第2章 可以批评，但不要伤害

第一节 孩子行为“另类”，怎么办？

现如今，人们经常感叹或议论“现在的孩子跟以前不一样了”。随着社会的不断发展和进步，现在的孩子接触社会、接触新事物也更早、更广泛，这使不少孩子容易突发奇想，有意无意地做一些“出格”的事。不少家长为此非常苦恼，觉得孩子太调皮、无理取闹，有的家长会严厉地斥责孩子。但是孩子的“出格”仅仅是因为他们在无理取闹吗？

社会在进步，孩子的生活环境和家庭条件也都发生了很大的变化。父母那一辈人没有吃过的东西，或是没有玩过的玩具，到孩子们这一辈都有所体验。因为他们面对的世界更为精彩和丰富，于是激发了更多的探索欲望，希望凭借自己寻找与众不同的体验，于是就无意识地做出一些另类举动。例如有些孩子一拿到玩具就喜欢将它们拆成很多个小零件，有的用力把自己家的门把手拽下来，有的用彩色笔在干净的墙壁上画上无数朵五颜六色的花，等等。

家庭原因是导致孩子的“另类”行为的又一方面。当代社会，大多数家庭都只有一个孩子。他们除了受到父母的关心与疼爱，还被家中爷爷、奶奶、姥爷、姥姥宠爱，几乎是一个孩子集六位家长的宠爱于一身。他们的要求总是能得到满足，他们感到愤怒或是委屈的时候，总是能及时得到安慰，因此便表现出天下唯我独尊的姿态，觉得自己的一切行为都是应该的，在行事的时候更加肆无忌惮，希望吸引更多人的关注。例如有些孩子独处的时候很听话，一来了客人就变得淘气，为所欲为；有些孩子在吃饭的时候专门把饭菜搅和得一团糟等。

凡凡是个淘气的孩子，他每天不是把小乌龟扔进洗菜盆，就是往水桶里撒尿，妈妈经常为他收拾残局，简直头疼不已。

一天，凡凡像往常一样悄悄地对妈妈说：“妈妈，我帮你干活了。”妈妈问：“干什么了？”凡凡说：“我帮你擦了地板。”妈妈很高兴地说：“真乖，用什么擦的？”凡凡得意扬扬地举起一个东西说：“就是它。”妈妈脸上立即流露出既惊奇又气愤的表情，原来凡凡用马桶刷刷的地板。妈妈直呼：“天呐！”凡凡觉得有意思极了，一个人哈哈大笑。

还有一次，凡凡用颜料画画，一不小心将颜料瓶碰倒，他担心受到妈妈的责备，赶快收拾，可是越收拾，桌子就越花，到后来桌子变成五颜六色的了，就连他的小手也被染成彩色的了。凡凡见状，感到既新鲜又好玩，一下来了兴致。他把没有流尽的颜料使劲往桌子上倒，然后兴奋地搞起了“个人创作”，没一会儿，地板上、墙壁上、床单上，凡是能够得着的地方，都留下了他的艺术作品。大功告成之后，凡凡用手往上衣、裤子和脸蛋上一蹭，整个人都成了彩色的了。他自己去照镜子，忍不住哈哈笑。

孩子做事出乎意料，可能令父母无所适从。但对于一个孩子来说，能有如此丰富的想象力和创造力，也是十分难能可贵的。孩子年龄小，思想不成熟，难免做出一些出格的事情，但如果父母将这种行为完全看作是破坏性的，并加以干涉和批评，很可能会抹杀孩子的主动性和创造性。

其实，从某种角度来看，另类行为对孩子也是有一定积极作用的。孩子处于生长发育时期，神经系统活动过多，常常处于兴奋状态，造成思想出格，这说明他们思维活跃，想法不会受传统思想的束缚。他们力求自主创新，独出心裁，因而也不会让负面情绪滞留心里，而是很好地调节情绪，以饱满的热情示人。

孩子有独特的想法，实际上是心理进入了突破阶段。因为他们想突破想改变，就不会听话顺从或缺乏主见，而是勇于竞争、敢于拼搏，即使遭遇风险也无所谓，这有助于他们形成独立的创造性和开拓进取的精神。

对于孩子的另类行为，父母要正确区分并认真对待。只有正确对待孩子与众不同的行为，他们才可能成为与众不同的人。当然，如果孩子的另类行为过于严重，为个人成长带来了负面影响，父母应该积极引导并帮助孩子正确对待。

父母要清楚地了解，孩子表现出另类行为，并非真的无理取闹，也并非变成了坏孩子，而是一种尝试性的反映。基于这种情况，父母在解决问题的时候，首先应该在双方之间搭建平等沟通的桥梁，主动倾听孩子此种举动的动机，并站在孩子的角度思考问题，帮助他们分析利弊，然后与他们一同分享自己总结的经验教训。

人与人之间最需要的就是沟通，父母和孩子更是如此。沟通是走进孩子内心最好的方式。父母听听孩子怎么说，弄清孩子的想法，才能有针对性地解决问题，提高引导和教育的效果。有“另类”行为的孩子并非真的另类，只有敢于接受“另类”的孩子的挑战，才是一名合格的父母，只有积极正确引导“另类”的孩子，才能助他们活出自己的精彩。

第二节 不要在外人面前揭孩子“伤疤”

人与人沟通需要相互尊重，最忌讳的就是“哪壶不开提哪壶”。而父母和孩子沟通的时候，却常忘记这一点，经常用大人的权威和身份向外人数落孩子的缺点和不足，这会让孩子感到手足无措，甚至产生自卑心理。

雨欣以前是个活泼伶俐的孩子，可是最近她越来越不喜欢说话了，还总是拒绝出去和小朋友一起玩耍，原因在于她的妈妈经常在外人面前揭她的短，让她感觉一出门就会受到别人的嘲笑。

一天，雨欣的好朋友白雪和妈妈到雨欣家做客，雨欣牵着白雪的手就去自己房间摆积木。这时客厅里留下雨欣妈妈和白雪妈妈在聊天。她们两人各自聊着自己的孩子，这时，雨欣和白雪从小屋跑了出来，两人手里一人拿着一个玩具苹果，并跑到自己妈妈身边炫耀：“妈妈你看，我先拿到大苹果的。”雨欣妈妈笑了笑说道：“别臭美了。”转身就向白雪妈妈说：“这孩子干什么都是咋咋呼呼的，让人搞不明白。几个星期前，她在幼儿园不是尿了裤子，就是在中午睡觉的时候尿了床，我总是要给她送去换洗的衣服。”雨欣虽然年龄不大，但显然听懂了妈妈这是在对外人说自己的缺点，显得不太高兴，但妈妈依然在说：“她尿了裤子还能忍着，也不告诉老师，等老师发现的时候，她的屁股冰凉冰凉的，老师问她有尿为什么不跟老师说，她还说老师正在上课她不敢打扰，真是胆小。”此时，雨欣愈发不好意思，头深深地低了下去，转身走进了小屋。

接着，白雪跟她说什么，她都心不在焉，也高兴不起来了。白雪感觉出雨欣的异样，询问她发生了什么事，雨欣没有说话，站在那里一动不动，一个劲儿地揉手里的那团纸巾，她应该是不希望妈妈那样说她。

