第1章 你敢不敢只因爱情而嫁给一个人

面包和尊严你自己挣，喜欢的东西自己能买，你才能与最好的爱情相遇。

美人会迟暮，青春会流逝，可爱情永远都是可遇不可求的事。

请等待那个对你生命有特殊意义的人

爱错并不可悲，从未爱过才可悲，对于女人来说，这比夺走她的青春还要让她不能接受。

昨天，我接到了S的电话，她说有个问题想问我，约我出来见个面。

我见到她时，她手里正摇着喝了一半的咖啡，桌子上是另一杯，喝完还未收拾，旁边放着一些零散的糕点。显然，这里有人刚刚离开。

“又相亲了？”我很自然地问了这个问题，因为她常常如此。

她沉默了一会儿，突然抬起头，望着我说：“你觉得我是不是要求太高了，所以，我到现在还单着？”

我也沉默了，不知道怎么回答。

在我眼中，S一直是一个人生顺利到让人艳羡的姑娘，具有先天优势。她长得高且美，还透露着一丝洋气。她不光人聪明，运气也很好，从重点初中一路考到重点大学，在班里永远是毫无争议的前三名，毕业那年顺利考进了体制内，躲过了拥挤的“工作潮”。在人群中，她永远是昂着头走路的那个，而我，常常要用一种仰望的姿态看她。

这是我第一次看到S的眼神中流露出妥协，而且浑身弥漫着不自信。与她聊天的过程中我发现，她在不断地否定自己，内心充满了对过去的自责和愧疚。她说，她只是想找一个条件匹配且看着还算顺眼的人，为什么就那么难呢？

我依然只能沉默。

是的，她今年三十二岁了，六年以来她一直在相亲。长路漫漫，人海茫茫，我也期望她能早日找到归宿。可那时我还是咬了咬牙说：“都到了这年纪，不如再等等，毕竟婚姻是一辈子的事。”

我觉得我说这话的时候，特别像一个白发苍苍的长者。可我是真心的，说的都是肺腑之言。

从古到今，无论历史和文化如何变迁，婚恋观念如何转变，相亲这个模式始终没有被废弃。区别仅在于，以前的相亲目的明确，就是为了结婚，且自然而然；现在的相亲虽然也是为了结婚，但人们却从不把结婚挂在嘴上，总是明里暗里地用了许多别的词语来替代，比如“先接触接触，先了解了解”。

年龄问题在中国人的心里始终是道不可跨越的坎。

随着年龄的增长，你越来越明白自己想要的是什么，目标也变得越来越明确，但很遗憾，你的筹码却日益渐少了，这就是社会进步到这个程度，仍然存在相亲这件事的原因。年龄压垮了太多人。

二十五岁那年，我经历了很长一段时间的魔鬼式的“相亲”。

相亲的人大多都是被逼无奈。你是逼不得已去相亲，父母也是逼不得已让你去相亲。

许多人从大学毕业那天起，就开始陷入一种困境——寻找未来的另一半。你会发现，从初中到大学父母再三叮嘱的“不要在学校里谈恋爱”的话，在你离开校园的那一刻，突然失效了。他们恨不得你立刻就有了另一半，最好还是门当户对的，而且是他们中意的，然后你们赶紧结婚生子，好让他们走入人生的下一个阶段——做爷爷奶奶、外公外婆。

这种阶段式、目标式的生活节律，是他们一代代继承过来的，并希望在你身上延续下去。

相亲，彼此早已知根知底，就算碰到个不靠谱的介绍者，你和对方的条件也不会相差太多。然而问题来了，你想要找一个顺眼的，这个好像格外难。

我每次相亲都很失败，我都忘了自己曾去过多少个地方，见了多少个人，相了多少次亲，但我唯一能记得的是，那段时间母亲每隔一天就会向我说起一个陌生男人的名字，之后介绍他的身高、工作、家庭，以及他父母的工作。

每次相亲失败，母亲都会问我，对方哪里不好。我只有一个理由：“没眼缘。”她生气地说：“眼缘是什么？差不多就行了。”我说：“就是感觉那不是能和我过一辈子的人。”母亲叹气：“你到底想怎样，‘剩’到三十岁吗？那时就轮到人家挑你了。”

这才是她的真心话吧，怕我成为剩女，所以着急。

父母着急是因为他们对婚姻生活有着自己的认识。他们普遍是通过相亲结识彼此，进而走向婚姻，然后再安安稳稳地过渡到他们接下来的生活中，从此日子再无波澜。所以，他们并不能理解我们所说的眼缘。

