她刚开始同我工作的那一个月，表面轻松，实则艰难，更有甚者时不时的给她“穿小鞋”。有天她的领导找我聊天，把从别人那里听来的添油加醋的说给我听，甚至开始质疑她的能力，而我在这之前了解到的是另一个版本，我知道她的委屈，可我权衡了利弊没有说，第二天她问我为什么没有帮她说话，我告诉她他们部门的事情我不方便参与，说多了对她不好。这些更像是我用来慰藉自己良心的话，我最后悔的，就是我自以为是的“公私分明”。
本来和我在一起，她不用虚张声势地装出一个样子来，不用显示自己的学识，不用把盔甲穿在身上，不用把武器拿在手里，更不用把自己活成一支队伍。
哪怕有时候会被否定，有时候会被嘲笑，有时候会被不公平对待，至少在我这里，她应该是被捧在手心，被认真呵护的。
可我连最起码的舒适、安全都没有给她，还对她要求、抱怨，责怪她隐忍不说，如果不是受了伤，谁会把自己包裹起来呢。
刚和好的时候，赶上我换房子，搬家对于我来说是个麻烦的事情，所以我跟她说我想当“甩手掌柜”，剩下的就麻烦她了，她虽然看着大大咧咧的，但规划和协调是非常棒的，把一切办的妥妥当当，包括后来遇到问题和室友的交涉。也许从那时开始我更多的依赖她，让她帮我处理着我以为“麻烦”的事情，包括工作上的。我心安理得的享受着她给我的安定、踏实，却忘记了她也是个女孩子啊，也需要依赖、软弱、撒娇，诉说她的迷茫和恐惧，坦诚她的敏感和纤细。
有次她提议说挑战周末一百元活动，游戏规则就是我们两个任选一天，有100元的经费，安排两个人的活动。我记得我当时是有些抵触的，觉得好难哦，这里是BJ啊，两个人100元过一天怎么可能，后来还是在她的坚持下决定做一做。记得周六我安排的书吧、串串还有回家看电影，周日她挑战厨艺，还准备了拼图游戏。
那天发生了一个小插曲，主卧的姑娘搬家，她在厨房忙碌着，让我问问人家需不需要帮忙，姑娘自然是说不用的，但姑娘一句接一句的让我杵在门口接了好久的话茬，我扭头看到她的脸色不好，但我不太会拒绝别人，我就是别人口中的那种老好人，明明自己不喜欢又碍着面子不好意思说，我的边界感模糊不止一次让她恼火。她做好后端进房间换衣服就要走，我问她怎么了，还记得当时她说完后，我只是反问她不是她让我去问的嘛，我又一次证明了她问我的问题，而不是承认自己不当的行为。
其实在她有情绪需要发泄的时候，我该认识并反省自己的问题，错了就是错了，哄哄她就好了，可我却据理力争，火上浇油，把问题变的复杂，最后吵不过就会告诉她：
“反正我也解释不清，你爱咋想就咋想吧。”
或者“我不是这个意思，你要非这么想，我也没办法。”
于我而言最大的问题是“缺乏共情能力，而且拒绝沟通”，没有能力解决我们之间的矛盾，却在不断的制造矛盾，遇到了矛盾就像鸵鸟似的埋在土里，拒绝沟通。
最后是她的宽宏大量放过了我，吃完饭她提议拼图，拆盒子看到色彩的那一刻俨然头大，随后她把连接的都拆开来，当时的我应该是一脸的不情愿，可能她看我兴趣不高也就没再坚持。其实拼图本身没有什么特别，特别的是烙印在上面的图，她肯定是精心挑选过的，我们第一次的出去的合照。想想她拉我一起也是想我们一起参与，原本我们的共同爱好不多，她需要这个过程带我去重温那天的美好，我当时只是觉得麻烦、无趣，扼杀了她的小心思，也错过了和她一起做一件事的乐趣。
