习惯一　积极主动

成为改变家庭的动力

多年以前，我在夏威夷休假时，曾经信步走在一所大学图书馆的书堆之间，一本书引起了我的兴趣。翻阅过程中，我的目光落在了其中一个段落上——这个段落是如此发人深省，如此令人难忘，如此使人警醒，对我的余生产生了深远影响。

这个段落中的两句话包含了一个强有力的理念：

刺激与回应之间存在一段距离，

成长和幸福的关键就在于我们如何利用这段距离。

这个理念在我头脑中产生的影响是难以言喻的，它使我心悦诚服，让我感到一股新的、令人难以置信的力量。我再三反思，并把这种力量引申到自己身上。我的一切际遇和我为之采取的回应之间有一段距离，在这段距离里我可以观察源自外界的刺激，可以选择甚至改变回应的方式，还可以选择接受或者至少影响这种刺激。这种内在的自由感令我狂喜。

我越是思考，就越是意识到，我可以选择做出能够影响外界刺激本身的回应，我可以当之无愧地成为一股自然力量。

这段经历不由得令我再次想起，那天傍晚，我正在进行拍摄工作的时候接到了一张字条，字条上说，桑德拉打来了电话，要跟我通话。

她很不耐烦地问道：“你在干什么？你知道的，今晚有客人到我们家吃饭。你在哪儿？”

我听得出她很烦，但我碰巧一整天都在一处山区拍摄。当我们拍到最后一场时，导演坚持要以夕阳西下为背景，所以我们不得不等了将近一个小时才拍到这种特殊效果。

一连串的拖延本来就令我心中郁积了不少怨气，所以我不客气地答道：“桑德拉，你安排了晚餐不是我的错。这里的活动拖延了，我也没办法。我走不开，所以你得想想怎么解决家里的问题。咱们现在聊得越久，我回家就越晚。我有工作要做，能回家的时候，我肯定会回家的。”

当我挂断电话走回拍摄现场时，我骤然意识到，我对桑德拉的回应完全是一种消极被动反应。她的问题合情合理，因为她陷于棘手的社交处境中。她有所期望，而我没有露面帮助满足这些期望。我不但没有表示理解，还一心只想着自己的事，以致做出了鲁莽的回应——这个回应无疑会使情况变得更糟。

我越琢磨这件事，就越意识到，我的所作所为实在是离谱。我不想以这种态度对待妻子。我不希望我们的关系中存在这种糟糕的情绪。如果我能采取不同的行动，如果我能更耐心、更善解人意、更细致周到——如果我是出于对她的爱而行事，而不是对当时的压力做出消极被动反应，结果就会完全不同。

然而，问题在于我当时没有想到这一点。我没有根据能产生积极后果的原则行事，而是基于当时的情绪做出了消极被动反应。一时的情感吞噬了我，这种情感似乎过于强烈、过于占据心神，以致完全蒙住了我的双眼，让我看不到自己内心的真实感受和真正想要采取的行动。

所幸我们很快就完成了拍摄工作。当我开车回家时，脑子里想的全都是桑德拉——而不是拍摄情况。我的怒火已经烟消云散。我的心中充满了对她的理解和爱。我准备道歉，而她后来也向我道了歉。问题圆满解决，我们的关系恢复热烈与亲密。

设置“暂停键”

我们太容易对外界刺激做出消极被动反应了！你在生活中难道不是这样吗？你一时间忘乎所以，你说出了违背本心的话，你做出了日后悔恨的事。你想：“哦，如果我当时停下来思考一下，我就绝对不会做出那样的反应！”

很显然，如果人们根据自己内心最深处的价值观采取行动，而不是基于一时的情感或处境做出消极被动反应，家庭生活会美满得多。我们需要的就是一个“暂停键”——它能够把我们的际遇和我们对此做出的回应阻断开来，使我们得以选择自己的回应。

作为个体，我们可能形成这种“暂停”的能力。我们也有可能在家庭文化的中心形成一种习惯，学会暂停一下，做出比较明智的回应。怎样在家庭中设置这样一个暂停键——怎样培养一种精神，让我们根据以原则为基础的价值观行事，而不是基于情绪或处境做出消极被动反应，这就是习惯一、习惯二、习惯三的核心。

你的四种独特人性天赋

习惯一：积极主动——就是基于原则和价值观行事，而不是根据情感或处境做出消极被动反应。这种能力源自对四种独特人性天赋的拓展和运用。这些天赋是动物所不具备的。

为了帮助你了解这些天赋，我来给你讲一讲，一位单身母亲是怎样运用这些天赋成为家庭变革的先锋的。她说：

多年来，我与我的孩子们冲突不断，他们之间也是冲突不断。我经常会评判、批评和训斥他们。我们家总是吵个不停。我知道，我经常的唠叨指责伤了孩子们的自尊。

我一次次下决心要加以改变，但每一次都会恢复消极的习惯模式。这使得我更加厌憎自己，然后把怒气发泄在孩子身上，而这越发使我产生了负罪感。我觉得自己陷入了恶性循环。这种循环是从我小时候开始的，我对此无能为力。我知道自己必须采取措施，但我不知道如何是好。

最后，我决定围绕自己的问题不断展开思索、冥想和具体诚恳的祈祷。我逐渐对自己的消极挑剔行为的真正动机有了两点认识。

首先，我更加清楚地注意到了童年经历对我的态度和行为的影响。我开始看到自己的童年生活给我留下的心理创伤。从各个角度看，我童年时生活的家庭都是不可救药的。我记得自己从未见过父母讨论他们的问题和分歧。他们要么争论，要么动手，要么愤怒地各行其是，采取冷战的方式。有时候，这种冷战会持续数天。最后我父母的婚姻以离异告终。

因此，当我不得不在自己的家里处理同样的问题时，我不知道该怎样做。我没有榜样可以学习，没有范例可以遵循。我没有寻找榜样或者改变自己，而是把自己的沮丧和困惑情绪发泄到了孩子们身上。尽管我很不喜欢这样，但我对待孩子的态度与我父母对待我的方式如出一辙。

我认识到的第二点是，我试图通过孩子们的行为赢得社会对我本人的肯定，我希望别人由于他们的良好行为而喜欢我。我经常担心孩子们的行为不但无法赢得认可，反而会给我丢脸。由于对他们缺乏信心，所以我说教、我威胁、我用好处拉拢、我控制，目的就是让孩子们以我希望的方式行事。我开始意识到，我渴望得到肯定，而这种渴望妨碍了孩子们的成长和责任感的形成。我的行动其实恰恰培养了他们我最惧怕的东西：不负责任的行为。

这两点认识帮助我意识到，我应该解决自己的问题，而不是试图通过改变别人来找到解决办法。我那不快乐而混乱的童年生活使我具有了消极待事的倾向，但并没有迫使我必须如此。我可以选择做出不同的回应。由于我的痛苦处境而指责我的父母或我的境遇是徒劳的。

我费了好大的劲儿才让自己正视这个问题。我不得不与自己积累多年形成的骄傲情绪展开斗争。但是，当我逐渐吞下这粒苦药时，我体验到了一种绝妙的自由感受。我把控着局面，我可以选择更好的方式，我对自己负责。

如今，当我身处令人沮丧的处境时，我就暂停下来，审视自己的种种倾向。我把这些倾向与我的愿景加以比较，我不会冲动地开口或出击，我经常要费很大气力来客观地看待问题并控制自己。

由于斗争在继续，所以我经常独自一人陷入宁静的深思，以期重新坚定赢得战斗的决心，明晰自己的动机。

这位女士能够在她的际遇与她对此做出的回应之间设置一个暂停键（或者是一个距离）。在这个距离里，她是积极主动的，而不是消极被动的。那么，她是怎样做到这一点的？

看看她是怎样后退了一步并自我反省的——注意自己的行为。这是第一种独特人性天赋：自我意识。作为人类，我们可以与自己的生活拉开距离并对其进行观察。我们甚至可以观察自己的思想。然后，我们可以开始参与，实行变革和改进。这位母亲就做到了。这让她拥有了深刻的洞察力。

她所运用的第二种天赋就是她的良知。注意她的良知（她的道德或伦理意识或“内在的良心”）是怎样让她从内心深处了解到，她对待孩子的态度是有害的，这会使她的孩子重蹈她童年的覆辙。良知是另一种独特的人性天赋。它使得你能够评估对自身生活的感悟。以电脑来比喻，我们可以说，这种辨别是非的道德意识嵌在我们的“硬盘”里。但是，由于我们使用了大量的社会文化“软件”，由于我们错误运用、无视或忽视了良知这种特殊天赋，所以我们可能会脱离内心的这种道德天性。良知不仅给了我们道德意识，还给了我们道德力量。它是一种力量来源，让我们根据最高天性当中包含的最深刻、最优秀的原则加以调整。

再看看她运用的第三种天赋：想象力。这是指她构想某种与以往经历迥然相异的东西的能力。她能构想或想象出一种更加出色的回应，一种从短期和长远来看都会奏效的回应。她说：“我把控着局面，我可以选择更好的方式。”当她这样说的时候，她就意识到了这种能力。由于她的自我意识，她可以审视自己的回应倾向，并且把这些倾向与她对更佳方式的愿景加以比较。

第四种天赋是什么？是独立意志——采取行动的力量。再听听她的说法：“我不会冲动地开口或出击，我经常要费很大气力来客观地看待问题并控制自己。”还有：“由于斗争在继续，所以我经常独自一人陷入宁静的深思，以期重新坚定赢得战斗的决心，明晰自己的动机。”看看她的强烈意念和她运用的意志力！她是在逆流而上——甚至在抗拒根深蒂固的消极倾向。她在把控自己的生活。她下决心要这样做。她在着手把这一切变成现实。这当然是艰难的。但是，这才是真正快乐的本质：把我们眼下的愿望放在次要位置，把我们最终的愿望放在首要位置。借助她的意识、良知和想象力赋予她的智慧，她把报复、辩解、获胜和自我满足的冲动摆在了次要位置，因为她最终追求的家庭精神比她过去希求的短暂的自我满足崇高得多，也强烈得多。

