第4章 家庭親子關係

1.1 多存款入關係戶口

這個問題怎麼辦？

現代社會中，每一個人好像都忙忙碌碌，家長忙於工作，子女忙於修學深造，每天在家見面的時間或許還不及面對同事和老師同學長。在這樣的情況下，家長和子女該如何有效溝通，如何互相表達愛與關切呢？

「懶」爸爸有話說：

我認為在培育子女上，最重要的不是給予他們甚麼物質享受，也不是給予甚麼技能訓練，而是維繫良好的親子關係。豐裕的物質享受，反而會腐蝕他們的心靈，使他們不夠刻苦耐勞，而且也影響他們的價值觀，誤以為人和人之間的關係是以物質維繫。父母安排的技能訓練，子女大都不欣賞，無論學甚麼，多會半途而廢，最後只會浪費時間和金錢。

反而投資在雙方的關係上，卻會終生受用。子女年幼的時候，你可以身教，可以言教，但如果你們的關係不好的話，你能夠影響到他們的時間就只有十一、二年，因為到了青春期，他們再也不在你的掌控之下，言教可以「一言九頂」，身教可以視而不見。關係好的話，雖然不會讓他們避過青春反叛期，但卻可以令反叛的程度減弱，而且青春期後，子女多會回到父母身邊，父母對子女便可以有終身的影響。

再者，父母子女的關係，就好像是一個存款戶口，當我們在戶口多存款的時候，才可以提款。我們都不是聖人，會犯錯、會動怒、會發脾氣，這些都是不可避免的，當我們建立了良好的關係，在我們要「提款」的時候，戶口內有現金可以提取。

投資時間

要提高關係戶口的結餘，首先要投資時間。現代人生活忙碌，常藉口不能投入很多時間建立親子關係，於是我們常聽到「優質時間」（Quality Time）這個名詞，認為只要投入優質時間，父母子女的關係就會好起來。

我不反對大家將優質時間的概念投入生活中，有些父母即使有時間陪伴子女，也各忙自己的，說話也不會多一句，這樣的相處真的沒有甚麼質素可言，無法和子女建立良好的互動，培養優質的關係。

但我認為要講「優質時間」，首先要真的投入了時間。別以為優質可以彌補時間，平日工作到深夜才回家，有時甚至連週末也要工作，能相處的時間不多的話，如何優質也不可以彌補。我認為要有優質時間，首先要有足夠的時間。我在這方面就刻意抽比較多時間陪伴子女。

由於孩子出生後，我已經是企業高層，工作時間可以比較自由控制，我基本上已經不太加班，每天六時多便會離開公司，回家吃晚飯。

我還有一個很奇怪的原則，由於我是企業高層，少不免有很多應酬，但我規定每個月只接受兩天晚間的應酬，採取先到先得的原則，其他時間我都會陪伴家人吃晚飯。試過有一次，城中一位富豪的秘書打電話給我，說她的老闆想約我吃晚飯，給了我三個時間，但由於我那個月的限額已滿，我說都不成，結果那個富豪再也沒有約我。

除了堅持每個月最多兩晚應酬之外，這兩年我更幾乎推掉所有週末的工作或約會。兒子已經長大，有自己的世界，但女兒只有十歲，仍然很享受跟父母一起的時間，每個星期五，她都趕緊做完功課，希望能享受週末的家庭活動。兒女成長得很快，再過兩年，她便進入青春期，到時未必會享受和父母一起的時光了。

父母也年紀漸長，而且我們的居所相隔很遠，我們堅持每個星期回去探他們，這是他們的一個重要節目，他們每星期都很期待，我不想令他們失望。還有我們每星期都會和岳父母吃飯，加上主日學和其他活動，每個週末都很忙碌，所以我儘量推卻週末的約會或工作。

去年我的一本生涯規劃書《上位》出版的時候，出版社本來打算安排一些週末或晚上的講座，我只好坦誠地把我這個戀家的怪癖告訴他們。後來我覺得不好意思，出版社幫我出書，我完全不做宣傳好像有點那個，所以後來應承了做兩次晚間或週末的宣傳，結果在書展跟蔡東豪做了一次黃昏的分享，另外和莊偉忠在城大有一個週末的分享，算是完成了我的責任。

最初我也擔心我的「不合作」態度會影響銷情，難為了出版社的同事，後來得知銷情還算不錯，符合他們的預期，還加印了第二版，才總算舒一口氣。

爭取相處時間

打工的時候，本來有機會更上一層樓，做亞太區業務的職位，但由於要經常出外公幹，所以被我婉拒了。我除了嚴控晚間應酬和週末的工作外，也嚴控出差的時間，海外公幹可免則免。

但作為國際性公司的香港區負責人，我無法完全避免出差，每年也有二至三次亞太區的會議要開。那時候，小女年紀還很小，每次我出差的時候，她總是像失戀般痛哭。每次看見她那麼「癡情」，我便不忍心和她「分手」。於是我總是比大會預定的時間遲到，又比大會預定的時間早退。

每次大會安排的第一頓晚飯，我都不會出席，甚至不出席第一個上午的會議，也會在最後一天會議還未結束便走。這些會議通常都沒有甚麼意義，只是做一場大龍鳳，會議總是「說了便算」，沒有人跟進後續的工作，開會開多久，其實也沒有甚麼意思，唯一問題是亞太區老闆認為你不賞面。那時我本着交到數字便不用賞面的原則，努力交出亮麗的業績，然後做個不懂做人處世的職員，最後也沒有出過甚麼亂子。

我常認為生命太短，不應委屈自己，迎合他人。所以我很奇怪一些人說退休後才做自己喜歡的事情。又有些人說，待升職以後就會抽多些時間陪家人。我會說為甚麼要等到退休後或升了職才做這些事情。股神巴菲特有一句名言提醒我們要活在當下，他說：「為甚麼要等將來才做自己喜歡的事情？這好像是將性愛留待老了才做一樣。」不要說未必有將來，即使有將來，將來也和現在不一樣。

有一次出差後，回來時看到女兒寫給我的字條「我永遠愛你，因為你是全世界最好的爸爸。」那時我想，到了女兒亭亭玉立的時候，大概不會因為自己縮短了出差的時間，而得到同樣的稱許。

創業後，工作更有彈性，近年我甚至還會跟孩子一起放暑假。我知道很多家長也會放假跟孩子溫書應付考試，我認為這樣很浪費假期。我一向也認為陪孩子玩，重要過陪孩子溫書，和孩子建立關係，比考試成績更重要，所以我的假期都集中在學校的長假，他們上學期間，便不會放假騷擾他們。

這幾年暑假，我也跟孩子一起放暑假，每次都放三個星期以上，隨着公司業務的增長，要兼顧的事情多了，我的暑假有縮短的趨勢，但我仍然會堅持放最少三個星期暑假。

不要跟別人比較

很多人喜歡把自己的孩子和其他孩子比較。「你看人家多乖」，「你看人家吃飯多快」，「你看人家讀書多勤奮」，總之就是被人家比下去。

我從來都不會把自己的孩子和其他孩子比較，不是我認為其他孩子比不上自己的孩子，而是我怕他們也拿我來跟其他家長比較。「你看人家多有錢」，「你看人家多英俊」，「你看人家多有品味」，怕自己會無地自容。

