睡吧，好累了。
就算是衰小孩也不难过，梦里什么都有，现实世界混不下去了就来梦里吧！
睡了，这沉眠。
看到怀钰发说说，想起自己好久没去点赞了。
不想出现了，隐藏起来了。
上午没课，几乎全宿舍都睡到了七点多。
我六点半就醒里，可就是死也起不来。
困，困到死，现在才醒了会儿。
起床的意义在于玩手机？那我还不如多睡会呢！
昨晚的什么什么考试，我一点也不慌，本想糊弄过去，零分也无所谓，没想到谁谁谁发了答案，两分钟搞定，有些快乐。
想写东西，可写东西是什么东西？
为什么要写？
为什么而写？
有些东西是真的没想明白。
就像没想明白活着的意义，没想明白学习的意义。
我以前喜欢看书，后来就不喜欢了，哪怕是很好看的小说我也找不到看下去的理由。
我的人生或者世界陷入了“意义”的漩涡，而大部分事物是无意义的。
我总是想不明白做一件事的意义，所以总会迷茫，没兴趣。
我是不是应该去尝试做一些其它的事？否则我就死在这一条路上了。
所谓才华老子是一点没有，不知道，不懂，不会写什么。
肯定是睡懵了，又陷入迷茫了。
是真的我看不见自己的长处还是根本没有？
时间就在思考意义中浪费了，我依旧一事无成对不？
做梦了，我梦到了冷面女孩，肯定是昨晚她来查课时盯着她看太久了，那动人的身影留在了脑子里，在我的梦出来晃悠。
我喜欢漂亮女孩子或者说我喜欢靠近她们。每每接近她们我总会有一种莫名的激动，心里极为开心。
我想到了昨天自己当“演员”穿着防护服和帅帅的班委站在教室门口时的场景，那时怀钰在跟班委聊着，还举起手机拍照他，唯独我在旁边落寞地玩手机。
肯定是自己不好看。
早上刷牙拿出洗面奶时我就不想用了，可我还是拿了过去。
等我刷完牙挤出洗面奶时，就感觉一阵恶心。
当我把它涂在脸上时就更不爽了。
我洗完了，看着镜子里依然丑丑的样子心里很不快。
不想再在脸上抹东西了，不想再让自己心里虚伪了。
上午没课就想着等下听着音乐看纸质版龙族。
我下去买东西了，买了零食和一瓶可乐，上午的快乐就有了。
回来时我看到两个保安大爷在忙着写什么，一个大爷还询问着另一个大爷怎么写。
我就感觉做保安也挺好的，工作简简单单，又能清闲，就像当作家一样。
我去我被恶心到了，我好像用了洗厕所的拖把拖宿舍了，关键是我洗拖把的时候还踩了几脚，我好像能闻到脚上的臭味了……
呕……
我要再拖拖宿舍才行。
去厕所回来看到一个认识的帅哥，摘了眼镜后就变盛世美颜了。
我看他平时也挺冷漠，所以上次我被一个女生叫去她社团帮忙时在那里看到他还挺惊讶的。
更惊讶的是那时候他很好相处，很用心地互相帮忙，妥妥的暖男。
我想起每天下午放学回宿舍或者下晚自习回宿舍在厕所看到的场景：
他在一个人默默抽烟。
平时上课也只是见他在安静地玩手机，话不多甚至没有，为什么会想抽烟呢？
我看着他，他一个人在厕所的窗户看着手机，有时抬眼看着窗外黑黑的天空很久，抬手大吸一口烟。
看着龙族好像看到了另一种写作手法，把情感赋在行动上不说出来，只说情感之外的理由让关系保持距离，却又很贴近。
自己有多恶心刚才算是看明白了。
自己丑恶地动作着手，用力地抽空自己。
好恶心。
做坏事有时候真的不是我们可以接受的。
我又想到了上周做的奇奇怪怪现在觉得恶心的事就觉得一阵胃倒。
自己有时候真的不可理喻，真特么不是正常人。
我接受自己很丑的现实了，脸：
圆圆的脸上坑坑洼洼。
心里都是肮脏的水。
不仅外表丑陋，内心还扭曲。