看过太多歌颂爱情，赞美爱情。我并不否认爱情在人生中的重要性，可能作为一个母胎solo的单身狗，我实在是体验不到爱情的重要性，相反我觉得多一个人反而会打扰到我的生活，我目前无法接受我的世界插入另一个人，一个不熟悉的人。可能我太过自私，我不愿去与一个陌生的人去分享我的生活，我的情感。所以这也是我母胎solo的很大一部分原因，我处在自己的一个舒适圈内，不愿脱离半步。
一段好的婚姻会让人如虎添翼其实不止爱情，这世上所有的美好的感情，比如亲情，友情皆如此。，但是遇到对的人真的是要看运气，没有人能看出哪一个人是对的。好多对的人可能第一次接触下来并不是对的，而是经过磨合，包容，从而成为一个对的人。爱意随风来，也随风去。
我算不上一个健康的人，当然不是说我的身体不健康，而是我并不是一个心理完全健康的人，可能生活中，工作中很难发现。因为我看起来完全是一个开朗，乐观，充满正能量的人，曾经有同事对我说“我觉的你好幸福，你的父母把你教的很好，你整个人都充满了爱，你一定是在一个很完美的家庭长大的吧！”也有同学对我说“好羡慕你啊！无忧无虑，不需要考虑任何烦心的事情，整天乐呵呵的！”我竟无法反驳，因为大家都觉得我很好，这应该是一件让人觉的骄傲的事情吧！
近年来，朋友对我说，你的状态比以往好多了！就这样挺好！我想了想，确实如此。我实在是太多愁善感，总是为没有到来的事情担忧，我太害怕所有的不确定性，害怕所有人的离去，哪怕我深知这个世界最能确定的就是不确定的人生。每当我听到有人逝去，或者有很多不好的事情，我很容易陷入焦虑，这种焦虑会持续几天。所以现在我很少看电视剧，电影，连小说都不怎么看，我害怕这种感觉，这种让我陷入焦虑的感觉。除此之外，我是一个偏执的人，太犟，占有欲也很强，性格也比较强势，当然这些所有的充满负能量的东西都体现在我与身边很好的朋友相处中。
每天做好自己该做的事情，不去胡思乱想，适当的忙碌一下，用做而不是想。
我经历比同龄人多些，我很能理解学校霸凌，我记得初中，因为带牙套，被取笑被辱骂，我记得因为脾气古怪，被欺负，很多年后有同学说我初中的时候很凶，很难相处，对此我并不否认，没有谁愿意一直做个凶悍的姑娘。我记得一切，有些时候可能别人说，都是年纪小不懂事，都过去了。我能理解他们年纪小不懂事，但我无法原谅，我初中的同学联系方式寥寥几人。当然并不是我一人有此经历，同班的还有另一个女孩子。我很感谢这段经历，因为再被别人取笑的时候，我并没有任由宰割，它让我知道了什么是乌合之众，他让我在以后的生活上，更能接受自己的不完美，更有力量去反击不公。至今我都没有原谅，只是算了。我也不否认这段经历让我在很长一段时间觉的我自己很差劲，让我觉得我不配得到更好的人，至今在同事介绍男朋友的时候，我心里仍觉自己不配拥有好的。但是朋友总说，如果你不优秀，别人又怎么会给你介绍优秀的，我的朋友让我觉得我高配，顶配，绝配。
我也曾经一度抑郁，我也想过自杀，我也曾走到湖边又停下，我也恨过那些人，我终生无法释怀，但是我很感谢我身边的朋友，她们给我关爱，她们把我拉出黑暗，我接受他们去的绰号，我打心底的算了。当然抑郁，也并不仅仅因为那段经历，还有其他原因。我也曾躺倒过救护车上，我深知濒临死亡的感觉，其实那一刻我还是求生欲挺强，我也并非想不开自杀，只是癔症而已。不过想来，还是挺丢人，在急救大厅被医生把衣服脱了。哈哈，不过医生眼里不分男女。
我减肥，我努力提升自己，我学着穿裙子，学着温柔，我在变得更优秀的路上去前行。
我的朋友圈很小，但是他们每一个人都热气腾腾，他们给了我很多安全感，他们想家长一样包容我，他们教会我爱，教会我原谅，甚至有些惯着我。他们不仅仅是朋友，还是家人。
我写这些并不是说要怎样，只是跟以前画个句号，我要去奔赴更好的生活，总不能带着肮脏的回忆。那些就算了，就让岁月淡忘干净。
朋友们，我很感谢你们！