这四种天赋——自我意识、良知、想象力、独立意志——存在于我们人类的际遇与我们对此做出的回应之间的那一段距离中。

动物在刺激和回应之间则不存在这样的距离，它们完全是自然本能和训练的产物。尽管它们也具有我们不具备的独特天赋，但它们基本上是为了生存和繁衍而活的。

但是，由于人类具有这种距离，所以生活的目的更多——无限多。这个“更多”就是生命力，是使我们变得越来越适于生存的习性。事实上，“不成长就死亡”是世间万物所必须遵循的道德准则。

自从一头名叫“多莉”的绵羊在苏格兰克隆成功之后，人们重新对克隆人的可能性以及这种行为的道德与否产生了兴趣。迄今为止，许多讨论基于这样一个假设，即人类只是比较高级的动物——外界刺激与回应之间没有距离，我们从根本上是自然（我们的基因）和培养（我们的训练、教育、文化和现有环境）的产物。

但是，这种假设未能解释甘地、纳尔逊·曼德拉或特里萨嬷嬷达到的崇高境界，也未能解释本书实例当中讲述的诸多成功父母取得的杰出成就，原因是DNA （我们身体当中每个细胞的细胞核的染色体构成）中深深埋藏着这样一种可能性：由于能够拓展并运用这些独特的人性天赋，所以我们有可能进一步发展、成长、达到更高的成就和贡献。

这位女士学会设置并使用自己的暂停键之后，就逐渐开始积极主动行事了。她还逐渐成为了家庭中的“过渡人物”——也就是说，她逐渐停止把种种消极行动的倾向传到下一代。她从自己做起——把这些倾向从自己的身上消除。可以想见，她承受着一定程度的痛苦，而这有助于消除存在于各代人之间的糟粕——这种继承而来的倾向，这种报复、扳平、坚持认为自己正确的固有习惯。对每个陷入这种睚眦必报、争吵不休、相互较量的局面的人而言，她的例子就像是家庭文化的温床上的一把野火。

你可以想象这位女士发挥的积极作用、带动的变革、树立的榜样、创立的典范。慢慢地，微妙地，也许几乎是不知不觉地，她使家庭文化发生了深刻变化，她谱写了新的篇章，她成为了变革的先锋。

我们都有能力做到这一点，没有什么比这更令人兴奋的了。没有什么比发现这四种天赋、把它们结合在一起、促成根本性的个人和家庭变革更使人崇高、更催人上进、更给人鼓励、更予人力量了。在本书的所有章节中，我们将了解到那些拓展并运用了这些天赋的人士的经历，从而对它们进行深入探索。

我们拥有这四种独特天赋——这一事实意味着没有人必定要沦为受害者。即使你来自一个机能不良或者存在虐待行为的家庭，你也可以选择传递善与爱的传统。即使你只想比自己生活中的某些榜样更和善、更耐心、更尊重他人，培养这四种天赋也能激励这种愿望并使之得以实现，从而让你得以成为你真心希望成为的那种人、那种家庭成员。

“第五种”人性天赋

当我和桑德拉回顾我们多年来的家庭生活时，我们得出结论认为，从某种意义上讲，我们可以说，还存在第五种人性天赋：幽默感。我们可以轻而易举地把幽默感和自我意识、良知、想象力和独立意志排列在一起，但它其实是一种次要的人性天赋，因为它是其他四种天赋结合的产物。如果要具备幽默的态度，就需要自我意识——看到事物当中具有讽刺意味和似是而非的一面，同时再三坚持真正重要的东西。幽默感是借助了创造性的想象力——以真正新颖有趣的方式把事物结合在一起的能力。真正的幽默还要凭借良知，以期能真正振奋人们的精神，而不会沦为变相的愤世嫉俗或使别人窘迫。表达幽默时还需要意志力——幽默不是消极被动反应，不会令人不知所措。

尽管这是次要的人性天赋，但它对于形成美好的家庭文化至关重要。事实上，我要说，在我们自己的家庭中，让家庭文化保持理性、趣味、团结、亲密和吸引力的核心因素就是笑声—— 讲笑话，发现生活中“有趣”的一面，给妄自尊大者挑错，或者干脆一起享受乐趣。

我记得在我们的儿子史蒂芬年幼的时候，有一天，我们在一家乳制品店买冰激凌。一位女士冲了进来，匆匆忙忙地从我们身边跑过。她抓起两瓶牛奶，跑到收银员面前。慌乱之间，冲力使得沉重的瓶子撞在了一起。瓶子碎了，玻璃和牛奶溅了一地。整个商店里变得鸦雀无声。所有人的目光都注视着她，看着她湿淋淋、窘迫不堪的样子，谁都不知道该怎么做或怎么说。

突然之间，小史蒂芬尖声说：“笑一笑，女士！笑一笑！”她和其他所有人马上爆发了一阵大笑，整个事故圆满收场。后来，每当我们中有人对某个小问题反应过激时，就会有人说：“笑一笑。”

笑声是缓解紧张气氛的有效手段。它能促使大脑分泌出内啡肽和其他调节情绪的化学物质，而这些物质会使人感到愉悦并减轻疼痛。幽默感也是人际关系中促进人性化和平等化的因素。它发挥着所有这些作用——但它的作用还有很多！幽默感恰恰反映了“我们偏离了正确路线，可那又怎么样”的本质。它让我们从正确的角度看待问题，以保证我们不会“小题大做”。它使得我们能够意识到，从某种意义上讲，所有的问题都没什么大不了。它使我们避免太把自己当回事儿，或者经常紧张、压抑、苛刻、过分挑剔、生活比例失调、失去平衡和过于追求完美。它使我们避免过度沉溺于道德价值观或者受到道德成规的过分束缚，以致无视自己的人性和所处的现实。

与总是感到内疚的完美主义者相比，能够嘲笑自己的错误、愚蠢之处和不当言语的人回到正确路线上的速度要快得多。除了难以摆脱负罪感的完美主义期望，以及难以控制且十分愚蠢的“怎么都行”的生活方式，还有第三种选择——幽默感。

如同其他一切事物一样，幽默感也可能会过头。它可能会导致讥讽和伤人的嘲弄文化，甚至可能会造成对待一切的轻率态度。

但是，真正的幽默不是轻率，而是一种轻松的心态，是美好家庭文化的基本要素之一。人们之所以愿意与他人相伴，就是因为他们希望身边的人快乐而活跃、积极向上、知道各种有趣的故事、富有幽默感。这也是积极主动这一习惯的关键，因为它让你以一种积极、乐观、不消极被动的态度面对日常生活中的波折起伏。

爱是一个动词

在一次研讨会上，我正在讲述积极主动的概念，一位男子走上前来说：“你讲得很有道理，可是每个人的情况不同。我的婚姻真是让我忧心忡忡，我和太太已经失去了往日的感觉，我猜我们都已经不再爱对方了。该怎么办呢？”

“爱她。”我回答。

“我告诉过你，我已经没有那种感觉了。”

“那就去爱她。”

“你还没理解，我是说我已经没有了爱的感觉。”

“就是因为你已经没有了爱的感觉，所以才要去爱她。”

“可是没有爱，你让我怎么去爱呢？”

“老兄，爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果，所以请你爱她，为她服务，为她牺牲，聆听她心里的话，设身处地为她着想，欣赏她，肯定她。你愿意吗？”

好莱坞电影使我们相信爱是一种感觉，关系是可以随意处置的，婚姻和家庭只是协议和权宜，而不是责任和诚意。但是，这些信息严重扭曲了现实。如果我们重新运用关于飞机飞行的比喻，那么这些信息就像是静电干扰。它们使无线电指挥塔台发出的明确指令发生了混乱，使得许多人偏离了正确路线。

看看你的周围——也许甚至是在你自己家里。所有经历过离异的人，或者疏离朋友、孩子、父母的人，或者体验过任何关系破裂的人都会告诉你，这些经历真是令人痛彻心扉，为他们的生活留下深深的疤痕。好莱坞电影通常不会向你讲述这些影响深远的后果。因此，尽管从短期来看，中断关系似乎比修复关系要“容易一些”，但从长期来看，这往往要困难得多，在涉及子女时尤其如此。

正如斯科特·派克（Scott Peck）所说的那样：

爱的欲望本身并不是爱……爱是一种出于意志的行动——也就是一种意愿和一种行动，这意味着我们可以选择。我们不是被迫去爱，而是选择去爱。无论我们认为自己多么富有爱心，如果我们并没有爱别人，那是因为我们选择不去爱。因此，尽管我们怀有良好的意愿，但还是没有去爱。另一方面，如果我们确实为精神的成长而付出全部努力，那是因为我们选择这样做。我们做出了爱的选择。

我有一个朋友每天都在运用自己的天赋做出积极主动的选择。下班回家后，他把汽车停在车道上，坐在车里给自己按下“暂停键”。他其实是让自己的生活处于暂停状态。他要摆正位置。他想到所有家庭成员，想象他们正在家里做些什么。他考虑自己希望在走进家门的时候帮助营造什么样的氛围和情绪。他对自己说：“我的家庭是我生活中最令人愉快、最怡人、最重要的一部分。我要走进自己的家门，感受并表达我对他们的爱。”

