换伴侣不能解决一切问题

那么，如何长期有效地戒除嗜好？首先我们必须了解，香烟、巧克力、啤酒，或者其他任何一种令我们上瘾的东西，并不能真正给我们带来愉悦的感觉，我们只是暂时将注意力转移了而已。当麻醉作用降低到一定程度后，我们内心的感觉只会比此前更加糟糕。

每一种恶性嗜好都是这样形成的，其中也包括对伴侣关系的依赖。其实重要的并不是如何转移我们对内心痛苦的关注，而是如何去了解造成依赖性的最核心问题。德语中“成瘾”（Sucht)和“寻找”（Suche）的词干相同，正好表明了其中的紧密关系。不管是伴侣、食物、烟酒还是毒品，我们都是因为寻找而成瘾。酒精能帮我们摆脱僵化压抑的感觉，几杯酒下肚，我们会慢慢放松下来，感觉自己轻松愉快且慷慨大方；香烟则带给我们自在与浪漫，尤其是在打电话、谈话或思考时……我们的伴侣更是抵御各种问题的灵丹妙药和万金油，而他们的首要任务就是给我们那种一直在寻找的完满合一感。

原有的完满合一感，体现了我们对身体接触的需求。但不知从何时起，我们在生活中不再去追求流畅灵动的感觉和盎然勃发的生机，不再去设法接近对方同时保持彼此的自由。

我们从对方那里不仅不能得到满足感，反而遭到责怪和拒绝。这样的伤痛令人难以承受。于是我们宁愿将所有的这些需求彻底根除，让自己和周围的人都相信，我们已不再需要这一切了。现在，痛苦消失了，没有人能再伤害到我们，但留在内心深处的却只有一片空虚。

失去内心的感觉，失去与他人的联系，压抑自己的需求，我们已不再是一个完整的个体。

开始时，我们能在放纵的片刻感到满足，心灵也得到了片刻的宁静。但我们早晚会认识到，自己已陷入了一个恶性循环的怪圈。我们为填充欲望的深谷而焦虑憔悴，为了暂时的解脱而不停地奔波忙碌。所有这些求得一时快乐的手段只能让内心的空洞越来越大，而所有能通过自我麻醉获得一时安慰的解脱方式，奏效的时间也会越来越短。没有一个伴侣能长时间地满足我们的需求，我们只能越来越沉迷于各种各样的麻醉品中。

只有当我们敢于重新追问自己，我们究竟为什么不断地麻醉自己？究竟要逃避什么？只有当我们放弃嗜好，再次回到对本原的追寻中来，我们才有可能重获健康和幸福。

如果我们鼓起勇气走上自救的道路，那么嗜好就会被我们转化为前所未有的力量。

为了建立起能带来幸福的长期关系，我们必须对我们人格中那些被拒绝、被压抑的部分进行处理和调整。我们总是像表演木偶戏那样来扮演自己的角色：充满爱心的伴侣、关怀备至的父母、乐于助人的同事、坦诚忠实的朋友。我们首先学到的是，应该按照成人和社会的要求去扮演适当的角色。然后我们将个人的价值观连带这些外在的要求，一并内化为自我的一部分。但问题是，当我们无法满足这些要求时又将如何？

当我们还是孩子时，就已经知道，大人是根据我们的行为划分好坏的。所以，我们学会了将所有坏的行为隐藏、遮盖起来。当然我们也竭力让自己更符合好孩子的标准。在我们身上始终潜伏着其他需求：作为孩子，渴望无拘无束地玩耍；对一切都充满好奇，希望去尝试，不断获得更多的新鲜玩意儿；直到今天，我们仍会在安静的时候梦想着激情，希望自己还能再次疯狂，尽情宣泄压抑的情感，让我们心底的需求得到满足。但我们却不可能真的实现这些愿望。自控能力越强的人，面对内心的渴望就越犹豫不定。我们总是咬牙挺住，将自我需求强行吞下去，闷在肚子里，只在别人面前展示我们最优秀的一面。事情一旦行不通，我们就会绕道，为内心的渴望、感觉和需求建立另一条宣泄渠道。于是我们变得贪吃嗜酒，在酒足饭饱之际吞云吐雾，或扭曲纵容自己，甚至做一次疯狂的秘密情人。

我们越是在潜意识里不接受内心的“恶”，就越得付出更多的努力去隐藏它、拒绝它，用一个能被外在所接受的“好”来代替它，甚至干脆将它压抑下去，直至遗忘。

但是，它并不会因此而消失，恰恰相反，所有这些会改头换面，通过其他渠道，尤其是在亲密关系中，更强烈地显现出来。就在我们亲密接触时，所有那些看起来极为令人厌恶的性格特征都会准确无误地展现出来，而在我们的婚姻中，我们最可能丧失理性。我们隐瞒真相，撒谎遮掩；我们寻找外遇，试图离开；我们贪婪地希望不断攫取。当我们意识到这一切，也会对此感到惊慌失措，我们怎么可能做出如此不堪的行为呢？我们只能把原因推到外部，于是我们的伴侣便首当其冲地成了这一切的罪魁祸首。是他们让我们变得不幸，让我们忍无可忍。真正将我们推出家门的，是他们！而我们所做的一切，都是为了维持这份充满爱恋、生机勃勃的伴侣关系。对那些“恶毒的”、具有控制欲和破坏欲的感觉及想法，我们大多时候是完全没有概念的，或者我们根本不想知道。

实际上，世界上只有一条真正解脱的道路。只有通过这唯一的途径，才能有效地建立和谐的伴侣关系：我们必须有勇气去正视自己的本来面目，真正接触我们的伴侣，坦诚接纳我们内心对真相的了解。

一旦你触及令人不快的性格特征和在行为中呈现出的扭曲恐惧，并为此感到震惊，那你就能开始慢慢从另一个角度来审视伴侣关系所面临的困境。你开始渐渐感觉到，令你不满的这段关系，与你内在深藏的消极乃至破坏性的观念有着直接的因果关系：你越竭力付出关爱，就越觉得你的努力在不知不觉中变得毫无价值；你越祈求靠近，你离他就越遥远。当一线曙光照亮你的意识层面时，你甚至模糊地感觉到，自己从来就没有得到过应有的重视。你会发现并认识到，你的亲密关系已成为一种模式，更换伴侣并不能避免重蹈覆辙。