五月二十二日
我看着你，想要与你搭话，却始终找不到话题，无法开口。
我曾以为自己已经很了解你了，与你的关系已经很亲了。但此时此刻，我却觉得自己其实一点都不了解你，你也一点都不了解我。
但我猜，你应该从未想过要了解我吧？
如果猜错了，那我道歉。
一厢情愿的庸人自扰，我想说的就是我吧。
在你的眼中，我是个怎样的人呢？
不思进取的？或者是无聊透顶的？
抱歉啊，我想到的都只是些不讨喜的形象，因为我从未想过你会对我有优良印象。
五月二十五日
知道吗？其实我一直有一个理论，那就是今日有多痛楚，他日就有多幸福。
我喜欢你，但这让我很难受，特别是这最后一个月，我总是会胡思乱想。
我知道，这只是一段普普通通的单相思罢了，它会带来痛楚，但随着别离很快就会消逝。
同时我在想，在未来的某个时日，我会再度爱上一个人，那时我又会体会到另一种单恋的的“幸福”。
又或者，未来的某个时日，会有人喜欢上我，那时候我又会体会到一种截然不同的“幸福”。
而如果有一天，我喜欢上的人，也喜欢我，一想到这种前所未有的幸福，我想我会幸福的晕过去。
而衡量幸福的标准，便源于曾经的痛楚，今日我感受的痛楚，他日也会回应我同样的幸福。
五月二十九日
或许你已经忘了，但我曾经在与你聊天的时候说过，我与未来的自己打了个赌，不过并没有与你细说而已。
那时的我，正在怀疑自己对你的喜欢到底是什么？到底是真的喜欢，还是因为荷尔蒙分泌，所导致的一种青春期对异性产生的单纯的好感？
而想要知道答案，时间就是最好的证明。
那时的我与明年的我打了个赌，赌明年我还能不能记得你的生日。
如果能记得，说明我是真正的喜欢你，又或者是曾经真正的喜欢过你。
但如果我忘了，那我就忘记了你的存在，自然也就没有然后了。
可现在我回想起来，实在可笑，我是说我可笑。
我想，我是不是真的喜欢你，这并不是单纯的靠能不能记得生日所能决定的。
因为，时间能抹平一切。在与你分别后，因为长久的不见面，不聊天，哪怕我是真的喜欢你，也会变得不喜欢你。
抱歉啊，我还太年轻，我从不认为，我对你的喜欢，能在与你分别后继续保持着。
最大的可能，是慢慢把你淡忘。
我说过，想和你做一辈子的好朋友。
这句话我现在想着，心里有些难受啊，就像一块巨石压在胸口一样。
所以，在我还喜欢你的时候，我就不想好朋友一回事了。
如果，如果有一天，我发现我不喜欢你了，但却还记得你，那时的我，会想办法与你重新成为朋友吧。
我自己，也在期待着那天的到来，因为，就算单相思是另一种“幸福”，可难受就是难受，这是不会改变的呀。
五月三十一日
这应该是最后一段话了吧，之所以说这是最后一段话了，是因为我觉得没必要了。
道尽千言万语，终是无意无味。
甚至于，我觉得整个文档的存在都没有必要。
只不过，这里面写了很多傻里傻气的话，偶尔拿来自己解解闷看看挺好的。
我也无意说自己怎样怎样，什么什么原因之类的话了，话太多，挺烦的。
记得她说过一句话，这下你离我挺近哦。
我笑了笑，没说话。
其实我想说，无论远与近，都无所谓，你与我真正的距离，是无法改变的。
这是因为，你心性如此，我生性如此。
我知道，但我不会想去改变了，改变了自己，不一定能改变距离。弄不好，自己没改变，反而弄得不伦不类。
既然如此，不如继续这般，我待人待物便是这般，等吧，等到有一天，有个女孩子喜欢我这般待人待物。
本想离别前买个纪念品给你，但想想，这般损人不利己之事还是罢了。
至于这个文档，记录了我有时胡思乱想的语言，本想删除，但想了想，还是留下吧。
胡思乱想也好，认真勤思也罢，终究曾是我一时之语。
或许，这个文档直到消失，都只有我一个人看过。
亦或者，某一天，会发给你，让你看看吧，毕竟一开始就是打算发给你的。
不过嘛，未来的事，谁又说得准呢？
一切，且行且思吧。