当他走进家门时，他不会挑错，不会吹毛求疵，也不会独自躲起来放松一下或者只关注于满足自己的需求，而是戏剧性地大喊：“我回来了！请控制一下自己，不要亲吻和拥抱我！”然后，他可能会转遍整所房子，用积极的方式与每个家庭成员展开互动——亲吻妻子，和孩子们在地上打滚，或者采取所有能带来快乐和幸福的举动，比如扔垃圾，帮着干活，或者只是倾听他们的谈话。在做这些事情的时候，他克服了自己的疲劳感，克服了工作中遇到的挑战或挫败感，避免了挑错或者对家里的情况感到失望的倾向。他成为了家庭文化中的一股有意识的、积极的创造性力量。

想想这位男子做出的积极主动的选择，以及这种选择对他的家庭产生的影响！想想他所建立的良好关系以及这些关系将对其今后数年甚至是数代的家庭生活所产生的影响！

所有成功的婚姻、所有成功的家庭都需要花费心血。这不是偶然，而是一种成就。这需要付出努力和牺牲。你需要知道——“无论顺境还是逆境，无论疾病还是健康，在你的一生中”——爱就是个动词。

拓展你的独特人性天赋

我们谈到的四种独特天赋是所有人都具有的，也许只有一些精神严重残疾、缺乏自我意识的人例外。但是，拓展这些天赋需要付出有意识的努力。

这就像是锻炼一块肌肉。如果你曾经锻炼过肌肉，你就会知道，关键是要拉伸纤维直至其断裂。然后，身体会在修复断裂纤维的时候予以过度补偿，纤维会在48小时之内变得更加坚韧。你也许还知道，调整锻炼方式、活动比较软弱的肌肉比采取阻力最小的训练，只保持那些原本强壮和业已形成的肌肉更为重要。

生活中也是如此。我们倾向于发挥长处，对弱点置之不理。有时可以这样，我们可以加以组织，通过借助别人的长处来使自己的弱点变得无关紧要，但在大多数情况下，这样不行，因为如果要充分利用我们的能力，就必须克服这些弱点。

我们独特的人性天赋也是如此。当我们在生活中与外部环境、与他人、与自身的天性展开互动时，会不断遇到需要面对自身弱点的机会。我们可以选择忽视，或者选择冲破阻力实现突破，得到新的能力和长处。

当你完成以下这份问卷时，请想想你应该怎样拓展自己的天赋。

我曾在各种不同的环境中多次开展过这一问卷调查，调查对象多达数千人。压倒性的调查结果是：最受忽视的天赋是自我意识。你也许听说过这样一种表达方法——“拆掉阻碍你思考的围墙”，也就是摆脱我们的常规思维方式、常规假设以及摆脱我们行事的常规模式。这是运用自我意识的另一种表达法。除非发掘出自我意识的天赋，否则对良知、想象力和独立意志的运用就始终“在围墙里面”——也就是说，无法超出我们的个人生活经历或现有的思维方式和模式。

因此，从某种意义上讲，四种人性天赋的唯一杠杆就是自我意识，因为如果你能拆掉思维围墙——独立于自己的头脑之外审视自己的假设和自己的思维方式，考虑自己的想法、感受甚至精神状态，你就打下了以全新方式运用想象力、良知和独立意志的基础。你几乎变得超然。你超越了自己，超越了自己的背景、历史和心理负担。

我们所有人如果要焕发生命力，这种超然都是必不可少的。它有助于释放变化、成长和发展的习性。在我们与他人的关系方面，在建立美好的家庭文化的过程中，它也是至关重要的。家庭越是具有共同的自我意识，就越能审视并改善自己：改变，选择超越传统的目标，为实现这些超越社会规约和根深蒂固的习惯模式的目标而确立机制和其他计划。

古老的希腊谚语“知汝自身”极为重要，因为这里体现的理念是：自我了解是其他所有知识的基础。如果我们不了解自己，那么我们所做的就只是把自己投射给生活或者其他人。然后，我们以自身动机评判自己——以他人的行为评判他人。除非我们了解自己，把自己作为独立于他人和环境之外的个体来看待，除非我们甚至能从我们自身当中脱离出来——以便观察自己的倾向、思想和愿望，否则我们就缺乏了解和尊重他人的基础，遑论由内而外地改变自己了。

拓展所有这四种天赋是养成积极主动习惯的关键。你不能忽视其中的任何一种，因为重要的就是它们之间的统合综效。例如，希特勒具有极强的自我意识、想象力和独立意志，但没有良知。这不仅导致了他的毁灭，还从诸多可悲的方面改变了世界发展的进程。有些人非常有原则，有良知，但他们缺乏想象力，没有远见。他们是好人——但适合做什么？能实现什么目标？还有些人有极强的独立意志，但没有远见。他们经常会反复做相同的事情，头脑中却缺少重大目标。

这也适用于整个家庭。如果家庭对这四种天赋（这些天赋之间的关系以及家庭当中所有成员之间的关系）抱有共同意识，就能向更高层次的成就、重要意义和贡献迈进。关键在于个人和家庭文化应该对这四种天赋都进行适当培养，这样才能产生浓厚的个人和家庭意识、高度发达而敏锐的个人和集体良知，把富有创造性和想象力的直觉发展成为共同的愿景，才能形成并运用强烈的个人和社会意志，尽己所能完成任务、实现愿景、发挥作用。

关注圈与影响圈

积极主动这一习惯和运用四种独特天赋的关键是负起责任，关注我们在生活当中确实可以施加影响的事物。正如《宁静祷文》中所说的那样：“上帝，求赐我宁静以接受我所不能改变的事情，赐我勇气以改变我所能改变的，赐我智慧以分辨这两者之间的分别。”

如果想让我们的头脑做出更加明确的区分，方法之一就是从我所说的关注圈和影响圈的角度审视我们的生活。关注圈是一个大圆圈，包括了你在生活中可能会关注的一切。影响圈是关注圈中的一个比较小的圆圈，包括了你可以实际施加影响的事情。

消极被动的人倾向于把注意力集中在关注圈里，但这只会导致里面的影响圈的缩小。倾注在外层关注圈里的精力是消极的。如果你既投入了这种消极精力又忽视了影响圈，影响圈就会不可避免地变得更小。

但是，积极主动的人把注意力集中在影响圈里。所以，这个圆圈就会变大。

看看一位男子决定集中关注影响圈之后出现的结果：

在我快要年满20岁的时候，我注意到母亲和父亲变得对彼此越发挑剔，他们争吵，哭泣，还说一些伤人的话——他们精于此道。然后是和好，显得“一切恢复正常”。但是，随着时间的推移，争吵越来越频繁，伤害也越来越深。

在我大概21岁的时候，他们终于分居了。我记得自己当时产生了很强烈的责任感，渴望帮助“解决问题”。我想，这是作为孩子的一种自然回应，你爱自己的父母，你想竭尽所能。

我对父亲说：“你干吗不去找妈妈，说一声‘我很抱歉。我知道自己做了许多伤害你的事情，但请你原谅我。咱们一起来解决问题，我会投入其中的’。”他则说：“我办不到，我不会这样袒露自己的内心，然后再次受到伤害。”

我对母亲说：“看看你们共同经历的一切，难道那不值得你努力去挽回吗？”她则说：“我办不到，我就是对付不了这个人。”

双方都非常不快、痛苦、愤怒。母亲和父亲都不遗余力地想让我们这些孩子认为自己是对的，对方是错的。

当我最终意识到他们要离婚时，我感到难以置信，我的内心感到空虚而悲伤。有时我泪流满面，因为我生活中最确凿无疑的一样东西消失了。我开始把矛头对准自己。为什么偏偏是我？我为什么不能做点什么来加以补救？

我的一个非常要好的朋友后来对我说：“你知道你该做些什么吗？你不能再自怨自艾了。看看你自己现在的样子。这不是你的问题，虽然你与此有关，但这是你父母的问题。你不该再为自己感到难过，你应该想想怎样去支持和关爱你的父母，因为他们比以往任何时候都更需要你。”

当我的朋友对我说这番话的时候，我的内心发生了变化。我骤然认识到，我在这个问题上并不是受害者。我的内心说：“作为儿子，你最大的责任就是爱你的父母，走自己的路。你需要就目前发生的一切勇敢地选择做出自己的回应。”

这在我的生活中是一个具有重大意义的时刻，这是一个选择的时刻。我意识到自己并不是受害者，我可以有所作为。

于是，我一门心思去爱并支持我的父母双方，我拒绝偏袒任何一方。我的父母对此很不满，他们指责我骑墙，懦弱，不愿意表明立场。但是，随着时间的推移，他们都开始尊重我的态度了。

当我思考自己的生活时，就好像突然独立于自己之外，独立于我的家庭经历和他们的婚姻之外，成为了一个学习者。我知道，有朝一日，我会结婚成家。因此，我问自己：“布伦特，这对你意味着什么？你会从中吸取什么教训？你想建立一种什么样的婚姻关系？你要改掉哪些恰好与父母相同的弱点？”

我认为，我真正需要的是稳固、健康、不断成长的婚姻。我发现，只要下定决心，就会得到支撑自己的力量，在困难的时候克制自己——不要说出伤害感情的话，要道歉，要从头来过，因为你确信对你而言某种东西比一时的情绪更重要。

我还决定要永远记住，“齐心协力”比谁对谁错或自行其是更为重要。在争论中获取的小小胜利只会导致更严重的关系疏远，而这其实会妨碍你在婚姻关系中获得更深层次的满足感。我把这看作我汲取的最重要的人生经验之一。我由此下定决心，当我面对这样一种处境——与我妻子的意见不一致时，当我做下蠢事使我们之间产生隔阂时（即使在那时，我也意识到自己会不时地这样做），我不会一忍了事，也不会听任它恶化，而是一定会道歉。我一定会说：“我很抱歉。”然后重申我对她的爱和承诺，把问题解决好。我决心要始终竭尽所能，不是为了做到十全十美——因为我知道这是不可能的——而是为了不断努力，不断尝试。

