第4章 独立是一个人的清欢

Hold住事儿，更要hold住心

记得有一年公司组织去泰国旅游，同事们去超市买水，整箱整箱地搬，都是男生在做，我从容地拎着一箱水就上了车，这让很多男同事向我行注目礼，我心想：这点事儿，还能hold（hold：英文原意指“把握”，现演变为流行语）不住吗？我可是“女汉子”啊！

对于工作，我也敢拼，出去组织活动，我可以一天不喝水，从策划、组织、执行、活动报道到总结，执行力时刻在线；为了提升写作能力，我每天早上不到五点就起床练习，前一天把工作处理完之后，电脑和资料都摆好放在桌上，给自己一个特别有仪式感的开始；我也会利用上下班时间，修改作业或是处理工作，不去学身边那些追剧或玩游戏的人；就连在出租车上，我也会低头处理给自己额外加项的工作。

因为我知道，这是一个努力的人该有的样子。

而这样的想法，让我在休息时也无法放下工作和学习。

去年夏天，我和家人一起去青岛旅游，大夏天的，从一个暴晒的北京，来到更加暴晒的青岛，而我的心情，跟天气一样，也变得特别暴躁，因为，我能利用的工作时间变少了。

没办法，当家人去海里游泳，我就只能躲在帐篷里焦虑，心想着，与其这样还不如待在公司吹空调加班呢！赶往下一个景区，坐车的时候，我也只是抱着书在静静地看，这样做，为的就是不浪费掉一分一秒的时间。他们晚上出去吹海风，我就找借口在宾馆里工作。

而当真一起玩的时候，我很难将心思放到一件事情上，手里做着眼前的事情，心思却飘到工作上，整颗心被揪得生疼，有一种人生被耽误的感觉。

老公觉察到我的状况，实在看不下去，就嗔怒地对我说：“你这样像是出来玩的吗？要不回家上班儿吧！”

我很委屈：一个勤奋努力又不愿停止前进的人，你根本就不懂。

这样的日子持续了许久，有几次闺密见到我说：“媛媛，你的皮肤最近怎么变得这么差啊？”

我笑着说：“可能最近压力大了点儿吧。”

可我心里并没这么觉得。

爸妈给我打电话，总是嘱咐我：媛，别太累，别给自己太大的压力。

我说：嗯……嗯，知道了……知道了。

做父母的，总习惯叮嘱我们好好吃饭，好好休息，我渐渐地也习惯了安抚他们。

但他们怎么知道，现在年轻人没压力又哪来快速成长呢？

刷朋友圈，看到同行与大公司谈成了合作，我很焦虑；看到同学不是财务自由就是梦想照进现实，我很羡慕；再看看自己备忘录里今年要做的事，给自己制订的计划，才完成了一点，我很心酸。

所有这些，都让我反思，大家都在努力追赶，我怎么还好意思享受生活？

于是，我继续去拼，将生活填满，也收获了“种瓜得瓜，种豆得豆”的结果，小小晒一下成绩，就有很多朋友点赞和留言：你真优秀，精力充沛，又有激情，工作、生活、家庭、学习都处理得很棒，太让人佩服了！

我看了心里也美滋滋的，一个在创业期，有孩子，读MBA，兼顾许多项目，还有精力培养自己第二技能的女性，就要具有hold全场的能力，否则如何实现自己想要的未来？

而我，也很享受这种随时随地进入工作的状态。

虽然，我不喜欢说“但是”，但是，该来的挡也挡不住。

那天，当我封闭培训2周后回家，洗澡时，忽然摸到自己身上长了一个疙瘩，当时心里还挺害怕：什么时候长的？怎么之前完全没发现？

带着惴惴不安的心情，我赶紧去医院检查，托朋友找专家看片子，医生给的建议都是：需要做手术。

而当时，我手头还有两个项目在推进，有几个重要约谈等我去赴约，我就问医生：做完需要休息吗？能马上上班吗？

医生抬眼看了一下我，把拍的片子递给我：身体是你的，先养好再说吧。

我被堵得哑口无言。

住院的前一天，我不甘心，又主动约了一位负责人跟进项目，因为怕手术后时间耽误太久。

然后，背着电脑，带着考试资料，我就去住院了。

医院病房里，住的都是年过半百的大姐，她们的病情比我严重很多，看着她们输液治疗，家长里短地聊天，我有些恍惚，昨天还是能量满满的“女战士”，怎么今天就住进医院躺在病床上了？我真有点儿穿越的感觉。

因为做的是“局麻”，手术台上我还很清醒，为了分散自己的注意力，我就反思：似乎这段时间我什么事都没做成，却收获了一个疙瘩，如今还要等待最终判决，看病理检查是否是良性的，想想都挺悲凉的。

一向自信满满的我，忽然像坐过山车一样，内心能量降到了最低点。我开始回顾自己的人生，自己现在都在做些什么？

以前，我总喜欢用“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”来激发自己的斗志，慰藉自己苦行僧一般的心；总觉得自己可以hold住一切，能同时处理很多事，对自己要求高，出手也狠。