我父母也不喜歡拿我們來跟其他人比較，在其他人面前總是讚美我們。在我爸爸媽媽口中，我們五兄弟姐妹，不是品學兼優，便是體藝出眾，不然就是性格溫純。即使好像我那樣乏善足陳的，他們也說「面懵心精」。其實那時候我不但面懵，其實心更懵。

沒有孩子是完美的，但這一代好像特別多問題，甚麼過度活躍、學習障礙、發展遲緩、自閉症等等。我們小時候不是沒有這些症狀，只是那時候只會斷症為「蠢」、「懶」和「曳」。一旦被這樣斷症，就等於患了絕症，孩子會自我完善父母的預測，一生無法自拔。所以如果你面對這些問題，甚至更嚴重的問題，即使在現在的認知上無法斷定是甚麼，也不要輕易斷症為「蠢」、「懶」和「曳」。

你可能羨慕其他人的孩子好像比較正常，但其實不是你的孩子比其他人差，而是你比其他父母強，所以上天要安排較具挑戰性的兒女給你。你擁有的雖然不是一個完美的孩子，卻是你完美的兒女，只要你願意以他們本來的面目接受和愛他們。

多加讚賞

我太太曾經是全職媽媽，直至2012年初，有感兒子快要上中學，女兒又讀全日制小學，加上我已經辭職，半年後會離職創業，所以她決定重返職場。

太太重返職場後最大的改變是，女兒利用我們回家之前的時間「兼營副業」。女兒成了「工廠女工」，經營的是「手工廠」，放學後便剪剪貼貼，做出形形色色的手工作品。這間手工廠掩飾得很好，每晚我放工前，不等「差人查牌」就會變為普通住宅，那些工具和製成品便會收拾妥當。勤勞的女工會搖身一變成為正常的學生，努力地望着功課發呆。

這樣的情況持續了好一陣子。直至有一天，我在正常時間下班，但這天跟往常不一樣，小女兒已經坐在書桌旁努力地書寫，並完成了少量功課。事緣之前的一天小女請了病假，因此將兩天的功課堆在一起做，所以特別多功課，女兒的「手工廠」要提早收工。

看見這情況，我把握千載難逢的機會，用誇張的語氣說：「好乖喎！你做事真有分寸，無論怎樣玩都會記得做功課。」經此一讚，她不但那天做功課特別有效率，第二天還在我回家之前便做完功課，於是我再「狠狠」地讚個痛快。後來即使偶有反覆，我還是在她做得好的地方，毫不吝惜地稱讚她，只要她已經開始做功課，便會獲得我稱讚；功課高分，不需要改正等等，也是可以稱讚的地方；即是還未開始做功課，只要把功課從書包中取出來了，只要晚上不是做得太晚，我也會稱讚一番。

現在她即使已經是五年級，功課比以前繁重得多，但她通常都是在我回家之前已經做完功課。最初做得比較馬虎，所以有很多改正，但後來還是給我發掘到做得不錯的功課，誇獎一番。現在她的功課已經做得很不錯，即使我沒有檢查功課的習慣，但也不算有很多改正要做。

讚賞的力量比批評大得多。以前我在大公司工作的時候，我們每年會為員工做表現評核，那時候總着眼於要改善的地方，但往往能改善的甚少，有時甚至越來越差，明年做表現評核的時候，問題還是那一堆。後來我發現，當我們着眼於別人做得好的地方，加上能知人善用，往往更有建設性。有時，當你給予別人正面的鼓勵，他們一些不足的地方，甚至會不藥而愈。

讚賞的力量，在我管理的經驗中，得到了驗證，對孩子的管教，效果更明顯，因為孩子更加單純。有些人說，孩子的確沒有值得讚的地方，但正如我之前所述，只要你有心發掘，只要你不吝惜，總會找到值得稱讚的地方，單單是做功課這件事情上，已經有那麼多稱讚的方法，可見只是事在人為。而且通過稱讚，你們能建立更和諧的親子關係。

把愛宣之於口

小女曾經對我說，依她的觀察，大部分家庭都是爸爸愛錫小朋友多些，這也是她們同學間談「少女」心事時達成的共識。

我們小時候，香港的家庭多是嚴父慈母。那時候，爸爸們都相信「棒下出孝兒」，體罰是家常便飯，有時媽媽心軟，想孩子少受一點皮肉之苦，好言相勸的時候，還會被爸爸罵「慈母多敗兒」。

時移勢易，現在家庭多是慈父嚴母，當然體罰已式微，所謂嚴母，在舊標準來說，仍是慈母。但嚴父在中產家庭中的確瀕臨絕種。

上一代的父親，愛得很收斂，我爸爸說從沒有抱過我們。我卻常抱子女，即使我的女兒已經十歲，有時還是會被我鬧着玩地強行抱起。我還會吃她吃剩的冷飯菜汁，甚至扮作很享受被她唾液洗禮過的食物。每天送她上校車的時候，總是急步跟着校車，好讓在校車上高速公路前能和她多揮幾下手，依依不捨得好像她正要去外國升學。

是不是慈父多敗女，將來自有分曉，但我認為還是這一代的父親比較幸福，可以將愛宣之於口。我認為愛不應收藏，多宣示對子女的愛，就是存款入親子的關係戶口，能影響子女更深更遠，我相信無論慈父或慈母，只要是愛不是縱容，就不會多敗兒（女）。

1.2 不傷關係管學業

這個問題怎麼辦？

海外有「虎媽虎爸」，內地有「望子成龍，望女成鳳」，香港有「怪獸家長」，聽上去真是嚇破小孩膽！但大人亦有話說：少壯不努力，老大徒傷悲！古人尚且如此，何況是當今競爭激烈的社會？然而在學業上，家長與子女之間一定要大戰三百回合嗎？有甚麼方法能讓大家兼顧學業與親子關係，快樂提升，和睦成長？

「懶」爸爸有話說：

在香港，相信大部分親子關係不佳的家庭，是因為學業而破壞了關係。這可能是因為學校功課考試繁重，令家長子女的相處，總是在趕功課的情況下度過，在緊張和壓力底下，難以培養良好的關係。

也可能是家長不切實際的期望，明明自己小時候讀書成績也不好，卻無法接受自己的子女考低分。即使成績已經不錯，但父母的期望線不斷上調，讓孩子永遠活在期望線底下。即使已經考第一，也可以因為沒有得滿分而有失望的理由。

當然也有家長的期望合理，但結果仍然不如人意的情況。可能是孩子力有不逮，一班人考試，總有一個是考包尾，這也無可奈何。也可能是孩子的態度問題，沒有盡過努力，也可能是太被動，家長怎樣把知識塞進小腦袋，都塞不進去。

學會不負責任

每逢考試季節，便有很多媽咪級的朋友請假回家幫孩子溫書。有些全職媽媽，更把孩子的學業化成自己的事業，母子雙方都感到身心疲累。我太太曾經是個全職媽媽，我對這感受很深，那時候，幾乎每天下班回家的時候，都聽到太太教訓兒子的聲音。