这很不容易。有时如果出现了深层的问题，要花费不少气力。但我认为，我的决心体现了一种首要重点，如果我没有经历过父母离婚的痛苦，我就永远达不到这样的层次。

想想这位男子的经历。这是世上他最爱的两个人——多年来，他从他们身上获得了诸多认同感和安全感，他们的婚姻却行将破裂，他觉得自己遭到了背叛。他的安全感、他对婚姻的构想和感觉都受到了威胁，他陷入了深切的痛苦。他后来说，这是他一生中最艰难、最具挑战性的时期。

他在朋友的帮助下意识到，父母的婚姻处在他的关注圈里，但不属于他的影响圈。他决定采取积极主动的态度。他意识到，他无法挽救父母的婚姻，但有些事情是他可以做到的。他内心的罗盘告诉了他这些事情是什么。于是，他开始集中关注自己的影响圈。他竭力去爱和支持父母双方——即使在艰难的时候，即使在他们做出消极被动反应的时候也不例外。他得到了基于原则采取行动的勇气，他不再对父亲的情感回应做出消极被动的反应。

他还开始考虑自己的未来和婚姻。他开始意识到自己希望在与未来妻子的关系中所树立的价值观。因此，他在婚姻初始就牢记着关于这种关系的构想。构想的力量使他圆满应对了这种关系遭遇的挑战，赋予了他道歉和回归正确路线的力量。

你知道集中关注影响圈会发挥什么样的作用吗？

再看一个例子。我认识一对父母。他们认为自家女儿的行为已经恶劣至极，再让她住在家里就会毁掉整个家庭。父亲决定，等她当晚回家的时候，他会要求她采取某些行动做出改变，否则第二天就搬出去。于是，他坐下来等她。等待的时候，他拿出一张3英寸×5英寸的卡片，列出女儿为了留在家里应做出的改变。完成清单之后，他产生了只有受过类似折磨的人才会知道的感受。

在这种痛苦的精神状态下继续等着女儿回家的时刻，他把卡片翻了过来。另一面是空白的，他决定在这一面列出，如果女儿同意改变自己，他作为父亲会同意做出哪些改进。当他意识到自己的清单比女儿的还要长时，他泪流满面。在这种精神状态下，当女儿回到家时，他客客气气地迎接了她。他们以他的那面卡片作为开端，开始了一次富有意义的长谈。他选择以自己那一面为开始，这改变了一切——由内而外地改变了一切。

责任感 （Responsible），从构词法来说是能够（-able）回应（response）的意思，即选择回应的能力。这就是积极主动的核心。这是我们可以在自己的生活中做到的事情。有趣的是，如果你集中关注自己的影响圈并使之扩大，那就是在用自己的范例为别人树立榜样。别人往往也会集中关注自己的影响圈。有时候，人们出于消极被动反应造成的愤怒情绪，可能会让他们以相反的方式行事，但是，如果你真诚而且坚持不懈，你的榜样范例最终会对所有人的精神状态产生影响，于是他们也会变得积极主动，在家庭文化中主动采取更多的行动，承担更多的“责任”。

聆听自己的语言

如果想弄清你处在影响圈还是关注圈，最有效的方法之一就是聆听自己的语言。如果你处在关注圈里，你的语言就会充满谴责、指责和消极被动的意味：

“我简直不敢相信，这些孩子居然会这么干！他们简直让我发疯！”

“我丈夫（妻子）太不体贴了！”

“为什么我父亲是个酒鬼？”

如果你处在影响圈里，你的语言就是积极主动的。它反映了你对你能够加以改变的事物的关注：

“我可以帮助在咱们家制定规矩，让孩子们了解他们行为的后果。我还可以找机会讲解并鼓励良好的行为。”

“我可以变得更体贴。我可以示范自己希望在婚姻中达成的和睦互动。”

“我可以更多地了解父亲和他的酒瘾。我可以努力理解他，爱他，原谅他。我可以为自己选择不同的道路。我可以教育并影响我的家人，避免酗酒成为他们生活的一部分。”

为了进一步深入了解自己的语言是积极主动的还是消极被动的，你也许愿意尝试以下这个实验。你也许想让自己的配偶或者其他人和你一起参与，并给你反馈。

1. 确定你的家庭文化中存在的一个问题。

2. 向别人讲述这个问题（或者把你讲述的内容写下来），使用完全消极被动的词语。把注意力集中在你的关注圈里。努力把问题讲述清楚，看看你能在多大程度上说服别人相信，这个问题不是你的过错。

3. 用完全属于积极主动态度的词语描述同一个问题。集中关注你的责任，谈谈你在影响圈里可以做些什么。说服别人相信，你能让局面发生实实在在的变化。

4. 现在，思考这两种描述的差别。哪一种更接近你在谈论家庭问题时的常规习惯模式？

如果你发现自己基本是在使用消极被动的语言，你就可以马上采取措施，用积极主动的词汇和短语来替代这种语言。只需迫使你自己使用这些词语就能帮助你识别消极被动的习惯，并且着手加以改变。

通过讲授对语言的责任，我们也能帮助甚至还很年幼的孩子学会将习惯一融会贯通。

科琳（我们的女儿）：

最近，我尝试帮助我们三岁的女儿学会对自己的语言更负责任。我对她说：“在咱们家，我们不说‘讨厌’或‘住嘴’，也不把别人称为‘傻瓜’。你必须要注意自己与别人谈话的方式。你要学会负责任。”我会时不时地提醒她：“埃里卡，不要给别人起外号。你要尽量对自己讲话和行事的方式负责。”

后来有一天，我刚好说了一句：“哦，我真讨厌那部电影！”埃里卡马上答道：“妈妈，不要说‘讨厌’！你要负责任。”

如今，埃里卡就像是我们家的“盖世太保”。在她身边的时候，我们都必须注意自己的语言。

建立情感账户

如果要理解并应用积极主动的概念以及这种关注影响圈的由内而外的手段，一种非常实用而有效的方式就是使用情感账户的类比或比喻。

情感账户体现了你与他人关系的质量。这就像是一个银行账户——你可以“储蓄”（积极采取在关系当中增加信任的行动），也可以“取款”（通过消极被动的方式降低信任程度）。在任何时候，账户当中的信任余额都决定了你与别人交流和解决问题的效果如何。

如果你与家庭成员的情感账户里留有大量余额，那就意味着你们之间存在高度的信任，交流坦诚而无拘无束。你甚至可以在关系中犯错，因为“情感储蓄”可以对此加以补偿。

但是，如果账户里的余额极少甚至已经透支，信任就不复存在，因此也就没有真诚的交流可言。这就好像是在雷区里行走，你要时时提防。你必须字斟句酌，甚至连你比较善良的意图也会遭到误解。

回忆一下我那个“重新找回了儿子”的朋友的经历。你可以说，这位父亲与儿子之间的关系是透支了100美元、 200美元或者甚至1万美元。他们没有信任，没有真正的交流，没有合作解决问题的能力。这位父亲越是全力以赴，形势就变得越糟糕。但是，当我的朋友采取了积极主动的措施之后，情况发生了巨大变化。在采取由内而外的改变措施之后，他成为了变革的先锋。他不再对儿子做出消极被动反应。他在孩子的情感账户中存了一笔巨款。他聆听，真正深切地聆听。孩子骤然感觉自己被当作一个重要的人，得到了认可、肯定和承认。

在许多家庭文化中，最严重的问题之一就是消极被动的反应不断导致“取款”，而不是“储蓄”。看看下面这个日程表，我的朋友格伦·格里芬（Glen Griffen）博士讲述了青少年生活的寻常一日是什么样子。

这种日复一日的交流会对情感账户的余额产生什么影响？

记住，爱是个动词。积极主动的巨大好处之一就是：你可以选择“储蓄”而不是“取款”。无论局面如何，你总是可以采取一些行动来改善关系。

一位再婚家庭的父亲讲述了这样一段经历：

我一直觉得自己是个诚实勤劳的人。我在事业上很成功，与妻子和孩子的关系也很美满——只有我们15岁的女儿塔拉是个例外。

我几次徒劳地想要修补我与她之间破裂的关系，但每次都以令人灰心的失败告终。她根本不信任我。每当我试图消除我们的分歧时，似乎只会使局面变得更加糟糕。

后来，我知道了情感账户，我想到了一个令我猛然清醒的问题：“问问自己，你身边的人是否会由于你在家里而感到更加幸福愉快？”

我在内心不得不回答：“不，对我女儿塔拉来说，我的在场使一切变得越发糟糕。”

这种内省几乎令我心碎。

在经历了最初的震惊之后，我逐渐意识到，如果要改变这个可悲的事实，那就只能先改变我自己，只能先改变我的内心。我不仅要对她采取不同的态度，还要下定决心真正去爱她。我必须放弃批评她和不断指责她的做法，放弃把她看作是我们关系不佳的罪魁祸首的想法。我总是与她较劲，总是要让我的意志战胜她的意志——我必须放弃这种做法。

我知道，除非我马上依据这些感受采取行动，否则我也许永远都不会据此采取行动了，于是我下定决心这样做。我决定，在30天的时间里，每天都要在我与塔拉的情感账户里做五笔“储蓄”——而且绝对不“取款”。

我的第一个冲动就是去找女儿，向她讲述我学到的一切，但我深知，言语训诫的时机尚不成熟。是时候开始“储蓄”了。那天晚些时候，塔拉放学回家之后，我用温和的微笑迎接她，并且问：“你怎么样？”她草草回答道：“你管得真宽。”我忍受了这一切，试着假装自己没有听到她的话。我微笑地答道：“我只是想知道你过得好不好。”

