她是一名沐斯林,这是我后来才知道的。我为什么对此如此执着,不是因为我对这个民族,或是这种信仰抱有成见。我只是觉得这又使我和她之间凭空再添了一道隔阂。
我想要打破这突来的屏障,我拼命去研究沐斯林,学习沐斯林,最终是为了抹杀沐斯林。我不断地试探她的底线,看她对教义信仰的程度,看她被汉化的程度。看我与她到底还的多少可能性。
越到后来,了解得越多,对她是沐斯林就越加心有不甘。回汉不婚,这是一直以来的传统。那些能够突破教义在一起的,要么是被汉化严重的,我有一个高中同学就是。要么就是汉族信沐斯林,成为他们的一员。每天小净,每周大净,定期到青真寺里面做礼拜。猪肉内脏什么的,在他们眼蛙都是脏的,不能吃。牛肉还要是阿訇宰杀的才能吃。这就叫做牺牲吧。要么为爱牺牲信仰,要么为信仰牺牲爱情。
我加过一个回族的群,里面有一个35岁的小伙子天天在群里发广告找老婆,要求对方要和她一样,是严格的沐斯林,而且地区一致等诸多条件。我在想他这样下去,很有可能结不了婚了。
我写过一本小说,我花了一年的时间去研究沐斯林,各种学术专著小说,电影和记录片。我又构思了好久,才将这小说写了出来。我本以为,我写出来,我给她看,我表明我的心意,她就会感动,会给我机会。原来舔狗一无所有呀。
我给她看了,什么都没有,一点回应也没有。我辛辛苦苦一年写的小说,估计她连看都没看吧。只为她写的呵。
构思还是差了很多,但好在,我没有太求完美,不然就难产,什么也没有写出来。
再也没有这样的他和她,让我用尽一生去描画。
这句话,我写在小说的第一页,第一行。这是我的誓言,亦是我的诺言。我许在诺言,至今还在践行,只是我现在该停下了。不是我做不到,我依然还愿意这样做,可是我已经找不到必要的理由了。
坚持所需要的信念已经没有了。而我还有生活,还有工作,并且已经有了家庭,我不再有资格去坚持了。我要把她放下,就此沉睡在我的梦中的尘土里,永远不再苏醒过来。
毕业后,我考公务员。那时我依然没有死心,我想着考到山东去,考到济南去,最好是她所在的那个街道。我这么幻想着。可惜,我的专业不符合条件,只能考山东某个县,我去了,但是能力有限,没有考上。还一次是考XJ某县,我想着既然得不到你,那我在XJ,和沐斯林融为一体,这也算是和你在一起了吧。所以,我很愿意地报考了XJ,虽然还是没有考上。
如果我们都只是普普通通的少年,如果我们足够近,如果那时你也动了情,那么我们现在是不是相拥而睡,鬓角厮磨呢?