每个孩子都是独立的个体，都有自尊和自信。他们除了需要从父母那里得到关心和保护外，还需要得到尊重和理解。但是，父母总是以孩子心智不成熟、分辨是非能力低为由，到处宣扬孩子的不足，认为自己这样做不但不会对孩子造成伤害，还会大大提高孩子的关注力，有助于他们积极面对并改正自己的缺点。但是即便父母对外大肆宣扬孩子的缺点出于无心，也会给孩子造成不良影响。

英国教育家洛克曾说：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”父母故意当众讲孩子的过失，相当于伤害了孩子的自尊心，孩子本来有积极向上的表现，但因为自尊心被伤害，认为父母不爱他们，不理解他们，对父母心生抱怨，从而影响亲子关系。

宇豪喜爱交际，待人友好热情，但他有个缺点就是经常把家里的东西丢得到处都是，弄脏什么地方也不喜欢整理，为此妈妈经常和他生气，几次劝说和教育后，宇豪的这个毛病才稍稍有所纠正。

一天，宇豪趁父母都外出有事，请一帮同学到家中做客，他们买了一大堆零食，边吃边聊，因为聊得兴奋，吃完零食的包装纸随地扔，弄得家里乱七八糟。正在此时，妈妈突然开门回来了，面对一大堆孩子和杂乱无章的屋子，顿时怒气冲天，走到宇豪面前就大声斥责道：“你这不讲卫生的坏毛病怎么就屡教不改呢？看来我打你打得还不够，今天就让你再领教一次。”宇豪的脸顿时涨得通红，一句话没说。其他同学感觉到气氛明显不对，全都离开了。

此后，宇豪就好像变了一个人，放学回来后就喜欢独处，不跟妈妈交流。在学校里他也总觉得受到同学的嘲笑，抬不起头来，有意与同学保持距离，变得孤僻起来。同学邀请他一起玩，他总是拒绝，也不愿主动参加班级活动了。妈妈为此还找宇豪谈心，但宇豪什么都不愿跟妈妈交流，弄得妈妈十分为难。

父母是孩子最亲近最信任的人，如果父母总是揭孩子的“伤疤”，孩子幼小的心灵会遭受打击，认为没有什么人是值得信任的，从此为保护自己，他们会拒绝与他人坦诚相见。

其实，大人爱面子，孩子更爱面子。因此父母不要当众揭孩子的伤疤。孩子因为心理年龄特点，任何所作所为都是有原因的。如果父母不了解事情真相，就当众说出孩子的不足，不但不能激励孩子改正错误，反而会形成僵局，使问题变得复杂化，导致矛盾难以调和。

孩子有缺点，父母不要急于宣扬，可以在没有外人的时候进行善意的教育。无论何时，父母都要多给孩子一些耐心，多倾听孩子的心声，理解和包容孩子，这样才能保护孩子不受伤害，让他们自由快乐地成长。

第三节 “别人家的孩子”真的那么好？

大多数家长都会犯的一个常见错误就是，喜欢赞扬别人家的孩子，贬低自己的孩子，例如“某某家的孩子长得又高又胖，咱家孩子又矮又瘦”，或是“你家孩子学习不错，分数考得高，我家孩子不行”等。固然，不夸赞自己的孩子而赞扬他人的孩子本没有错，这会给人留下谦虚的印象。但是父母用自己家的孩子和别人家孩子作比较，继而贬低自己的孩子，则显得不够明智。

每位家长都有一颗望子成龙的心，都希望孩子的未来是光明美好的。但是由于人的性格、性别的不同，想法和行为能力也千差万别，即便做同样的事情，也不一定能获得相同的结果。如果父母一味地以别人家的孩子为参照物，与自己的孩子作比较，相当于用别人家孩子的长处比自己家孩子的短处，便会无限放大自家孩子的不足和缺点，让孩子失去信心。

文青和梅林从小一起长大，一起上幼儿园，现在同在一个小学一个班级读书。两个孩子在班上都有突出表现，都很受老师的喜爱和同学的欢迎，但是她们的长处和优点不一样。文青擅长学习，数学、语文等各科成绩名列前茅。而梅林虽然学习成绩在班上排名中上等，但在文体方面特别优秀，经常代表班级参加学校的各项艺术和体育比赛，拿到很多奖项。

文青和梅林各自的妈妈，都为自己的孩子感到骄傲，便有意无意地拿两个孩子作起了比较。在三年级后半学期的期末考试中，文青又获得了全班第二名的好成绩，而梅林却考了全班第十名。其实这对于梅林来说已经算是不小的进步了，可是妈妈却感到很不满意，她对梅林说：“你看看文青，每次考试不是第一就是第二，你就不能超过她吗？”从此以后妈妈给梅林报了各种辅导班，督促她学习，看她稍微有放松，就给她脸色看，还经常把“你一定要超过文青”这句话挂在嘴边，弄得梅林十分苦恼。

为了在学习上超过文青，满足妈妈的愿望，梅林不断努力学习。她每天下课后上完辅导课，晚上回来还要做很多试卷，经常很晚才睡觉，可是考试成绩仍然不理想，不但不能满足妈妈的愿望，反而与文青差得更远了。梅林心里烦躁不堪，此后经常自暴自弃，不愿认真学习。

所谓“爱之深，责之切”，父母责备孩子的本意都是源于爱，但世界上没有两个人是一样的。人各自有各自的长处，父母如果以别人家孩子的标准来要求自己的孩子，很难在教育上获得成效。孩子虽然在外在条件或是内在能力上有一定差距，但都是有自尊心的。父母一边作比较，一边责备孩子，无疑会使孩子的自尊心受到伤害。孩子长时间在这样的环境下长大，将如何成为人格健全的人呢？

其实，家长的攀比除了影响孩子的身心健康，伤害孩子的自尊之外，自己在攀比的过程中也会失去心理平衡。经常用别人家孩子的长处比自己家孩子的短处，比来比去也只能得到不满意的结果，心中更加焦躁不安，于是不断向自己的孩子施压，导致亲子关系恶化。

印度思想大师奥修说：“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只要去看，不要比较。”孩子生来就有差别，每位父母都应该抱着一颗平常心去看待自己的孩子，从内心深处拒绝对比孩子。不要给孩子施加压力，多给他们一些鼓励，孩子自会找到自己的人生价值。

田晓菲小时候是天津出了名的才子，她十岁出版个人诗集，十四岁就考上全国学子梦寐以求的高等学府北京大学，很多记者到她家采访，希望她妈妈能将成功的教育经验分享给大家，但她妈妈只说了一条，并且也是最重要的一条，就是：“我从来不拿她和别人家的孩子作比较。”

晓菲四岁的时候还不会写字，她看到哥哥新拿回来的作文本十分兴奋，拿起笔在上边涂涂抹抹，整整四页都被她涂得乱七八糟。妈妈回来后，她还特意拿起本子凑到妈妈面前说：“妈妈你看，这是我写的作文。”妈妈看到干干净净的作文本被画得不成样子，有点心疼，但是她转念又想，这正说明晓菲对写字开始感兴趣了，于是问道：“这真是你写的吗？”晓菲高兴地点点头。妈妈不但没有责备晓菲把本子弄得乱七八糟，反而表扬了她，还给她买了一个新的作文本让她多多练习写字。如果当时晓菲妈妈责备晓菲，并说“你写得这么糟糕，你看看邻居家的××像你这么大的时候都会写字了，还会弹琴画画”这种攀比的话，晓菲刚刚萌发的学习兴趣很可能被浇灭。