现在，躺在病床上，医生告诉我肿瘤是良性的，我反而没有很激动，我觉得这是身体给我的一个明确信号，让我知道，虽然我自己想要快速成长，实现自我价值，但必须将自己的节奏放缓，抚慰自己急于求成的心。

后来，看武志红老师公众号里的一篇文章《那些从不在朋友圈崩溃的年轻人》，讲到一个故事：曾经有支登山队攀登一座海拔五千米的高山，爬到一半时，有个人出现强烈的高原反应，虽然他非常想要登上顶峰，可不得不选择停在原地，等其他人登顶成功后，再与他们一同下山。

后来，有一名记者采访他，问道：“你没有登上山顶不会感到遗憾吗？”

这位登山者安静地回答说：“这有什么可遗憾的？我已经达到了我的极限，达到了我一生的顶峰，这已经很棒了。”

这个故事对我影响很大，这名登山者既然选择登山，就不是一个缺乏抗压能力的人，但在未能登顶时，他懂得安抚内心，不逼迫自己做超过欲望的事情。

而对于我这样一个习惯做加法，擅长自动自发，不喜欢懒惰和拖延的人来说，即便没有困难，我也要制造困难，特别不会给自己做减法和享受放松。

手术之后，我恢复上班，正好看到一本书《一平方米的静心》，里面有一个方法：当我坐车时，告诉自己在坐车；当我陪孩子时，告诉自己在陪孩子；当我上课时，告诉自己在上课。

看起来有点儿像废话，但对我急躁的心起到了极大安抚作用。

因为坐车时，我就专注于坐车，不会再去想刚才没看完的书；陪孩子时，我就专注于陪伴的过程，不会再想手机里谁可能会联系我；上课时，我就关注老师上课的内容，大脑不会飘到项目有关的事情上去。

就这样慢慢地，我让自己学会身心合一：该工作时工作，该休息时休息，日子过得有规律。但，对于一个习惯奔跑的人来说，休息时总会有一种犯错误的感觉；遭遇低谷时，总想看看自己抗压的能力有多强，让自己坚持一下，再坚持一下，这种信念，早已扎根在了我的心底，不是一天两天就可以改变的。

看看那些业界闻名的大咖，他们有出色的工作能力，更关键的是，他们都有着一颗强大而自知的心。他们知道什么是自己擅长并能做好的，什么是该借助外力来推动的，什么是该放弃做减法的。

这种理想境界也是我所追求的，我相信，总会有一些朋友和我一样，不由自主地被向上成长吸引，而我虽然还没完全改善这种状态，但我找到了自身存在的问题，这便向解决问题迈出了一大步，毕竟方法总比问题多。能hold住事的人，我相信他会在成长中学会取舍，在追逐梦想时，为自己减速。

所以，一切慢慢来，只要我们在路上。

女性角色平衡的动态法则

现今社会，女性在不同场合，有着不同的角色，需求自然也就有所不同，我非常欣赏那些将工作和生活都打理得井井有条的女性，因为我自己也处在多角色转化之中，身边不少朋友过来请教我：你是如何平衡这些关系的呢？

在这里我要特别提到，罗振宇在2018《时间的朋友》跨年演讲里，提到员工脱不花创业四年，不仅结了婚还养育两个孩子，有人就会问她：作为一名女性创业者，你是如何平衡事业和家庭的？罗振宇说，这样的问题，抽象地摆在一个女性创业者面前，她自身是无法回答的，问题背后的潜台词是：你一个女性创业者要创业，要顾家，还得养育孩子，根本搞不定。

但是，对于当事人脱不花来说，这个问题从来不是抽象地摆在她面前的。罗振宇说：摆在她面前的问题永远是，孩子发烧，下午五点是接着开公司例会还是赶紧回家？答案肯定是得赶紧回家。晚上八点是陪家人吃饭还是在公司处理急事？对于创业者来说还用选吗？肯定是在公司处理事情。如果觉得日常陪孩子的时间少了，可以专门抽出一天时间来陪孩子。

我自己也有一些思考认识，对于创业的女性而言，家事和工作上的事情是没有办法绝对平衡的。工作累了，就让自己休息一下，拿出一天的时间全部给家人。还有每年必须挤出一段时间来陪全家人出去旅游，除此之外，工作起来时就拼得像个“疯子”一样。

我也曾问过周边的女性朋友，她们是如何处理家庭、工作和生活平衡问题的。

其中一位朋友子英，有两个可爱的女儿，事业和家庭处理得十分妥帖，她是这样说的：我会将家中的事情用工作的思路来处理，同时不会将爱是家庭的底色这件事情忘掉；我把孩子的事当成员工的事来看待，我既是孩子的良师又是孩子的益友；我把工作的事当成家里的事来处理，这样我不但开心，而且更有耐心。

后来她补充说：因为工作可以让我获得自我价值得以实现之后的愉悦感，同时和谐的家庭环境能够更好地支持我的工作。因此，我很感恩家人、孩子、领导、同事及身边的每个人，而感恩恰恰就是我内心最大的能量来源。

另一位朋友静静，从企业高管华丽转身为全职妈妈，她的转变让我感到惊讶，她告诉我：其实时间和角色分配的问题，我从没考虑过，我自身会永远将夫妻关系放在第一位，所以我会先做好妻子，再做好妈妈。