在接下来的几天里，我努力信守自己的承诺。我把提醒自己的“贴纸”贴得到处都是，包括我汽车的后视镜上。我继续躲避她经常性的刻薄言语，而这对我来说并不容易，因为我已经习惯于反唇相讥。每次经历都让我了解到，我们的关系已经变得多么可悲。我开始意识到，我过去经常指望她先有所改变，然后我再改变自己，以期改善局面。

随着我致力于改变我自己的（而不是她的）感受和行动，我开始从一个全新的角度看待塔拉。我开始觉察到她是多么渴望得到爱。随着我继续躲开恶意的言语，我感受到了一股不断增强的力量——当我躲避这些言语的时候，我的内心没有任何愤恨，而是增加了许多爱。

我发现，我开始自然而然地为她做一些小事——一些我知道不是非做不可的小事。她学习的时候，我会轻轻地走进去，打开灯。如果她问：“你干吗？”我就回答说：“我想，如果光线比较好，你会看得更清楚。”

最后，在大约两周后，塔拉好奇地问：“爸，你有点不一样了，你怎么了？出什么事了？”

我说：“我意识到，我自己身上的一些东西需要做出改变，仅此而已。我很高兴，现在我能用一向应该采取的态度对待你，以表达我对你的爱了。”

我们开始花更多的时间一起待在家里，只是谈话或者聆听对方的话语。现在已经过去两个多月了，我们的关系大有改观且深入了许多。虽然目前还说不上是完美无缺，但我们正在朝这个方向努力。痛苦已经消失，信任和爱与日俱增。这都是由于一个简单但深刻的理念——在情感账户里只“储蓄”不“取款”，并且要持久而诚恳地这样做。如果你能做到这一点，你会开始以不同的态度看待对方，并且开始用利他的动机取代利己的动机。

我可以肯定，如果你问我的女儿，她现在怎么看待我。她很快会回答说：“我老爸？我们是朋友。我信任他。”

你可以看出，这位父亲是如何采取积极主动的态度切实改变了他与女儿的关系。注意他是如何运用了所有四种人性天赋。看看他的自我意识是多么强。看看他是如何独立于自己之外，独立于女儿之外，独立于整个局面之外，审视现有事态。注意他是如何比较了现有处境和他的良知告诉他的正确做法。注意他是如何探察了种种可能性。借助想象力，他能构想出不同的东西。注意他是如何借助独立意志采取行动的。

当他运用四种天赋时，看看出现了什么局面。形势开始发生显著变化——不只是父女关系的质量，还有他对自己的看法，以及女儿对她自己的看法。其实他就是这样做的。他做了多笔“储蓄”，因为他不再一心注意别人的弱点，而是集中关注自己的影响圈——关注那些他能够加以改变的东西。他真是变革的先锋。

一定要记住，每当你以别人的弱点为基础建立自己的感情生活时，你就为了别人的弱点而放弃了自己的力量（也就是你独特的人性天赋），所以你的感情生活取决于他们对待你的态度。你让自己丧失了力量，让其他人的弱点产生了很强的影响力。

但是，当你集中关注影响圈时，当你一心要采取你所能采取的行动去巩固情感账户（建立以信任和无条件的爱为基础的关系）时，你就大大增强了以积极方式影响他人的能力。

让我告诉你一些可能会有所助益的具体理念——你可以在自己家里做的一些“储蓄”。你可以现在就从这些实用方法开始，练习在你的家庭里运用习惯一。

善意

我记得几年前的一个傍晚，正是我同两个儿子一起外出活动的时间，一般就是做运动、看摔跤比赛、吃热狗、喝果汁和看电影。

电影看到一半，四岁的儿子肖恩在座位上睡着了，六岁的史蒂芬还醒着，我们两个人一起看完了那部电影。电影结束后，我抱起肖恩，走到我们的车前，打开车门，把他放在后座上。那天晚上很冷，于是我脱下外套，轻轻地盖在他的身上。

回到家，把肖恩送上床，我又照顾六岁的史蒂芬准备睡觉。他上床以后，我躺在他身边，父子俩聊着当晚的趣事。

平常他总是兴高采烈地忙着发表意见，那天却累得异常安静，没什么反应。我很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙。我翻身一看，才发现他眼中噙着泪水。我问 ：

“怎么啦？孩子，有什么不对吗？”

他转过头来，有点不好意思地问 ：

“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？”

那天晚上我们一起做了那么多事，可是在他看来，最重要的却是我不经意间对他弟弟流露出的父爱。

在人际关系当中，小事也是大事。一位女士说，她家厨房墙壁的装饰匾牌上写着：“坚持、细心行小善，实为行大善。”

小小的善意能大大有助于建立充满信任和无条件的爱的关系。想想看，使用诸多“谢谢”“请”“劳驾”“您先请”和“要我帮忙吗”之类的词汇短语会对你自己的家庭产生什么影响。或者，提供一些令人意想不到的帮助，比如帮忙洗盘子，带孩子们到商店去买对他们来说非常重要的东西，打电话问问是否需要你在回家的路上到商店买些东西。或者，找到一些表达爱的细微方式，比如送花，在午餐盒或公文包上夹一张便条，在一天当中打电话说“我爱你”。或者，表达感激和感谢。或者，说些诚心诚意的赞赏。

人们每天都需要12次拥抱，这些拥抱可以来自不同的形式，有身体上的、言语上的，还有从周围环境看见和感受到的，甚至你可以通过冥想或祈祷来收获拥抱。

我认识一位女士，在贫困和争吵中长大，但她逐渐意识到，家庭当中的此类善意和礼貌是多么重要，她在自己工作的地方了解到了这一点。这是一家非常豪华的饭店，所有员工都沉浸于礼待所有客人的文化。她知道，人们在受到这样彬彬有礼的对待之后会有多么美妙的感觉。她还意识到，对别人采取善意和礼貌的举动会使她自己产生多么美妙的感觉。一天，她决定尝试在家里对自己的家人采取这种态度。她开始为家庭成员做一些小小的服务，她开始使用积极、文雅、和善的语言。例如，在摆早饭时，她会像在工作时一样说：“别客气！”她告诉我，这改变了她和她的家庭，并且在两代人之间开始形成全新的良性循环。

我弟弟约翰和妻子简在家里采取的措施之一就是：每天早晨抽出时间互相夸奖。家庭成员轮流接受这样的夸奖，这为家庭带来了巨大的变化！

善意当中最为重要的层面之一就是表达赞赏。在家庭当中，做出（或者教对方做出）这样一笔储蓄是多么重要啊！

道歉

也许没有什么比对别人说“我很抱歉”更能考验我们的积极主动能力了。如果你的安全感是基于你的形象、你的立场或者你的正确性，那么道歉就像是使你丧失了所有的自尊心。它把你之前的成就一笔抹煞，它对你的所有人性天赋构成了最严峻的挑战。

科琳（我们的女儿）：

几年前，我和丈夫马特前往小木屋，与全家团聚过圣诞节。我不记得具体情况了，但出于某种原因，他们要我第二天开车送妈妈去盐湖城。可是，我已经安排了另一件非做不可的事，所以不能送她。爸爸听到我的答复之后，立刻大发脾气——彻底爆发了。

他说：“你真自私！你必须送你妈妈！”他还说了其他好多并非发自真心的话。

我被他生硬粗暴的回应吓了一跳，于是哭了起来。我受了很深的伤害。我已经习惯了他总是善解人意和细致周到的态度。事实上，在我这一生中，我记得他对我只真正发过两次脾气，所以他的回应令我措不及防。我不该冒犯他的，但我还是做了。最后，我说：“好吧，我会送她的。”我知道他不会听我争辩。

我掉头就往自己家走，我丈夫和我在一起。我说：“我们今天晚上别回小木屋了。我才不在乎我们是否会错过家里的圣诞聚会呢！”走过街道的时候，我的情绪糟透了。

到家后不久，电话响了。马特接了电话。他说：“是你的爸爸。”

我仍然很伤心，说：“我不想跟他说话。”但我其实还是想和他说话的，所以我最终拿起了电话。

他说：“宝贝，我道歉。我那样跟你发脾气是没有道理的，但我想告诉你到底是怎么回事。”他告诉我，他们刚刚开始盖房子，所需资金在不断增加，公司业务方面也不顺利，过圣诞节了，全家都在，他承受的压力太大了，所以发作了一通，我则成了替罪羊。他说：“我把火都发在你身上了。我真的很抱歉。对不起。”我也向他道了歉，我知道我自己反应过激了。

父亲的道歉是我的情感账户里的一大笔“储蓄”。我们从此拥有了非常美妙的关系。

马特和我那天晚上又回小木屋去了，我重新安排了第二天的时间，送妈妈去了盐湖城，就好像什么都没发生过似的。如果有的话，那就是爸爸和我的关系更亲密了，因为他能马上道歉。我认为，他要花许多气力才能如此迅速地从局面中后退一步，说：“对不起！”

尽管我们的坏脾气也许只有在万分之一的情况下才会发作，但是，如果我们不承担责任并道歉，它就会影响到我们生活中其他时间的质量。为什么？因为别人永远不知道，他们何时可能会触动我们的敏感神经，所以他们总是提心吊胆，并且会预先揣摩我们的行为，控制他们自己的自然、自发、本能的回应，以此来进行自我防卫。

我们越早学会道歉越好，全世界的传统都验证了这一点。远东的一句哲言在这里非常适用，其意思是说，如果你要鞠躬，就鞠得深一点。

毫无疑问，我们可以通过若干途径把这一教训应用于我们的生活，其中一种途径可能是：每当与别人产生分歧时，我们必须迅速与他们“达成一致”——不是就产生分歧的事项达成一致（那样会有损我们的正直），而是就产生分歧的权利达成一致，要从他们的角度看待问题。否则，他们为了保护自己，就会把我们投入他们自己头脑中的精神或感情“监狱”。除非我们谦恭并彻底地承认错误，承认我们剥夺了他们表达不同意见的权利，否则我们就不可能脱离这个监狱。在这样做的时候，我们绝对不能以任何方式表示：“如果你道歉，我就道歉。”