每个孩子都是一个独立的个体，没有与其他孩子相比较的必要。让孩子学习别人的优点虽然重要，但是父母也要因材施教。当看到别人的孩子比自己的孩子强，父母先不要急着让孩子追赶，先找找自己孩子身上的优点。或许你会发现自己孩子身上的优点更难能可贵。

孩子与孩子之间都是有差异的，这种差异也是孩子个性的体现。父母无须过于苛刻，而应该用欣赏的眼光去看待孩子，尊重孩子的个性。盲目跟风让孩子效仿别人的长处，相当于束缚了他们个性发展的脚步，这样做是不可取的。

孩子自有孩子的未来，父母只需相信孩子，解放孩子，并在必要的时候引导孩子就可以了。你的孩子就是你的孩子，无须与他人比较。只要他们昨天比前天进步，今天比昨天进步，父母就应该站在一旁为他们鼓掌。只要他努力过奋斗过，不管是好是坏，总会奏出自己生命中最美妙的乐章。

第四节 不要用话语攻击孩子

如果问什么对孩子的伤害最大，很多人的答案很可能是身体伤害。身体伤害固然是不可取的，因为它会给孩子的身体带来难以承受的疼痛，甚至会影响其心理健康，但肢体伤害毕竟表现在外部，是肉眼看得见的，处于父母可控制范围之内。而语言伤害对孩子造成的伤害，远比肢体伤害要严重，因为它会给孩子的心灵留下难以磨灭的创伤，而这种创伤是看不见摸不着的。

中国少年儿童平安行动曾进行了一项调查，询问学生们认为最急迫需要解决的校园伤害是什么。结果表明：81.45%的小学生认为语言伤害是校园里最亟须解决的问题。也就是说，语言伤害所带来的痛苦让孩子们难以承受。

尽管校园里存在语言伤害，但对于大多数家庭来说，父母用话语攻击孩子也是很普遍的现象。无论在什么地方，一些用语言伤害孩子的事情总在上演。五岁的小姑娘不小心将米饭弄到地上，妈妈怒气冲天地说：“你这孩子怎么什么都不会，连饭都不会吃，简直愚笨至极！”七岁的小孩因为贪玩没有及时完成妈妈交代的任务，妈妈指着孩子骂道：“爸妈上班给你挣钱多不容易，你一点儿也不争气，怎么对得起我们的养育？”十岁的孩子考试得了98分，把试卷拿到爸爸面前等待表扬，等来的却是无情的责备：“考98分算什么，还有考100分的呢，你可别得意，下次要不考全班第一，小心我的拳头。”……

当父母和孩子交流的时候，无论是提意见还是给出答案，你所说的每一句话都会给孩子带来影响。积极的语言会让孩子变得自信开朗、积极向上，但最可怕的是那些攻击性的语言，句句伤害孩子的内心，会让他们感到委屈自卑、失去自信、焦虑不安、胆小懦弱，严重者甚至会出现多种行为障碍。

于希上幼儿园的时候还是个开朗健谈的孩子，可是现在她却变得性格内向了，总爱一个人待在家里不与人交往。她的性格为何会发生如此大的转变？就是因为在家中遭受了语言攻击。

于希5岁的时候遭遇了父母离异，从此母亲对她要求便十分严格，希望她接受最好的教育，为自己争一口气。母亲为于希报了各种辅导班、特长班，并且规定她门门功课必须在95分以上，低一分也要接受最严厉的惩罚。此后于希每天在学校和上辅导班的路上奔波，纵然十分辛苦，但她认为更为辛苦的是听母亲的数落。一次，她数学得了94分，妈妈对她说：“你脑子进水了？这么简单的题都不会，真是不争气，罚你跪在地板上把错题抄写一百遍。”还有一次，她英语考了85分，虽然这个分数与妈妈的要求相差甚远，却是全班最好的英语成绩。可是妈妈不管这些，她对着于希劈头盖脸就责备了一通：“你说说你，我供你吃供你穿，你居然用85分来回报我，这么没出息，还不如把你扔给你爸呢。真是猪脑子！”于希解释说：“英语题太难了。”可是妈妈根本不听，喋喋不休地对她进行语言伤害，于希最终难以忍受，流着眼泪跑回房间。她再也不想跟妈妈说话了。

父母在气急败坏的时候往往会随口说出很多带有攻击性的语言，尽管他们的本意是为了激励孩子，殊不知却对孩子造成了很大的伤害。父母望子成龙本没有错，但语言攻击会深深刺痛孩子的心灵。孩子视父母为世界上最亲近的人，父母的语言攻击让他们一时间感受到了亲人的冷漠无情，他们找不到安全感，为了抵挡攻击带来的伤害，便会疏远和躲避父母。

很多父母对孩子施展语言攻击，是因为他们认为这样做可以管住孩子，让他们不再犯错。但实际上，家长这些伤害性语言只能对孩子的行为起到一时的约束作用，之后孩子还可能再犯类似的错误。就好像父母希望孩子考取高分，便用攻击性语言刺激孩子，虽然孩子一时间发愤图强，努力学习，但可能依然无法取得好成绩一样。孩子们在语言攻击的作用下，各方面技能没有增加，反而恐惧心理增加了。

因此，父母要高度重视攻击性语言带来的危害，调整好心态，尽量改变自己的说话方式。尽管父母在很多情况下恨铁不成钢，但在教育孩子的时候也要尽量保持理智，控制好自己的情绪。当发现孩子某些地方做得不够好，要用温和的语气引导他们。即使批评孩子，也要讲究说话的艺术，不能不计后果，张口就来。尽量去掉那些指责、呵斥的话语，用积极性的语言代替，例如“慢慢来，没关系”或是“妈妈对你有信心”等。父母用平常心看待孩子，孩子也会从心底感受到父母的爱。

第五节 打骂并不能真正树立威信

当孩子不听话或做错事时，许多家长采取的解决方法是非打即骂，因为在他们看来，打骂有助于父母在孩子面前树立威信。而孩子有问题，如果父母温和面对，就会显得父母很懦弱。其实，父母在孩子面前树立威信本没有错，但打骂却并非树立威信的最好方式。

一般来说，父母的威信指的是在平等交往的基础上，孩子对父母产生的一种尊重和依赖的情感，从而与父母建立起一种积极、亲密的亲子关系。对于孩子而言，威信是父母的一种影响力，它会号召和引导孩子向好的方向前进。但是现在，越来越多的家长认为不打不骂就无法在孩子面前立威，这种想法是不正确的。