2012年，我太太由於不太適應全職媽媽的生活，決定重返職場。而我又在差不多同樣時間，決定離開任職了19年的跨國企業，走上創業的道路。這是改變緊張關係的一個契機。

重返職場後，太太能夠花在孩子身上的時間少了很多。我便跟太太說，以後有關孩子的學業，就由我來處理，我保證他們的成績只會稍為退步，不會出甚麼亂子。

我接手後，決定對兒子完全放棄，因為中學的課程對我來說已經太深，我自己要先看一遍才會教他。以我懶惰的性格，才不會這樣做。女兒那時候讀小學二年級，對於小學的課程，我還是能夠勝任的，但我也部署放手讓她自己處理自己的學習。

首先，我開始不檢查她的功課，將改簿權交還給老師，也不幫她檢查是否帶齊書本。於是女兒由一年級獲得責任心獎，變成經常做漏功課，有時做了又忘記帶，也經常帶錯書本。於是我每天都有機會見識老師秀麗的字體，把女兒手冊的空格都填得滿滿的。其實之前的責任心獎，應該頒給我太太，冒失才是女兒的真本性。

當時女兒欠交功課的嚴重程度，足以做一個統計圖表。有一天我下班回家，看到女兒在畫統計圖表，統計她各科的欠交功課次數，並總結出中文的欠交次數最多，看着她畫的統計圖表，我的眼淚差點掉下。不是因為她欠交的次數已經足以做一個有意思的統計圖表，也不是她未做功課便去做些「無聊」的統計工作，而是因為她小學二年級已經有初步的統計概念，差點喜極而泣。作為一個統計系畢業的人，對於女兒的統計天分，的確有點喜出望外。

放手功課後，接着便開始不幫她溫習默書。默書佔分不重，即使零分也不會致命。由於沒有家長的提點，她經常忘了溫書，有時又溫錯書，雖然默書分數下跌，但慶幸從來沒有拿過零分。

後來我見她自己溫默書的成績也沒有太大問題，我便連測驗考試也放手讓她自己溫。可能是渴望自由的動機太大，二年級的第一次期終考，成績不但沒有退步，甚至還有一點進步。我太太也比較放心讓我全權處理子女的學業。

愈早放手愈好

放手最大的好處是，現在讀書輕鬆得多了。以前媽媽幫她溫書的時候，會溫到很晚也未溫完。情況就好像媽媽餵小孩吃飯一樣，孩子為了避免父母把第二口飯送上，他們會把飯含在口中，不肯吞嚥。幫孩子溫習的情況也類似，孩子天生就懂得把父母迫瘋，父母越要把課文塞進他們的小腦袋，他們越是「含」在口中，不肯記住。如果你讓他們按照自己的節奏去「吃」的話，你會發現他們越「吃」越快，越「吃」越多。現在女兒自己溫書，讀多讀少自己決定，溫完後有很多時間玩樂，所以溫得特別有效率。現在考試的日子，她會中午12時左右便打電話跟我說溫完了，情況輕鬆得多了。

至於小兒，到了中學才放手，情況卻不太理想，中一、二的成績比小學時差得多，由於正值青春期，我們不敢太責怪他，以免變得更反叛。只能默默祈禱，並肯定他其實有能力做得更好。幸好到了中三，不知是開竅，還是意識到成績會影響選科，所以突然變得很勤奮，成績也見底回升，重拾升軌。

由於經歷了小兒驚心動魄的一幕，太太才意識到應該早些放手。以香港的學制，我認為最好二、三年級開始放手，目標是到了四年級已經可以完全自己管理自己的學業，而表現可以接受。因為以香港學制，五、六年級要考呈分試，如果三、四年級的時候沒有放手，到了五年級便不敢放。如果到了中學，不能不放的時候才放手，便唯有望他們會自己開竅。

小女在二年級下學期開始便自己處理學業，成績在我這個沒有太大期望的爸爸來說，是可以接受。有家長問我，怎樣可以令孩子自動自覺溫書。我說我的方法很簡單，就是跟他們說：「如果不好好溫書的話，一旦成績太差，媽媽便會幫你們溫。」小孩也渴望自由，沒有人希望受到支配，我相信這是一個不錯的招數。

而且我認為培養孩子對自己負責，比考到好成績更加重要，因為終有一天，你要靠他們自己讀書，無法幫他們溫習，所以我認為越早放手越好。而且，學習興趣和動機，遠比學業成績重要。懂得自學的人，將來學識一定不會太差。不懂學習的人，即使大學畢業，也難免被社會淘汰，因為社會在不斷轉變，我們要學習新技能、新知識，才能適應新社會。單靠大學所學的，遲早會顯得過時。

再者，小小年紀跌一交沒有甚麼問題，到了七八十歲才不應該跌倒。跌倒了，只要家長見死不救，鼓勵他們站起來繼續走便可以了。放手幾年的結果是，兒子愈高年級成績愈好，女兒整體成績差不多，她跟我一樣，都是得過且過的人，每年第一次測驗的成績都嚇大家一跳，但之後總會比較發奮，於是幾乎每年都拿進步獎。我對她的期望和目標很簡單和清晰，就是不要和課程脫節，還要科科合格升到班，我相信她像兒子一樣，到重要時刻便會發力，我不太擔心。最重要的是，她現在讀書讀得頗為輕鬆，親子間也能維持非常好的關係。

放手不是放棄

當然放手並不容易，放手前要有心理準備，他們的成績有如恆生指數般大起大落。如果能像恆生指數般上落已經不錯，起碼是反覆向上，最怕是好像熊市的狀況，一沉不起。首先，我認為作為家長要接受孩子的成績，尤其是低年班的成績，對他們的前途其實沒有甚麼影響，沒有人見工的時候需要你展示二年級的成績，我自己小時候的成績也不太好，經常不合格，到了中四才比較發力。只要跟得上課程，遲些才發力也沒有問題。

第二，放手並不是放棄。我們要為孩子打氣，如果表現差是因為未盡力，可以跟他們說：「我相信你有能力做得更好。」如果努力了仍然很差，可以一起檢討是否方法出了問題，只要態度好，仍是值得稱讚的。現在很少學生可以自己處理學業，我有朋友的孩子上了大學，仍要父母幫忙做功課，所以單單是能夠自理，已經值得嘉許。如果態度正確，也付出了努力，成績還是不如人意的話，只好跟孩子一起發掘他們的潛力，也許他們的才能並不是在學術上。只要發掘到興趣和潛力，將來仍可以有不錯的成就，做一個對社會有用的人。

第三，放手也要放心。放手是為了讓孩子自己負責。考試前見孩子在玩樂，但又說已經溫習好的時候，便只好相信，讓結果證明他們有沒有努力，之後再作賽後檢討好了。正如下屬完成指定工作後，仍不讓他們下班，繼續分派工作的話，他們便只好扮忙碌，結果兩敗俱傷。

1.3 做好父母的角色

這個問題怎麼辦？

大多數人到了一定年紀，都有可能成為父母，但是不是所有人都會做父母。父母對子女一生的影響之大毋庸置疑，然而做個好父母，是否一定要修讀各種學位？一定要日日參加育兒講座，書籍理論不離手？有甚麼實用小貼士嗎？

