又是一个被蚊子叫醒的早晨，四点十四醒了，上了个厕所，还撞了个门，动静有点大，还得自己躺下转来转去也睡不着，索性就起床吧。如果平时老公也在家，早上四点钟起床也不会害怕，老公不在家的时候，早早的起床，周围一片黑漆漆，感觉还真是有点害怕。
耳机竟然找不见了，记得昨晚明明放在沙发上啊，找了一圈，不知道之后又放在哪里了，想听点音乐提神，就先这么写吧。可我又不甘心，又拿着手机打开手电筒，在客厅找了一遍，就那么试试去卧室也找了找，没想到竟然在老公方向的床头柜上，老公晚上有个听相声或者历史故事睡觉的习惯，想必昨晚找耳机是找错了。
初中高中的时候，很喜欢听音乐入睡，初中那会儿还是用的复读机，想一下，真是快，那会儿我们八个人一个宿舍，在食堂吃完饭，回到宿舍，就是打开同寝室同学的复读机，一般一个人都会有好几盘磁带，某段时间喜欢谁的音乐就每天都听，听说有喜欢的偶像出新歌、出专辑，刚出来必定会去买。
不知道是不是年龄大了，突然就怀旧的不行，特别喜欢以前的事，真是美好，真是令人感到简单快乐。这段时间，就听了两首歌，几乎每天听，一首歌一听就是好几个小时，我自己都惊讶于怎么听不腻，一首李克勤的《月半小夜曲》、一首黄凯芹的《晚秋》。大学时候有段时间喜欢的歌曲也有很多，常常晚上看着MP3听着歌入睡，现在听音乐手机完全能满足，上大学的时候听音乐需要有MP3，需要在电脑上下载音乐，将音乐导进MP3，除了听经典、舒缓的流行音乐，有段时间特别喜欢听那种歇斯底里的音乐，激昂的情绪，好像能把所有的心事所有的心情诉说。
只要是醒的早，脑子里就会冒出好多感慨，比如：人生短暂、活着其实并没有什么意思、我应该做点什么好、我不能这样虚度我的人生、难道我这辈子就这样了吗等等，更过于深刻的话也就不写了，越来越感慨人生究竟是怎么回事，我要怎样过自己的人生。
自从在世伟上公益性岗位后，特别厌恶在政府机关单位上班，没有可以让自己敬佩的人，没有那种有情怀的领导让我打心里喜欢，总有拖拖拉拉的办公效率让我越来越生气，我觉得我就是那种愤青，愤世嫉俗，本来自己也没什么钱，先有个可以做的工作好好做就行了，而且不管谁听起来都觉得单位好高大上，即使是暂时在那里上班都觉得瞬间不一样，可我越上班越难受，一进单位大门就胸闷，我一度怀疑自己得了绝症，还跑去我们县的医院做了检查，看看自己是不是得什么不治之症了，上班这件事对我来说实在是太恐惧了，真的接受不了这个社会的老态，也许是全社会都存在的问题，可我异常反感，反感到几乎每天都是负能量、负情绪，心里只有生气只有抱怨。再之后，我实在接受不了，选择辞职。从毕业开始，我从来没有怀疑过自己，也从不相信自己做不到，但真真是这件事对我造成很大影响，我知道自己也有很多问题，比如不会唠家常，不会讨好、总是什么事都闷在心里，想自己消化，时间累积，怨气越滚越大，以至于否定所有。闺蜜听说我辞职，她们觉得可惜，家里人知道我辞职，也并没有过多说什么，但他们是反对，好难，像我这样不会说闲话只会干活的人，太难了！
并且特别不喜欢跟年龄大的人在一起办公，办事老态，非得将自己摆个位置，别人都欠他们什么似的，恶心、即使过了几年还是觉得恶心，看不惯。
反观现在的单位，真是差距好大，不知道是不是因为年轻人居多，至少我没有感觉到那种拖拖拉拉不给办事的感觉，而且越来越喜欢上班，心里竟然想着：“今天就周日了，明天周一了，又能见到同事了”挺多开心。有些时候有的事不管能不能办了，至少对待旁人的态度是好的，能让办事的人省事尽量让他们省事，虽然单位的事从来办起来没那么简单，但至少态度还是好的，而且领导也很好，每天上班都觉得开心、高兴。
也许这就是成长吧，这几日在整理演讲稿，不到一千五百字，写了好几天，尽量字字斟酌。虽然我个人认为稿子内容还可以，但我试着读了读，我发现我讲不出来那种气势，真想自己是个男人，绝对是个能折腾的主儿，作为女人，已经挺能折腾的了，更何况如果是作为男人，可能会比现在的状态好更多，自从结婚，很多状态说变就变，从前喜欢接电话，喜欢特别忙碌，喜欢跟朋友约着热闹热闹，也喜欢认识新的朋友。现在专门换了手机号，讨厌响个不停的电话，讨厌有些无关紧要的人跟我联系问我这怎么办那怎么弄，搁着从前，我是欢喜也是认真的会对待不管熟不熟只要找上我的人及要让我帮忙的事。
但是，我这一两年才感悟到，很奇怪，为什么都是我在为别人付出，他们有求我必应，我呢？我自己呢？他们为我付出过什么，甚至包括特别要好的朋友，我就想不明白，我感觉我付出太多太多，只是为了在朋友心目中落个好吗？
不是，越想越不对劲，不是这样，我不喜欢，特别不喜欢，手机关机三个月，只有刚开机，绝对会有电话，总会有对自己来说并不重要的事，可对旁人也许重要好像我就能帮他们解决了似的，毫不夸张，我已经不是从前那种状态，已经不再是那种朋友有个租房需求，我都会在自己的朋友圈狂发，逢人就帮忙打听的劲势。太多了，过分，凭什么要为你们付出！！！
我总是那种后知后觉，有时候被人坑了自己都不感觉，过去很久之后才发现，自己吃了好大的亏，婚庆单子被人撬走，还是口中常常说把我当朋友的人做的事，我的天，都没法回想，帮忙稍的东西不给钱，从我的角度是关系好，没事，就当帮忙了，互相的，可是有很多次啊，都没给钱，少则几十，多则上百，我该你的啊，啊，不想写这段了，对于那种奸诈的人，打过交道知道之后，就是远离，离的远远的你的事我一概不沾。
以后再一点一点回忆，再写出来......这些年就是在吃亏、被坑中度过的，想想都觉得恶心，所以换了电话号码，隔绝自己，做点为自己的事，不想再被打扰，只跟喜欢的人在一起，只跟亲人在一起，其它都是浮云，慢慢跟过去告别，跟过去说再见，真的是愚钝如我。