。自己愿意就接受，不愿意就摆明态度，不至于到最后双方闹得不愉快。

03

中国的传统教育认为“吃亏是福”，很多人从小就被父母灌输这种思想。“凡事忍一忍”“退一步海阔天空”……这些古人留下的经验和教训，总是被父辈挂在嘴边用来提醒我们。所以，我们总是违心地勉强自己“吃亏”。只是很多时候，你退一步，别人会进十步，你把委屈吞下去，别人就觉得你软弱可欺。

朋友借车，明明舍不得，可又碍于面子，只好硬着头皮把新车借给他。谁知朋友居然不小心把车撞坏了，结果两人因为维修钱款的问题撕破脸皮，不如一开始就坚决不借。

亲戚借钱，明明知道他是拿去炒股，搞不好有借无还，可又怕自己不借伤了亲戚情面。结果还真如你所料，亲戚果真把全部的钱都赔进了股市，非但没还你的钱，还把你的电话拉黑。

因此，还不如一开始就做一个“坏人”，把丑话说在前面，亮出自己的底线，不至于到最后，让双方都觉得难堪至极。

丑话说前头，于人于己都是好事。

高情商，说到底就是与人为善

01

人人都想拥有高情商，但是情商这种东西不是你想拥有就能拥有的。有些人的高情商来源于原生家庭的教育，有的人情商高则是因为吃过太多亏，慢慢才学会说话与处事。

高情商是职场制胜的法宝，也是处理感情的利器。人人都想和高情商的人交朋友，因为这样的人知书达理且懂进退，相处起来很舒服。

但是高情商和心机重是完全不同的两个概念。有些人的“高情商”只不过是为了得到想要的东西，当需求获得满足时，他们自然就会露出破绽。

我之前有一个情商很“高”的女同事，她在公司出了名的会说话。我第一天报到时，她就笑盈盈地对我说：“你穿这条裙子真好看！”

第一天上班就被同事夸奖，我自然满心欢喜，对她的第一印象也极好，所以平时她让我帮忙，我也乐意为之。甚至当时我还在心里暗下决心，一定要把自己的性格磨炼得像她一般八面玲珑。

可是后来我就发现，她对任何同事都不吝啬赞美之词。无论身边的同事是换了发型，还是穿了一件新衣服来上班，甚至哪怕只是打扮得比平时稍微精致一点，她都会送上赞美之词。夸人只是她的一个手段，她真正的目的是让对方心甘情愿地替她做事。毕竟人人都爱听赞美之词，被夸奖的人往往会看在她送上赞美之词的分上帮她的忙。

后来，我暗中观察了很久，发现她每次夸人的动作和表情如同在台下练习过数次般专业，一旦需要别人的帮忙，她马上就会笑脸相迎，温言细语，其实心底毫无诚意。

有一次我不小心把毛衣穿反了，她看见之后就说我走在潮流的前线——我立刻猜到她有事要我帮忙。果然，她下一句话就是：“你今天要去经理办公室吗？顺便把我这沓资料也带过去吧。”

一开始，我以为只有我一个人感觉她喜欢麻烦他人，后来同事聚餐时说起来，一个同事说这是她的“手段”，在座的几个人都点头附和，我才发现原来大家都“深受其害”。

她自以为情商很高，将自己的真实目的包裹在糖衣之下，其实这样的招数用多了，自然会被人识破真相。无论话说得多好听，只要出发点不单纯，即使做到八面玲珑，依然会让人心生厌恶。

02

简单点来说，高情商主要是一个人把不能控制的情绪变成可控制的情绪，从而与他人友好相处的能力。

但是有些人就是情商低，本来换个说话方式完全可以把事情处理得很好，可是他们偏偏就是不会说好听的话，弄得双方都不高兴。

我闺密薇的老公强子就是一个典型的低情商“患者”。

一天，强子比薇提前下班回家，因为肚子正饿得慌，就把妈妈炖好的一锅鸡汤喝了大半，妈妈见状只好又往里面加了一瓢水，将鸡汤重新煮开。

新煮的鸡汤没有之前好喝，而且味道很寡淡。薇喝了一口，就问婆婆：“今天的鸡汤怎么没味道？”婆婆敷衍说：“不知道呀，可能是因为鸡是冷冻的，所以不鲜甜。”