「懶」爸爸有話說：

如果我說父母在孩子的成長中，影響最大，相信不會有很多人反對。但很奇怪，有不少父母，因為各種原因，仍會將這個角色外判給其他人。有些人外判給自己的父母，讓他們扮演兩次為人父母的角色；有些人外判給外傭，但她們只能做一個照顧者，沒義務幫你教育孩子；有些人外判給學校，但學校只會傳授知識，有時連這個角色也做得不好。

在我個人的成長經驗中，父母對我的影響最深，所以我經常提醒自己，要做好父母的角色，不要把這個角色外判。父母在孩子成長的過程中，可以扮演甚麼角色？

無可替代

首先，父母是一個無可代替的角色。有些父母把愛與物質混淆。沒有時間陪孩子便送些甚麼玩具給孩子，以為孩子比朋輩物質豐富便得到更多的愛，但最好的物質也無法替代愛，強調以物質功能化愛的結果是，當沒有物質供給的時候，就等於沒有愛了。

我雖然曾經做過跨國企業CEO，又放下一切去創業，但其實我並不是一個事業心很重的人，反而是一個標準的住家男人，經常把家庭放在第一位。正如前述，我會減少晚間或週末的應酬和工作，多抽時間陪伴家人，也會放「暑假」陪他們玩。

我的太太就只有一個丈夫，我的子女就只有一個爸爸，我這個為人丈夫和父親的角色，在這世上就只有我一個可以擔當，沒有人可以替代，當家庭需要你的時候，沒有人可以代勞。這就是我們非要把家庭放在第一位不可的原因，努力做好無可替代的角色。

彼此相愛

父母能給予孩子最好的禮物，就是父母之間能彼此相愛，這對孩子身心健康地成長很重要。

不知其他父母有沒有同感，我們從拍拖過渡到結婚，兩人的關係變化不會太明顯，工作、社交和生活的改變也不大。但當孩子這個「第三者」出現後，生活才出現翻天覆地的改變。公事應酬、社交活動會因應這「第三者」作出相應的調校，二人世界也會因而泛起漣漪。更複雜的是引發其他人的介入，包括工人姐姐、爺爺嫲嫲、公公婆婆等等，「業務」急速擴張，自然會引發很多問題。

為了不被這「第三者」，甚至「多角關係」破壞夫婦感情，兩夫婦應維持適量的二人世界，我認為每星期最少一次單獨約會吃飯。如果沒有單獨約會，將來子女長大後，恐怕兩人已經不懂得怎麼單獨相處。

養育方法和教育方式是兩夫婦另一個摩擦點。根據非正式統計，兩夫婦超過一半的吵架都是和孩子的教育問題有關。教育理念跟政治宗教立場一樣，容易令人有狂熱的執着，而且做父母之前，未必知道對方（甚至自己）是屬於甚麼「黨」。

我們夫婦倆雖然已經有十多年教育子女經驗，教育理念大致相同，但枝節問題上仍不免有分歧。但只要記住，家庭是談情不講理的地方，就能化解分歧。況且我們上一代也不見得很會教育，但我們還是成長得不太差。只要這樣想，便會放下執着。

無條件的愛

最能感染孩子，讓他們學懂愛的，就是父母無條件的愛。甚麼是無條件的愛？就是孩子做了甚麼，成為甚麼樣的人，都不改父母對他們的愛。

有些父母跟孩子說要乖些，或者考好成績，不然就不愛他們。這等於傳遞了一個訊息，如果他們做不到父母要求的話，便沒資格得到愛。我認為父母可以對孩子有要求，但這不是獲得愛的條件。無條件的愛，也不等於縱容。要讓他們知道父母對他們有嚴格的要求，但無論如何父母仍然深愛着他們。

無條件的愛也包括對孩子沒有期望。父母只要盡了自己的責任就好了，如果我們是一對稱職的父母，自然會獲得天上的賞報。如果期望對方將來回報的話，就是一個交易，那不是真愛。

身教

管教是父母的一個重要角色，但幾乎所有管教都來自身教，言教發揮的作用很微小，如果父母講一套做一套，帶來的反效果更大。我認為父母應成為孩子的榜樣，至少從三個方面，以身教影響他們。

第一，孩子可以從父母身上學會感恩。有些人總喜歡跟別人比較，總希望獲得別人的艷羨目光。希望駕駛比別人名貴的汽車，住更豪的屋，有更多珠寶首飾。不但比身外物，我們還會比學歷、比事業、比較誰的子女更聰明，甚至比較誰的寵物更可愛。

希望得到甚麼物質或成就也不是甚麼罪過，但是以為要得到這些東西才快樂，又或妒忌別人得到而自己不能就鬱鬱寡歡才是問題。得到那些夢寐以求的東西便快樂嗎？那是無止境的追逐，以為有一間屬於自己的屋便快樂，當有了之後你會想住更大更豪的屋，永遠有更高階的夢想，所以永遠都得不到滿足。妒忌別人更加是和自己過不去，因為我們總會發現某人在某些方面比自己優勝，我們只好永遠活在憂鬱中。

要避免墮入嫉妒的陷阱，我們最好不要跟其他人比較。其實我們每個人都是獨特的，世上沒有另外一個人跟你一模一樣，有甚麼好比較？上天賦予我們獨特的才能，不同的使命，只要找到自己的生存意義，努力做好自己，就不枉此生了。

父母要表現出感恩的態度。不要為自己缺乏而不快，而是要為自己擁有的而感恩，只要你肯去承認，你擁有的都比你真正需要的多。如果你擁有健康，有棲身之所，有完整的家庭，有工作有收入，已經比世上很多人幸福，這些都不是必然的，都是上天的恩賜。

只要能避免比較和懂得感恩，才能真心地為別人的成功高興，才能建立真誠的關係和富足的人生，成為孩子的好榜樣。

第二，孩子可以從父母身上學懂讚賞別人。早前我說過，要培養良好親子關係，父母要多發掘孩子優點，不吝惜讚賞。只要你願意，一定能發掘到優點。讚賞孩子不但令彼此關係改善，也能令孩子的自信增加，更能強化孩子的優點。

除了對孩子作出稱讚外，也要對其他人表示欣賞，對於其他人善意的行為和做得好的地方，也要不吝稱讚。如果父母經常對其他人挑剔，只會培養小心眼的孩子，對其他人總是雞蛋裏挑骨頭，惹人討厭，無法建立良好的人際關係。

由於我們兩夫婦都很樂意讚人，我們的孩子也較容易看到別人好的一面。我記得小女低年班的時候，做英文copybook習作，有一次讓他們自由抄寫，可以選擇抄寫故事書，也可以隨意作些句子。她在一篇習作上寫了「Miss Lau is the best teacher.」「Miss Lau is very beautiful.」這看似很「世界女」，不過小孩的世界可沒有成年人那麼複雜，她也常在家中讚賞老師教得好，人又很漂亮，我相信她是出於真心的。只是她能保持這份讚賞的心，將來人際關係一定能維持得很好。