我只是希望将来躺在枕边的那个人，能够让我在半睡半醒中窝在他的臂膀下，看着他的面容，然后会心一笑，而不是同床异梦，貌合神离。这与外貌无关，只与那一眼的感觉有关。

每次说到这个话题，我都会想起一句话：“人一辈子也无法心心相印，他们孤独得只剩下肉体和金钱的交换了。所以，请等待那个对你生命有特殊意义的人。”

这句话出自三毛，我特别喜欢。

我身边离婚的人很多，一半都是因为相亲时过于着急，结婚时又过于草率造成的。随着年龄的增长，压力也越来越大，于是得找到一个能凑合着过日子的人，匆匆忙忙订婚摆喜宴，进而步入婚姻的殿堂。直到后来，他们才渐渐地发现，当时是被年龄压垮了，被周围人的言论压垮了，一时冲动才结的婚，待清醒过来，不是闹着离婚，就是纠结着要不要离婚。

我听过一句最心酸的话是：离了婚再找就成了二婚，不结婚熬到这个年纪好歹还是黄花大闺女，放在婚姻市场里也比二婚的趾高气扬。

是，爱错并不可悲，从未爱过才可悲，对于女人来说，这比夺走她的青春还要让她不能接受。

剩女并不是什么可悲的词。因为她首先是一个女人，而关乎年龄的事，有些人在乎，有些人未必。

美人会迟暮，青春会流逝，可爱情永远都是可遇不可求的事。

过了那么多年，走了那么多路，遇上那么多人。一个人也好，两个人也罢，至少生活是需要舒心和快乐的，爱人是可以相依相偎的。我从不劝慰周围那些在别人眼中俨然已是“剩斗士”的姑娘去随意找一个人过一生。

每个年纪都自有它的安排，你不必为了早日交差而饥不择食般地去相亲。因为，是你的，他随时会到；不是你的，就算在你身边，迟早也会离开。

所以，他来也好，不来也罢，你只需站在那里，打扮好自己，珍藏好内心，保存好笑容，守候好温暖，在日升日落间好好吃饭、好好工作、好好睡觉，然后呢，等着！重逢，最好；不来，就当是命中注定。

“杀了”心里的那个前任

我用一辈子赌，你怎么舍得让我输！我用一辈子和你在一起，你为何舍不得“杀了”心里的那个前任！

男女之爱，要么在一起，要么分得彻底。

一旦分开，记得掩埋、树碑、做冢，然后永不挖开；如果实在想念，可以上一炷香，叩拜一下，如此即可。

最近，不断有人在后台给我发讯息，凡是关于婚姻的，总有一个绕不开的话题：我在婚姻里，时常会想起我的前任，我不知道自己在这平淡又无味的婚姻中还能够坚持多久，我想去找他（她）。

我很想对他们说“生活要向前看”“要珍惜眼前人”之类的心灵鸡汤。人的一生中难免会有一两个前任，包括那些号称人生中只谈了一次恋爱就结婚的男男女女们，谁不在年轻的时候有过几次刻骨铭心的爱恋，不过是有人公之于众，有人暗藏心底罢了。

很多时候舍不得和不甘心很相似，让人难以分辨。等你变得比他（她）更优秀，你就会明白，你的不甘心是因为丢失了一个潜力股，还是真的舍不得那个人。但如果你已经结婚，我只想告诉你：“杀了”心里的那个前任。

我的好友H是2014年年初结婚的。马年赶上结婚的高峰期，酒店的名额紧张到极点，那种你争我抢的场面绝对可以用“血雨腥风”来形容。

不知道该说很巧还是很不巧，她那位久未联系的前男友刚好和她在同一天举行婚礼，而举办婚礼的酒店也刚好和她订的是同一家。

那天，他们面对面地站在酒店门口迎亲，她穿着白色的婚纱，他穿着西装，可挽着对方手臂的那个人已然不是自己。

这个桥段好像经常出现在电影里：曾经相爱的两个人又见面了，只是这一次彼此却成为对方幸福的见证者。接下来电影剧情会到达高潮，比如，两个人在洗手间相拥而泣，有的甚至会带上对方逃婚。但在现实中，没有任何浪漫和悲情的成分。除了初见时的惊诧，后面什么也没发生，他们在各自的婚礼上敬自己的酒，成自己的亲，双方并无任何瓜葛。

我问H：“过了那么多年，再见会尴尬吗？”