我们所有人都会不时地“大发雷霆”，换言之，我们偏离了正确路线。当出现这种情况时，我们必须坦率地承认，谦恭地说出来，并且真诚地道歉。

亲爱的，我很抱歉，我在你的朋友面前让你难堪了，我错了，我要向你道歉，也要向你的朋友们道歉。我不该这样做，我对待你的态度太自私了，对不起。我希望你再给我一次机会。

宝贝，我为这样打断你的话道歉。你想给我讲一些你深有感触的事情，而我却一心惦记着自己的事，所以没顾及你的想法。原谅我好吗？

请再次注意，这些道歉的话语是怎样运用了所有的四种天赋。首先，你要注意到正在发生什么。其次，你要询问自己的良知，挖掘自己的道德或伦理意识。再次，你要探察各种可能性——怎样会更好。最后，你要根据其他三项内容行事。如果四种天赋当中的任何一种受到忽视，全部努力就会白费，你最终会试图以某种方式对自己的冒犯行为进行辩解、开脱、解释或掩饰。你也许会道歉，但那是表面的，并非发自内心。

忠实于不在场的人

如果家庭成员彼此之间不忠实，在别人背后互相批评并说闲话，那会出现什么情况？如果家庭成员对其他家庭成员或朋友发表不忠实的言论，那会对家庭关系和文化造成什么影响？

“我丈夫真是个吝啬鬼！我们每花一点钱，他就要难受半天。”

“我妻子总是叽叽喳喳的。她要是能不时地闭会儿嘴，让我插句话就好了。”

“你听说我儿子那天干了些什么吗？他跟老师顶嘴了。他们在学校给我打了电话。真丢人！我不知道该拿那个孩子怎么办好。他总是惹麻烦。”

“我的岳母真让人受不了！我们做什么事情，她都想加以控制。我不明白，我妻子为什么不能摆脱她的控制，结束这种局面。”

这样的言论不仅是从所谈及的人那里“取走了巨款”，也是从听者那里“取走了巨款”。例如，如果你发现某个人针对你发表了上述某句评论，你会有什么感觉？你也许觉得自己受到了误解和侵犯，受到了不公正的批评和指责。在你和此人的关系中，这会对你们之间的信任度产生什么影响？你会觉得安全吗？你会觉得自己得到了肯定吗？你觉得自己能向此人倾吐秘密吗？你的信任能得到满怀尊重的对待吗？

另一方面，如果某人针对别人的情况向你说了这样的话，你会有什么感觉？起初你也许会很高兴，觉得对方向你“吐露了秘密”，但你会不会开始怀疑，在另外一个场合，此人也许会对别人说一些有关你的同样不中听的东西？

除了道歉之外，一个人最艰难和最重要的“储蓄”就是忠实于那些不在场的家庭成员。这也是整个家庭可以采纳的基本价值观和可以承担的责任。换言之，在谈及别人的时候，要好像他们在场一样。这并不是说你没有注意到他们的弱点，是在盲目乐观，采取“鸵鸟把头埋进沙子”的态度。相反，它的意思是说，你通常要集中注意力于积极（而不是消极）的东西。如果你确实要谈论这些弱点，就要采取负责和建设性的态度，以保证当你谈及的人无意中听到你的谈话时，你不会感到羞愧。

我一个朋友有个18岁的儿子，他的举止习惯让他结了婚的哥哥姐姐及其配偶感到恼火。每当他不在场的时候（这种情况经常出现，因为他大部分时间都和朋友们在一起，不在家），全家就会谈论他。大家最喜欢的话题是他的女朋友、他熬夜的习惯和他对母亲的随意支使。我这位朋友参与了这些有关儿子的闲扯式的谈话。谈话使得他认定，他的儿子确实不负责任。

有一次，这位朋友注意到了正在发生的一切，以及他在其中发挥的作用。他决定遵守原则，忠实于不在场的人，对他的儿子保持忠实。从此以后，每当这样的谈话开始时，他就会温和地打断所有的消极言论，说到他目睹儿子做的一些好事。他的叙述很有说服力，能够反驳其他人可能发表的所有消极言论。很快，谈话失去了趣味，大家就转到了别的更为有趣的话题上。

我朋友说，他很快就觉察到，家庭里的其他成员也开始遵守这项有关忠实于家庭的原则了。他们开始意识到，如果他们不在场，他也会捍卫他们。这个变化还以某种几乎无法解释的方式（也许是因为他开始用不同的态度看待儿子了）改善了他与儿子的情感账户状况，而这个儿子根本没注意到围绕自己展开的家庭谈话。底线是：你处理家庭中的任何关系的方式最终都将影响到家庭中的每种关系。

在这里也要注意，应该怎样以积极的态度运用所有这四种天赋。为了做到忠实，你必须有自我意识。你必须有良知，有明辨是非的道德意识。你必须探察各种可能性——怎样会更好。你必须有勇气加以实现。

忠实于那些不在场的人显然是一种积极的选择。

做出承诺，信守诺言

多年来，人们屡屡问我，是否有某种最能帮助人们成长的理念，能让他们更好地解决问题、抓住机遇、让生活成功。我想到了一个简短的八个字的回答：“做出承诺，信守诺言。”

尽管这听起来也许太简单了，但我真心相信，它的含义非常深邃。事实上，正如你将要发现的那样，前三个习惯都蕴含在这简短的八个字里。如果整个家庭能培养彼此许诺并信守诺言的精神，将会带来其他诸多好处。

辛西娅（我们的女儿）：

我12岁的时候，爸爸许诺要带我一起去旧金山出差。我兴奋极了！我们针对这次旅行讨论了三个月。我们要在那儿待上两天一夜，我们把所有细节都计划好了。爸爸第一天要忙着开会，所以我就留在酒店里。开完会以后，我们打算打车去唐人街，吃我们最喜欢的中餐。然后，我们去看电影，坐电车，回我们在酒店的房间看电视，让客房用餐服务部把热乳脂软糖圣代送到房间里来。我迫不及待地盼望着这一天的到来。

这一天终于到了。我在酒店里等待着，时间过得真慢。六点钟了，但爸爸还没有出现。最后，到了六点半，他和另一个人一起来了。这是他的好朋友，也是颇具影响力的商界熟人。这个人说：“史蒂芬，你能来这里真是太好了。今晚，我和洛伊丝想带你到码头去，享受一顿海鲜大餐，然后，你一定要去看看我们家周围的风景。”我还记得，他这样说的时候，我的心都凉了。当爸爸告诉这个人我在这里的时候，他说：“当然，她也可以来。我们很乐意她一起来。”

哦，这倒好！我想，我讨厌鱼，爸爸和朋友谈话的时候，我只能郁闷地坐在后座上。我想，我的所有希望和计划都要泡汤了。

我感到了莫大的失望。这个人极力相邀，但我想说：“爸爸，这段时间是属于我们两个人的！你保证过的。”但是，我当时只有12岁，我不知道该怎么办，只能自己默默难过。

爸爸说：“天哪，比尔，我真想和你们聚一聚，可这是我专门用来陪伴女儿的时间。我们已经做了详细计划。真谢谢你邀请我们。”我永远无法忘记我听到他这番话时的感受。我看得出来，这个人很失望，但令我感到惊异的是，他似乎很理解。

在那次旅行中，我们圆满实施了每一项计划，什么都没有遗漏。这真是我生命中最快乐的时刻。我觉得，没有一个小姑娘对父亲的爱会像我当天晚上那样深。

我深信，你迫切想做一笔比做出承诺和信守诺言对家庭影响更大的“储蓄”。想想看！承诺能带来多少激动、企盼和希望？我们在家庭中的承诺往往是最重要，也是最微妙的。

我们对别人做出的最基本的承诺就是婚姻的誓言。这是最高誓言。同等重要的是我们对孩子的固有承诺——尤其是在他们年幼的时候，我们承诺将照料他们，养育他们。正因如此，离婚和遗弃才是极为痛苦的“取款”。牵涉其中的人经常会觉得最高誓言已经遭到违背。因此，当发生这些情况时，就更有必要做出有助于重新建立信心和信任的“储蓄”。

有一次，一位曾在某项工作中帮助过我的男子讲起了他刚刚结束的痛苦的离婚经历。但是，他怀着一种热切的自豪感谈及，他遵守了在此前对他自己和他妻子的承诺——无论发生什么情况，他都不会说她的坏话，尤其不会在孩子面前说她的坏话。在谈到她的时候，他总是采取肯定、嘉许和积极的态度。当时，他还正在处理司法和感情纠葛，因此，在那时信守他与妻子间的承诺是他一生中做过的最困难的事。但他庆幸自己这样做了，因为这使一切变得有所不同——尽管处境非常艰难，但这不仅改变了孩子们对自己的看法，还改变了他们对父母双方的看法以及他们的家庭意识。他说不尽他是多么高兴自己信守了承诺。

即使你过去打破过承诺，你有时也可以把这种处境转变为一笔“储蓄”。我记得一位男子有一次没有信守他对我的承诺。后来，他问他是否有机会做另一件事，我拒绝了他。根据我过去与他打交道的经验，我无法确定他是否能坚持下来。但是，这位男士对我说：“我上一次没有坚持下来，我承认。我没有付出全部努力，这是我的错。你能再给我一次机会吗？我不仅会坚持下来，而且会投入全部热情。”我同意了，他也确实做到了。他出色地完成了工作。据我看，即使他第一次信守了承诺，也不会像现在这样出色。他有勇气再试一次，有勇气处理棘手的问题，有勇气以光明磊落的方式纠正错误，这就是在我的情感账户里的一笔“巨额储蓄”。