第三，要以身作則有禮貌。無論我們如何教育孩子有禮，最能影響孩子有沒有禮貌的，還是父母的態度。孩子要尊敬長輩，但父母也要以身作則，對長輩有禮和尊重。對孩子也要一視同仁，不要因為自己是長輩，便對孩子不尊重，如孩子為自己做了甚麼，也要多跟他們說聲「謝謝」。

不但對自己的孩子有禮，還要對其他人表示有禮，特別是對家中的傭人。如果在家對傭人呼呼喝喝，小孩子看在眼裏，自然會有樣學樣，以為面對地位比自己低的人，便可以呼喝。

現在見到大學生中學生，以為自己有理，便可以大聲斥喝別人，以為自己有理想，便可以不尊重別人，罔顧別人的發言權。這一代的孩子，單單是有禮貌已經是很大的優勢，因為尊重有禮的孩子實在不多。有一次，我在電梯偶遇一個朋友兩夫婦，我的孩子主動跟他們打招呼，叫「uncle」「auntie」，他們很詫異，並說現在很少有孩子這麼乖，但這只是我們小時候最基本的要求，現在的孩子要突出，其實很容易，就是要有禮貌。

1.4 港媽的戰歌

這個問題怎麼辦？

提到港媽，或許很多人會聯想到報章雜誌上常常提到的「怪獸家長」，責備她們在學習上迫得小孩疲於奔命，在生活上又慣壞孩子，造就一代「港孩」。不過萬事有缺點亦會有優勝點，「港媽」有甚麼可敬之處呢？

「懶」爸爸有話說：

讓我們向「港媽」們運籌帷幄的才幹，工作家庭兼顧的辛勞與犧牲，還有為孩子投入的時間與精力致敬吧。

向港媽致敬

我一直認為港媽是世上最強的媽媽。數年前，我和幾個朋友共五個家庭組織了一個遊學團，去了上海兩個星期，孩子們去一所國際學校參加一個暑期課程，家長們除了陪太子讀書之外，還自由自在地食、買、玩。這次遊學團能成行，全靠五個家庭的媽媽。

她們花了大半年的時間籌備，由構思到挑選學校、揀選課程、實地考察、訂機票、酒店和旅遊車，都是由她們一手包辦。其中一個家庭更長居於美國，增加了這個團的難度。最後，不但小孩的課程安排，還有他們的課外活動，甚至小孩上課時的家長活動，她們都安排得妥妥當當。計劃之周詳，執行力之強勁，令人佩服得五體投地。

她們大部分都是職業女性，既要兼顧工作，還要照顧小孩，關注學業，仍能將這個旅程安排得井井有條，實在令我們這班港爸汗顏。這五個家庭的爸爸，除了精神上支持外，基本上沒有甚麼貢獻。最多只是在晚飯會議上，當媽媽們討論得興高采烈的時候，幫忙看管小孩。

港孩的競爭力如何見仁見智，但港媽的競爭力肯定是全球最高的。我記得當年入讀中文大學的時候，剛好是第一屆女生的數目比男生多，這些女生今天都成了企業高層，在企業內運籌帷幄。

她們辦事能力高，競爭心態強，不但在職場上不遜於鬚眉，在家裏也可說是「一婦當關」，扮演的角色上至行政總裁，運籌帷幄，下至秘書打雜一腳踢。單單是管理孩子的補習和課外活動時間表，我就自愧不如，我自己的時間表也沒有我兩個小孩那麼複雜。港媽還是家中的教育部長，每天檢查孩子的功課，又要幫小孩溫書應付考試。那些作為職業婦女的媽媽，有不少更是家中的營業總監，是家庭的經濟支柱。港爸真的要向這些港媽致敬！

做全職媽媽愈早愈好

港媽八面玲瓏，在職場上經常衝鋒陷陣。雖然如此，有些媽媽還是會感到很難兼顧事業與家庭，經濟能力許可的，可能會考慮回家當全職媽媽。我們集團便有一位同事，2015年初決定當全職媽媽，在家照顧兩歲的孩子。我們雖然不捨，但仍然很支持。

我個人的價值觀認為，沒有一種成功，應該建築在家庭的失敗之上。如果家庭有需要的話，任何時間都應該先滿足家庭需要。家庭失敗的話，任何成功也無法彌補這個損失。

不是每個母親都應該做全職媽媽，這要看家庭狀況、經濟條件和媽媽的心理準備。但如果真的打算做全職媽媽，我認為應趁孩子年幼，未上小學的階段做最好。第一，年紀越小，父母的影響力越大，很多習慣都是年幼時養成，早些塑造他們的人格和習慣，擺脫家傭的影響，對他們的成長更為有利。當看到孩子行為有問題的時候，才去應付的話便會更費勁。

第二，媽媽要放棄一份工作的犧牲很大，當孩子還未開始上學，或者未開始上全日制學校的時候，全職媽媽陪伴孩子的時間較長，似乎比較值得。

第三，孩子上了小學後，全職媽媽容易太緊張學業。特別是媽媽因為孩子功課繁重才放棄事業，很容易把孩子的學業當成了個人事業，既增加壓力，也容易令母子的關係變得緊張。

當然，如果經濟許可，媽媽又可以適應不做事業女性，全職照顧孩子的話，任何時間都可以考慮當全職媽媽，不過如果早些開始，效果可能較好。孩子上了小學後，由於在學校的時間很長，媽媽反而未必需要完全離開職場，甚至可以考慮重新工作。

家庭主婦/主夫之外的選擇

我一直都很欣賞那些能夠為家庭放棄事業的人。但香港人很奇怪，認為受過高等教育的人，就不應該做家庭主婦，認為家庭主婦一定是師奶，但其實這份工作很有挑戰性，而且比不少工作更有意義。女人做家庭主婦都受到別人歧視，男人壓力之大就可想而知。

很多家庭也無條件或無法承受壓力讓其中一人當家庭主婦/夫，雙職父母也未必不能教出好孩子，但兩人一定要協調，為家庭投入時間和精力，例如至少都要爭取每天下班回家吃飯。廣告人工作時間長，我以前有個同事會堅持回家吃晚飯，待孩子睡了才回公司工作。後來他兩個孩子都成了醫生，同事們都很羨慕。

如果經濟許可的話，可以考慮其中一人兼職工作。大公司經常要開會，兼職而有意思的工作比較少，中小企彈性較大，兼職而能幹實事的機會較大。我有一個朋友，在一家小型公司工作，後來想回家當全職媽媽，但老闆不想失去這個得力助手，決定讓她三點下班，還多請一個助手，減輕她的工作壓力，可見小公司在這方面的彈性更大。我現在創辦的小型集團，也有舉足輕重的兼職員工。另外，創業也是一個不錯的選擇，雖然力不到不為財，但自己做老闆，彈性一定較大。

因此，要多花時間陪伴孩子，也不一定要做全職主婦/主夫。但有一點要注意，不要將辛辛苦苦爭取的相處時間，都放在抓學業和趕功課上。不然，即使放棄事業做家庭主婦/夫，也沒有甚麼意思。試想想，你最受父母影響的是甚麼？童年最深的記憶是甚麼？一定不是教懂你計某條數，教會了你讀某個生字，更不會是催促你做功課、溫書和練琴。而是某些相處的時光，一些體貼的關懷，和一些深刻的教誨。

