太过想着未来的烦心事不好，好好享受当下的快乐不好？
一切都会过去的不是？再怎样它还是那样到来啊！
不拘小节，不顾形象才是真的我。
我放肆，放纵一点才可以开心啊！
一切都隐藏得太深，谁又想去理你？
什么什么样都随随便便好了，快乐地去玩吧！
把什么考试，测试都当玩好了，在乎什么结果呀？就当自己只是去经历好了。
当结果很坏自己也能开心接受的时候，就没有不开心啦！
自己想得太沉重，也就歪了，偏了，不开心了。
平平静静地活着，平平淡淡地快乐。
当你受到外事冲击心灵的时候，好好想想，是自己想偏了吗？
有时候就是自己想得太多，让一些事情都变得奇奇怪怪起来，多了很多不该有的东西。
所以我说想要让自己变得简单，哪怕看起来有些蠢。
我一直一直很讨厌考试，作业，体育测试。
在考试之前我总会难受好几天，一种恐惧漫心头，有时候撑不住了想要放弃去放纵都不行。
它们死死拉着我，让我难受。
我不知道为什么会这样，我明明不在乎结果的。
我还是害怕啊，害怕落后，被远远抛弃。
来到大学了依旧这样。
我还是不能够好好接受自己会落后，失败，被淘汰。
我害怕被批评，被看不起，拿不到毕业证。
我不知道为什么自己都放弃了还要去在乎这些东西。
我就是被这些东西死死钉着，这恶心分上下，过不过的的考试思维捆死我了。
我终究还是俗人是不是？
我是不是还像个孩子？
我总在无聊时迷茫，总会迷失自己，陷入虚无，人生都感觉失去了意义。
我不甘于现状却没有目标去追逐来改变。
我放弃了学习，却死死不敢和它切割开。
我都觉得自己有些恶心，就是自己不让自己开心的是不是？
是自己不够强大没能想明白来保护自己是不是？
别人都在努力变优秀，我慌不慌？
我会说：
关我屁事？
我已经有些恶心什么优秀了。
人们把优秀挂嘴上，让我想不明白。
为什么比较无处不在还被大肆宣扬？
不觉得虚伪，无用吗？
在比较中喧嚣，很容易就让人忘了为什么活着。
人们脑子都退化了吗？
是不是没有好好想想过自己的人生呀？
优秀，有钱，成功，对于普通人的我们来说都没什么用呀！
我们能想的只有怎么好好赚钱让自己的家人过好，怎么才能让自己和身边的人相处得舒服，有一群好兄弟或好姐妹。
我们应该好好想想怎么做个好人啊！怎么好好把自己的思想拉正，能开开心心地活着。
下午去打乒乓球，不知道什么原因自己走得很急。
毛毛躁躁的。
走在操场上，习惯性掏出手机，刚巧不巧刚好手残，手机一下子掉了。
摔碎了两个角，才买了一个多月啊！心痛！
我的心碎了，跟着屏幕碎片掉在了地上。
奇了怪了，这次我居然没有狠狠骂自己，那种自责感没有很重，反而一种你看遭报应了吧让你不好好拿手机的自嘲出现在脑子里。
我想到了早上自己所说的平淡的心境，好好想着。
我打球时也在想，这时我想：
打球是为了什么？
为了赢可以玩久点？
还是为了快乐而打球？
我该进攻呢，还是平淡地防守？
我觉得谁也不是对的。
正在我百思不得其解之际，我被狠狠地打了下去。
当然我没有了以前被打下的难过了，没有什么一定要赢的好胜了。
开心。
后来我心态好了。
打球就是为了赢嘛，赢得开心，让两边开心。
谁希望输呀？
我喜欢胡思乱想，也只是因为在某种状态下我的表情僵硬，动作虚伪。
我想要改变。
我去，和我们打球的一个女孩子，她对我笑了！是真的看着我笑的！
好可爱！
当然，我不敢看她了。
我怕自己露出看恋人般的表情。
下课了，回到宿舍，只有我一个人。
一种孤独慢慢爬出身体，一种寂寞慢慢进入身体。
我有些激动地拿出手机，找到网站，点开就看了。
女孩很好看……
身体一阵激动……
我是一个会在宿舍里做坏事的男孩，很坏的！
难得的是这次我没有了那种内疚，更多的是坦然和平静。
我想说，我还是喜欢漂亮女孩子，如果没有人靠近我，那只能我自己一个人过了。
今天我学会了放下和坦然，明天我想要学会快点努力。
我也想赚钱的。
今天本来有的烦心体测我都不在乎了，就算后来宣布不用测了，我也没有什么感觉。
它成了过眼云烟。
不是？
在平淡的心眼里，只有眼前的快乐和以后的快乐。
只有怎么好好努力走自己的路。