“喂，阿夜。你是还没有接受她死去的事实吧？”
“不知道，大概吧。”
“我还记得兰。如果她还在世的话，应该已经二十多了吧？”
“二十。”
“对对，二十。如果还活着，说不定已经嫁人了吧？毕竟是个很可爱的女孩子嘛。”
“说不定哦？”
忍不住顺着明说的话去想，然后哈哈大笑。如果是那样活跃的兰，怎么也想不出她变成端庄的人妻然后为家操劳的模样。
“我说啊！阿夜，就这样写吧。”
“什么？”
“顺其自然啦顺其自然，想到什么就写什么，写出一本书来。”明还伸手要倒酒“那个孩子这么喜欢你，无论你怎么写她一定都不会计较啦，随便啦，怎么写都行。”
脑海里浮现的是兰的脸。如果是她，会想要看见我笔下出现怎样的自己呢？
……
明的话打动了我，顺其自然吧。没有很明确的大纲，很明确的框架，想到哪儿就写到哪儿吧，真不符合我的作风。就这样拿起了笔。我想了很久序言该如何开头，从哪个时刻开头呢？顺着日记从我辞职准备回家的那天写起呢，还是从到家的第一天开始写呢？
我是抱着不确定的心态打开的日记的。那时候的日记上是怎么记录这些事情的？突然很想知道，就打开了。日记上没有年份，只有开头书写的日期。
“六月八日。
准备回家了。今天的天有些灰蒙蒙的，完全没有夏季该有的燥热，反而是闷热的很。蝉鸣‘稀里哗啦’的乱响，叫声连带着我的内脏一起发烫。
从父亲的信上看，她现在甚至连行动都变得困难重重。父亲常看见她一个人孤零零的翻着书本，然后望着窗外。
似乎是好久没能和她见面了。虽然知道她的身体状况一定会越来越差，但是一直心里都还是有一份渴望。拜托了，兰。稍微再坚持一下吧，哥哥很快就回家。”
“六月九日。
还有四日大概就会到家了。师父走的时候给了我很多路上吃的食物，我却没怎么吃。心里的焦躁和焦虑不知道怎么用话语来形容。大概就是像准备吊死的人在犹豫究竟要不要蹬开凳子一般。”
直到真的见到兰之前，日记全是些让人感到不安的话语，我甚至能感觉到自己的恐惧。不过如果是现在的我，应该是写不出那些很重的句子了。例如“蝉鸣‘稀里哗啦’的乱响，叫声连带着我的内脏一起发烫。“这样的句子，应该是写不出来了。
“六月十三日。
晚上我终于到了家。客厅没有开灯，却有月光透满了整间屋子。父亲在喝酒，身边摆满了酒瓶。光穿过酒瓶，引出了各色的怪物。
我去了兰的房间，她已经睡着了。我也不开灯，洒在她身上的树影将她衬得宛若雕塑般，没有一丝生气。如果不是还有平顺的呼吸和睡梦中的轻咳，我恐怕会直接哭出来。
至少剩下的时间，陪在她身边吧。”
是因为时间过的太久了吧？日记上全都是自己写下的自己的事情，如今却感觉到了陌生。没有一丝实感，迷茫又无从下笔，最后决定把故事情节都放下，从序言开始书写。原本是不明白自己该怎么书写的，拿上笔的那一刻，又好像突然明白了。
“我究竟为什么活在这个世界上呢，哥哥。”兰喝完药，我给她垫上枕头让她靠在上面，对我微笑着“就像爸爸说的那样，如果我的死亡能带给哥哥和爸爸解脱，那就放弃我吧。”
在序言写出了这样的话。兰是很温柔的孩子，她并不惧怕死亡。我还记得她曾经跟我说过‘对我来说，如果死亡可以给大家都带来解脱，那对我而言这就是美好的结局。’