爸爸很重要

作為爸爸，我當然認為爸爸的角色很重要。我記得有一次去聽一個家長講座，講者說爸爸對孩子的影響很大。他認為這主要來自四個方面。第一，爸爸有較宏觀的視野；第二，他們較能發現孩子的潛質；第三，爸爸較願意鑽研複雜性的問題；第四，爸爸對孩子有較強的約束力。

我認同爸爸的重要性，但卻不太認同講者的理據。我認為他可能停留在舊世界，以為爸爸的教育程度較高，見得世面多，而媽媽多在家相夫教子，才會得出這樣的結論。

我認為爸爸的影響力很大，但原因卻不一樣。首先，我認為子女受到兩個人的影響，總比只受一方影響好。即使兩人的看法不一樣，也是一件好事，起碼讓孩子知道看事物可以有多角度思維。而且母親的天性較顧家，對子女的關顧通常都不會少，對於子女的成長，差異性便來自父親。如果父親選擇缺席的話，等於自斷右臂，讓孩子有不完整的成長經歷。

男人的缺點，也可以為孩子帶來正面的影響。母親通常無微不至，但爸爸卻普遍粗枝大葉。如果讓爸爸管學業的話，應該會比媽媽更優勝。以前我檢查子女功課的時候，都會錯漏百出。久而久之，孩子會發覺爸爸不可靠，靠自己才穩陣，可以早點培養責任感和獨立的個性。

還有一點，媽媽通常都比較認真，做事一絲不苟，爸爸則比較輕鬆，較有幽默感。棟篤笑的表演者，男性的比例遠高於女性，就是一個很好的例證。爸爸可以在家裏緩和氣氛，為家庭減壓，對子女的健康成長，也是很重要的。

1.5 因為愛，學會愛

這個問題怎麼辦？

愛是世界上最美麗的語言。人不會一生下來就知道甚麼是愛，怎樣去學會傳遞愛，表達愛。相較於西方人士，華人在傳統上很少主動坦率地碰觸「愛」這個話題，但是在人的一生中，愛的作用遠遠比某項實用技能帶來的益處更多。那麼愛着孩子的香港父母們，在關注子女的課業技能同時，該如何教會他們愛呢？

「懶」爸爸有話說：

我們集團旗下公司，曾經為一個奶粉品牌創作廣告，找來幾個家庭的媽咪和她們的小孩，在沒有劇本的情況下，分開拍攝母親和孩子的片段，讓他們各自表述。那些母親講述她們對孩子的期望，然後讓孩子講述他們的心聲，接着再讓母親看她們孩子的拍攝片段，結果那些母親都很驚訝，原來她們的孩子都很成熟，感受到父母給他們的愛和期望，也很在乎父母的感受，那些母親看後都感動到流下熱淚。我們通過廣告表達父母對子女的愛，而子女從身上學會愛，選擇這個牌子的奶粉，就是愛的表現。

現在香港的父母都很重視學業，很重視技能的訓練，但其實孩子從父母身上學習到的，最基本和最重要的就是愛。

愛子不愛面子

有一次，我去一家幼稚園與家長做分享。在分享中，我談到不要太緊張孩子的學業，不要為孩子安排太多活動，讓他們有時間做些無聊事情，發發白日夢，對身心健康和將來的發展都會有所裨益。而且培養孩子獨立自主，有責任心，有學習興趣和動機，遠遠比學業成績重要。將來見工的時候，沒有人會要求看他們的小學成績表。

有家長說這是知易行難，她們也不想當虎媽，只是在香港這個教育制度下，擔心孩子不夠有競爭力。而且每個孩子都不一樣，放手的結果不一定讓孩子獨立和負責任，換來的結果可能是輸在起跑線。

我同意這是知易行難。逆社會潮流，克服從眾心理是很困難的事情。除非不要面子，不然很難做到。看見自己的孩子比人家落後的時候，便很難堅持。但如果我們認為這是對子女好，對家庭關係好的話，即使不要面子也要堅持下去。

我是一個不太要面子的人，所以比較容易放手。我從來都不是教育制度的成功者。小時候成績總是馬馬虎虎，只是公開試表現比較好，但也考了兩次大學才考上。子女都得我真傳，所以我不敢寄以厚望。此外，如前所說，我的兩個孩子出生時因不同原因，都入了ICU。在生命受到威脅的時候，我只希望兩個孩子健健康康，平平安安，其他的一切都不重要。現在每當孩子表現不太理想的時候，我總會提醒自己，我曾經只希望他們能平安和健康，其他的都是奢望。如是者，心裏便沒那麼難受。

不可愛的時候更需要愛

我相信很多父母也像我一樣，曾經說過只要孩子健健康康便可以了。

但很多人都忘了當初的承諾，當他們健康的時候，父母便會變得貪心，不滿足於這個基本要求。

孩子最好是樣貌標致，聰明伶俐，讀書成績優異，讀名牌大學做專業人士，那便可以光宗耀祖了。還要聽教聽話，乖仔乖女，不要讓父母添煩添亂。如果琴棋書畫，體育運動樣樣皆能，那便更加錦上添花了。這樣的孩子不是已經絕種，只是你未必有那麼幸運而已。

有子女如此，又怎會得不到你的歡心呢？這樣的孩子，怎會不受歡迎？怎會缺乏愛呢？

當現實是孩子並不特別可愛，讀書成績不好，行為又不太恰當，常常遭學校投訴，頻頻讓你丟臉，還有各種各樣的問題，讓你憤怒、沮喪、氣餒，甚至不想愛這個孩子。但不可愛的孩子，由於缺乏愛，所以更需要愛。

《人生不設限》作者Nick Vujicic天生沒有四肢，但卻用他殘缺的生命，祝福了很多人，聽過他演說的人，都會佩服他的生命力和感染力。我們應該更加敬佩他的父母，如果沒有愛，怎能接受和撫養他成人，並培育成才。Nick說他曾經想過並嘗試過自殺，只是在最後關頭，因為父母的愛讓他放棄了這個念頭。

如果一個沒有手腳的孩子也能得到父母的愛，我們大概沒有原因不愛我們有大小缺點的孩子吧！

對老人家好些

我們的集團叫The Bees。每年有一個「Beesiness Day」，當天不是為客戶工作，而是為社會工作。這兩年的「Beesiness Day」，我們都去了安老院當義工。我其實沒有叫同事一定要做老人服務，但可能這方面的需求較高，願意做老人服務的義工又不多，所以兩年的籌委都選擇了這方面的服務。

香港家庭普遍對孩子比對老人家好。雖然我不能武斷地說住在安老院的老人家，就是因為家人對他們不好。家家有本難唸的經，很多都是迫不得已的。

但普遍家庭重視孩子多過老人家卻是不爭的事實。只要你留意香港的親子講座和護老講座的比例，還有出席人數的對比，就可以知道我們這一輩人的焦點放在哪裏。而這個聚焦，會衍生涉及三代人的問題。