H说：“尴尬是还爱着对方时才会有的感觉，不爱了，尴尬又从何说起呢？”

很多年前，有一个网友在网上寻找自己久未联系的初恋情人，他在论坛里信誓旦旦地写道：只是想和她保持联系而已，并没有图谋不轨。

有一个人这样回复他：如果你是单身，我愿意尽自己的绵薄之力帮你找她；如果你结婚了，我也会尽我的绵薄之力帮你老婆打你。

我不认为男女之间没有纯洁的友谊，就像我从不认为曾经相爱的两个人分手非得反目成仇不可，但我唾弃那些表面对婚姻忠贞不渝，内心却恨不得螃蟹豆腐一把抓的男男女女。

两个人同床异梦，比一点情面也不留地分手要残忍一百倍。后者不过是一枪毙命，痛苦只是一刹那的事，从此了断情根，转身再去追寻；前者就像温水煮青蛙，彼此在不知不觉中慢慢耗尽感情，直到筋疲力尽，完全决裂。

从某种意义上来说，一个忠诚的伴侣比所谓的金钱、能力、浪漫重要百倍。

一个人心猿意马，对你念念不忘，就算你们复合，你也会随时感到不安。你应该清楚地认识到，他怎样对待别人，日后就有可能怎样对你。你从前任又变成了现任，而他的那个前任从此便成了你俩关系中最危险的人物。

有一天，朋友问我要我前男友的电话。我的前男友后来成为生意人，并且生意做得风生水起，我的朋友想和他谈谈生意。我说：“没有。”他以为我在说谎，好说歹说，一直纠缠。

“我为什么要有他的电话？”我突然反问他。

“因为你是他前女友啊！”

“……”

我不知道这是什么道理，听起来还挺理直气壮，但根本经不起推敲。

我很无奈地说：“你也说了，我是他前女友，但我现在是别人的老婆啊。”

二十几岁的年纪，看到电影、电视剧里的男女主人公回忆起前任时总是哭到泪流满面，自己在屏幕前也随之体验着肝肠寸断的感觉。他们的现任在大多数观众的眼里，几乎被看成是永远绕不开的绊脚石。剧情千回百转，主人公与前任经历过各种分分合合之后，最终如愿以偿地走在一起，于是，总算有了一种众望所归的圆满。

可你回到现实世界中再看，就会觉得，在婚姻里，那些为前任哭、为前任笑的事，简直是太不值。毕竟，现任才是你的伴侣，用一句流传很广的话说：我用一辈子赌，你怎么舍得让我输！我用一辈子和你在一起，你为何舍不得“杀了”心里的那个前任！

“杀了”心里的那个前任吧！因为现在比从前更重要，眼前的一切才是最好的安排！

感情的般配才是真正的门当户对

说到底，婚姻活的是一种心态，活的是一种情感，活的也是一种自我选择。

我有一位表叔，二十多年前娶了一位城市姑娘。这在我的老家，是一件特别罕见的事。那些年，农村人拼命地往城里钻，碰到这样一个为了爱情而奋不顾身执意要往农村走的姑娘，也是让人跌破了眼镜。

而且，这偏偏出现在我们家。庆幸的是，那位姑娘的家人并没有说什么，还带了一大堆的嫁妆送她到农村，他们一边帮着忙活亲事，一边还得应付着一堆人的不解：好好一个姑娘怎么嫁到了乡下？真是下嫁了！

奶奶说，其实他们当时也觉得过意不去，所以，对这个媳妇是又惋惜又疼爱。

我们每次去农村探亲，母亲都会和她聊上几句，话题总逃不开从前那些令人不解的事。因为说了太多次，这些话好像也成了一种客套。她的回答总是那句：“嫁人就是嫁给自己喜欢的人，哪有什么下嫁一说。”

在对这件事的看法上，我和父亲的观点一致。还好，表叔叔后来成了老板，也不枉费她当年的一意孤行。

我曾经以为爱情就应该像他们这样，不管不顾地在一起，即便最后成了一对贫贱夫妻，也可以活得很自在。可是，这么多年来，我却发现，事实并不如此。许多人认为，比起所谓的“我喜不喜欢”，门当户对更重要一些。

可我总觉得，他们自认为的门当户对，不过是自己的臆想和感觉罢了。

我有一个体制内的朋友，大学毕业三年后考进的机关。她相貌平平，身材略胖，家境中下。大家给她介绍过很多男士，有体制内的，也有体制外的，最后都是她见过一次面就没有下文了。两年来，仅有的一个让她愿意继续交往的男孩还是体制外的。对方虽然相貌平平，但家境不错，唯一比她略逊的就是他在体制外工作。