我纠结辞职，辞职后淡然处之，继而坦然自若地在家里做个好妈妈、好妻子，如此才能让老公更安心地忙于事业。而我自己这边，我是一个适应性比较强的人，在什么环境中都能把当下的角色先做好，不会过多纠结其他的事情。

我特别感谢我的老公，他也会给我出主意，给我提供一些他的资源帮我，所以目前，我觉得一切都挺好的，闲暇时间做点兼职，收入虽没以前多，但能陪在孩子和家人身边，这样的生活也给了我很大的自由。等孩子们大了，我再去找工作，或者自己创业，一切都不会那么艰难，我也从不担心自己会做得很差，就算没那么好，也不会很差，我相信这点。

新年第一天，老公早上醒来，一边握着我的手，一边搂着孩子，虽然他没说什么，但我能感受到他的温暖，老公也能看到我为这个家的付出。在他出差的时候，我会自己去逛商场，不管心里多落寞，我也知道，此刻他心里想着我。

家庭有我照顾，这样老公就可以放心地忙于他的事业，放心出差，孩子在家的学习、生活，他都不用过多担心。我觉得自己能遇到他们是我的福气，与他们相处起来也很融洽，所以我可以在不同的角色中自如地转换。

两位友人的回答，让我深刻感受到女性对家庭的影响，就像我很喜欢的一段话：女人是家庭的“定海神针”，为家庭构筑了爱的能量池，在不断地接纳和理解中寻找平衡。

说到我自己，我是妈妈、妻子、创业者，最近两年又作为学生在读MBA，做女性内容项目，我是如何平衡这几种角色关系的呢？

说到底，不同角色，在我看来只有两种，一种是家庭的，一种是家庭之外的。

在外面我可以雷厉风行，果敢理性，但在家里，作为妈妈、妻子、女儿等等，我会帮助婆婆和老公经营家庭中的内勤事务。

在家里，是没有对错之分的，我要尊重每一位家人的特性和个性，了解他们，懂得他们的需求，发挥他们的价值。

我的婆婆是一位勤劳、明事理、较为传统的女性，擅长处理家庭事务，也有自己的主见和想法。结婚之后，我们就在一起生活，她帮我带孩子，照顾家庭，因此，在家里，除了大事需要我们一起商量，其他的事情，我都会退居二线，将话语权交给婆婆，只要她下“命令”，我都会尽量遵照执行。

经营家庭就像经营企业，岗位职责需要清晰，“用”人之所长，而我最大的作用，是通过自身的角色特性——联结三个家庭的纽带（自家，娘家，婆家）——处理亲戚关系，消解家庭成员之间的误解，让大事化小，小事化了。

但孩子的教育和妻子的义务，需要我亲力亲为，这是无法“外包”的，也别想着逃避或走捷径。说真的，亲人之间的相处其实很简单，就是付出真诚和爱，因此我会将家庭视为对外工作的基础，所有在外面的“成绩”都源于家庭予以我的能量加持。

在家庭之外，工作、学习、成长中，都会面临决策和自由度的把握问题，这些都会考验我的计划力和执行力。

从2003年大学毕业到现在这十几年间，我一直都是一个爱计划的人，以前都是在纸上记录事情，现在，在手机备忘录里我记录当天、当周、当月的一些重要事情，同时会根据事情的轻重缓急、优先级进行调整和修正，做完立即划掉，这种有计划的生活，能让我在对外工作中，有条不紊地应对各种事情。

以不变应万变，是一个非常好的做事方法，将百分之八十的事项掌握在计划之内，也是平衡生活最好的方法。

除了计划之外，对外的思考，也能帮助我更好地处理内心的平衡问题，我基本每天都会认真思考一段时间，这就像内心的独白一样，可以有效缓解内心的焦虑。

在真实世界里，不存在抽象的非此即彼，每时每刻，我都处在一张前后衔接紧密的时间表里，里面填满了我要处理的事情。

当然了，理想很丰满，现实却很骨感，在寻找内心平衡的过程中，我也有过失衡的时候：被家人责备过于沉浸在工作中；自责陪伴家人的时间太少；疏忽自己的身体健康；被人冷落、甩黑脸。这些都曾让我的工作生活变得混乱无序，内心能量骤降，后来，我不禁反思：为什么我就无法平衡这些关系呢？为什么我想好好工作，好好生活，好好爱惜自己，却怎么也做不好呢？

后来，慢慢地，我发现当我强行扭转自己去寻找平衡的时候，反而忽略了一些最本质的东西，那就是做每一件事时的那种“既来之则安之”的接纳感。因此，无论是在家庭中还是在工作中，我们都应该通过“爱”这条线将复杂的事情串联起来，在各种关系中传递爱意，也就是朋友子英说的学会感恩，感恩每个角色关系中的给予，觉察身边每个人的爱意，如此才能让我们的生活更加温暖深刻，丰富有趣。

