确诊抑郁症的我已经有快两年的时间，这个病我很庆幸每次发病的时候只有独处的时候才爆发，脑袋中的空鸣声和全身麻木的感觉来临那刻真想给自己了解，眼泪却是个不听话的会莫名其妙的跑出来告诉我不止是独处才能表达，总是脱口而出的好累，可明明正在吃饭和躺着做着某件事情也会说出“好累”。轻生的念头从来没有停过，可以有两面的样子呈现给外人看，内心的真的我已经吃安眠药、割腕、跳楼很多遍，只留下这个皮囊在现实中不快乐的活着。希望你有这样的情况出现请尽快去医院看看，虽然没有什么用，但安眠药会让脑子暂时的睡一个好觉，同时也会影响你的反应力和记忆力。
生病的我是多次跟家人聊过想轻生的念头，想询问和告知我的离开能不能接受，自己是真的很想睡一个长长的觉，得到的也是质问我有什么事情想不开？不要太钻牛角尖、不要因为事业的不成功就放弃自己，可我现在已经不觉得这些是困扰着我的东西。他们不相信，甚至威胁假如我的离开村里的闲话不知道传的有多难听，可笑吧，这世上的中国人还是摆脱不了俗态，甚至于我的解脱后也会给家人制造必要的麻烦。我的原生家庭人数上的完整就算是意义上真的完整吗？其实在我这一直是否定的回答，在得知我的病情加重时候，我的弟弟让我为什么不多站在父母的角度？说抑郁症他也有了解，了解的话还会在争吵中说我脑子有病难怪有抑郁症来攻击我？给我下定论就是单纯没工作才会有这样的病，那刻我的心万念俱灰，转头上楼就倒十几个安眠药吃下去，想死的心到了极致。可药的副作用让我的胃极其不适全部吐出来，只剩下天旋地转的感觉。后来，他暑假在家一直逼问我为什么不能出去工做？在家啃老不觉得羞耻吗？我和他吵得不可开交，我的父亲充耳不闻，我的母亲没有站在我这边，让他更加的觉得自己说的字字有理有据，最终我痛哭的质问父母为什么不站在我的角度，为什么不制止他的发言？可是也换来了不如意的敷衍，整整一个暑假从小跟我形影不离的弟弟都是这样说我啃老、不中用、懒惰的词汇概括我的现状和未来。虽然现在正常交流，可在我的心底从来没有跟他和好如初，从来没有。
生活日常中，为了在社交中与陌生人或者熟人打交道的时候，我经常暗示自己不能给所谓家人的面子丢人，又或者不能违背自己热情、懂事的人设，标准微笑和体贴问候交流让他们觉得家人对我有一个好的家教和培养以及丝毫看不出来我是个重度抑郁症患者。当然这样的常规操作下来之后每次跟我接触过的长辈都会夸奖，也当然离不开热情、体贴、懂事这几个词汇。自己心里也同时明示自己就是个病号，不要被日常伪装替代了真实的自己，所以在深夜独处的时候就一言不发，冷脸玩手机、熬夜和失眠到清晨，还好自己的伪装转换的自如，一般病患就不能做到我这样，不然早就疯癫了。你会觉得有没有一刻分不清楚哪个才是真正的自己呢？这个我没办法明示或者暗示告诉你，因为有时候自己也会质疑自己，以及分不清楚，哪一刻的笑是发自内心的开心，只能说如果这两个转换之间不平衡好的话，我家人会被说闲话，我自己更加莫名的痛苦。只希望对自己的明示和暗示有天能够停止，不用那么累，也希望家人有懂我的那天不会太远。