在我看来，这个男孩的综合条件远比那些“凤凰男”强多了。她犹犹豫豫地和男孩交往了一段时间，她的父母万般嫌弃：我家闺女可是体制内的，他考不上编制，怎么配得上我家闺女？她自己也说，总想找个机关里的编制男，也算是“门当户对”了。

门当户对，真是个可笑的观念。言下之意，她若嫁给他，便是“下嫁”了。但从一个普通人的角度看，这个男孩的综合条件远在女孩之上，又何来下嫁一说？

如今，相亲总是会有“配物质”一说，却没有“配性格”“配感觉”一说。即使双方不是通过相亲，而是通过自由恋爱认识的，到了谈婚论嫁的时候，首先看的也是对方的房、车和家境。人们普遍认为，感情对于婚姻来说，就是一件奢侈品，物质才是保障。

在婚姻中，只有物质上“门当户对”，关系上才能互相平等。物质上不对等的，条件优渥的一方便占据了主动权，可以处处示威。这样导致的结果往往是婆媳矛盾，婆婆与丈母娘的矛盾，女婿与丈母娘的矛盾等等，问题层出不穷。

拿电视剧《离婚律师》里曹乾坤和汤美玉这一对儿来说。抛开曹乾坤出轨的事不谈，光看平时汤家父母和曹家父母在一起时的情景，就能看出“门当户对”在父辈人的眼中有多重要。曹家父母总觉得自己低人一等，每次非要做到给汤家人点头哈腰的程度才觉得合适。当年他们俩结婚的时候，汤家父母趾高气扬地面对曹乾坤，称女儿是下嫁给了他。这话谁听着都不会舒服吧。如果不是曹乾坤很爱汤美玉，汤家父母说出这句话时，他肯定扭头就走了。身为男人，可以被人打骂，但不能被人侮辱。

有人说，你运气真好，嫁了个门当户对的。所以你总是说，看感觉，看感觉。

我说，我和他没有父母之命，也没有媒妁之言，如果按照当下的标准，也未必是真正意义上的门当户对。我们只是因为相爱才在一起的。在这一点上，我感谢开明的父母。

我丈夫是个农村人，没有显赫的背景，当初和我还是异地恋。值得庆幸的是，他们家的人都挺好。我父母的观念是，感情上的门当户对，比物质上的门当户对更加重要。所以，我有了心仪的人，他们只是稍稍把关，并没有做出多大的阻挠。

爱情这事，每个人有每个人的笃定。门当户对未必就会幸福，下嫁未必就会不幸福。当然，如果自己总认为自己是“下嫁”的一方，那一定不会幸福。说到底，婚姻活的是一种心态，活的是一种情感，活的也是一种自我选择。

恋爱，也是如此。你怎么样，世界就怎么样，你怎么对待爱情，爱情就怎么对待你。

他能许你未来吗？

在感情的事上，所谓的“考虑考虑”不过是把你当作备胎。

最近，有个姑娘给我写信：姐姐，我还是个大学生，喜欢上了一个大我十多岁的有家室的男人。他说他爱我。我觉得我们彼此都离不开了。可我也知道啊，他是不会为我离婚的，因为他有一个很幸福的家庭。我该怎么办？

看到这些，我猛地砸了砸鼠标，如果她是我妹妹，我可能都要暴跳如雷了。

但我还是平静地告诉她：如果我是你，我会选择离开，毫不犹豫，现在，立刻，马上。留在原地，只能看着他把烧饼画成比萨饼，然后吹嘘着问“好看吗”，让你一个人在那里咽口水。那你还不如去烧饼店买上一个看着虽然不好吃，却能起到饱腹作用的烧饼。

一分钟后，她回了我两个字：懂了。

于女人而言，抽离在感情之外时，总是心思洞明，头头是道；可一旦置身其中，她们真正的智商永远也得不到体现，在山雨欲来风满楼的时刻，她们只会仓皇失措。就像一个遇到考试就突然头脑空白的孩子，从考场出来之后，又能将不记得的知识通盘记起。

三年前，我的朋友S离婚了。她是硕士研究生，在一家大型企业工作，丈夫工作也不错。两个人是在一次会议上相识的，进而坠入爱河。他们的感情一直不错，婚姻看起来也很美满，可离婚的事情却突如其来。她只能对父母这样解释：婚后发现性格不合，所以各奔东西，彼此安好。