很多人说，要做生活的主人，就要平衡好各种关系。在我看来，要平衡好家庭、工作还有自己，量化我们女性，就天然地给我们女性施加了巨大的压力，为此，我的建议是我们应该秉持动态平衡的心，做好当下的每一件事情，平静地面对自己的内心，遇到问题时解决问题，不设置条条框框来束缚自己，接纳生活给予我们的所有酸甜苦辣，这就是最真实的自己和生活。

都说女人是水做的，这也是我们女性天然的特质，用爱、温暖，渗透不同的人和事，但又可以在面对惊涛骇浪时产生强大的勇气和力量。在动态平衡中，我们应该感恩每一位陪伴着我们的人，感恩那些理解和接纳我们的人，要知道恰恰是生活的苦难才给予了我们最好的成长和启示。

正是独立让女性变得出众，而不是合群

我有一个做了三十多年全职主妇的妈妈，还有一个上班三十多年退休的婆婆，再加上我这个三十多岁还在追逐梦想的中年妇女，我们都是母亲，都是现代中国女性。

我的父亲是一家之主，从我记事起，母亲就是全职主妇，心思都没离开过家的“一亩三分地”，辛辛苦苦地将我和妹妹带大，为了父亲的事业牺牲掉自己的工作，是一位称职的母亲。三十年如一日，做好所有的后勤保障工作，照顾好家里家外，母亲为这个家庭奉献了自己最好的年华。

我的婆婆，也是一位传统女性，做了一辈子的会计工作，公公在老公上小学六年级时离开了，她一个人带着孩子，为了挣钱养家，做过清洁工，打过零工，是家里的顶梁柱，她既有母亲的细腻，也有作为父亲的坚毅和担当，用自己的半生诠释了女性的独立担当。

因此，她非常节俭，冰箱里刚过期的食物不舍得扔，剩下的饭菜也舍不得丢，很多衣服缝缝补补，我儿子还穿过他爸爸两岁时穿过的衣服，由此就能知道婆婆过日子有多节俭了。

自大学毕业之后，我在自己家的时间远没有和婆婆在一起的时间多，从怀孕到孩子长大，都是婆婆亲自照顾我、帮我带孩子，婆婆从母亲的角色转换成了奶奶的角色。别人家大都是两个长辈一起带孩子，而在我家就她一个人，因此，我很感激我的婆婆，她让我能够在追求梦想的路上继续前行。

婆婆和我老公的性格很像，都有强势不服输的一面，也具备艰苦朴素的作风，不太善于表达自己的情感，但时间久了，我能从他们的心里感受到满满的爱。

到了我这里，就有些不一样了，我自小就有些“生活经验不足”，即便到现在，有时还会照着学生时代的思维模式去处理邻里关系，但婆婆处理邻里之间的关系得心应手：别人敬我一尺，我敬别人一丈，人情世故考虑得格外周到，看似亏欠自己，实则是她高格局的体现，婆婆的这一点让我望尘莫及。

婆婆虽说是位传统女性，但她对我学习上的事情一直非常支持，记得MBA考试成绩下来时，婆婆对我说：“你得感谢你的孩子。”这是因为我牺牲掉很多陪伴孩子的时间去学习，婆婆没有想到自己的辛苦，而是希望我在追求自我发展时，记得自己作为母亲的身份，多抽出一些时间去陪伴孩子。

我每次考试通过，都会第一时间告诉婆婆，婆婆也很为我高兴，她自己也是一位不断学习的人，微信比同辈人用得都要早，逛淘宝买东西，上“拼多多”海淘宝贝，支付宝软件比我老公用得还早，这种虚心向年轻人学习，紧跟时代潮流的精神使我钦佩。

婆婆的独立坚韧体现在日常细节上，楼下有块菜地，她一个人楼上楼下地送水，非常辛苦，于是我对她说：“女人的腰不能老弯着累着，你等我们空闲的时候让我们帮忙。”但她还是坚持自己干完，不愿麻烦别人，她已经习惯了自己扛下所有的事情。强悍是她生活的盔甲，但有时也给她带来枷锁。操心家里的每一个人，她会忧虑紧张，看到家里杂乱就无法忍受，每天都在忙碌。

都说婆媳关系相处很难，婆婆不是亲妈，如果说我和婆婆之间没矛盾那是假的，因为婆婆的独立和自强，我们这一代人的一些生活习惯她看不惯也无法接受，嘴里不时会唠叨几句，但最终她还是会帮我们做事。比如说，叠被子要叠成四四方方的，还要摆放在固定的位置，我不大喜欢将太过程序化的东西带到家里，舒服更重要；刷碗和清理桌台都要按照她的标准来，我做饭让她歇着，她还会在旁边看着，也许是担心我做不好，但她像监考老师一样看着，就弄得我心里特别慌张；有时我们说话随意没注意轻重，婆婆就会很敏感。

每次当我觉得婆婆好像是在“挑毛病”时，我就会想一想，是不是我自己做得确实不到位？大家都希望这个家更好，有了这个前提，不舒服的情绪就会变成过眼云烟。这些事情，就像空气中的灰尘，避免不了，因为婆婆勤快认真了一辈子，习惯难以改变，但我心里很清楚，上下牙都有咬到一起的时候，何况是人与人之间的相处。我是敬佩和疼惜婆婆的，因为我们是一个“团队”的伙伴，都希望这个家更好，基于这个认识，再大的误会也能大事化小、小事化了。