對孩子太無微不至，使孩子總是長不大，形成香港有很多成年的小孩，不但結婚置業這些人生大事需要父母幫忙，連日常生活也要父母照顧，缺乏應變和決斷的能力。他們習慣了成為主角，變得自我中心，不懂尊重別人。年少時要父母問責，年長後要政府和社會問責。擁有的都是應份，缺少的都是政府、社會或父母的錯。

小孩遲早要獨立，但老人家卻早晚會衰退，總有一天會無法照顧自己。對老人家多一點噓寒問暖，不怕會寵壞了他們。而且，你還能起着模範作用，將來你老了，你希望孩子怎樣對你，現在便開始用同樣的態度對父母，甚至要加倍，好使將來即使孩子要打個折扣，也不至於太差。

如果自問對孩子比老人家好，可以考慮將比重對調，對孩子減些，對老人家好些，相信幸福感一定會倍增。讓我們都放手讓孩子獨立，伸手讓老人有依靠。

讓家庭充滿愛

香港家庭面對的另一個問題是，單親家庭愈來愈多。

我們年少的時候，很少家庭因為離婚而造成單親家庭，但近年認識了不少來自單親家庭的朋友。由於不是每個人都願意透露自己的家庭狀況，我相信實際情況應該比我所認知的更為嚴重。

要處理單親家庭帶來的影響，首先要儘量避免製造單親家庭。我們父母的一代，面對的問題不會比現在少，生活甚至更困難。可是那時候，他們較重視婚姻的盟約，不會輕易放棄，很多不太順暢的婚姻，後來也磨合得天衣無縫。當然也有不少有名無實的婚姻，但完整幸福的家庭仍是佔大多數。

如果事非得已走到最後一步，真的要離婚，也不一定是世界末日。我所認識的來自單親家庭的朋友，也不見得如傳統觀念般悲情。家庭背景並沒有影響他們的社交能力，甚至一些人還有不錯的事業。

我不是社會學家，但從我認識的個別例子，單親家庭長大的孩子，比較早熟和獨立，如果他們有一個盡責的單親家長，反而是一個好榜樣。因為身兼父職的媽媽（或身兼母職的爸爸），一定比正常家庭的爸爸或媽媽更刻苦。

家庭最核心的單位是愛，只要家庭有愛，孩子就能健康成長，這總比孩子天天活在家暴中好。

善用最重要的10%時間

孩子成長，面對的另一個問題是在職父母太忙。

很多人都說，工作太忙，沒時間陪伴家人，沒時間照顧身體。以為來日方長，將來事業有成後才補償。老人家年長，未必等得及；破損了的婚姻，無法挽留；孩子長大了，對你不再依靠；健康失去了，便不能回頭。

一個星期有168小時，假設你需要56小時睡眠（香港成年人一般每天睡不到8小時）、60個小時工作（已經比各項調查的平均工時長）、15小時交通（假設住得很遠），還有37個小時。如果每星期抽10%時間，即16小時去做些自己認為重要，但沒時間做的事情，大概也不太難吧。

努力工作，不等於要做工作狂。工作的邊際效率會下降，工作14小時，未必比12小時好多少，但如果願意花那兩個小時在家人和自己身上，得益會不少。我們努力工作之餘，是否花了太多時間在無謂的應酬？上社交網絡的時間是否比和家人談心還要多？還是花太多時間打機減壓？

有事業心不等於要成為工作狂。每週安排工作日程的時候，是否可以將最重要的10%，不屬於工作的10%安排好，然後才去處理次等重要的工作呢？這會讓枕邊人感激你，讓家人感激你，讓身體感激你。

成為孩子欣賞和尊敬的人

我很重視安排那最重要的10%時間，除了休息和運動，大部分都是用來陪伴家人。願意為家人投資時間是有回報的，我和子女的關係都非常好，他們倆都很欣賞和尊敬我。

兒子小學的時候，作過一篇文章《我最欣賞的人——爸爸》；小女也作過一篇文章《我最尊敬的人——爸爸》，我很高興能成為他們欣賞和尊敬的人。

小兒小學的時候，有一年班主任叫每位同學挑選一篇作文，打字後電郵給她，以集結成書。小兒便挑選了《我最欣賞的人——爸爸》這篇文章，所以我留了一個電腦檔案，在這裏和大家分享一下：

我的爸爸是一個衣着樸素、身材高大的人，我小時候，覺得我爸爸是一個巨人，現在，他只比我高出一個頭罷了。

我的爸爸充滿了幽默感，常常逗得大家笑個不停，還會在遇到挫折時，以正面和樂觀的態度去面對，不會輕言放棄。他還有自己獨特的見解，不會人云亦云。

他也認為我們要培養閱讀興趣，不要只在求學時期才學習，所以他現在常常書不離手，充實自己。

我的爸爸雖然工作忙碌，但是他晚上都會抽空和我們玩，週末甚至會和我們一起踢足球呢！

我真幸福，有一個這麼好的爸爸，我長大後要像我爸爸一樣，成為一個好爸爸。

當時我在專欄和讀者分享了這篇文章，還留下這段註釋：

1.仔仔，你也真有幽默感，爸爸只有五呎六吋高，難言甚麼「身材高大」，更加不可能是「巨人」。

2.我平時也常讚小兒，所以他跟我一起時特別乖巧，以維持我心目中的形象。他真會偷師，我沒法不努力維持他心目中的形象（「身材高大」這一項恕難辦到）。如果想子女變成甚麼人，現在就開始用那些形容詞來形容他們吧！如果你常說他們「曳」或「蠢」的話，他們也會做到你的期望。

3.小兒這篇文章不是全學期最高分的，他仍然選擇這一篇，可見爸爸在他心目中的重要性，不要以為世上只有媽媽好，父親對子女的影響也很大，為人父親的，不要放棄這項權利。

「一分耕耘，一分收穫」，希望所有父母都以成為孩子最尊敬和欣賞的人為目標。

1.6 和小魔怪相處之道

這個問題怎麼辦？

小朋友們都是小天使和小惡魔的混合體，天使的時候極可愛，一旦天使變惡魔，能氣到你大腦爆炸！和小魔怪過招，責備懲罰是下策，不知「懶」爸爸曾先生有甚麼武林秘笈，可以把讓人頭疼的小魔怪「乾坤大挪移」，變回伶俐可愛小天使呢？

「懶」爸爸有話說：

我不算是一個大脾氣的人，在工作上從來都不會發脾氣，無論發生甚麼事，我都能處變不驚。但偏偏在家，尤其是面對兩個小孩，他們好像知道我的死穴在哪裏，輕易按動我的死穴，還要死按不放，直至爆發為止，有時還會火上加油，直至一發不可收拾。但這些年我總結了一些經驗，火山爆發的次數和程度都大大減低。

心平氣和

在《功夫熊貓2》中，熊貓阿寶能夠打敗對手，靠的絕招就是「心平氣和」。現實世界裏，心平氣和也是做人的必殺技。

憤怒是高成本的情緒，當你聲音提高八度，向人咆哮後，你並沒有因為抒發了情緒而變得平靜。你嬲怒的情緒，和你聲音的分貝是成正比的，咆哮之後，反而更憤怒，不但心情沒法平靜，如果因為火遮眼做了不該做的事情，更可能後悔不已。如果當你提高聲線跟對方說話的時候，對方以更高的聲調回應，就會火上加油，一發不可收拾。