“性格不合”真是个离婚中专业背黑锅的词语，好像只要说“性格不合”这个万能的词语，就可以把离婚变得轻而易举，不容置疑。

就这样，她带着自己三岁的女儿离开了丈夫，在外面租了个小房子。

事实上，她与丈夫离婚并不仅仅是因为彼此性格不合，真正的原因是她爱上了一个有家室的男人。这个男人长得周正，个子又高，虽然已有四十多岁，却依然保持着年龄难以掩盖的俊朗。他事业有成，甚至可以在某一领域呼风唤雨，是个典型的成功人士。

她离婚后，那个男人信誓旦旦地说：“放心，我以后会娶你的。”

信誓旦旦真是一朝一夕的事，事情的结果并没有像男人承诺的那样。这些年过去，她成了单亲妈妈，而他依旧在原来的家庭里扮演一个好丈夫和好父亲的角色。

我不止一次看到那个男人牵着自己孩子的手，陪妻子吃饭、逛街，每次我都佯装不见，绕道而行。可每当我想起S一个人蜗居在不到三十平方米的小屋里，做饭、带孩子、满身都是油烟味的时候，心里都会不自觉地泛起一阵悲凉。

我问她：“他常常来看你吗？有没有说起结婚这事？”

她说：“常常，还买一些东西过来。结婚就随缘吧，我无所谓……”

说到这儿，她话音开始停顿了。其实，我看得出来，她还是想要婚姻的。

说完，她猛喝了一口可乐，顺带着把快溢出来的眼泪也都咽了回去。

我身边与S姑娘情况一样的人不在少数。

你会不会有这样的体会，女人的一生其实是从她真正爱上一个男人时开始的。在这个分水岭，你带着女孩的外表、女孩的内心、女孩对爱情的憧憬，欢呼雀跃着奔向那个人。可是，从此以后便有一个巨大的命题摆在你眼前：

你不能再像飞蛾扑火般执着，不知西东地大冒险。

你要披上铠甲，用女人的心思去审视你爱的男人。

二十四岁那年，我经历了一段让我永远难忘的感情。对，我本来想用“灾难”二字，可是，如今的我已然可以心平气和地说出那段往事。这正说明，它真的不算什么。

那一年，我遇到一个男孩儿，并对他心动了，没有原因，但义无反顾。如果没有那段经历，我大概也不会明白，原来在感情的事上，所谓的“考虑考虑”不过是把你当作备胎。而你这只备胎想得偿所愿，唯一可以做的就是永远阻断他遇见“正胎”的机会。可人的一生这么长，早晚有一天他会遇到真正喜欢的人，到那时你又如何阻挡得了？

那时，朋友热心地帮我传达了我对他的好感，他并没有拒绝，当然，也没有明确表示和我确立关系。因为年龄还小，向异性表达好感还是一件令我面红耳赤的事，所以也没有再追问下去。我们的关系看起来已经超越了普通朋友，比如他常常在一些社交平台上与我互动，每次我发出的状态，第一个回复的人都是他。我们常常一起出去玩，包括七夕节。他还带我参加了一个情侣派对，我们上台表演，人前人后，像极了男女朋友。但他自始至终都没有说一句“我们在一起吧”。

我以为，两个人就这样慢慢发展着，总有一天他会表白，如果不出意外，最后也有可能结婚。每次在我犹豫不决时，他就对我说：“我喜欢你，可我也想再相处试试，再考虑考虑。”

三个月后，狗血的事情发生了，他的另一个备胎找上门来，指着我的鼻子骂“第三者”，哭天抢地，恨不得把我钉在墙上。

我当时也想哭，可最后还是忍住了，因为，她也不过是个可怜的备胎而已。如果不是她来找我，我根本不知道，原来我们都被当成了备胎。

如今回过头来再看这件事，那段感情不过是我自作多情而已。

如果一个人足够爱你，他根本没有那么多时间去考虑，他会直白地想和你组建一个家庭，形成一个生活体系，除此之外，别无他想。

人这一生会遇到许多人、许多段感情、许多次情不自禁，“情不知所起，一往而深”。当“人不风流枉少年”的时代已然离我们远去后，我们总该懂得，没有婚姻的爱，哪怕对方再死心塌地，也只能看成是没有岸的河。你游到筋疲力尽后，只能沉入水底死去。

我想，你也是不甘心这么死的，很少有人能够强大到会为一段没有结果的爱情而奋不顾身。所以，你要学会为自己的感情设防，尽早远离那些“画爱充饥”的男人。那种爱情只是没有结果的幻境。