原谅

对许多人而言，积极主动的终极考验就是原谅。事实上，除非你能原谅别人，否则你永远都是受害者。

一位女士讲述了这样一段经历：

我来自一个非常和睦的家庭。我们总是在一起——子女，父母，兄弟，姐妹，姑姑，叔叔，表亲，祖父母——我们相亲相爱。

母亲和父亲先后去世，这令我们所有人痛彻心扉。我们四个孩子聚在一起，和我们的家人划分父母的财物。那次会面给我们造成了意想不到的打击。我们觉得，我们永远无法从中恢复过来。我们一直是个感情非常外露的家庭。有时候，我们会发生分歧，从而导致一些争吵和彼此之间短期内的恶感。但是这一次，我们的争吵超过了以往任何一次。争执太激烈了，我们彼此恶言恶语地大喊大叫，我们开始情绪激动地互相攻击。由于无法消除分歧，我们所有人都铁下心来，宣布我们将让律师代表我们讲话，到法庭上解决问题。

我们所有人在离开现场时都深感不满和怨恨。我们不再相互拜访，甚至连电话都不打了。过生日和过节时，我们也不再聚会。

这种局面持续了四年。那是我一生中最痛苦的折磨。我经常感受到孤独的痛苦，感到把我们阻隔开来的不满和指责是多么不宽容。随着痛苦的加深，我总是想，如果他们真的爱我，他们就会给我打电话。他们怎么回事？他们为什么不打电话呢？

后来，有一天，我了解了情感账户的概念。我逐渐意识到，如果我不原谅我的兄弟姐妹，那我就会一直处于消极被动的状态；爱是个动词，是一种行动，是我必须要做的事情。

那天晚上，我独自坐在房间里。我几乎忍不住要去打电话。我积聚了所有的勇气，按下了大哥的电话号码。当我听到他用美妙的声音说“喂”的时候，不禁热泪盈眶，连话都说不出来了。

当他知道电话这头是谁之后，他的情绪和我差不多。我们都抢着说：“对不起。”我们谈到了爱、原谅和对往事的回忆。

我还给其他人打了电话。那天晚上的大部分时间都花在了打电话上。所有人的反应都和我大哥差不多。

那是我一生中最美好和最重要的一个夜晚。四年来，我第一次感到自己完整了。那种挥之不去的痛苦消退了，取而代之的是宽容和平静的快乐。我感觉获得了重生。

请注意，在这次精彩的关系和解中，四种天赋是怎样发挥作用的。看看这位女士对正在发生的一切所产生的深刻认识。注意这位女士是如何与良知——也就是道德意识有所关联的。还要留意一下，情感账户的概念是怎样构想了种种可能性，以及这三种天赋是如何共同形成了一种意志力——原谅和再次建立联系的意志力，体验这种感情上的重聚带来的快乐的意志力。

另一位女士讲述了这样一段经历：

我记得自己小时候的生活快乐而安宁，我脑海里保留着全家野餐、在客厅里玩游戏、一起侍弄花草的美好记忆。我知道我的父母彼此相爱。他们也深爱我们这些孩子。

但是，到我十五六岁的时候，情况发生了变化。爸爸开始出差，晚上和星期六还要加班。他和妈妈之间的关系似乎有些紧张。他不再和全家共度时光了。一天，我在自己工作的餐馆轮完一个死气沉沉的晚班后回到家里，看到爸爸也同时停下了车。我马上意识到，他整晚都没有回家。

最终，我的父母分居并离婚了，这对我们所有子女来说都是个沉重的打击，当我们发现爸爸对妈妈不忠之后，情况尤甚。我们得知，他的不忠行为是在一次出差中开始的。

几年后，我嫁给了一位非常出色的年轻人。我们彼此深深相爱，而且都非常重视我们的婚姻誓言。一切似乎都进展顺利——直到有一天，他告诉我，由于工作的关系，他要出差几天。突然之间，过去的所有痛苦席卷了我的全身。我记得，爸爸就是在出差过程中开始对我妈妈不忠的。我绝对没有任何理由怀疑我丈夫，我也根本没有理由感到恐惧。但是，恐惧感依然存在——深切而痛苦。

丈夫出差后，我长时间地哭泣和胡思乱想。当我尝试解释我的恐惧时，我知道他并不能真正理解。他完全忠实于我，觉得出差并不是问题。但是，从我的角度看，他似乎并没有意识到，他需要时时刻刻地小心提防。我觉得，他对这些事情的了解根本不如我，因为他的家里从来没有人做出过我父亲这样的事。

在接下来的几个月里，我丈夫出了几次差。我在与他的交流中努力做到更加积极，我竭力控制自己的想法和感受。但是，每次他离去后，我的内心都会产生一种恐惧。我的情感压力太大了，以致只要他出差，我就寝食难安。尽管我那么努力，但情况似乎并没有好转。

最终，在受到这种深切痛苦的折磨长达数年之后，我已经能够原谅我的父亲。我能够正确看待他的行为。虽然他深深地伤害了我们所有人，但我发现，我能够原谅他、爱他，并且消除所有的恐惧和痛苦。

这成为了我生活中的一个重要转折点。突然之间，我意识到，我婚姻当中的紧张气氛消失了。我能够说：“那是我父亲的所作所为，与我丈夫不相干。”我发现，当我丈夫动身时，我能够和他吻别，然后把心绪转到所有我希望能在他回来之前完成的事情上去。

我并不是说，所有一切都在转瞬之间变得完美了。对我父亲的多年憎恨形成了根深蒂固的习惯。但是，有过那段重要经历之后，如果这种想法或感受偶尔冒了头，我能够识别它，迅速处理好它，然后继续保持前行。

我再说一遍：除非你能原谅别人，否则你永远都是受害者。当你真心原谅别人的时候，你就开通了一条水渠，让信任和无条件的爱自由流动。你不仅清洁了自己的内心，还消除了妨碍别人变革的重大障碍。如果你不原谅别人，你就把自己放在了人们和他们自己的良知之间，你就阻挡了改变的道路，成了变革的障碍。他们不会把精力用于根据自己的良知做出内在改变，而是会把精力用于向你辩解和捍卫他们的行为。

在与其他家庭成员的关系中，在你自身生活的基本质量和丰富程度方面，你能做出的最大一笔“储蓄”就是原谅。记住，被蛇咬了并不是最可怕的，追赶毒蛇却会导致蛇毒攻心。

爱的主要法则

我们在本章中审视了五种重要“储蓄”，你可以用积极的方式即刻开始把这些“储蓄”存入家庭成员的情感账户。这些“储蓄”之所以会使家庭文化发生如此巨大的变化，是因为它们的基础是爱的主要法则。这些法则反映了这样一个现实——最纯粹的爱是无条件的。

此类法则共有三个：接纳而不是厌弃，理解而不是评判，参与而不是控制。实践这些法则是一种积极主动的选择，其基础不是别人的行为或社会地位、教育程度、财富、声誉或其他任何因素，而是人的内在价值。

这些法则是美好家庭文化的基础，因为只有当我们实践爱的主要法则时，我们才能鼓励别人遵守生活的主要法则（比如诚实、负责、正直和利他）。

有时候，当人们与他们所爱的人展开较量，不遗余力地引导此人走上他们认为是负责任的道路时，就很容易陷入实践“次要”或虚假的爱的法则（评判，厌弃和控制）的陷阱。他们爱的是头脑中设想的结果，而不是这个人。他们的爱是有条件的。换言之，他们用爱来控制和操纵别人。结果却是，被他们控制和操纵的人觉得自己受到了厌弃，会竭力抗拒，并保持原样。

但是，如果你发自内心地接纳别人并且爱他们的本来面目，你其实就是在鼓励他们完善自己。接纳他人并不意味着，你要容忍他们的弱点或同意他们的意见，而是要肯定他们的内在价值。你承认他们以一种特定的方式思考和感受，你使得他们不必捍卫、保护自己或维持自己的原样。因此，他们不必浪费气力捍卫自己，而是能够致力与良知的交流，释放出自己的成长潜力。

通过无条件地爱别人，你会帮他们释放出改善自我的自然力量。只有当你把人与行为区别对待，相信这种无形的潜力时，你才能实现这个目标。

想想看，在与满怀消极力量或者偏离正确路线已有一段时间的家庭成员（尤其是孩子）打交道时，这种态度是多么宝贵。如果你没有根据孩子现有的行为给他分门别类，而是肯定他的无形潜质并无条件地爱他，那会出现什么局面？正如歌德所说的那样：“以一个人的现有表现期许之，他不会有所长进。以他的潜能和应有成就期许之，他定能不负所望。”

我曾经有一个朋友在一所名牌学校担任校长，他为让儿子有机会在这所学校读书而做了多年的规划和储蓄。然而，时机到来之后，孩子却不肯去上学，这让他的父亲深感忧虑。如果能从那所学校毕业，孩子将获得一项了不得的资历。此外，这是一项家庭传统，在这个男孩之前，家里已经有三代人在那所学校就读。父亲劝服、敦促、请求儿子，他还试着听儿子谈话并理解他，与此同时希望儿子能改变主意。

他说：“儿子，你看不出这对你的生活具有多么重大的意义吗？你不能根据一时的情绪做出长期的决定。”

儿子则答道：“你不明白！这是我的生活，你就想按照自己的想法控制我，我甚至还不知道自己到底想不想上大学呢。”

父亲回答说：“根本不是这么回事。儿子，是你不明白。我只是希望你过上最好的生活。别再犯傻了。”