薇也没有当回事，继续喝着鸡汤，结果强子无厘头地冒出一句：“原来的鸡汤被我喝了一大半，这汤是妈加了一瓢水重新煮开的，味道肯定淡呀。”

薇听了觉得婆婆偏心自己的儿子，脸上自然是没好脸色，婆婆也觉得很尴尬。

第二天，薇跟我说起这事，她觉得自己被婆婆欺负了，我却觉得强子这人挺好的。这年头实诚的人不多，遇见了要好好珍惜。

人人都说男人要学会当两面派，要做“双面胶”，在媳妇面前说一套，在自己的妈妈面前说一套。可是，如果真的让这样一位八面玲珑的男人给你做老公，日后需要你提防他的地方恐怕多了去了。

因为你根本不知道他哪句是实话，哪句是假话。

03

情商低的人，即使把人得罪了，也要过好长时间才能意识到。但是，这并不代表他们说的话毫无益处。

那些听上去不太好听的话，事实上是出于一片真心。

六年前，我奋不顾身地投入了一场恋爱，以为自己找到了真爱，可是渐渐地我发现这个男人总是给我一种若即若离的感觉，我开始觉得没有安全感。

闺密思听了我的抱怨之后，果断劝我和这个男人分手。她说：“这个男人在和你约会时跟别人发信息，证明那个人比你重要。”

我没有听思的建议，觉得她有些小心眼，因此故意和思保持距离。直到有一天我发现这个男人其实一直在和前女友联系，我终于理解之前思为什么总泼我冷水，明明知道我不喜欢听那些话，她依然坚定不移劝我和他分手。

那些与我们说话直来直去，关键时刻又能让我们去信赖的人，他们没有很高的情商，但是不可否认，他们对我们付出了一颗真心。在任何需要的时候，他们都会挺身而出，保护我们。

高情商，其实源于一颗善良纯真的心，这是对等的关系。如果内心复杂阴暗，就算长着一张会说话的嘴，也得不到真正的朋友。

如果学不会说好听的话，那就先学着做一个好人。

控制好情绪，是一个人最基本的修养

01

谁的生活里没有委屈？

你羡慕那些爱情事业双赢的女人，可是你以为她们真的过得顺风顺水吗？很多时候女人都喜欢给旁人看光鲜亮丽的那一面，背过身究竟是怎样的一张面孔，大概只有她们自己知道。不是说她们掩饰得好，而是她们懂得控制自己的情绪，不会让坏情绪如影随形。

我曾经采访过一个白领精英，她三十来岁，是一家外企的高管。整个采访过程中她的后背一直挺得笔直，笑时露出八颗牙齿，从任何角度看上去都是敬业且完美的。

我猜想这样的女人应该不会被家庭琐事牵绊，否则她哪有时间经营自己，而且她的状态丝毫不像一个围着锅碗瓢盆的已婚女人。

几天后，她说要送一本自己写的书给我。当时我正好在她家附近办事，索性就直接去她家拿书。帮我开门的是她的女儿，而她正系着围裙在厨房里做饭。

我这才发现，原来她竟然会亲自下厨做饭。而且她女儿有些调皮，把家里的墙壁画得乱七八糟，她也没有暴跳如雷，说是等过几年女儿长大了再重新刷墙。

后来我从朋友口中得知，她的丈夫是做外贸生意的，长期出差，她其实有点像“单亲妈妈”。那些普通妇女遭遇的婚姻、情感、育儿问题，她其实一个都不落地遭遇了一遍。

可是她看上去好似不食人间烟火，若不是因为取书的机缘，我都不知道她已婚已育。我好奇地问她是如何让自己这么精干、讲究、丝毫没有被生活逼出怨戾之气的。

她答：控制好自己的情绪。

她说她刚生完孩子那两年和老公吵得不可开交，甚至好几次都把离婚协议书摆在了桌子上。有一次她和老公因为琐事吵到半夜，她躲在洗手间，看见镜子里的自己，憔悴、疲惫且难看。那一刻，她在心底告诉自己，一定不能再过这种失控的生活了。