没有前任可回头

所有的一切不过是因为你活在了回忆里，回忆里的她是你爱的她，是因放在回忆里束之高阁，所以万分欣赏，可一旦从橱窗里的摆设变为实用品，你才知道，磨合原来是一段非常痛苦的过程，并且未必就比现在的用着顺手。

上大学时，我与男朋友（现在的先生）是异地恋，我们天南地北相隔数千公里。

我不止一次说我要去长春旅游，其实也是为了去他的学校看他。但我就是这样，所有的爱都不直白，所有的理由都是为了掩盖真实目的。

他给我写了两封信。一封是表白，一封是告别。表白直抒胸臆，我也欣然接受，而告别的那一封却让我彻夜未眠。他说：“我们不知道未来在何处，如果有可能，我会在毕业后来找你。”

那时我心里想着：去他的鬼话。告别都可以，爱却那么难。嗯，或许只是给彼此一个台阶下，让彼此都不那么难堪。

回忆到这儿，每个人都很期待他毕业后来杭州我们的那一次见面，对不对？

或许痛哭流涕，或许情不自禁，或许彻夜难眠……就好像《港囧》里的徐来，为了看初恋情人杨伊的展览，历尽九九八十一难，为的就是来到她身边。

你爱她，是不是她的容颜在你的脑海里颠来倒去，她的笑容好像久久不会散去？是不是突然发现，丢失已久的荷尔蒙并未全部消退，在身体中潜伏许多年，终究还是盘旋不走？

可我清楚地记得，在见到他的那一刻，只有一句“好久不见”，然后就陷入全程尴尬。我们去看了电影，然后吃了饭。席间，谁也没说太多话。

是，在那一刻，我发现，那么多年，只是过去的自己还爱着过去的他，而现在的自己早已有了更新的选择。他早就无异于一个陌生人，只不过回忆牵了线，我们又重新开始了一段新的感情。

经常有人问我同一个问题，觉得和现在的另一半过不下去了，想念自己的前任该怎么办。当然，这些人往往和前任并没有彻底断绝来往。

老实说，如果再见面时我不是单身，那么我先生一定追不到我。如果你非得问我当时的感觉，我只能告诉你，当时的自己并没有比过去的自己爱他。

为什么接受呢？因为单身，因为爱着过去的他。

我并没有说每一个前任你都非得拉黑，老死不相往来。但我始终认为，不到万不得已，真的没有必要再联系对方了。

往现实里说，与其有心与前任保持一种暧昧，不如好好经营眼前这段婚姻，要知道与情人在一起未必有好结果，但在婚姻这场考试里，你努力多少，都实实在在体现在每一次的分数之中；往文艺里说，其实见面了你会发现，所有的一切不过是因为你活在了回忆里。回忆里的她是你爱的她，是因放在回忆里束之高阁，所以万分欣赏，可一旦从橱窗里的摆设变为实用品，你才知道，磨合原来是一段非常痛苦的过程，并且未必就比现在的用着顺手。

正如杨伊遇见徐来的时候，说：“你不是真的想来亲我，你只是为了完成那个未完成的吻。”

是，相见不如怀念。当一切过去，尘归尘，土归土，回忆归为现实，一切飘浮在空中的尘埃终将落地。

我曾看到有人在《泰囧》的评论里说，这是中年版的《致青春》，也是大叔版的《匆匆那年》，在这些从青春写到中年的剧本里，都有一个“那些年爱过的人”，仿佛错过就是一生的痛。可是《港囧》最后急转的一笔却告诉我们：错过是痛，再见却已结疤重生。

看完这部电影，我和我的先生说：“再次见面的时候，感觉自己特别像电影里的徐来。喜欢了那么多年，梦了那么多年，见到时却是我不想再亲你了。而我，只是一个没有结婚的徐来，所以我们才有机会重新开始；如果我的情况和徐来一样，我应该也会走，会回到另一个人的身边。”

回到问题里，我们不妨做一个大胆的假设，有多少人能够在再见时回到当初遇见时的怦然心动？我想，更多的只是默默无语，再也找不到过去的感觉了。

你路过千万个人，所有的远方都只能证明你是那个赶路人；而只有那个随时为你敞开的家门，才能让你感觉到，你是世间的唯一。

现实与回忆是不能靠得太近的，就好比生活需要放大镜，也需要万花筒。放大身边的爱，再去回忆过去，都是需要，也都是美好。