他所传递的微妙信息就是有条件的爱的信息。儿子觉得，从某种意义上讲，父亲让他上大学的强烈愿望超过了把他作为人和儿子赋予他的价值，这构成了严重的威胁。因此，他要捍卫自己的个性和完整性，他越发坚定了决心并强化了努力，要为自己不去这所学校读书的决定辩解。

经过一番深刻反省之后，父亲决定做出牺牲——放弃有条件的爱。他知道，儿子的选择也许会违背他的愿望，但是，无论儿子做出什么选择，他和妻子仍然一心要无条件地爱这个儿子。这是极为困难的，因为他们极其关注他的教育经历的价值，也因为这是他们自他出生之后就在计划和努力的方向。

这对父母经历了一次非常艰难的重新整理心绪的过程，积极运用了所有四种天赋，竭力理解无条件的爱的本质。他们最终从内心感受到了这种爱。他们向儿子讲述了他们的所作所为以及原因。他们告诉他，他们可以非常诚实地说，他的决定不会影响到他们对他无条件的爱。他们这样做不是为了控制他，用拐弯抹角的心理战术来争取让他“变个样”；他们这样做是他们自身性格成长的必然延伸。

孩子没做出多少回应，但他的父母当时已经具有了无条件的爱的思维定式和心理定式，所以这丝毫没有改变他们对他的感情。大约一周后，孩子告诉父母，他决定不上这所学校。他们已经对他的这种回应做好了充分准备，继续对他表现出无条件的爱。一切都得到了解决，生活正常地进行着。

过了不久，有趣的事情发生了。现在那个孩子觉得自己已经没有必要捍卫自己的立场了，反而开始更深刻地反省自己。他发现，他其实想要拥有这样一段教育经历。他申请入学，然后告诉了他的父亲。父亲再次表现出了无条件的爱，充分接受了儿子的决定。我的朋友很高兴，但并非欣喜若狂，因为他真正学会了无条件地去爱。

由于这对父母实践了爱的主要法则，所以他们的儿子能够进行反省，决定实践关于成长和教育的生活的主要法则。

许多从未得到无条件的爱、从未形成过内在价值意识的人终生都在苦苦寻求认可和承认。为了补偿枯竭、空虚的内在感觉，他们从官职、地位、财物、资历或声誉方面借得力量。他们经常会变得非常自恋，从个人的角度诠释一切。他们的这种行为实在令人厌恶，别人对他们的厌弃也使局面进一步恶化。

正是由于这个原因，这些爱的主要法则才如此重要。它们肯定了人的根本价值。一旦人们得到了无条件的爱，就能无拘无束地依照内心的罗盘拓展自己的强项。

所有问题都是“储蓄”的机会

现在，随着我们开始讲述其他习惯，请注意每种习惯是怎样从爱的主要法则中产生的，又是怎样充实了情感账户的。

积极“储蓄”是我们始终能够做到的。事实上，在情感账户的理念当中，最给人力量和最令人激动的一面就在于，我们可以积极地选择把每个家庭问题转化为“储蓄”的机会。

• ● 某个人“诸事不顺”的日子可以转化成善意对待他的机会。
• ● 一次冒犯可以转化成道歉和原谅的机会。
• ● 某个人的闲话可以转化成忠实、轻声为不在场的人们辩护的机会。

如果你的头脑里有情感账户的概念，问题和事件就不再是阻挡道路的障碍，而变成了通畅的道路。日常交流变成了建立充满爱和信任的关系的机会。挑战变成了预防针，激活并强化全家的“免疫系统”。所有人在内心深处都知道，做这些“储蓄”会使家庭关系的质量出现显著提高。这源自我们的良知，源自我们与那些在生活中最终发挥支配作用的原则的关联。

你是否能明白，积极、由内而外地选择“储蓄”（而不是“取款”）会怎样帮助你形成美好的家庭文化？

记住那棵竹子

当你开始“储蓄”时，你也许几乎马上就能看到积极的效果。但在更多的情况下，这要花费时间。只要你记住竹子的奇迹，你就会觉得“储蓄”和不断“储蓄”并不那么困难。

我认识一位女士和她的丈夫。多年来，他们不断向他们与她父亲的情感账户里“储蓄”，但看起来毫无效果。这位女士的丈夫与她父亲共同经营企业长达15年，但为了能在星期日与全家人团聚，她的丈夫换了个工作，这严重伤害了她父亲的感情，由此产生的家庭裂痕非常严重。她的父亲极为痛苦，以致变得满腹怨愤，甚至拒绝与她丈夫说话或者以任何方式承认他的存在。然而，这位女士和她丈夫都没有采取冒犯行动。他们不断付出无条件的爱。他们经常驱车大约60英里，到她父亲生活的农场去。当她看望父亲时，丈夫就在车里等候，有时要等一个多小时。她经常给父亲带去她烘烤的糕点或者她觉得父亲会喜欢的东西。她花时间陪他过圣诞节、生日和其他节日。她从来不曾强迫父亲，甚至不曾要求父亲邀请丈夫到他家里来。

每当她父亲进城的时候，她就会离开她和丈夫工作的办公室，接他去购物或者吃午餐。她竭尽全力向父亲表达她的爱和重视。她丈夫则支持她的所有这些行为。

后来，有一天，当她到农场看望父亲时，他突然凝视着她说：“如果你丈夫也进来，你是否会觉得好受一点？”

她大吃一惊，眼泪汪汪地说：“哦，是的，没错！”

他缓慢地说道：“好吧，那就让他进来吧。”

从此，他们甚至能够做出更多爱的“储蓄”了。这位女士的丈夫帮助她父亲在农场里干活。随着时间的推移，她父亲的头脑有点糊涂了，他们的“储蓄”也就更多了。他在即将告别人世时承认，他与女婿的关系就像与自己的儿子一样亲密。

在付出所有努力的时候，你要记住，如同那棵竹子一样，你也许好多年都看不到效果。但是，不要垂头丧气。有人说：“这样没用，毫无希望。你无能为力，已经为时太晚了。”不要让他们说服你。

这是能够做到的，永远不会为时过晚。你只需在你的影响圈里不断努力。你要成为一道光，而不是一个法官；你要成为一个榜样，而不是一个评论家。要对最终的结果有信心。

多年来，我与许多夫妻谈过话——他们中的大多数人是我的朋友。他们心灰意冷地带着配偶来找我，觉得他们的婚姻已经走到了尽头。这些人往往一心觉得自己是对的，觉得他们的配偶缺乏理解力和责任感。他们陷入了这样一种循环：一方不断地评判、说教、抱怨、谴责、批评和实施感情上的惩罚，另一方（从某种意义上讲）则予以反抗——他们充耳不闻，采取防卫式的抗拒态度，用自己受到的待遇为自己的所有行为辩解。

我对那些爱评判的配偶（通常是他们来找我，希望我能以某种方式“管教”他们的配偶，或者对他们提出的离婚理由表示肯定）的建议是：你要成为一道光，而不是一个法官。换言之，不要试图改变他们的配偶，只需对他们自己下功夫，摆脱评判对方的思维定式，停止尝试操纵对方或者付出有条件的爱。

如果人们真心接受这项建议并且心服口服，如果他们即使在受到挑衅时也能耐心、坚持、不操纵对方，那么柔情蜜意就会开始重现。无条件的爱和由内而外的变化是不可阻挡的。

当然，在有些情况下，比如涉及实实在在的虐待时，这项建议是不对症的。但是，在大多数情况下，我发现这种方法能引领人们洞察内心的智慧，而这种智慧能带来婚姻生活中的快乐。以积极主动的态度树立榜样，耐心地以无条件的爱作为“储蓄”——随着时间推移，这些做法经常会带来惊人的效果。

习惯一：其他所有习惯的关键

习惯一（积极主动）是打开通往其他所有习惯之门的钥匙。事实上，你会发现，那些不断逃避责任和拒绝主动的人无法充分培养其他任何习惯。相反，他们会停留在自己的关注圈里——通常是为自己的处境而谴责和指责别人，因为当人们不真诚面对自己的良知时，他们往往会把自己的负疚感发泄在别人身上。大部分愤怒情绪只不过是满溢的负疚感罢了。

习惯一包含了我们人类独具的最为伟大的天赋：选择的权利。除了生命本身之外，还有什么天赋能比它更伟大呢？事实上，我们的问题的基本解决办法就隐藏在我们心中。我们不能逃避事物的自然性质，无论乐意与否，无论意识到与否，原则和良知就在我们心中。正如教育家和宗教领袖戴维·麦凯（David Mckay）所说的那样：“每天人生最重大的战争都在灵魂深处的密室中进行。”在错误的战场上作战是徒劳的。

最根本的选择就是决定成为我们自身生活的创造性力量。这才是真心实意要成为一个变革者的关键，这才是成为变革先锋的本质。正如约瑟夫·辛克（Joseph Sinker）所说的那样：“（人们会发现）无论他目前身在何处，他都仍然是自身命运的创造者。”

不仅个人可以做到积极主动，整个家庭也可以做到积极主动。小家庭可以在数代同堂的大家庭或大家族里成为一个变革家庭，或者在他们接触的其他家庭面前成为一个变革家庭。所有四种天赋都是可以集体化的，所以你们具有的不是自我意识，而是家庭意识；不是个人的良知，而是社会良知；不是一个人的想象力或愿景，而是共同的愿景；不是独立意志，而是社会意志。那么，所有家庭成员都可以用他们自己的话说：“我们就是这样。我们是有良知、有远见的人，我们了解目前的局面和应该出现的局面，我们能够据此采取行动。”

这种转变是如何发生的？积极主动的能力是如何形成的？又是怎样被巧妙加以运用的？你会在习惯二（以终为始）当中找到答案。