所以，我现在才能看到这样一个端庄大方的女人。

控制好情绪其实是一个人最基本的修养，于人于己都是有好处的。

02

我们总是站在自己的角度，用自己的经验来判断一件事情的好坏，然后再根据判断出来的结果选择一种情绪，这就是心理学家阿尔伯特·艾利斯提出的情绪反应的ABC模式。

换句话说，情绪既然是可以选择的，那么如果我们在做出判断之后让自己的大脑停顿几秒，允许自己思考选择哪种情绪，就可以避免坏情绪的爆发。

因此，当你觉得情绪要爆发时，不如试试深呼吸，让自己的心情暂时平静下来，然后再做决定。

我之前有一个脾气很火暴的女上司，我们的工作但凡一丁点儿没有让她满意，她就当场开骂，女孩子们脸皮薄，有好几个都被她骂哭了。办公室里的人都怕她，背后喊她“母夜叉”。其实她长得还不错，皮肤也白净，可是成天黑着脸训人，三十五岁不到的她法令纹就极深。

而且，她这种看似严谨的工作方式并没有换来大家的认同，反倒惹得员工抱怨连连。有一次，一个实习生搞错了报表上的一个数据，当然这绝对是一个错误，但是她居然骂了这个男孩两个小时。

男孩为自己辩解了几句，惹得她更加生气。她愤怒地说道：“你在学校里都学了什么？不懂得尊重领导吗？”

男孩终于恼怒至极，一个巴掌朝她的脸上打了过去。

最后，那个实习生被辞退，但是她也没有落得个好下场。领导调查这件事情的起因，又听了几个老员工的反映，再加上她平日里为人处世嚣张霸道，索性趁机把她调到了别的岗位，职位、薪资都降低了，她懊悔至极。

一个无法控制情绪的女人必定生活不幸福。无论是对自己发泄，还是对他人发泄，都是一种逃避责任的表现，而且最终的结果也得不偿失。

03

相由心生，你的容貌总能反映出你的心境。你看那些神采奕奕的老人，虽然不一定大富大贵，但肯定是心胸宽广之人。再看那些长年抑郁的人，他们的脸色非常暗沉，连眼神都是无精打采的。

控制情绪不是压抑情绪，而是引导情绪，压抑情绪只会导致自己的负面能量愈来愈多。长期心情不好，内心坏情绪太多，找不到出口释放，只能向内挤压，给身体带来伤害。所以情绪不好时，要懂得让自己释放，我个人觉得运动和读书是两个不错的方法。

喜欢读书的女人内心一定是温暖且安静的，她会从书中找到自己内心困惑的答案，汲取前进的力量。好的书籍如同一个阅历十足的长者，教会你做人的道理，让你放眼未来。

而运动会让人充满活力，心胸宽广。记得有段时间我深受一段感情的折磨，夜夜失眠，朋友拉着我去做瑜伽。每次做完两个小时瑜伽后那种全身心放松的感觉，远比宿醉一场舒服得多。

如果能把运动和读书这两项有益身心的活动加入你的日常生活中，你自然能够学会如何控制自己的情绪。当你可以控制自己的情绪时，你就掌握了幸福生活的必备技能。

能把控大局的女人，一定是情绪平稳的人。因为她有底气去应对前行道路上的各种困惑和压力，也有耐性去解决难题、走出困境。她等得起，也放得下，这样的女人才是真正的人生赢家。

请切记，永远不要骂闺密的男朋友

01

晴跟媛是好闺密，她们俩的关系好到衣柜里的衣服可以共享，平时去哪里玩两个人都是手牵手，有晴在的地方肯定能见到媛。

后来媛开始谈恋爱了，度过甜蜜期之后，她时不时地跟晴抱怨自己的男朋友。比如男朋友借口晚上加班不陪她，给他打电话也是一副不耐烦的样子，甚至年初说好要见双方父母谈二人的婚事，现在也不了了之。

晴心直口快，当时立刻接话：“他是不是脚踏两只船呀？你要提高警惕。现在的男人心眼儿多得很呢！”

听到这话，媛的脸色有些不太好看，晴却继续念叨：“你没看《我的前半生》这部电视剧吗？女人要学会自己保护自己。”

媛被晴这番话吓住了，当晚就跑到男朋友的公司去查岗。

所幸她男朋友真的在加班，媛放下了悬着的心。但是她的男朋友察觉到媛过来的真正目的，旁敲侧击后才发现原来是晴这个“军师”在一边搅和他们俩的关系。

媛的男朋友给晴发了一条短信，用词虽然不犀利，表达的意思却很明确，希望晴不要再挑拨离间。晴还没反应过来，媛又给她打了一个电话，说她男朋友很有责任心，不是那种花心的男人，之前误解他了。