人们都说家有一老，如有一宝，这话说得一点儿也没错，每次回家，热腾腾的饭菜总是会摆在桌子上，我第一时间就能感受到家的味道。只要是婆婆在的日子，家里都不会有大变化，干净整洁自然不在话下，不像我们自己在家，有客人要来家里时，得先大扫除才能迎接客人。

当家里有两个女人，就一定要有各自的岗位职责，不能同时负责一个岗位，因此我将家里内务的决策权都给了婆婆，这样就可以避免许多标准不一的情况下产生的误会，家务事上我只需听话做事就好。

在对待孩子的问题上，我多多少少受到了母亲的影响，但我不想像母亲那样牺牲自己的工作做一位全职妈妈，何况在北京生活，经济压力无法让我全身而退，只能向前冲；我也不想像婆婆那样任劳任怨什么事情都自己扛，作为妻子，我背后还有老公宽厚的肩膀，独立而不逞强，被呵护但不被宠溺，我支持老公的所有工作，他也成全我追求更好的自己。新时代背景下，独立早就有了新的定义：先要爱自己。

作为孩子的妈妈，因为有婆婆帮忙带孩子，在生完孩子4个月后，我就换了工作，与其说是经济原因，不如说是我更喜欢自我价值得到满足之后的精神愉悦。

鉴于传统思维，很多女性会在孩子一周岁之后再选择跳槽，因为在这期间找工作有很高的难度，还在哺乳期，公司会嫌你孩子小、事情多、工作精力不足，但我没考虑这么多，或者说，不尝试一下，怎么知道没有机会呢？

孩子一岁零三个月的时候，他完全断奶并适应了我长期不在身边，我就送他和婆婆回老家生活了一段时间。当时我也担心孩子能否适应，但没想到，孩子的坚强是我们难以想象的，等回去看孩子的时候，已经是三个月之后了，有时候我也会想，自己和孩子分开几个月不见，是不是太冷酷了？我觉得，孩子有婆婆照顾，吃好睡好玩好，在家乡婆婆还能同亲戚经常来往心情会更愉悦，不要想着将所有的事情都做到完美，这样反而会让自己活得更累。

和孩子短暂分离，我需要做的不是时时刻刻想念孩子，而是让自己不辜负这些时间，每天下班之后我都会和他们视频，上班的时候我可以全心全意地投入工作和学习之中。

我身边有一些全职妈妈，会用羡慕的口吻说：你有那么好的婆婆帮你看孩子，让你省心了不少，带孩子太劳心劳力了。是啊，我们这一代人，虽已全面放开了二胎，但还是不敢多生孩子，一方面是经济的原因，但最重要的还是不知谁来帮忙看孩子，长辈没有看孩子的义务，有能力就帮忙，没有能力也不能强迫。

于我而言，我非常感恩，有人可以帮忙看孩子，这种感恩化作一种内在动力，催促着我去充电学习，去拼命工作，去自我增值。

对于和孩子没有分开过的妈妈来说，我与孩子长期不在一起似乎显得自私自利，因陪伴孩子的时间少，所以我更加注重陪伴孩子时的质量，注重对孩子的鼓励、谈话方式和兴趣的挖掘，更想做孩子的良师益友。

记得有一次，孩子因为不断挑战我的忍耐力，我非常生气，和孩子进入屋子后，我把灯都关了，孩子立刻就哭着喊我，我一下子心就软了，马上开灯抱起他。当时孩子对我说的那句话，直到现在我都记忆犹新——“我好害怕妈妈不要我了”。我的眼泪瞬间就下来了，我向孩子道歉，责怪自己“狠心”。

对孩子发脾气后，作为母亲的我，也特别愧疚，心里不禁嘀咕：我不是好妈妈；我不称职；我怎么凶孩子了？我让孩子伤心了；我给孩子负面情绪了。整整一天，我心里都忐忑和紧张，因为好妈妈的“人设”被自己抹杀了。

后来，我去读书学习，发现错误才是学习的最佳时机，对于孩子是这样，对于我们家长更是如此，我们都是第一次当家长，从没学过如何当好父母，每一次的经历都是一次新的成长，包括我和孩子，人生没有什么完美，既然错误不可避免，我们就要在错误中去学习和成长。

我的婆婆和母亲身上，有她们那一代老母亲的相似点——牺牲精神，她们两人一个为孩子牺牲了自己的幸福，一个为了家庭牺牲了自己的工作，操心是她们的天性，同时，父母那一代人又是“双面人”，一方面父母腰不好，另一方面每次到火车站来接我们，都帮忙拎行李，到家又是抬桌子又是收拾床铺。

婆婆前段时间身体不好坐轮椅，但她总是闲不住，总想着多做点儿家务，扫地刷碗，洗衣做饭，晚上泡脚时，一大盆水还自己弯腰去倒，因为她不想给我们添麻烦，能做的都尽量自己做。

高晓松曾在《奇葩说》中提道：“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活、独立的人格，他们不配有自己的亲密关系，就只能和孩子相濡以沫。”