如果父母在孩子面前经常发脾气，打骂孩子，会令孩子处于恐慌之中。虽然孩子在父母的高压政策下，听从了父母的指令，但却由于内心的恐惧难以平息，从而疏远父母。父母打骂孩子，无非想让孩子不管任何事情都不能擅自做主，而是听从父母的差遣与安排，以便建立威信。也就是说不管孩子的想法是对是错，只要父母认为它是不可取的，就会不断责备、抱怨、斥责自己的孩子，甚至是大打出手。由于父母没有给孩子解释和说明自己问题的机会，导致双方交流沟通减少，孩子不知道父母的真实想法，父母也不清楚孩子的喜好和需求，这样亲子之间就产生明显隔阂。

一天早上，六岁的爱伦在一边玩耍，爸爸坐在旁边的沙发上聚精会神地看报纸。不一会儿，爱伦轻轻走到餐桌旁，趁爸爸不注意，将一个小球塞进桌上放着的一个玻璃杯，接着双手握着杯子上下使劲摇晃。听到小球与玻璃壁碰撞的声音，爱伦高兴极了。

爸爸看到了这一幕，对爱伦说：“别玩玻璃杯，会把它打碎的，你可没少打碎东西。”爱伦说：“不会的爸爸，我就玩一下。”刚说完这句话，玻璃杯被爱伦掉在地上，摔得支离破碎。爸爸很生气，大声呵斥道：“说了不让你玩，你就是不听，看看现在好了，玻璃杯又被打碎了。你怎么那么笨啊？咱们家里的东西都快被你破坏得差不多了。”爱伦忍不住顶嘴道：“可是那天，你不也把一个盘子打碎了吗？”听了爱伦的话，爸爸更加愤怒，大声责备道：“你居然还敢说我，真是不像话。我可是你爸爸。”爱伦继续说：“是你先说我的。”爸爸怒气冲天，最后大吼一声：“给我马上到一边站着去，再说话我就打你。”爱伦对爸爸有些畏惧，小声嘀咕道：“就会打人。”谁想到，这句话彻底激怒爸爸。爸爸异常愤怒，脸都涨红了，他一把揪过儿子，照着屁股就拍了几巴掌。这一下，爱伦慌了，大声哭起来。爸爸问他：“还敢不敢再还嘴？”听到他认错之后，爸爸才停止了动作。

之后，爱伦什么都没做，一直独自哭泣，他不愿跟爸爸说话。到了中午爸爸叫他吃饭，他也一句话不说，也不看爸爸一眼，随便吃了两口就放下碗筷，到了下午依然如此。父子两人本应该尽情享受欢乐的亲子时光，结果因为父亲的打骂，美好的一天在沉默中结束。

尽管在这件事情中，爱伦得到了不能再玩玻璃杯的教训，但也使父子两人的关系受到影响。如果爸爸用另一种方式代替打骂，在孩子面前就会失去威信吗？当然不是。爸爸可以温和地拿走玻璃杯，给孩子找一个更合适的玩具。或是当孩子把玻璃杯打碎，爸爸先不要批评责备，而是设身处地地替孩子着想，这样不但可以避免消极影响的产生，而且孩子也会为自己做错的事心生歉意，反而对父母更加信任和尊重。

父母应该在孩子面前树立威信，以便将来能更好地教育和引导孩子。但是树立威信不是打骂，用好的品质影响孩子才是树立威信的最好方式。

第一，父母要能以身作则。古人有云：“以身教者从，以言教者讼。”意思是说，用自己的行动去教导别人，别人更容易接受，而用自己的言论去教化别人，反而会招惹是非。今天，这句话仍然适用于孩子的教育问题。父母如果经常用语言责备教训孩子，更容易引发矛盾和冲突，如果用行动去影响孩子，孩子则会效仿父母的行为，做得更好。例如父母品行端正，做事严谨认真，孩子就会从中得到自信，努力向上。

第二，父母要诚实守信。诚实守信是中华民族的传统美德，一个人不仅在社会和工作中要诚实守信，对待自己的孩子也要诚实守信。诚实守信就是对孩子要诚实，不欺瞒不哄骗，说出去的话就要做到，不能出尔反尔。如果父母做到“言必信，行必果”，孩子一定会对父母产生信任。

第三，父母要勇于承担责任。人难免会犯错，小孩如此，大人也一样。犯了错不要紧，要敢于承认并勇于担当。父母要想在孩子面前树立威信，犯了错误就不应该为了面子而不敢承认。只有敢于承认错误，承担起应有的责任和义务，才能在孩子心里树立起高大的形象。

第四，父母要与时俱进。虽然孩子在成长的过程中需要不断地从父母那里获得指引和教导，这样才能丰富知识，开拓眼界。但是反过来，父母也需要不断从外界获取知识，丰富经验，做到与时俱进，才能更好地教导孩子。如果说孩子是祖国未来的花朵，那么父母就是给花朵提供营养的土壤，只有土壤不断补充营养，才能源源不断地输送给花朵，才能保证花朵茁壮成长。如果父母不加强学习，不多从外界吸收育儿经验，总是用老一套的方式方法教育孩子，则会影响自己在孩子心目中的地位。

总而言之，有智慧的父母不会以打骂的方式来树立威信，而会运用恰当的教育方式影响和感染孩子。当父母和孩子之间形成了尊重和信任的关系，父母的威信自然而然就树立起来了。

第六节 一味说教会带来隔阂

说教一词在古代最早作说经教授之用，也就是为人们讲解宗教理论。到了现代，说教不仅仅限于传播宗教理论，而成为说服教育别人的一种方式，特别是在家庭教育中，父母最喜欢对孩子进行说教。

提到说教，人的第一反应是说话者会生搬硬套一大堆大道理，用来说服和教训别人。就好比父母看到孩子犯错总会讲一大堆理论，让孩子明白他们的做法是不对的。当然，简单的说教对孩子有一定好处，因为它能及时传递一些观念和信息，对孩子起到警醒和引导作用。但如果父母一味说教，不理解孩子的情感，则会导致父母与孩子之间出现隔阂，亲子关系也会变得疏远。

三岁半的彤彤已经到了上幼儿园的年龄。刚去幼儿园的第一个月，由于对新环境比较好奇，有很强的探索欲望，所以每天早上都是高高兴兴地去，晚上高高兴兴地回，在幼儿园也不哭闹，吃饭洗手都能独立完成，经常受到老师的表扬。可是到了第二个月，新鲜劲一退，彤彤就不想去幼儿园了。每天早晨到了七点，她就赖在床上不肯起，妈妈要催她好长时间，她才不情愿地睁眼，第一句话就问妈妈：“今天去幼儿园吗？”妈妈说去，她就会大声哭，边哭边说：“我不去幼儿园！我就不去幼儿园！”妈妈眼看上班要迟到了，不由分说就给彤彤穿衣服。可是彤彤一点也不配合，妈妈刚把她的胳膊放进袖子里，她就使劲挣脱了出来，再次倒在床上大声哭喊不去幼儿园。

