这漫长岁月的痕迹并不明显，而我今天走来，经过这许多的事情，经过这些年的风风雨雨，都付与这一生难以平复的悸动。我究竟是有什么不甘心，我究竟是有什么难以忘记的事情，以至于让我耿耿于怀了那么多年。关于年少时候的喜欢，关于年轻时候的梦想，关于我这一生究竟要怎么度过，且不说迷茫不迷茫，好像这么多年我就没有找到一个明确的人生目标人生理想。
有人说难得糊涂，有人说没有谁真的能懂生活，也有人说我们只需要接受生活的赐予顺着生活的套路走下去。可是，这么多年了，我总有些不甘心，总有些东西牵挂着我二十四年的心。
第一次觉得伤心是什么时候？小时候调皮被母亲责罚的时候只觉得委屈，还谈不上伤心，当我觉得我真的忘了一个很重要的人的时候，突然间心就被刺痛了。如果今生，我的生活就是这个样子了，买房，定居，娶亲，生子，然后把他乡当成故乡，终此一生。扪心自问，我真的能接受这种生活吗？我真的要屈服于命运的安排吗？
说过很多次要屈服于命运，要向命运低头，可是真的到了这个当口的时候，我却又退缩了，我又反悔了，我不能就这么过一生。这是我最终的命运吗，不是的，这样稀里糊涂过一生不是我想要的，我努力说服我自己随波逐流去浪荡一生，可是我做不到，可是我心不安。我终究还是个俗人，做个俗气置顶的人不好吗，为什么这颗敏感心还会是不是被刺痛。
人生倏而二十四载，两个本命年的轮回，这真的是一个令人尴尬的年岁，高不成低不就，这是普世现象。很多人挣扎着要去做个好人，可是好人难做，他们往往背负很多痛苦和磨难，承受很多委屈和不公。其实我很羡慕那些随心所欲的痞里痞气的率性而为的青少年，他们还没有经受生活的磨砺，还没有经过社会的打磨，所展示出来的一切尽管稚嫩，到完全是出于本性，那么纯粹，那么纯真。这么多年，我觉得我已经失去自我了，而我内心深处的那一点点不舍，可能是因为这一点点小东西一点点小心事和我那美好的年华息息相关吧。
风云多变幻，变化太无常，不要看我每天都是一副笑嘻嘻的样子，我内心的苦楚又有谁能知道呢？我不善于表达，亦不想表露心迹，我总是把自己小心翼翼的隐藏起来，我总是一个人面对生活的苦难和不公。我知道我的父母很疼爱我，我知道我的亲人包容我，但是我毕竟要过我自己的生活，他们并不能替我承受生活的风波，他们也有自己不容易的生活要过。
年轻时候的坚持与梦想真的敌不过岁月的摧残吗？我从岁月深处走来，一路经风沐雨，一路披荆斩棘，到最后除了满身疲惫满身伤痕还能剩下什么？
这岁月真的很漫长，请善待我，请给我去向命运抗争的勇气，请把时间推迟延缓我父母老去的速度，请告诉我这个世界其实很美好。
我这一生，才刚刚开始啊！
2020.1.6 洛阳·新安