这话道出了父母的伟大和辛苦，但是，他们真的不独立吗？如果问我们三位女性身上的相似点是什么，答案就是，我们都是母亲，我们都有各自独立的人格和态度。

正因为我的母亲独立，她才能一个人带大我和妹妹，吃穿住行一条龙服务，正因为有她的支持，我和妹妹才能顺利成长，毕业安家；也正因为母亲独立，在当了三十年全职主妇后，她又开始工作，不是为了挣多少钱，只是为了有一份独立的经济，朋友圈从街坊邻居拓展到了同事圈，过得忙碌而愉快。她的独立彰显在她对家庭责任的分寸拿捏。正因为婆婆的独立，她才含辛茹苦一手带大了自己的孩子，没有给别人添麻烦，全靠自己撑起母亲的角色，当孩子大了，有了自己的孩子，她又独自一个人带孙子，让我和老公能够全身心投入到工作中去，她的独立彰显在母性的角色里。

我们的长辈都非常不容易，是从艰苦时代成长起来的，他们的那种伟大和牺牲，是无法用言语衡量的。

我和她们一样爱自己的小家，但也不愿舍弃自己的工作和学习。作为母亲，全心养育自己的孩子，但我更希望成为孩子的良师益友，我希望能和孩子一起成长，要想完成这个目标需要兼顾和付出更多。作为妻子，我支持爱人的工作，他也支持我成为自己希望的样子。爱有不同的诠释和表达，我的独立，彰显在我追求做好自己的同时成全并尊重我爱的人，因为，我相信：只有懂得尊重的父母，才能让孩子相信人生可以过得越来越有价值和意义。

女性是多么特殊的群体啊！在狂风暴雨中我们坚守各自心中的爱，在岁月静好中温暖我们身边的每一个人，生活给了我们太多酸甜苦辣，而我们，应该把喜怒哀乐唱成一首歌。致敬每一位独立的女性！

接纳自己的不完美

2019年1月份的时候，我带全家人一起去参加顾老师的KSME嘉年华活动，老师让我们在纸上写出自己的五个特点，写完后老师问：“谁写的五个特点都是优点？请举手！”

我举起手来，发现近百人的现场，举手的竟然寥寥无几，老师就给我机会上台分享，我笑着说道：“我应该是自恋的人，写的都是优点。”分享的时候，氛围很和谐，老师后来评价说：媛媛是一个很自信的女孩。我听了心里美滋滋的。

这时老师又问道：“谁愿意分享一下自己的五个特点？”老公这时立马举手，我很高兴，非常期待他的分享。

上台后老公详细地说了自己写下的特点，准确地说，全是他认为的一些缺点，包括人到中年、油腻、大男人、压力大这些很普通的现实特点。听完老公的话之后，我就在心里默默地想，这就体现了不同人之间不同的思维习惯，老公偏重现实，通常会先想不利的一面，而我，通常会先想到积极的一面。

老公说的这些缺点，我心里其实都明白，这些东西都有它美好的另一面。

他三十岁出头，就觉得自己迈入了中年，当下面的观众知道他的年龄后，也都唏嘘不已，是啊，还是青年，谈何人到中年？在我心里，他依旧是那个幽默帅气的大男生。

老公觉得自己现在的体重和曾经“风华正茂”时相差太大了，心里不免有些沮丧，但在我看来，自去年生病后，他也在有意控制体重，晚饭后会去散步或在家里运动一会儿，虽不是每天坚持，但这也是往好的方向发展的征兆，对于身高185厘米，典型“倒三角”好身材的老公来说，如今的体重完全没有越界。

谈到“大男人”这个特点，他认为这是“媳妇最介意的”，自己也最想摘掉的标签。

但我想对他说，你的“大男人”，是我很欣赏的地方啊！因为，这体现了你的驾驭力以及男子汉气概，在家里你是男主人，就要有一言九鼎的担当，虽然有时比较执拗，说话直接缺少委婉，但这些都和你的成长经历和职业习惯有关，也是你身上独有的男人味。

对于“压力大”这个特点，老公认为自己现在上有老下有小，压力很大，我觉得他完全不应该有这样的想法，当下这样的家庭是普遍存在的，有句老话不是说家有一老，如有一宝吗？孩子是家中的天使，给我们带来了很多欢乐和欣喜，压力是人生的常态因子，会伴随我们一辈子，也是我们的固定资产，我们可以将压力转化为动力，去驱动更大的成长，压力转变为动力的催化剂是爱，因为有爱我们的人和我们爱的人，才是最幸福的事。

仔细思考一下这几个特点，在我看来并不是他所谓的缺点，而是在某个时间点，他所面临的压力和焦虑而已。

从我这方面来说，我自认为是比较“乖”的孩子，从小喜欢学习，喜欢听老师夸奖，也不会让家长操心，一路走来都是比较顺遂的，这样的成长经历教会我认真做人，规矩做事。虽说如此，但我不是那种不敢说“不”的人，我喜欢从别人的角度去考虑问题，说好听点儿是善解人意，但在外人看来，我太看中在别人眼中的形象，自尊心强，过分谨慎以及瞻前顾后。