妈妈几次劝说无效，十分生气，便开始喋喋不休地说教：“真是太不懂事了，说不去就不去，怎么能由着自己性子来呢？你不喜欢上幼儿园，妈妈和爸爸还不愿意去上班呢，但是不想去不也得去吗？大家要都由着自己的性子，不想去就待在家里睡觉，哪里能挣来钱？哪还能给你买好吃的东西和好玩的玩具呢？你快点穿衣服，听到了没有！”彤彤仍然在哭，就是不配合，妈妈又接着说道：“你看那些芭比娃娃都是妈妈挣钱给你买的，就是因为妈妈从小好好上幼儿园，又认真读小学、中学、大学，学会了知识后今天才能挣到钱。所以上幼儿园是很重要的，不能半途而废，这样才能买到自己喜欢的东西。快点去幼儿园！”彤彤哭着大声说：“我什么都不要，我不买芭比娃娃，就是不要去！”任凭妈妈怎么说教，彤彤依然不肯妥协。妈妈真是恼火了，她一把将彤彤从床上拽起来，强行给她穿上衣服，边穿还边数落彤彤的不是，接着直接把她拉出家门，送到了幼儿园。

到了晚上，妈妈去幼儿园接彤彤，彤彤也没有说话。回到家里她也不和父母玩，一副闷闷不乐的样子，往日的活泼淘气消失不见了。

经常有父母会说：“我跟孩子讲道理，说得口干舌燥，结果孩子还是想干什么干什么，就是不服管教。难道一定要冲他们大吼大叫，他们才会害怕？”大吼大叫当然不是父母教育孩子的明智之举，但一味对孩子说教也是行不通的。当父母说教个不停，会浪费大量时间。虽然他们认为这些付出是值得的，但是孩子长时间在说教中度过，会觉得昏昏沉沉，疲惫不堪。他们更希望将这些时间用来玩耍，而不是听父母这些令他们厌烦的话，因此会与父母发生争执，或是与他们疏远。

父母在教育孩子的时候喜欢不停地说教，往往认为说教能责令其改正错误。但孩子并不喜欢这种教育方式。这是因为父母枯燥的说教超出了孩子的承受能力和认知水平。孩子本身年龄还小，对很多道理不能理解得那么透彻，甚至根本无法理解。如果此时父母上纲上线地教育，不仅会让孩子感到无聊乏味，孩子的逆反心理还会被激发出来，更加坚定自己的行为。

要想让孩子接受说教，父母就要换一种方式与孩子交流。说教无非是通过说教育孩子，因此要在说上多下功夫。父母与孩子说话时，道理一定要充分，说出来的话要符合事物的发展规律和孩子的真实情况，不可为达目的故意夸大或隐瞒。给孩子讲的道理，切忌多次重复，因为说得过多孩子会不耐烦。在讲道理的时候，仅有理论还不行，还要有生动的事例来证明理论，否则枯燥无味，大人都不喜欢听，更何况孩子。孩子年龄小，要想说服他们就应该抓住他们的年龄特点，说话尽量生动形象，内容新鲜奇特，让孩子们有听下去的兴趣，这样，说教才能发挥其作用。

第七节 与孩子沟通时，腔调语气要恰当

每一位父母在与孩子沟通时，都不想使用不友善的语气，但当孩子做了一件事，令父母怒气冲天的时候，父母说话的语气和腔调会在不知不觉间发生改变。父母越是愤怒，越是不能控制自己的语气和语言，什么难听就说什么，此时父母心里想的不是这种粗暴的话语是否会伤害孩子幼小的心灵，而认为自己一定要说个痛快，给孩子留下惨痛的教训，这样孩子才能记忆深刻。

然而事实证明，父母口中的粗暴语言，例如“你给我滚，我没你这样的孩子”“你简直跟猪一样笨”“真是让人讨厌”“再这样就把你扔在外边”“我真是倒了大霉，生出你这么个孩子”等，对孩子是一种极大的伤害。当孩子接收到这些不好的信息之后，脑海里会浮现出种种可怕的画面，例如感觉自己愚昧无知、愚蠢至极、一无是处。因此自信严重缺失，感觉自己无力改变现实，只得垂头丧气地接受。孩子一方面希望得到进步，另一方面自我感觉不够好，这种矛盾心理一直在内心徘徊，时间一长就会压得他们喘不过气来。

馨馨上幼儿园大班的时候还不会算简单的加减法，每次妈妈问她二加三等于几的时候，她要把所有手指头都放在一起数，翻来覆去好几遍都数不对。

开始的时候，妈妈还耐心地教给她数数方法，馨馨当时也记住了，妈妈很高兴。可是过了两天，妈妈出了同样的加法题让馨馨算，馨馨早把妈妈教的忘在脑后了。她伸出十个指头笨拙地数了起来，数来数去结果还是不对。妈妈很生气，火山终于爆发了：“你都五岁多了，就这么两个简单的数也不会算吗？真是太笨了！上次我已经教过你怎么算了，这刚过去两天你又忘了，你是猪脑子啊。真不知道我怎么生了你这么个孩子。”馨馨听了妈妈的话，痛哭流涕。妈妈还不解气，又阴着一张脸接着训斥：“你还好意思哭？咱们小区里的文文、浩浩、晴晴比你还小呢，都会算算术，就你不会，你可真不给我长脸！”妈妈就这样愤怒地指责，馨馨边哭边说：“妈妈，我不笨，你别这么说我！”这下妈妈停止了指责，她不是意识到自己的语气过于粗暴严重，而是认为说多了也没用，于是瞪了馨馨一眼，生气地走开了。

此后，馨馨每次算算术，就想到妈妈愤怒的指责，继而紧张得不得了，更算不出来。即便幼儿园老师教他们算术时，她也表现得一点兴趣也没有，每次老师提问馨馨，她基本上都低头不语，老师还专门向馨馨妈妈反映了这件事。

其实，对于父母来说，他们在自己的童年时代，也会承受来自家长的粗暴无礼，也会感到无从适应。他们深知这样粗鲁地对待孩子影响恶劣，但是又不由自主。粗鲁愤怒的指责虽然暂时起到了一定的震慑作用，但它会导致孩子的不良情绪长期堆积。孩子总有一天会忍无可忍，将全部情绪爆发出来，造成十分严重的后果。这就好像人体会患上感冒一样，病毒进入体内后会有一段时间的潜伏期，等到它一旦爆发，就会使我们鼻塞头疼、昏昏欲睡，对学习、工作和生活带来影响。因此，父母在和孩子说话的时候，一定要注意把握语气，尽量做到平心静气、语气和缓。

在日常生活中，父母与孩子交谈，如果能让孩子从中感受到积极、正面的力量，便容易使孩子分辨自己好的一面和不好的一面，积极乐观地面对自己。如果总是用粗鲁蛮横的语气与孩子说话，孩子的个性容易消极。这也就印证了“种豆得豆，种瓜得瓜”那句话，结果的好坏取决于培养方式。

当父母与孩子进行日常交流时，不要挖苦和讽刺孩子，抛弃“你真笨”“真胆小”“什么都干不好”这些带贬损意味的语句，也不要使用夸张的语句，例如“把你扔了”“我不要你了”“打死你算了”等。而是应该用温和的语气，进行循循善诱的指导，多说深入孩子内心、让孩子容易接受的话，才能促进亲子之间的关系。

在说话的时候，父母要站在与孩子平等的地位，尊重孩子的人格，然后通过商量与探讨的方式展开话题。给孩子分析问题的时候要晓之以理，动之以情，接受或是拒绝孩子做什么的时候，都要说明原因，再具体问题具体分析。这样，就能令孩子信服。

