痛苦永留心底，欢愉……
没有欢愉，因为，没有记忆。
我痛苦的是，没有记忆，虽然一直生活着，一直很正常的样子，可是呢！我没有记忆，像所有的记忆被锁在柜子里一样，忘记。
身体有历史记录，我看着会，也能做，可是，过后，我没有记忆，记不住，就像一个溺水的人，挣扎着要活命，要抓住那活命的浮板，可，还是那样挣扎中身亡。
痛苦，可这两个字也对我很遥远，因为我感觉不到，不，是感觉到内心的莫名的厌世，莫名的心痛，莫名的空荡，莫名的空虚，莫名的……
我想，有痛苦，那就有快乐，可，我居然记不住，我记不住快乐的时光，像被清除了所有内存的手机，除了正常工作，没有“内存”。
莫名的伤心，难过，流泪，莫名的烦躁，暴躁，焦虑，就像之前，莫名的手腕都是细细的刀痕，莫名的，有联系吗？
今天，一起的同学没有一起上班了，她和男朋友一起了留下我一个。呵呵呵！说不希望我找男朋友，怕我不理她，她成一个孤家寡人。然而，她早已有一个谈了四年的男朋友了。
我不怪，真的不怪，因为，没有她在，我很舒服，很舒心，可能，因为我已经烦她了。我是一个很恶毒的绿茶*，因为我会到处讲她的“坏话”，也确实是她的缺点。
一：相处这么久了，一年了吧！没有可以吃的饭，因为地域原因，她信仰是不能吃猪肉的，然而，其他菜她也不吃，唯一能吃的就土豆，鸡蛋和鸡排，其他什么青菜，番茄，苦瓜，茄子……她都不吃，不是不能吃，而是挑食不吃。喜欢吃西红柿炒蛋，从来不吃西红柿，说只喜欢蛋有那个味。
二：早餐吃得还正常，但是不吃糖水也不喝奶茶，不喝茶，可是工作又是搞这个的，基本算“强迫”着试味，即使生理期，同样的时间，可是，她居然说：“我不洗碗，我这个时候都不碰冷水的，我衣服也都不洗的。”意思还是要我洗，我说：“我也一样，但是这也无法避免的。”
她说：“我和你不一样。”
哪不一样？是，你在XJ，我在广东。是伤身体？好，我也无所谓。反正，横竖，我也不会可能一直活到三十岁。
我这个恶毒的人，也就只会说别人的坏话。
她，管得太过了，她当然有优点，会说话，情商还算可以，懂得独立，懂得打扮自己，懂得爱惜自己，做事麻利，可是有必要一直把我往土里贬低吗？
好在你情商高，懂得适可而止，可你的眼神，你叹气的声音，你的小动作，每次每次都在“告诉我”，你很讨厌我，很看不起我，我很差劲。
我承认我很垃圾，社会自主性差，不会说话得罪人，我不在意，可，心里其实还是在意，但，一想到一个人永远永远的消失，再也不会碍眼了，我就不在意了，我看淡了。
我的姐姐，失踪了，她说来接我的，我们，相杀相爱，是因为爱得深，恨之深吗？
可能是被她老公接走了，难怪，感觉心里更空了，以前，多热闹，以前人格分裂了不少有趣的人，现在，死的死，消失的消失，躲的躲，我无趣了，一个聊天对象都没有。
孤独虽然一直伴随，可是，我不想再耐了。
来自：一个可能熬不过二十岁生日的人的一个自述。
看我最近写的状态，也不知道能不能耐到有写yi书的时间。