这周我不幸受伤了，在运动时膝盖受伤，无法行动。在家躺床上一个星期了，见不到拥挤的人，踩不到硬实的地面，晒不到太阳，淋不到雨……人变得越来越迟钝，心情有些低落。刚开始的时候，我还在窃喜什么都不用做，什么都不用想，现在才发现也不过如此。我仿佛被流放到与世隔绝的地方，可以与其对话的只有自己。今天尤其郁闷，举目四望，只有我一个人，心里很压抑，突然很想哭，很想发泄一番。去搜悲剧电影，却发现连一部能让我落泪的都找不到。是我的心太麻木，还是影片质量太低？连哭都这么难！
我想，那些自杀、发疯的事情原来也不是那么不可思议，那么不可能。一个人并不需要遭受巨大打击，当最简单的愿望（本来能够轻松实现，如同呼吸一样自然）都实现不了的时候，便是人心最脆弱的时候，也就没什么不可能，这种心理的崩溃往往是一瞬间的理智尽失。不得不感慨人生的诡异，不一定在什么地方逗你一下，你可能就坚持不了了。而我居然要一个多星期都无法下床，感觉自己太不争气了，就像莫名的千斤重担压在身上，摆脱不了，那种自己什么都掌控不了的感觉，让人倍感无力。
种种的焦虑多是由于内心的不安吧，脚踩大地的踏实感是处于漂浮状态的人所亟需的。有时会觉得自己一个人撑不下去了，想抓个什么东西作为救命稻草，比如谈一场恋爱、积攒足够的钱或求神问佛，还有人在指缝里夹支笔使自己“手足有措”，或者挂些吉祥符使自己免遭厄运……所有的一切，都是为了给自己制造安全感。这种盲目的做法大多是无用的。
《白鲸》的作者赫尔曼·梅尔维尔曾经指出：“人性中所有荒谬的傲慢里，没什么能超过来自拥有豪宅、温暖和美食的人对穷人的指责。”我们如此迫切地想要抓住点什么，是因为我们处在外界的动荡和内心的不安中。我们无力抵抗突如其来的意外，无法反抗现实和体制带来的压力，无法随心所欲地做想做的，无法得到自己想得到的，无法排解内心的寂寞和惶恐。我们既不能随时喊停，更不能随时叫开始。于是，生活开始变得扭曲、无序，早已模糊了本来的面目。
除了心里的压力外，从离职到现在，社会上也发生了不少事，连我这种两耳不闻窗外事，一心只管找工作的人都多少受到了影响。金融危机和疫情带来的持续影响将每个人都卷入其中。
“覆巢之下，安有完卵”，这句话更是让人内心惶惶，不知前路何在。在工作时一直都感受不到强烈的影响，除了物价的涨涨停停；直到最近读研的同学或者朋友也毕业了，从他们反馈的信息和媒体的报道中，我感受到了一股压力。学校扩招，公司招聘缩减，市场不景气，一切都给正在找工作的人带来了严峻的考验，就业成了一个社会问题和热点话题！社会如何安放我们？
记得之前和老爸探讨过这个问题，当时我还信誓旦旦地说：“危机往往伴随着转机，时势造英雄，正是这样一个动荡的时势，从另一方面来讲，恰恰提供了一个大展拳脚的机会，谁能在这当中顺应趋势，谁就能获得更大的成功，风险越大收益越大。在一个平稳的环境下，一切只能按部就班，再大的波浪最后都会归于平静。”
我知道，这些话是为了让老爸放心，让他知道自己有信心，不悲观。可是，如果之后市场依然没有活跃起来，工作依然没有起色，自己到底该何去何从呢？找工作，自己凭的是什么呢？重点大学背景？两年工作经验？我并不乐观，尤其在家乡这样一个三线小城市，更是少不了其他因素的影响，我不得不担忧。
心理学家埃里希·弗罗姆说：“一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。”安全感一方面源于内心的感受，一方面源于所处环境的动荡程度和保障程度。我们每个人对于所处环境的影响都是有限的，因此，要保持安全感，更多的是从内心的修炼开始。“海纳百川，有容乃大”，即使大海被投入石子，荡起涟漪之后，依然归于平静。
现实让我们偶尔气馁，现实也让我们成长。古代怀疑论的最后一个代表塞克斯都·恩披里柯说：“死亡不应该被认为是一件可怕的自然事件，就像不能把生存看作是一件自然的好事一样。”永远不要轻视眼前的平凡，永远不要忽略现有的活力与能力。面对不如意的环境时，我只想做我能做的，让自己成长得快一点儿，变得强大一点儿。当我心无旁骛，专心修炼时，我发现自己的内心是充实的，是平静的，也是安稳的。珍惜所有，活在当下。当你不再为那些无法预见的未来而惶恐，不再为那些无法改变的现实而放纵，不再为那些无法确认的情绪而焦虑，你便真正获得了内心的宁静。
幸福没有规律可循，除了可能的一种：无条件地接受生活以及生活带来的一切。
记得曾经有一位朋友对我说：“人生就像一个牙缸，你可以把它当成一个杯具（悲剧），也可以把它当成一个洗具（喜剧），但如果你执意用来吃饭，变成餐具（惨剧）也不是不可能的。”
我们要做的是，看到阳光，向前奔跑，将阴影留在身后；听到歌声，开始飞翔，把卑微埋进尘土；闭上眼睛，即使阴影存在，依然看到光明；用心生活，即便没有翅膀，依然看到自由！