第八节 批评孩子，最忌讳唠叨不休

很多父母，特别是做母亲的，批评孩子的时候喜欢唠叨个不停。因为他们认为说的次数多，是在帮助孩子强化记忆，孩子印象深刻，执行起来才更容易。其实，批评孩子的时候唠唠叨叨，效果并不理想。

人们常说，说话要言简意赅、突出主题，说出的话才有说服力。而唠叨就是说话的时候冗长、琐碎，一句话或是同一件事情反复说个不停。在批评孩子的时候，如果同一句话重复多遍，或一件事情说个没完没了，成年人听了都会感觉心烦意乱，难以接受，更别说是孩子。

昔比小的时候特别喜欢学习，成绩在班里也是名列前茅，后来却越来越不喜欢学习，这是为什么呢？就是因为她的妈妈批评她的时候总是唠叨个不停，弄得她完全没有心情去做自己喜欢的事情。

一天，昔比放学回家，打开作业本准备做作业，突然被桌子上的一本课外读物吸引住了。那本书包装很精美，书名也很特别，昔比本来就很喜欢文学类读物，想对里边的内容一探究竟。于是她放下笔，打开课外书欣赏了起来。看了几页之后，昔比想起作业还没做呢，感到有些内疚，但书里的故事实在太有意思，她舍不得放下，所以决定再看一节。

这时妈妈进来了，看到昔比在读和作业无关的书籍，十分生气，大声地对昔比说：“看这些乱七八糟的书干什么，怎么还不做作业？”昔比说：“知道了，妈妈，我看完这一节就做。”妈妈说：“看完一节？那得耽误多长时间呢，先去写作业。”昔比央求道：“妈妈，还有十分钟就看完了，就十分钟。”妈妈不耐烦地说：“十分钟？这可是你说的。”说完妈妈转身离开房间。没过多长时间，妈妈又进来了，再次生气地对昔比说：“怎么还看呢？不是说看完就写吗？”昔比看了看闹钟说：“妈妈，不是说好十分钟吗？这才过了四分钟。”妈妈没好气地说：“你抓紧时间吧，现在不快点写，晚上又得睡那么晚。”昔比这时感到很心烦，没有说话，继续看着课外书。

妈妈此时开始不停地抱怨：“别人家的孩子一进屋先写作业，可你呢，进门先看无关紧要的书，等到快睡觉了，才开始写作业，这样怎么能把学习搞好？”昔比听到妈妈的唠叨，连课外书也看不进去了，她说：“妈妈我不是说了吗，只看完这一节就写作业，您就别唠叨了。”妈妈说：“哎呀，你不写作业还有理了，我这样不停地说，还不是为你好？要是你能听点话，我至于这么累吗？”昔比感到越来越烦躁，把书合上，扔到一边生气地说：“行行，我不看了还不行吗？”于是开始写作业。但是想起刚才妈妈说的话，她就生气，越是气愤，越写不进去作业，就这样磨磨蹭蹭，直到十点才做完。

昔比进家没有立即写作业而是看课外读物，本来就感到内疚，妈妈第一次进房间的时候，如果出于善意的提醒，昔比的内疚感会促使她尽快放下不相关的书籍，积极地抓紧时间去写作业。但是妈妈用唠叨的方式教育昔比，结果孩子本身的内疚自责因为妈妈的唠叨而消失不见，留下的只是心烦意乱，试问孩子带着这样的情绪去做事，怎么能够做得好呢？

父母批评孩子时喜欢唠叨个不停，多半是带着恨铁不成钢的心态，他们希望尽自己最大的努力改变孩子，其初衷是好的。但是做任何事情都要讲究方式方法，即便是一个急脾气的人，想尽快纠正孩子的错误，也不能絮絮叨叨说个不停。父母说得越多，孩子的逆反心理就越严重，不但会使教育效果下降，还会使孩子畏惧与父母之间的沟通和交流。

很多父母在看待孩子的问题时，往往将孩子的天性归结于他们的错误，其实那是不对的。就好像三岁的孩子看到电门就想触摸只是出于好奇，他们并不知道那东西多么危险，如果说他们是故意犯错则不那么恰当。对于这种情况，父母需要做的是告诉他们这种做法所带来的严重后果，如果只是喋喋不休地批评教训，则丝毫不起作用。唠叨会让家长失去倾听的能力，如果孩子想解释自己为什么要这样做，家长则认为孩子是狡辩，然后再次批评，这只会让双方关系愈来愈疏远。

父母唠叨一次两次，可能对孩子造成的伤害不会太大，如果孩子长期承受父母的唠叨，父母着急焦虑的情绪就会给孩子造成巨大影响，孩子感受到巨大的心理压力，会变得不自信，负面情绪也会越来越多，影响到孩子的人格和性格发展。

其实，孩子是一个独立的个体，即使他有些事情做得不够好，想法不够周全，但他有能力去处理好自己的事情。批评教育的话说多了，反而会让孩子反感。如果相信孩子的能力，给予孩子多一些包容和体谅，站在平等的高度与孩子进行交流，孩子一定会做得更好。

阳阳的妈妈以前在教育孩子的时候也喜欢唠叨，弄得阳阳不胜其烦。一次偶然的机会，她听了亲子教育专家的一场讲座，之后便意识到，唠唠叨叨不但教育不好孩子，反而会令情况恶化，于是决心改变自己。

往常，阳阳放学回到家，妈妈让她做的第一件事就是写作业，如果阳阳提出自己的建议或是想法，就会换来妈妈的一顿唠叨。阳阳实在拗不过妈妈，就会说：“行了，求你别说了，我去写还不行？”但写完作业之后，阳阳却不愿和妈妈说话了。

但今天，妈妈决定换一种方式来拉近母女之间的距离。阳阳放学后，妈妈依然提醒她说：“你写完作业我们再吃饭。”这句话只说了一遍之后就再也没有重复。阳阳到屋里写作业，到了快七点的时候出来了，她一看，满桌子的饭菜一动都没动，就问妈妈：“你们怎么还没开始吃呢？”妈妈认真地说道：“你一回家我不是说了，你做完作业，我们再吃饭。”阳阳显得很高兴，说道：“妈妈，你什么时候说的，我怎么没听见？”妈妈笑着说：“是不是我不唠叨，你耳朵不好使了？”阳阳被妈妈逗笑了，母女二人你一句我一句说得不亦乐乎，晚饭吃得特别开心。

古人云：“将心比心，推己及人；己所不欲，勿施于人。”如果父母认为他人的唠叨容易让自己心烦，就不要让同样的烦恼发生在孩子身上。只有站在孩子的角度思考问题，走进孩子的内心世界了解他们的真实想法，才能找到适合的教育方式。与其批评时唠唠叨叨，自己说着累，孩子听着累，不如多给孩子一些成长的空间。孩子有了独立意识和自信心，一定能做得更好。

第九节 严厉批评，语气也要委婉

美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说：“教育孩子最重要的是，要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”但是，现实生活中，很多父母很难做到平等地对待孩子。当孩子犯了错误，父母总是以居高临下的口吻，盛气凌人的态度，以及粗暴的语言，去批评和教育孩子，不但伤害孩子的自尊心，也会影响教育效果。

