长大了，懂得多了就会觉得自己以前好蠢，好傻，很幼稚。
时至今日我都没找到那个傻小孩，那个傻傻笑的小孩。
他被我杀死了吧，我再也不会笑了。
想到什么事情一定要马上去做，不要等到忘了或晚了的时候后悔。
我可以说我高中的时候过得一点也不快乐，可我真的很怀念那段时光，哪怕只是仅存有一点美好。
或许回忆就是在缅怀过去的自己吧！
时间赋予过去意义让人忘记不开心，或许让自己更成熟，忘记不该记得的幼稚。
今天早上跑操，刚去到那，云云也刚到。
云云还是第一次去那么早。
我远远地看到她，走了一会儿才认出她。
我对她招了招手，她笑得开心也对我挥手。
只是我们走近了一会儿就分岔开了。
我似乎不想靠近她了，因为靠近了不过是沉默的尴尬。
我们的交情仅限于开心地打招呼，仅限于我帮她占座位了。
不会再有事没事找你了，我知道的我肯定很烦。
因为我也没见找过我一次啊。
就这样结束吧，我觉得挺好的，我们还是朋友。
早上回宿舍习惯性地照照手机。
静默，静默，好丑。
我有些不相信地打开相机，看啊看，拍啊拍，丑，很丑，丑死了。
难受。
我说过我知道自己很丑的，可我一直在挣扎，一直还在想着可能是角度不对吧，可能是相机不好，可能……
呼，我难过地睡去了。
怪不得云云不喜欢我啊！
郭敬明，在网上又看到关于他的评论，好惨的样子。
网上说他生在农村，去了上海读书，家境不好，被同学们的金钱深深伤害。
此后他就把自己对世界有些扭曲的认识都写了出来。
很现实，也很能让人理解，毕竟谁不年少？
谁年少时不敏感自尊？
受最大的伤害，做着最疯狂的事。
有些羡慕他年纪轻轻就做了董事长有了自己的事业。
其实我更羡慕他的天赋，新概念作文拿了几个一等奖，年纪轻轻就可以写爆红的小说。
奇思妙想真的很受人羡慕，因为我也想拥有。
我一直想不明白为什么写作，却一直羡慕别人能写出好作品。
我怎么了？
不知道啊！
一直都是不知道的。就是一直在蓄势，一直在蓄势，就是没有动力去写。
是不是要经历最大的悲哀才能想明白去写？
我不知道。
我知道自己真的有些扭曲了，不想学习，真的想离开啊。
想啊想，也想不明白时间的意义。
我总在无聊、无事可做时荒废时间，玩着游戏，看着小说，等到什么也不想做的时候就听歌陷入悲伤，然后倒头就睡。
我总说我迷茫，因为真的没有前路啊，真的在不喜欢的事情上停留了太久，磨灭了生命。
我说啊，我和这个世界脱节太远了。
格格不入是因为不想进入了。
最近的烦心事一件接一件，虽然我说我无聊时会陷入无事可做的迷茫，但是我真的真的很讨厌自己的时间被占用。
听老师说中国的教育只教不育，教会了知识，没能育好人。
老师说知道西红柿什么时候传入的没有用。
我不禁想到了我的中学。
那时我一点也不喜欢学习，因为我觉得它好烦，世界都在逼我去学，当然主要是学不好。
心里的厌烦被一点点压抑，最后我放弃了学习。
它真的好冷。
高中时的班主任，我不知道怎么说她。
她是为我好吧，用不好好学就转去普通班来激励我去学习。
老师不懂不了解不去理会我为什么不学习，只看到了我的反抗堕落不学习。
我是极有偏见的。
她太过严厉。
我们做错了事，她就会恶狠狠地骂起来，我不明白一个老师为什么不能和学生好好说话。
我不懂，也不想再听。
我孤独悲伤抑郁地度过了那段青春。
没有学习，没有朋友，没有情感，没有快乐。
我说过时间会把不开心不快乐抹去，因为它们太过浅薄。
可真的不应该忘记，忘记了悲伤难免会再次陷入同样的悲伤中。
老师的话让我想起，或许我是不喜欢那些无用的知识死死地刻在我的脑子上吧。
老师说世界上一切的事物都是虚影，到头来都是要为自己服务的。
老师说中国的学生习惯了随从，习惯了听话，面对权力不敢反抗。
我到是没觉得有什么，因为我想过，当我某一天离开学校，学校里的压抑都会我无关。
听话也只是因为那样舒服。
言听计从？不可能的，超出一定界限，不管是谁在我眼中都成了废物。
其实每个人思考的角度都不一样。
不能说老师一定比我厉害，可我有些佩服他。
老师把一切都说的很清楚，直击弱点，把我之前对一些事的不适应都说舒服了。
原来不是我错了。
之前做一些事不舒服是因为受到了别人思想的麻痹，让我想不明白为什么不舒服，导致我认识不清，迷糊了。
原来不是我错了，是世界出了问题。
我中学时周围生活了一群疯子，世界很疯狂，思想都在扭曲。
我以为是我扭曲了，原来是世界疯了。
我说我不喜欢学习，可周围都在逼我。
我痛苦了六年都没想明白，都不敢说，不敢反抗。
我知道是我想得太过片面，可思想的否定和痛苦让我像没有灵魂的躯壳一样行走在世间。
高考后，我有些疯狂了。
我封闭了自己，把情感封死，就是爸妈如果他们让我觉得在逼我的话，我也会破口大骂。
有一次我差点哭了。
我有些麻木地走到大学，浑浑噩噩地过着生活。
我过得也不开心，大学里也有很多废事死死地拉扯着我。
我想走了，真的。
我想要无拘无束的自由。
我也想要做一个大人啊！