我很喜欢张若虚的《春江花月夜》，也喜欢苏轼的《水调歌头·明月几时有》，一切与月亮有关的美好诗句，都让我思绪万千，心神驰骋。
每月中秋时，我都会抄一首苏轼的《明月几时有》，有时用毛笔，有时条件不允许，就用水笔。刚开始练习毛笔字时，字很丑，但我还是会拍照发给她，给她我最美好的节日祝福。
起初时，她很开心，很喜欢，虽然字很丑。也一直在夸我字进步了，很好看。她不知道，为了给她最美的字，我反反复复写了好多遍。
我望着明月，思绪飞到千里之外的济南。那里也是同一轮明月吧。我想，也有一个人，和我一样，在望着它，思念着她心中那遥远的他吧。
我在地图上测算，南昌相距济南有多远呢？我躺在床上，眯着眼目测了一下，也就只有一指的距离。我趴在地图上，用手丈量，也就四掌的距离。我拿比例尺换算了一下，1000公里，那是你我不可逾越的天堑。
我从未思考过这个问题。是因为我不敢面对吧。或是因为还没有到我面对的时候。我无需多想，我只需要沉浸在虚假的现实中就很好了。直到这虚幻开始破灭，露出它那狰狞的本来面目，我开始出现恐惧了。我终于开始思考，我们的关系竟然会出现危机，她竟也会离我而去，我开始意识到我们的关系其实什么也不是。都是我自己假想出来的错觉，是我自己在演戏给自己看。
刚刚不久，是中秋节。今年有些特殊，用网上的话说，中秋节和国庆节重逢，家与国撞了个满怀。国不国的，我没啥太大情怀，只是今年假期比往常多了一天。今年比以往更想她，不是因为今年的月儿更圆，而是年纪越来越大了，不再如年少时那般，懵懂无知。我深知我当初什么也没有抓住，依我的条件与本领，我也注定什么也抓不住，好歹，我年少时还作过努力与尝试。这努力与尝试让我成为了现在的我，我失去了许多，坚守了许久。有人说过，不忘初心，代价是很大的。我为此付出了太大的代价。
我心年年向明月，奈何明月未传情。真是感谢这一轮美月，让我的相思有处寄托。感谢一年四季的轮回变换，让我与她能够一起感受岁月的痕迹。
不知从什么时候，我和她就仅仅只剩下节日的问候了，以此证明，我们之间有过，曾经有过一段美好时光。今年中秋，我又向她问候了。本来就说点什么，想写首《明月几时有》给她，但又想了想，还是算了。我确实是写了，还写了两遍，但我没有拍照。
我只是很简单地一句祝福，中秋节快乐呀。一个调皮吐舌的表情。我和她聊天时的一贯作风。我以为她不会回我的，但内心还是有点小期待，希望她能回我，经常把手机拿出来看她回了没有。过了约一个小时，我见她回了，还是她以往的聊风格，句尾喜欢带一个～波浪号。
我很开心，我想继续和她聊，但又不知道从何聊起，也怕她不接，怕她反感，怕她连以后的祝福都不回了怕她直接把我拉黑，以后连个念想都没有了。所以我没回。
我内心告诉自己，这已经足够了。我似乎又找回了年少时的那种感觉。我深深地怀念它，深深地沉醉在这虚幻的幸福之中。我一想起她的回复，我就感觉到一种莫名的满足。
你一直都在，我也一直都在。只是我们都已经不是从前的我们了，但我们都记得，都不想忘记，都想回到从前，但我们都知道，我们回不去了。所以，我们保持着最好的结局——我们永远没有结局。
这是一种多么痛苦的领悟。
今年中秋，我还特意往窗外看了几眼，天黑沉沉的，没有找到月亮。但我相信，月亮一直都在，此刻，它也正照耀着你吧。
中秋的前一天，我也特别想你。是的，我一直都会想起你。我本不该如此，只是我没有了精神支柱，我要倒掉了，我想着你，我就有东西可以撑着了。这段时间，妻子状态不好，抑郁症严重，一直要闹离婚。我痛苦万分，心想，都要离开了么？都要失去了么？
我只觉得你好，眼前浮现你的照片，照片中的你单手撑着头，看着我不说话。那么文静，那么文艺，我真想将你保护起来，让岁月永远不在你身上留下痕迹，永远和你十六、七岁时一样。
也许，我们不见是对的，不见，就永远会有一个念想，永远会有一个遗憾。也许这就是人生，人生总是有遗憾的。坦然接受，并拥抱它。也许见了，并没有那么好。不论她是否漂亮，是否依然还对你存有感情，还是不要见的为好。虚幻的东西永远是最完美的，她在我心中是完全无瑕，是不忍亵渎，是只可远观不可亵玩。
我曾经有过去济南找她的想法。东西都收拾好了，但我还是退缩了。一次是考研，想选济南的大学，另一次是找工作，想去她所在的城市工作。我不敢，不好意思选，我怕她发现什么，怕她警觉，怕她知道我喜欢她，怕她认为我在追她，怕她会有压力，然后和我断了联系。
我太害怕了。
我确实不够自信，我也确实没有太大能力，说实在的，我也许再怎么努力，也不一定能考到济南的那所大学。
但我还是后悔了。我另一考友，中途换了学校和专业，我为她的机智和果敢点赞。
年轻真的是逐梦的时候，年纪大了，若是梦未实现，那就让它破了吧。不要再去追了，现实一点，对自己好一点，远方的她，也是如此祝愿你的吧。
任贤齐和杨千嬅唱的《花好月圆夜》真好听，我想把所有有关月亮的诗句都背下来，诵给你听，把所有有关月亮的歌都学会来，唱给你听。