一天，妈妈打开电脑坐下来准备工作，突然想起什么事情离开了一下。航航因为好奇，跑到电脑前一阵鼓捣，也不知道他按错了哪个键，电脑突然死机了。妈妈返回来时，发现电脑不动了，担心文件丢失，立即火冒三丈，对着航航就是一阵数落：“电脑是你随便动的吗？这东西的重要性你知不知道？怎么这么不听话，一天不闯祸你就难受是不是？”航航没想到妈妈会这么生气，紧张得不敢动，只是瞪着一双大眼睛，惊恐地看着妈妈。爸爸看到航航无助的样子，赶快走过来对他说：“你把妈妈电脑弄坏了，心里是不是也不好受？”航航点点头，没有说话。爸爸接着说：“爸爸知道你是因为好奇才去玩电脑的，不过这东西对于妈妈很重要，没有它妈妈就不能工作了，所以你不能随便动它，知道吗？”航航点点头。爸爸为了缓解航航紧张的情绪，又说道：“不过没关系，幸好爸爸有办法，一会儿爸爸把它修理一下就可以用了，但你要知道，爸爸和妈妈永远爱你。”航航听了爸爸的话，心情放松了不少。

孩子犯了错误，父母批评本没有错，但是在批评的时候特别要注意自己的语气。说话过激或是过于粗暴，很容易伤害孩子幼小的心灵，让他们难以承受。由于孩子畏惧父母的权威，虽然一时变得老实听话，但长此以往，孩子会在心里默默怨恨父母，甚至与他们越来越疏远。

很多父母认为：既然孩子是我生的，我就有权说他们，至于什么口气，什么态度，全由我个人决定。还有父母认为：看到孩子犯错，我一时气愤，哪里顾得上自己说话孩子能不能接受。当然，人在生气的时候，由于语言受到情绪左右，很难考虑他人的感受，但是，如果父母能换位思考，想想自己在工作和生活中受到他人措辞强硬的批评和指责时，也一定难以承受，也会想着与对方抗衡吧。既然如此，父母应该尽量控制自己的情绪，在批评指责孩子时，多一些委婉，少一些粗暴，用心斟酌措辞，孩子会更容易接受。

说话委婉，不是不指出孩子的错误，让孩子自己去领悟，而是要用一种孩子更能接受的方式。孩子乐于接受的第一个方式就是先肯定再否定，也就是说当孩子犯了错误，父母不要急着直接指出其错误，而是先说出孩子值得夸赞的一方面，再对他错误的一面进行批评教育。说话时语气尽量平和，态度不要强硬，这样更能说服孩子。

一天，倩倩想画画，她看到桌子上有一本看过的儿童杂志，就在上边画了起来。好好的一本书，一会儿就被她画得乱七八糟。其实，倩倩刚开始学画画的时候，经常在家里乱涂乱画，地板上、墙壁上、门框上都留下她不成形的“作品”，为此，父母没少批评她。可是很快这些话就被她抛到脑后。这次，妈妈决定换一种说话方式来纠正她的错误，她对倩倩说：“倩倩，看到你画画有了很大进步，妈妈非常开心。在这一点上我要表扬你。”听到妈妈的话，倩倩显得很得意。接着妈妈又说：“可是，你还有一点做得不好，要是能改正过来，就更棒了。”倩倩着急地问：“是哪里不好呢？”妈妈认真地说道：“你不该在儿童读物上画画，因为你把画画在上边，等下次想看书的时候不就看不了了吗？你应该在纸上画画，这样既显得画干净整洁，也方便妈妈拿出去给别人看啊，这样大家就都会知道你画得有多好。”倩倩听妈妈这么一说，十分高兴，眼睛里闪烁着光芒，她问妈妈：“真的吗？”妈妈说：“当然。”此后，每当倩倩要画画，都会找爸爸妈妈要纸，再也不在书上乱涂乱画了，她很希望大家都夸奖她画的画好。

批评是一味苦药，但父母用对方式也可以为孩子带来“甜头”。孩子思维简单，想法单纯，苛刻的指责往往不容易被他们接受。而说话时把尖锐的措辞说得婉转而含蓄些，就会起到春风化雨的作用。

第十节 要给孩子留面子

每个孩子都是独立的个体，都希望得到父母的关心和爱护。但是比起关心、爱护，他们更期望得到的是父母的尊重。尊重不是在孩子有需要的时候，给予他们物质满足或是精神上的愉悦，而是在众人面前给他们保留颜面。

有些父母，尽管声称自己尊重孩子，却在批评孩子的时候，毫不顾忌场合。不管是在人多的超市、商场，还是当家里有客人的时候，只要孩子犯了错，父母那些责备和呵斥的话语张嘴就来，这就好像将孩子的痛处暴露在众人面前，孩子怎会不觉得难过呢？

前面我们提到过英国教育家洛克的话：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评。”孩子犯了错，如果父母选择私下里批评教训，而不是当众宣扬，不但保存了孩子的颜面，也维护了自己的名誉。如果父母在批评时不懂给孩子留面子，孩子的自尊和心理防线将会崩溃。周末，妈妈带一一到亲戚家串门。由于一一第一次来这位亲戚家，对她家中的各种摆设都感到特别好奇，一会儿悄悄给没有插电的饮水机放水，一会儿又拿出糖果盒找自己喜欢吃的糖。妈妈看到依依这么调皮捣蛋，觉得自己颜面尽失，当众对一一大声喊道：“一一，你乱动别人的家的东西也就算了，还这么好吃，看你长大之后会是什么样子！”一一没有意识到妈妈不高兴了，于是说道：“长大我也吃糖，我就喜欢糖。”这时，亲戚家的一个老人走了过来，妈妈就好像抓住救命稻草一样，开始向她倾诉起来：“唉，你说我这人，哪都挺顺心，怎么就摊上一一这么个孩子。这孩子不听话，跟他爸爸好像一个模子刻出来似的，好吃懒做得不得了，每天让我操碎了心。”这位老人说道：“孩子好吃是正常的。我觉得你儿子挺不错的，他不是没有优点，刚才进门的时候彬彬有礼，看见我就打招呼。”妈妈说：“这孩子想起一出是一出。”一旁的一一听到妈妈这么批评自己，目光有些黯淡地坐在一旁，不像刚才那么活泼了。那位老人又说：“你不能这么说，孩子做什么肯定有他们自己的想法。你看你儿子聪明活泼，要是耐心引导，以后一定会成为你的得力小帮手。”妈妈突然意识到自己不该在众人面前批评孩子，不但丢了孩子的面子，也相当于丢了自己的面子，于是赞同地点点头。但之后，一一一直到离开这位亲戚家，都好像心事重重的样子，他明显在妈妈的当众批评中受到了伤害。

每个孩子都有自尊，都希望在他人面前保存颜面。随着年龄的增长，他们更意识到面子的重要性，如果父母当众批评孩子，孩子会感到内心受到伤害，很可能产生敌对心理。人无完人，每个孩子都有劣势，都会犯错，但是父母在外人面前要尽量关注孩子好的一面，对于他们好的行为给予肯定和鼓励，对于他们的缺点，不要在外人面前张扬，而是应该先保持沉默，而后再寻合适的时间场合纠正他们不好的行为，这样孩子会更容易接受一些。