我以为都忘记的东西，当书写起来的时候，记忆里的一切又鲜活了起来。没有写大纲、章节分段，甚至想到什么就是什么的，却写得十分顺畅。
就像是在和兰一起写故事一样。
在一开始拒绝了兰一起写作请求的我，现在却如此真实的感觉她在我身边，似乎正托着腮帮摇头晃脑，在看着我一字一句的书写。
序言的初稿并没有写多久，也不过一天的时间。晚上也没有休息，边抽烟边逐字逐句的看下来。原本我还以为我写下的兰说不定会是她病入膏肓的样子，但至少我自己看下来，是很活跃的孩子嘛。
原本我以为我记得的，说不定都是兰最后病弱的模样。结果她在病弱时候依然对我欢笑，这些事情反而让我记得更加清楚。
整个人放松下来，瘫倒在椅子上，有些怅然。稍微笑了笑。过了这么多年，兰应该已经轮回去了，怎么可能还在我身边呢。
天蒙蒙亮，去窗边发了下呆。现在还早，天空被云一下子拉扯开，现在还没有阳光，只有几朵橙黄色云朵懒洋洋的飘来荡去。过了一会儿，雪子推开房门，问“在干嘛呢？”
“写了兰的事情。要看吗？”
“要看。”雪子搬了凳子在我身边坐下，接过了稿子，认真的看起来。
初稿上笔墨的味道很浓，字也说不上多好，大片大片的修改痕迹，反复涂抹的文字似乎在跳跃，连带着整个房间似乎都是笔墨的气味。
“把和我的对话都写了进去没问题吗？”我能感觉到雪子有些羞涩，她稍微撩了撩头发“总感觉很不好意思……”
“这句话我也会写进去哦。”我哈哈大笑起来“甚至还会先写出‘雪子很羞涩’这样的话哦？”
雪子不再搭理我，背过身不和我说话。当我真的以为她生气了，偷偷拍了拍她的肩膀，她转过头来笑嘻嘻的说了句“逗你玩的。”然后两个人一起笑起来。
这是我现在的生活，我可以说出‘我现在很幸福’这样的话来。但是每当想要说出这样的话的时候，总会忍不住想起作为我亲生妹妹的兰已经死去的事实。
因为她一直被病痛所折磨，直到自己痛苦的死去。作为她的哥哥，在看着自己的妹妹痛苦的死去以后，我真的可以这样幸福吗？我的灵魂一直在忏悔。我找不到答案。
雪子似乎是看出了我的迷茫，轻轻问我“阿夜，其实我很想问哦，已经很久没听你谈起过兰的事情了。明明在我们才认识的那几年经常提起吧？‘我有个很可爱的妹妹’‘不过身体很差’‘想把见到的东西都写下来写给不能出门的她看’。兰死去以后，这应该是第一次主动提起她吧？”
雪子看了看我，似乎是在斟酌话语，用温柔的语气问我“发生了什么吗？突然说要写出来这样的。”
也许是因为没有休息的缘故，今天的精神格外的亢奋，拉着雪子说了很多。‘我发现我好像要忘记她了’‘所以我想把这段时间的事情都写下来，写到回忆终止。’‘虽然也不知道自己再写什么了。’……叽叽喳喳的，我自己都记不清自己说了些什么了，雪子却始终很认真的听着。
甚至我说出‘我真的可以这样幸福吗’这样的话语。我已经恐惧得不敢抬头了，这些话语说的仿佛在责备雪子似的，雪子却选择了抱住我。
“没有关系阿夜。没有关系。因为阿夜是很温柔的人，所以才会这样痛苦吧。”
我一点都不温柔，温柔的人是雪子。如果没有我的话，雪子应该也能嫁给一个很好的人吧？我身体不好，患有和兰一样的病，后代遗传病情的可能性很大，所以我和雪子也没有后代。性格又要强又敏感，我这样的人，真的值得雪子这么好的人吗？真的可以拥有幸福吗？
我一直没有答案。