和我一起工作不到两个月，赶上公司架构调整，人员优化，很不幸她在名单之中。那天下午从被约谈到办手续她很迅速，期间没有跟我说过什么，也是在被她领导谈完后同步我才知道。我忙完跑去问她，她的平静让我担心，我问她接下来的打算，她询问我的意见，我明确了我接受不了异地恋，但如果BJ的工作、环境她都不喜欢，可以回河北，而我留在心里的那句话始终没有说出口，就是：我愿意忙完手头的事情过去陪她一起工作生活。
经过她的深思熟虑她决定留下来，那个周末我们回河北度假，我以为她已经接受了被离职的事实，我以为她说没事是真的没事，可在河北的那两天我感到了她的“丧”，她没有兴趣接我的任何话题，更多的是困惑不解和难过。
那天晚上在床榻前她把疑惑说给了我，我只是淡淡地告诉她：
“不是你的问题，疫情加上今年的大环境不好，很多企业都这样，很正常，只是你刚好赶上了，他们没有发现你的优秀，失去你是他们的损失，不要想那么多。”
看看我的答案，现在我自己都觉得很敷衍，可能我现在才理解她一次又一次的询问，是想我懂得她，对她说真话。她把我当作是亲近的人，而我选择性的听，选择性的懂，敷衍式的回应，以至于后来她越来越不愿意跟我沟通了。
她不止一次点明：“你从来都没有认真听我说话……”
而我总是一次又一次为自己辩驳：“我认真听了啊，你说……”
直到此刻我才明白她指的是什么。
她真的很棒，回来后很快的找到了工作，通过她对于公司、业务和上司的分析，她看到了值得自己学习的东西，所以她接受了挑战。
新的工作并没有很顺利，从考核指标到复杂的人际关系让她颇受坎坷，但她已经很少会对我讲了，那段时间我也变得繁忙，很默契的不问。
有天中午她打给我，我在开会没有接，忙完后我给她回了条信息说：刚刚在忙，现在去吃饭，问她怎么了。当我现在对着电脑屏敲下信息内容的时候我彷佛体会到她那天的生气与失落，我怎么能够无视她道得需要，就像她那天打过来问我：
“我给你打电话你却回我信息，你真的连那一分钟的时间都没有吗？你就一点儿都不担心万一我这边发生了什么事情呢？”我也在问自己我真的就一点不担心嘛？不是的，我只是相信她可以自己处理好。
突然想到《三十而已》里钟晓琴说的那句话“都来避风谁当港啊”，我需要的时候她在，就算不在也会告诉我，可到了我这边怎么就不是那么回事儿了，她当然可以处理的很好，可是她什么都处理好还要我干嘛呢？！
那时的我get不到她讯息后的内容，信号彷佛一到我这里就失灵了。被需要证明那个人肯定是信任你的，被需要的那刻她是多么的无助，她也不过是个女孩子，明明心疼她的独立，却在关键时候还在让她做“钢铁侠”。
我以为她平时大大咧咧的，什么都不往心里去是好事，后来才晓得她是不想因些琐碎的事情跟我起正面冲突，打扰到我们的感情。
我以为激情退却后，平淡生活里的爱，是洗好的衣服，是擦好的鞋，是保温杯里不断的热水，是挤不完的牙膏，是随时可以补位的手纸，是信手就用的柴米油盐，是记下她写在备忘录里的内容到时提醒，是担心打呼影响她换方向睡，是她说渴了我递过一杯水……
曾几何时生活中的琐碎，工作上的不如意，让生活变得沉闷无趣，我抱怨着这种无趣，却没有做任何改变，每天回到家像一潭死水，没有情绪的波动。我怎么能不明白她需要的是自由，是舒适，是被肯定，是需要与被需要，是懂她以及她情绪背后的小心思，是同频，是努力，是一起进步……她也需要安心和安全感。
我总是吝啬表达我，也常常正话反说，又不去肯定她，还对她有各种要求、抱怨，我以为情绪稳定就是不发脾气，我以为我知道我不知道的，其实我什么也不知道…
在那些很累的时间里，她想要的从来不是加油和鼓励，这些看起来很废的话，而是被我认真地抱一抱。