我很喜欢“相对优势”这个概念，对于完美和不完美也是这样，人没有绝对的优点或缺点，完美只是相对而言的，不完美其实也是相对而言的，从相对角度去看待问题能让我们更加理性也更加成熟。

记得，有一次和闺密聊天时我说道：“这个冬天，我一直穿长款羽绒服，就为了保暖。”闺密笑着回道：“这个冬天我也一直穿长款羽绒服，是为了遮丑。”听完我就笑了，因为闺密总觉得自己骨架大，下肢肥胖，其实她只是身材丰腴，为此她还抽出了大量的时间去健身，即便是这样她仍对自己的身材不满意。

在生活中，这样的情况并不在少数，由于原生家庭的影响，我们自卑、不自信。喝着“比你优秀的人比你还努力”这样的“鸡汤”，盲目地与他人比较，对自己的不完美无法接纳。我们每个人都会拿理想的自己和现实的自己做比较，这种比较就是在寻找差距。我曾经看到这样一句话：“一个女孩子最好的状态是什么？答案就是允许自己不完美，允许自己去追赶。”

我身边有一位“特殊”朋友小雅，四岁时患重病，从此只能坐轮椅出行，但她性格乐观、坚强，潜水、去泰国自由行，做自己喜欢的工作，一切看着都是那么美好，从她身上你一点儿也感觉不出来自卑。有一次，她换了新轮椅，见了我之后高兴地说：“你看，这是我新换的‘法拉利’，是不是很酷？”

每次一想到她，一个笑容灿烂、神采奕奕，肯接纳自己不完美的女孩形象，就会从我的脑海中浮现出来。

和她熟了之后，我才知道她并不一直是这样，她稍微长大一些知道自己永远要坐轮椅时，也曾极度憎恶这个世界，痛恨为何生病的是自己，走到哪里都需要别人帮忙，厌烦身边的那些指指点点，以及随处可见的同情的眼神。她封闭自己，自暴自弃。而现在，经过涅槃和蜕变之后的她，自信到让所有接触到她的人感到愉悦。她说：“是家人、朋友、病友的鼓励和支持，成就如今的她。”但我觉得，更重要的是她愿意接纳不完美的自己，愿意接纳当下的生活，活出自己的人生。

现实中有许多人，对自己要求非常严苛，做不到完美就沮丧失落。过高的标准，只会消磨我们的自信，而允许自己不完美，翻开“不完美”的另一面，就是美好的开始。

要知道，人生永远都是现场直播，不可能等彩排好再完美登场，而不完美是常态，认可自己，就是好的开始。告诉自己，我可以接受总有人不喜欢我，就像总有人喜欢我一样。我可以接受虽然学了12年英语，但还是羞于说英语的自己；我可以接受我很平凡，但我不平庸；我可以接受失败了许多项目，自信心被轮番打击，却还屡败屡战不放弃梦想的自己。

接纳自己，就是从心出发，正视自己的内心，给自己机会，去探索这些渴望和憧憬背后的价值。世上不只有好坏两极，我们以为的“不完美”，却是驱动我们成长的动力，当从多个维度了解自己之后，就像拓展了对世界和自我的认知广度，生活也会回报以更宽容的接纳。

前段时间我们主持人聚会，好朋友绍鹏分享了一句话给我：“爱自己的自己。”我很喜欢这句话，当我们放下执念，理性平和地去看待自己、身边人和环境时，才会保持明辨是非的头脑，接纳不完美的自己，过好不完美的人生。

世界很大，我们又如此渺小，不完美的地方太多，当我们面对艰难境遇时，希望我们还能有内心选择的自由。虽然熟悉的地方没有诗意，有趣的生活在远方，但我们能选择勇敢下去，看到更真实广阔的世界，对待生命中宝贵的事情，感知内心的光亮。

蔡康永曾说：“把人生的镜头拉远一点，所有的问题都不值一提。”不完满，才是人生，因此最动人的，应该是那些认真演绎自己人生的人，所有的“不完美”终会变成宝贵的历程！

为什么倡导女性终身成长

《南方周末》的记者采访董卿：“该如何保持一个魅力女人的心态？”董卿答道：“读书。”董卿从小就爱读书，中学时，她三五天就能通读一本名著，工作再忙碌，她每天也会挤出时间来读书，所以我们才能看到节目中她信手拈来名言名句，脱口而出诗词，那些恰到好处的言语背后，流淌着书的清香，沁人心脾。

读书能带给人成长，这是我一直笃定和信奉的观点。

2015年，也许是和团队一起创业的缘故，我对自己有了更高的要求，再加上家庭工作趋于稳定，我开始思考如何给自己更多的机会学习。

2016年春节后，我决定报考人大MBA，从研究生毕业，到现在一路颠簸迷茫，即便纷繁的生活占据了我大部分时间，读书在我心里的位置也一直没变。

直到现在，每当我走入校园时，都会莫名地激动，校园里的一草一木给我的那种温暖，难以言表。我一直知道，我还会回来，回到这个地方来，坐在教室里学习、思考、创造，发现不一样的自己。

