前言

我和易怒型与控制型的男人打交道已有十五年了，在此期间，我的身份是咨询顾问、评估员和调查者。经手的两千多个案例，让我积累了大量的知识。我了解了女性在一段关系的早期需要注意的家暴预警信号。我掌握了控制型男人的真正想法，即他隐藏在话语背后的意思。我能从言语和情感挑衅中找出家暴的线索。我有办法区分假装改变的家暴者和真正作出改变的家暴者。我还知道，家暴问题与男人的感觉没多大关系——实际上，我客户们的情绪体验与那些没有家暴倾向的男人并无二致，却与他的想法大有关联。答案就在他们的内心深处。

虽然很高兴自己有机会知道这些，但我不是最需要它们的人。最需要了解家暴者及其想法的是广大女性。她们可以运用我学到的这些，去判断自己在一段关系中是否被控制或贬低、想办法逃离家暴，以及避免再次遇到家暴者——或控制狂，又或者瘾君子。这本书的目的是赋予女性保护自己的能力——包括身体上的能力和心理上的能力，让她们远离易怒型或控制型的伴侣。

在准备写这本书的时候，我列出了二十一个女性最常问我的、关于家暴者的问题：

“他真的会感到抱歉吗？”

“为什么很多朋友都站到他那边？”

“他有朝一日会动手打我吗？”

等等，等等。然后，我针对这些问题给出了解释，确保女同胞能在这里找到她们迫切需要的信息。在读这本书的过程中，你会发现这二十一个问题是被突出显示的，你甚至一度想快速浏览一遍，看看我把你最关心的问题放在了哪里。

我的另一个核心目标是，向每一个不知道自己是否正在被虐待的女性提供帮助，不管她们会给伴侣的行为贴上什么标签。像“控制”和“虐待”这样的词有些言重了，你可能觉得它们不适合你的特殊情况。我选择用“家暴者”这个词来指代那些有控制、贬低或恐吓行为的人。在某些情况下，我指的是身体虐待者，而在其他情况下，我指的是那些会利用或侮辱伴侣，但从不吓唬或恐吓她们的人。我在书中描述的一些人，他们的情绪变化如此剧烈、频繁，以至于伴侣永远无法确定他们到底是什么样的人，更不用说给他们贴标签了。你的伴侣可能会有些傲慢，可能跟你玩心理游戏，也可能一次又一次地表现自私，但他的优点可能会让你觉得他离“家暴者”还很远。请不要让我的话影响你。我选择“家暴者”这个词，只是为了方便描述那些“长期让伴侣感到不受尊重或被贬低的人”。如果你知道哪个词更适合你的伴侣，可以换一个。但是，无论你的伴侣用什么方式虐待你，你都可以放心，你会在这些篇页中找到许多困扰你的问题的答案。

如果你交往的对象是同性，也能在这里找到答案。同性恋家暴者的想法、策略和借口与异性恋者大体相同。在这本书里，我把家暴者称为“他”，把被家暴者称为“她”，只是为了让内容看起来简单明了，但在我看来，同性恋受虐者和异性恋受虐者是一样的。当然，你需要改变你的性别语言，使之符合你们的关系，为此我提前道歉。你还可以在第六章中找到我专门讨论同性家暴者的章节。

同样，这本书也包含了来自不同种族和文化背景的男人的故事。虽然控制型和虐待型男人的态度和行为在不同的文化中有所不同，但我发现他们的相似之处远大于差异。如果你的伴侣是有色人种或移民，或者你自己就是这些群体中的一员，你会发现这本书讨论的大部分内容，或者可能全部内容，都非常符合你的经历。虽然我在本书的案例中没有具体说明是哪一个种族或民族，但我故事中的家暴者，大约有三分之一是有色人种，或是来自北美以外国家的男性。我将在第六章进一步讨论一些具体的种族和文化问题。

我与易怒型和控制型男人打交道的经历

我开始为家暴者提供个人或团体形式的咨询是在1987年，当时，我在为一个名为Emerge的计划工作。Emerge是美国第一个为虐待女性的男性提供专门服务的机构。在接下来的五年里，和我打交道的客户，几乎都是自愿来参加这个计划的。通常都是女性伴侣强烈要求他们来这里的，她们要么以分手相威胁，要么已经提出了分手。在很多案例中，她甚至向法院申请了限制令，从法律上禁止他去她家，很多时候还禁止他靠近她。他去咨询主要是希望能挽救他们的关系。他们经常会对自己的虐待行为感到内疚和不安，但同时他们也强烈地相信自己的借口和辩解是对的，所以他们的悔改之心不足以让他们坚持完成我的计划。在最初的几年里，我的客户大多是男性，他们的言语虐待和情感虐待远远多于身体暴力，尽管他们多数人在一些场合有过身体威胁或攻击。