情緒還有一個不好的習慣，就是傾向對你最親近的人爆發。不太熟絡的人，反而未必有福消受，大家可以客客氣氣的。對其他人的包容度，卻未必可以轉嫁到家人身上。家人之中，當然以熟知你死穴在甚麼地方的孩子受得最多，一點即爆。但這個遊戲是，你一發怒便輸了，發怒只可以讓孩子因為害怕而短暫屈服，但長遠還是傷了雙方的關係。

情緒是否不能控制？試想想你正在發脾氣的時候，剛好你的老闆或尊貴的客戶打電話給你，你是否都能以平靜的語調接聽電話，如果可以，那證明你絕對有能力駕馭你的情緒。控制情緒，我有幾點簡易的方法可以讓讀者參考：

首先是轉換對象。有沒有發覺，你對朋友的孩子，容忍度較高。同樣的事情，朋友的孩子做，你可能認為沒有相干，但如果是你的孩子做，便會令你無法忍受。當孩子做了令你嬲怒的事情，首先跟自己說，如果這個是朋友的孩子，你會怎麼反應，然後就用那個反應去對待好了。

惱怒時，儘量把音量收細，以平和語調說話，就能控制怒火，心境也比較平和，是有效控制情緒的方法。還要避免說一些侮辱性的詞彙，例如變態、低能、無腦等等，這些詞彙對控制情緒一點作用都沒有，但卻影響孩子自尊，破壞大家的關係。

如果真的無法控制聲量，便索性沉默不語，不作聲便不會怒氣衝冠，不作聲便不會用了不適當的侮辱性字句。最好還離開現場，那麼怒氣便會很快消失，之後再和孩子「賽後檢討」吧。

如果離開也不能息怒的話，和自己講十次「心平氣和」，記住這就是最強武器。

慷慨讚賞，智慧懲罰

總之，我們的情緒不是無法控制的，情緒爆發出來也沒有甚麼意思，完全沒有作用。體罰和責罵，根本無法改變一個人。只會激起反叛情緒，也令孩子的個人形象低落。

你想想你小時候，對你的人生最大影響的事情，有哪些是因為體罰和責罵而令你作出改變，有哪些是因為感受到愛而作出改變。

我爸爸在我們小時候，經常體罰我們，但我完全記不起有些甚麼改變，是因為體罰而引起的，我最深刻的記憶，反而是他陪我們去玩的情境，反而是飯桌上他跟我們講的故事。

令我印象最深刻，讓我作出最大改變的事情，是我第一次考大學失敗之後，他不但沒有責怪我，反而搭着我的肩膀說：「不要緊，重讀再考過。」

我一直讀書很懶散，得過且過，以為自己憑小聰明，便可以考入大學，怎料滑鐵盧。爸爸沒有責怪我，反而讓我感到更內疚，當時家境貧困，讀多一年書讓家庭的負擔重了很多。結果重讀的一年，我努力發奮，考到優異的成績。

早前我也談到，讚賞的力量很大，對彼此關係帶來重大的影響。而且，讚賞比責罵有益得多，因為每個人都希望被肯定、被欣賞。被讚的人，自我感覺良好，能提升個人形象。我一直讀書成績都馬馬虎虎，但小時候總聽到爸爸跟其他人說，我們幾兄弟姊妹讀書都不用擔心，自己能處理，成績也很好。在耳濡目染下，我也認為自己是讀書材料，只是還沒發力而已。如果沒有這種肯定，我可能已經認為自己讀不成書，羣了那些壞同學。所以正面鼓勵，有意義得多。

雖然讚比責罵或體罰有意義得多，但我認為適當的懲罰也是必須的。如果做任何事情都不會受罰的話，那是縱容，不是鼓勵。我們應該讓孩子知道，做任何事情都會有後果，要自己去承擔責任和承受結果。我們可以通過罰「身外物」，例如每天有30分鐘電視或電腦時間，可以因為孩子犯了某種錯誤，罰他少5分鐘、10分鐘這些時間。這樣的懲罰，既不傷關係，也不傷自尊，還能培養孩子對自己的人生負責，對自己的行為負責，實在有益得多。

順勢而為

小女有個寶盒，裏面儲滿了寫給天父的話，最近她給我看裏面寫了甚麼，其中有一張寫了「希望天父幫我上課的時候不談話」。我說：「如果老師問你問題，你不懂的話，就可以說你應承了天父上課時不說話。」她冷冷地回應說：「你好無聊。」踏入測驗週，我叫她不如寫一張紙，祈求天父幫助專心溫書，她目標為本，寫了「希望天父幫助我測驗好成績」，然後快快樂樂地去玩。

我的兩個孩子都是讀傳統學校，如果說讀傳統學校沒有快樂童年的話，我並不同意。當然傳統學校的功課很多，但只要家長沒有安排很多補習，不用做額外的功課，一般來說都能在晚飯前做完，晚飯後仍有天倫之樂。傳統學校雖然很多測驗考試，只要家長不過分關注學業成績，小學生的考試壓力仍是可以應付的。

小女二年級開始便自己做功課，自己溫習。由於我沒有給她壓力，所以她懂得甚麼時候發力，甚麼時候可以得過且過。她每年都得到進步獎，因為第一次測驗總是很低分，當有留班威脅的時候才發力，所以在下學期總是突飛猛進，所以年年都拿進步獎，而她也能不用經常都繃得那麼緊，有足夠的時間玩耍。

要有快樂童年，還要注意課外活動的安排。不要安排太多的活動，不應強迫參與他們沒有興趣的活動，畢竟只是課外活動，就放過他們吧。每個孩子都是獨特的，只要順着他們的個性、志趣和熱情，不要有不切實際的期望，即使在當前教育制度下，也不難有快樂的童年。

從孩子的身上學習

「親愛的爸爸：我愛你，因為你會照顧我，你常常教導我。」最近執拾的時候，發現小女讀幼稚園的時候，寫給我的一張心意卡。

小女說我常教導她（正確來說應該是教訓）。作為父親，我還是從他們兩兄妹身上學了很多。

我學會了每個人都是獨特的。他們兩個雖然有同樣的父母，同樣的家庭，接受同樣的教育，可是兩人的性格、能力和喜好完全不同。這讓我以更廣闊的胸襟接納每個人的不同。

我學會了信服。他們對命運的安排就是那麼信服，由他們的父母，到父母為他們安排的學校，他們都欣然接受。我常見家長拿自己的子女和其他人的子女比較，卻很少見幼兒會將自己的父母跟其他父母比較，即使其他人的爸爸更有錢，其他人的媽媽更漂亮，他們仍然會死心塌地跟着自己的父母。

我學會了寬恕。小孩天生就有按掣引爆父母的能力，當父母發生十級爆炸之後，孩子總不會放在心上，很快便寬恕了父母的語言暴力。

我學會了直率和真誠。你們不會轉彎抹角，不會把情感收藏。我學會了……作為父母，我還是從他們身上學會了太多太多。