做了决定之后，我便正式开始复习，因为还要兼顾工作，学习只能利用下班后和周末的时间，这对于身为人母的我来说，需要将时间分成两部分——陪伴家人的时间和自己私人的时间，所以，我复习功课基本只能在晚上10点之后开始。

当你将许多时间投入到一件事中，就一定会错过一些其他事情，这是无法避免的，所以复习备考无疑牺牲了我很多陪伴家人的时间，这让我不免遗憾，感恩的是家里的人都很支持我。

孩子的内心是最纯净的，长大后的我们被各种环境和关系影响，很难再找回那种纯净的感觉，而在学习中，我们可以重塑自我。

记得复习备考那段时间，我经历过很多次心理纠结，到底是陪伴孩子还是学习？周末是和家人一起玩还是学习？节假日是回老家探望父母还是学习？每一次面临选择，我心里的天平都在左右摆动。

11月之后，在“家庭备考小组”的监督下，我抛开了一切娱乐和社交，让自己的内心归于平静，12月份最后冲刺阶段，我告诉家人，这段时间请大家多担待，家务我不再承担，周末也不再出去。

那段时间，老公每天会开车把我送到图书馆，晚上再来接我回家，婆婆将家里所有的事情一手承担了，现在想来，真的很感谢家人对我的理解和支持。

每次深夜走出图书馆的时候，看到夜色中来去匆匆的行人，我都会觉得自己这一天过得充实且有意义，那种距离梦想越来越近的感觉真的很幸福。

2017年，当我顺利进入人大开启读书生活时，与那些“90后”比，我身上已没有了青春的朝气和澄澈的眼神，但我更清楚自己想要的是什么，更理解读书的意义和价值。

最好的时间就是现在，我的梦想才刚开始。

曾经有人对我说，何必呢？已经是企业管理硕士了，还花二十多万去读一个MBA图什么啊？是啊，到底图什么呢？我没什么壮志豪言，我只知道，生活从不会直接给我们答案，而且，我一直知道，读书是最好的也是成本最低的投资。

近两年以来，我的事业和家庭都处于关键的发展期，需要面对和克服的问题非常多，自己的情绪很容易被激发。后来，我慢慢地找到了一个让自己快速冷静下来的方法——读书。这是非常有效的方法，对急性子的我来说，思维从“为什么”转换成“原来是这样”，想法变了，对待事物的态度自然也就宽容了很多，曾经觉得满是问题的事情，现在反而成了机会。

有人说：“奋斗18年，才能和你坐在一起喝杯咖啡。”而我这么努力学习，不断地拓展自我边界去成长，不是为了换来与“大咖”喝一杯咖啡的机会，而是希望能与对方平等地站在一起，彼此成就。

这个世界是公平的，知识可以改变命运。记得高中时，物理班的一位同学考上了北京大学物理系，学校将这位同学当作榜样时常在我们面前提起，这位同学特别光荣，但这光荣的背后，他本人付出了多少努力——每年他都拿一等奖学金，他每天不是在学习就是在去学习的路上，勤奋钻研，拼尽全力学习。

有人说学历不重要，是的，学历确实不等于能力，但学历能从一个侧面说明我们在学生时代的态度和付出的努力。

人生，没有白走的路，也没有白读的书，高学历或名校学历的优势在找工作的时候非常明显，比如更容易获得资源、人脉、高薪等，而更重要的是，它会送我们进入一个全新的环境，在这样的环境中都是优秀的人，俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，跟着优秀的人，耳濡目染、潜移默化，能让自己不断地向优秀靠近，这就是真实的“吸引力法则”——“你是谁，决定你成长的起点，但和谁在一起，则会影响你成为什么样的人。”

读书带给我们的，可不仅仅是知识，更重要的是带给我们新的思维、眼界和心界。

这种思维是一种成长型思维，催发我们的好奇心，带领我们去探索更多的未知，向上生长；眼界则给我们带来希望，让我们发现世间更多的真善美，让我们觉得人间值得走一遭；当心界被扩容后，我们可以储存的能量就会越来越多，因为读书就像蓄能。

因此，在这个有些“功利”和“现实”的世界里，与其纠结于大好的年纪为什么要去读书，不如反问一句，大好的年纪，为什么不去读书？就像作家三毛说的那样：“你现在的气质里，藏着你走过的路、读过的书和爱过的人。”

不能因为有了学历就不去读书，不能因为上了年纪就停止学习，更不能拿每天都很忙当借口不去成长。因为，设限的人生永远都是可悲的。

曾经看到过这样一句话：“不断成长的女人，处处流露着谈吐幽雅的超凡脱俗，静时凝重，动则优雅，坐时端庄，行则洒脱；像水一样柔软，像风一样迷人，像花一样绚丽。”这段话好美，没有几个女子不希望自己成为这样的女子。

一个不断成长的女人，她的气质应该是——心中有爱，眼里有光，手中有剑。

读书是一段细水长流的旅行，不管何时开始都不晚，就怕你不学。

我很敬重的白荣秀姐姐说：“有温度地爱自己，才会有品质地爱别人。”是啊！读书给了我们恒温的力量，让我们舒服地爱自己，舒服地爱别人！