小元学习成绩一般，长相并不出众，也没有什么过人的才艺，可是每当有客人到家里来询问起孩子的情况时，妈妈说的总是表扬的话而不是批评的话。一次，妈妈公司的同事到家里来，说起孩子的情况，妈妈便说道：“我的孩子很懂事，每当我下班回来打开门，就能看到她为我准备好的拖鞋。当我换好拖鞋，紧接着她就问我渴不渴，然后把水递到我手里，每一天我都感觉很欣慰。虽然她成绩不好，但我看得出她很用功，我相信总有一天她会进步。”一旁的女儿听到妈妈在外人面前这么肯定自己，觉得很开心，没等妈妈吩咐，她看到客人的水杯空了，就为他递茶续水，还时不时让客人品尝水果，连客人也不停夸奖小元懂事，善解人意。其实，小元不是没有缺点，只是妈妈尽量在外人面前维护她的面子，有什么问题，她们会私下里解决。每当妈妈向小元提出要求，让她改进的时候，她都能痛快答应，并且改正得也很及时，可见妈妈采取的教育方式让小元更容易接受。

父母可以在众人面前肯定孩子，但却不能在众人面前批评孩子。因为批评也是一门艺术，如果用词不当或是语气不好，很容易打击孩子的积极性和自信心；反而私下里与孩子探讨问题，并提供改进方法，才更有利于孩子接受。

每个人都希望自己得到他人的赏识和认可，而不希望受到批评和指责，孩子也是如此。孩子的自我意识很强烈，他们希望父母在批评他们的时候考虑到他们的自尊，不要伤害他们的面子。

孩子有错应该受到批评，但批评的时候要讲究人格平等，也要重视时间和场合。批评的时候要简明扼要，抓住精髓给予严肃指导。只要制止了孩子的错误行为，激发了孩子好的行为，批评的目的就达到了，给孩子留点面子又有什么不可以呢？

第十一节 与其批评，不如建议

尽管孩子在成长的过程中不可避免地会被批评，但如果批评得不正确或是不合时宜，很容易将孩子推向反抗和叛逆的一面。有时候放弃批评，用给予建议来代替，很可能起到意想不到的效果。

批评在词典中的解释是指出对方的缺点，或是对对方的缺点和错误提出意见，例如批评对方的蛮不讲理、不讲卫生，但却并非指责、抱怨。可是，在现实生活中，很多父母误解了批评的含义，认为既然要批评孩子，就要直指他们的痛处，让他们印象深刻，以便深刻铭记并改正错误。这样做也许会帮助父母树立权威，但却伤害了孩子的自尊。

建议则是指针对一个人或是一件事情的客观存在，提出自己的意见，这种方式具备一定改良的条件，使个人或是事情向着积极良好的方向完善和发展。建议通常带有肯定的意味，如果先肯定孩子，再对孩子提出改正意见，孩子会更容易接受，并自觉遵守规矩，越做越好。

四岁的小杰趁妈妈不注意从厨房地上拿出一捆绿叶菜。他先揪下上边套着的皮筋将菜散开，然后把它们分成几份，分别装到他的四辆大小不同的玩具运输车里，如果放不进去，他就用手揪下多余的菜叶或是将它们揉成一团使劲往车上塞，弄得蔬菜乱七八糟。爸爸看到这一幕，上前一把夺过玩具车，把里边的蔬菜用力倒了出来，将它们归在一起，然后大声批评小杰不懂事，不应该乱动蔬菜，说得小杰不停地抹眼泪，眼睛都红了。尽管当时爸爸的吼叫式批评奏效了，小杰老实了一会儿，可是当一切风平浪静之后，小杰似乎又恢复了之前的样子。他趁爸爸妈妈不注意，又跑到厨房把地上的蔬菜放到卡车里，这次不是绿叶菜，而是换成了西红柿、土豆一类的圆形蔬菜。正当爸爸气愤不已，想伸手揍小杰一顿的时候，妈妈说话了：“你这样大声斥责他有什么用，要给他一些建议才行。”妈妈转身用温和的语气认真地对小杰说道：“小杰，妈妈知道你想像卡车司机叔叔一样运输货物，可这些菜是妈妈用来给小杰做好吃的东西的，如果摔坏了就不好吃了。小杰愿意吃不好吃的饭菜吗？”小杰若有所思地说了声：“不愿意。”接着妈妈说：“不如这样，妈妈给你个建议，你把墙角堆着的那些积木和拼图块运到玩具筐里，妈妈拿蔬菜到厨房做饭，咱们比比谁做得又快又好，好不好？”小杰很高兴，一口答应了妈妈的要求，接着就认真地运送起积木来，他可不想输给妈妈。

父母经常以为自己的想法是正确的，孩子就应该顺从，甚至他们都没说自己到底有什么想法，就大声斥责孩子。他们这样做，只是站在父母的高度上威胁孩子，并没有从孩子的角度考虑问题。孩子需要尊重和肯定，而批评是对孩子的指责和否定，只有采取建议的方式处理孩子的问题，多给予孩子肯定，再以理服人，进行循循善诱的引导，才能引起孩子情感上的共鸣。

小区里的妈妈们没事时就喜欢聚在一起说些家长里短，当然，她们最常谈论的话题就是自家的孩子。有一位妈妈说自己家的孩子真是不让人省心，每天总是做各种不着边际的事情，为此没少挨批评，有时候一天要批评孩子好几回，孩子才能暂时规矩一会儿，她感慨自己的孩子太难管教。她举例说：“一天，她让我给她买个MP3，说是用来听英语。我一听很高兴，以为她知道主动学习了。谁成想，她不是用来听英语，而是用来听歌的。”周围妈妈问：“你是怎么发现的？”这位妈妈继续说：“有一次她睡着了，我看她耳塞还挂在耳朵上，就替她摘了下来，这才听到里边放着的是歌曲。她居然骗我，你们说生气不生气？”其中一位妈妈说道：“嗯，你女儿确实不该这样做，不过，你不要总是批评她，最好试着给她些建议。”这位妈妈立即气愤地说：“批评她都不听，建议能管用吗？”另一位妈妈解释道：“孩子有错误，很多妈妈选择批评，是希望他们能认识到自己的错误，但是你们试想一下，这样做结果是向好的方向发展吗？当然没有。大家一味批评，相当于否定了孩子的一切，包括优点，孩子怎么会甘心顺从。如果站在理解和尊重的角度上，给他们一些建议，让他们感受到尊重，效果则会不同。”这位妈妈听从了建议，回家照着这个方法去做。她没有用愤怒的语气大声指责孩子，而是心平气和地给予意见，这次孩子很快就照着妈妈说的话去做了，也愿意改正自己的错误，两人的心情都很愉快。

父母给予孩子建议而不是批评，孩子没有受到指责，也没有被否定，从心理上会得到满足，感觉自己占据了主动地位，因此更容易朝好的方向改进。当孩子犯了错误，父母最好用建议代替批评，对孩子多一些温和，少一些怒吼和咆哮，这样，孩子才能认清自己，增强自信，取得更快的进步。