我常常觉得自己的人生很没意思。
随笔写了八万多字了，也没什么人看。我知道现在是起步阶段，写得也不怎么好，可没人认可的事真难做下去，就觉得写的东西很没用。
起点作家几千万，成功的又有多少？
你，所谓的梦想能养活自己呼？空谈梦想却连养活自己也做不到，是不是很废呀？
暑假某天晚上我跟姐姐谈起自己的写作梦想时，姐姐说的话或许是对的：
当个副业吧！
我那时候极其不认同，美好的想着自己能赚很多很多钱。
现在想想那或许真的是梦的泡影。
美梦也只是梦。
欢喜什么？
见冷面女孩东张西望的看，我抬起头盯着她看。她看啊看看到了我，眼皮微挑，似乎有什么想问我。
我咬着唇，注视着她那小女孩般纯净的眼睛。
也没觉得失礼。
恐慌什么？
为什么写完了不敢交？怕考得极差被老师看到来找你？
为什么东张西望看着老师害怕她下来？不就是考了26分？
老师总会遇到差生的，你又不是独一个……就算是，老师还能骂你不成？还能吃了你？
自己差还怕被发现？
现实遇到的小事，情绪的转变让我好像能更看清生活。
可，怎么在这好像平淡的生活中找到寻找生命意义的乐趣？
思想源于生活却没能找到生活的乐趣，甚至觉得它平静的过分。
思想的共鸣，灵魂的颤动，情感的交融，那欢喜的美好就只是在脑海里的想象？
我这人真不怎么样，没劲，所以才会觉得生活粗俗，没有所谓意义，没有乐趣吧！
我把生活中的一切都放下，只为找寻生命的意义，只是精简、虚化后的单调生活没能让我更有力量去思考人生的意义或者，思考转向了生活？
我不知道。
我总以为生活平淡就那样过了，我的时间要在写作上寻找生命的乐趣。
可，生活的单调让我没动力再在思想上活跃。
就想，放弃了。
就在这平庸的生活中堕落多好。
乱想什么，好好吃，好好睡，好好玩，做头没心没肺的快乐的猪多好。
还想做什么人生的大事？
我总会在什么什么意义中迷失，就像一个哲学家突然就思想卡死。
意义，呵！
我走在去餐厅的路上，想着、感受着现在的生活是否太不值，是否没意思。
其实……还行！
每天那样过着就好了，总能在生活中发现些小美好然后笑呵呵的。
哲学家执着于什么什么伟大、有趣，不懂得平凡人普通的快乐……或许那就有所谓的意义？或者……
人难得活短暂的一生，快快乐乐笑呵呵的就好了啊！
就像今天在厕所碰见的两个老爷爷一样，一个在工作的闲暇和某某学生聊着什么，一个就只是坐在通道里看着他们聊着。
或许，那就是生活吧！就只是活着，然后……
在平静的生活中找开心？
以前没写东西的时候就想写很多很多的字，现在随笔也写了快九万了，就想着能写出温暖的、有意义的文字……
我总莫名自卑，悲伤，觉得自己写的东西很没用，可……不重要啊？嘻！
自己也总会成为别人眼中的大大作家，一个温暖的人的。
自己一直有那么想的。哪怕某一刻突然就崩了……嗯。
总会遇到思想的坎，然后像刚才一样，什么也不想做的睡死。
就……很累。那种脑子想要停止运作，嗯，就是它也像我一样跟自己过不去，也，和我一样呆呆的想着什么。
我美好的想着。
总看不起别人，自己却很菜很菜。那种思想的鄙视也不知道从何而来，就是就是那种……看不起别人的所谓粗俗。
自己永远有着高高在上的骄傲的优雅的思想，就是那种思想禁锢……
艹！什么垃圾智慧助手！怎么一直给老子自动进入，搞得我想写个东西都心态爆炸了！
不想写了。
好吧，觉得自己写得虚伪了。
嗯。
什，么，东，西？！
思想的禁锢就是一直在审视着这个世界……的人，就是自己一直在偷偷看着别人，一直有在判断别人的好坏，一直有在看着自己。
觉得别人怎样怎样，觉得自己怎样怎样。
总说别人靠近不了自己，嘲笑那些很正常的人性的或现实的东西，却总会在自己面对这些东西时不断拷问自己，丑恶的思想一遍遍在脑子闪现。
乱了，废了。
一直都不想说自己自己要多好，因为不知道什么时候就爆炸了，什么时候就像做坏事了。
所以为什么会有着所谓的高高在上的面纱？
啊！啊啊啊啊！为什么像个煞笔一样在说着什么想着什么啊？
哪来的东西？！
够了！终究要撕去丑恶的面纱……
啊！！！保持独特不行？
啊啊啊！扭曲了，那变态的扭曲伤到人了！
怎么就不能认清自己真的很丑，丑到一点吸引力也没有啊！哪来有高傲。
唉，自以为受过的伤结成了深深的茧。
坏人，扭曲的自己永远被藏了起来。
撑起的自以为的高傲来告诉自己说，自己还是有一点是优秀的，至少，脑子比他们优秀……嘻，嘻！
空荡的泡沫一次次被破开，一次次眼含泪水，看到了那个一无是处的自己，觉得堕落、废到了无以复加。
觉得人生不值得。
从来没认清自己，因为不敢，怕看到这么丑陋的人自己会想不开。
所以，下午自己盯着冷面女孩看说不定吓到她了。嘻！
23：36，秋一直在和一个女生聊着什么什么我觉得很废，很没必要的事。我就听得很不爽。
我想着，或许自己也只是想着做自己的事，觉得其它的不过如此？或者，什么？
我们毕竟不是一路人？自己做不到？
为什么会有这种奇怪的想法？怎么……
好吧，他吵得太大声了，就好像在恶心的炫耀？
秋和明聊着两百多块钱的衣服，说着什么什么很看不起之类的，反正自己最贵的衣服没超过两百……
有一次他们吵着什么什么名牌鞋，自己怼了一句话进去，没人理我。
所以我知道了为什么出了事秋死命说不是自己，那么无视我的话了。
或许，我们不是一路人，或许有些人我们就只是聊着聊着，千万也不能靠近。
会让自己恶心的。
觉得太过了？就不能做朋友？不能包容？明明就只是自己太较真那件小事，太扭曲觉得人家不好……
谁也看不起谁又会把谁毁灭？就是不会承认他比我好的，就像不会靠近那些所谓的优秀的人。
太狭隘？
不知道，是吧！
在我的世界里或许只有自己是主角。
任何没能所谓“顺从”自己的自己总会狠狠的批判。
不知道为什么，脑子有坑吧。
我说它是人性的自私。
所以我从初中以来就没什么朋友，也不怎么受欢迎吧！
所以才会觉得自己有缺陷，所以……看到那些自己不曾拥有的美好的情感也只是羡慕而已了。
那些自己得不到的东西，自己也只是在旁边羡慕的看着，所以才会远离什么所谓优秀，不想再受伤了。
看着空荡荡的QQ，或许又该大扫除？
把女孩删了又加回来，又删掉。一遍遍的这样把女孩当什么了。
一遍遍的渴望着什么呢？还渴望着……什么。
总是有种失落，或许自己太可恶，老是想着什么美好，想着什么期待，让自己悲伤、难过。
或许自己不够好吧！没能让别人靠近，也总是想着别人靠近。
就，难过的离开好了……像个落寞的小孩。
世界从来不就只是自己嘛！