我叫晋嘉，今年十八岁，是个学渣，有幸考上了高中，但没缘前往大学，只能买好车票，走入社会。
2022年，8月7日就要开学了，高三真苦逼，高二的都没开学。
我坚持不住，从早学到晚，啥也没学到，真的不想读了，多次想要放弃了。
这次真认真了，和家里人沟通一番，我就要去打工了。
我也曾想努力，但感觉已经无法弥补，就好像你喊个初一的学生，在接下来的一年去考大学。
这么多年下来，我十分清楚地知道自己不是天才，想要在短短的一年逆袭，根本不可能，地球爆炸的概率都比这个大。
在知识的海洋里畅游了一番，我认为我学习差的主要原因是自己没有明白为什么而学习。
小时候爱打纸卡，打得很起兴，因为能赢很多纸卡，感觉自己特别有用，活着有了盼头，上课总想着要把输回去的赢回来。
而学习好像得不到什么，自己就是个透明，没有什么存在感。
人是社会性的，脱离了社会，就不想活，有什么意思呢。
但其实我是错的，正因为有学习，九年的学习下，我得以认识了很多字，看了很多书，知晓了很多事情，才明白了当时的自己是多么的可笑，多么的可伶。
中国人的脊梁，鲁迅曾说过，哀其不幸，怒其不争。
我中招了，十分精准。
可我自己嘲笑我自己不就很可笑吗？
这是他的错吗？
他又没经历过生活的苦，哪里知道读书的好？
在网上经常看到有人怪父母，怨恨原生家庭。
我是留守儿童，从小就没有妈妈，爸爸常年在外，是奶奶一把尿一把屎把我养大的，她没读过书，也不知我学的是什么。
但她时常会和爸爸一样，说要好好读书，说了读书的好处但总是记不住，左耳进右耳出是常态。
我想多数人的父母也这样说过，可为什么作用这么微弱，是因为没有实践吗？
实践是检验真理的唯一标准。
从小到大，不明白为什么而学习，没有动力，没有兴趣，浑浑噩噩就这样混了过来。
九年义务教育的漏网之鱼说的就是我。
爱念叨的长辈们跟我们一样，从受害者变成了加害者，我们也会变成他们，变成儿时自己讨厌的人吗？
我时常在想这是为什么，为什么这社会和人会是这样？
后来上了政治中的哲学课，我明白了，社会存在决定社会意识，我们身不由己，就像你不能决定你生你的父母。
我特别感激我的政治老师，他讲的政治课好像打通我的任督二脉，打开了我思想的大门。
可惜我政治成绩让他失望了，但他说，我醒悟就好，成绩不重要，思想才重要。
他高六才考上的大学，也就是复读了三次，他都想放弃了，可他父母坚持让他读下去。
我就算了，家里没那条件，我害怕考不上，让他们失望，让自己煎熬痛苦。
我是那个社会存在的产物，他们也是，谁都不能逃脱，就像人类离不开社会。
随着社会河流的不断冲刷，我们变成了社会想要的模样，就像生命想要生存，想要繁衍，想要生生不息。
当我知道了这一点，就是我们改变自己的时候了，可我已经无法通过学习来改变了自己。
它的道路太漫长了，太昏暗了，我看不清前方在哪里，看不见我该往哪里走，我害怕了，我退缩了，我决定退出了。
我准备早早地走出社会，去和爸爸炒菜，或许这就是大多数普通人的命运，从生下来的那一刻就决定，无法改变固定轨迹。
幸好我们伟大的国家并没有像其他国家一样抛弃我们，我不用流浪在街头乞讨着饭菜，或者在工厂里干活累死。
火车是下午三点开，还有半小时，我坐在候车站，打开作家助手准备把我的第一本书写完。
我喜欢看小说，特别是网文小说，那里有刺激的快乐的无穷的神奇的万千世界，那里可以体验我想拥有的生活，那里可以让我感到快乐。
读书没出息的我也想要像哪些大神作家，写书出人头地，改变自己的命运。
可写来写去，连十万字都不到，多次审核也通不过，这本书扑街了。
我决定先把这本书早点完结，以后在饭店的日子再好好写其他的书，失败就失败吧，反正已经习惯了。
第一本书《白月我爱你》，作为单身十八年的我，阅文无数，十分渴望系统的到来，就像小说中的那样迅速改变我的命运，彻底翻天覆地。
但这是不可能，绝对不可能，但不如意的生活也会动摇我的信念，我好想拥有它，它快点来啊！！！
我多么想谈恋爱，可几次表白都被拒绝，我真他妈想孤寡一辈子了，一个过得了，但生理不允许啊！
最后一章就叫“我爱你”，刚好照应了我的书名。
现实里，我没有白月光，但小说世界里我有白月。
“白月，我爱你。”
是时候结束了，没有人看我的书，没有钱赚，就没有动力写书，时常拖着，经常断更，要是读者看了，还不得弃书。
可惜没有读者，想狡辩一番也没有机会。
开始检票了，申请完结也提交了，我该走了。
我还是想写书的，毕竟我的兴趣不多，如果我成功了，那就太好了。
最后，祝所有好人都能幸幸福福，快快乐乐地过完这辈子。
如果还有下辈子，那就下辈子说吧。