又过了几天，媛竟然在她的朋友圈里秀起恩爱来了。她男朋友从国外出差回来，给她带了一整套护肤品，她还晒了自己和男朋友的亲密合照。照片中的幸福小女人完全不像那天怨气冲天的媛，晴隐隐约约感到自己和媛之间的关系似乎要发生变化。果然，媛后来极少再和晴聊起她的男朋友，她们俩的关系也疏远了很多。

闺密来找你抱怨男朋友不好，千万不要顺着她的话说，你无法判断这份感情在她心里的重量。就算闺密和她男朋友最终走到分手那一步，这个结局也不是由你决定，而是她自己定夺的。

千万不要随意插手他人的感情纠纷，哪怕是最要好的闺密。而且在感情里很难分出对错，你站在闺密角度来看，错的是男方，可是换个角度，你的闺密或许才是做错事的那个人。

02

之前我和A同租一屋，A属于娇小甜美型的女孩，声音温柔，凡事都会征求我的意见，加上我又比她大一岁，所以她一直喊我姐姐。

A有一个交往多年的男朋友，俩人感情本来挺好的，可是后来她男朋友喜欢上公司里的一个女同事，俩人便分手了。A伤心极了，三天三夜都没吃东西，我十分担心她，专门请了几天假陪她。

我说：“你这傻丫头，这世上男人一大把，你为什么就独独放不下他，他哪里好呀？没车没房，头发油腻腻的，好像一万年没有洗过头。我第一次见到他就觉得他脏兮兮的，我都怀疑是不是长了一头的虱子。”

A被我这句话逗笑了。我见她笑了，于是继续骂她的前男友：“你和他分手是对的，这种男人就该早点儿踹开。”

我痛快淋漓地说出了之前不敢说的话，把A的前男友损得一无是处，甚至连带着他的家人也数落了一通。

终于A开始吃东西，我以为她会慢慢从伤痛中恢复过来，结果一个月之后A扭扭捏捏地告诉我，她和前男友复合了。

我愣住了，以为自己听错了。A却继续扭扭捏捏地说道：“他说还是想和我在一起，他妈妈也很喜欢我，让我们赶快结婚……”

想起之前我骂她前男友的那些话，我尴尬到恨不得咬舌自尽！

后来A搬了出去，和她前男友，不，和她未婚夫住在一起了。又过了几个月，我收到她发过来的电子请帖，犹豫再三，我还是决定去参加A的婚礼。

之前A还说如果她结婚一定要请我做伴娘，结果我却是朋友里最后知道她结婚消息的人。

婚礼上A幸福地挽着她老公的手，身后的大屏幕上滚动播放着他们甜蜜的婚纱照，好似什么事都没有发生过一样。

闺密失恋了，你可以陪疯、陪醉、陪闹，但就是不能陪她骂她男朋友。她的男朋友好不好，其实她心里最清楚，就看她愿不愿意承认和面对罢了。

如果她和她男朋友分手了，你也算是没有骂错人，但是如果之后他们和好了，你肯定就成了那个挑拨离间的恶人。

更可怕的是，若是遇到情商低的闺密，她还会想你这么说她男朋友的坏话，该不会是出于嫉妒或者其他什么心思吧？

所以，请切记，千万不要骂闺密的男朋友。

03

你的闺密圈里肯定有这种女人，每次听她说话的口气好像是在抱怨自己的老公，其实不然。

“我只是买一套海蓝之谜的化妆品，就念叨我好几天，他自己买一块名牌手表眼皮都不眨一下，什么逻辑啊！”

如果你傻乎乎地回应她：“你老公对你不太好呀，男人的钱用在哪里心就在哪里。我要是你就偷偷地存私房钱，要不钱就会被他花在其他女人身上。”

我奉劝你，类似这种话最好吞下去别说。因为他们现在是一家人，绝对不会为了这些小事离婚的，你说了也白说，搞不好还会被她记仇。

面对闺密的抱怨，你能做的只能是好好倾听，而且她要的也就是一个安全可靠的倾听对象而已。

如果真想安慰她，不如说些不痛不痒的话：“日子还是要过的，多想想他对你的好。”或者拉上自己的老公垫底：“我家那个死鬼要是有你老公一半好，我就知足了。”

这才是保持女人友谊万古长青的最好方式。