在20世纪90年代，法律体系在应对家暴问题上比以往介入了更多，结果法院开始将客户委托给我们，一开始人还很少，最后竟像泉涌般来到我们这里。和之前的客户相比，这些人有更大的身体暴力倾向，有时还涉及武器使用和毒打，导致伴侣住进医院。然而，我们通过观察发现，这些人在其他方面和那些口头虐待的客户并没有明显区别：他们的态度和借口几乎相同，他们在身体攻击的同时也连带着精神虐待。同样重要的是，这些人的伴侣描述的生活状况和遭受心理虐待的女性大体相同，这表明，不同形式的虐待会对女性产生相似的破坏性影响。

在与控制型和虐待型男性打交道的这些年里，我和我的同事们一直严格要求，无论这对男女是否还在一起，都必须与被虐待的女性交谈。（如果他已经开始了一段新的关系，我们也会和他的现任伴侣交谈，以便搞清楚家暴者如何将他的家暴模式从一段关系延续到下一段关系。）正是通过与这些女性的交谈，我们对交往过程中的权力和控制有了最深的了解。此外，在和她们交谈后我们还会发现，家暴者在描述的时候，总是会否认、弱化和扭曲自己的行为，所以，如果我们不认真听女方的版本，根本无法准确了解他们之间的关系。

向家暴者提供咨询绝非易事。他们通常很不愿意面对自己给伴侣和子女造成的伤害。他们会抓着各种借口不放，还会责备受害者。接下来你将会看到，他们依赖于通过虐待伴侣而获得的各种特权，他们的思维习惯里没有尊重女性和男女平等。

有时候会有人问我：如果让家暴者改变如此之难，我为什么还要做他们的工作呢？首先，如果一个十人小组中有一个人做出了实质性的、持久的改变，那么我投入的时间和精力就值得，因为他的伴侣和孩子的生活质量将会发生巨大变化。第二，我认为应该让家暴者为自己的行为负责。他们参加家暴者小组课程，至少会被要求为他们给别人造成的伤害承担责任。我希望（而且已经看到了苗头），如果人们发现那些长期虐待和贬低女性的男性会被要求承担责任，长此以往，我们的文化价值观就会发生变化。第三点，可能也是最重要的一点是，我把被我的客户虐待的女性当成主要服务对象，至少每隔几周就会和她联系一次。我的目标是给予她情感上的支持，帮助她了解咨询服务和她所在社区现有的法律服务（通常是免费的），帮助她解开家暴者在她头脑中打的结。我可以让他难以控制她，当他正在计划什么阴谋或者如果他的手段升级了，我还可以提醒她。只要我把注意力集中在受虐女性和她的孩子身上，把他们看作是最值得帮助和最需要我帮助的人，我就能帮上忙，不管我的家暴者客户是否决定严肃地面对自己的问题。（在第十四章中，我描述了家暴者咨询计划的实际情况，并解释了女性如何判断某个家暴者课程是否正规。）

近年来，作为一名儿童虐待调查员和各个法院的监护权评估员，我又以一种新的方式与受家暴者影响的家庭打交道。在第十章，我分享了通过这些经历获得的一些观点。帮助我们了解被家暴者（通常是他们的父亲或继父）影响的孩子们的经历，以及家暴者如何将控制和威胁行为的模式延续到抚养权争夺过程中。

如何阅读本书

易怒型或控制型的伴侣最普遍的特点是，他经常告诉你应该怎么想，并试图让你怀疑或贬低自己的观点和信念。我不希望这本书带给你这种不健康的体验。所以，你在往下读的时候，首先要记住：仔细听我说，但要保持独立思考。如果我所讲述的关于家暴者的任何一部分与你的经历不符，那就把它放到一边，专注于符合你的部分。你甚至可能会时不时地放下书，问问自己，“这要如何运用到我的情感中？对于控制型或残酷伴侣的思考模式和行为，我身上能找出哪些例子来？”如果你遇到一些不感兴趣的部分——比如，你没有孩子，或者你的伴侣从来不会对你进行身体威胁——那就直接跳到对你更有帮助的部分。

有些女性会发现独自看这本书非常困难，因为它唤醒了一些让人难以承受的感觉和意识。因此，我鼓励你向那些你信得过的朋友和家人寻求帮助。读这本书可能会让你清醒，但也可能唤醒一些悲伤和痛苦的觉悟。

如果你找不到人倾诉，可以拨打妇女维权公益服务热线：12338，他们会给你提供有用的信息。再次强调，不要被“家暴”这个词困扰。热线工作人员会倾听你的声音，并帮助你思考。

和你在乎的人谈论你的受虐经历，肯定会很不舒服，这我完全能理解。你可能会因为有这么一个欺负你的伴侣而感到羞耻，可能会害怕别人指责你不立刻离开他。或者相反，你周围的人都非常喜欢你的伴侣，你担心跟他们说他对你不好或有家暴倾向，他们不会相信。尽管如此，你也不要独自面对这些压力与困惑。找一个你能够信任的人，向他倾诉，哪怕你之前从未想过对他敞开心扉。这可能是你远离家暴生活，走出的最重要一步。

如果你伴侣的控制或贬低行为是长期存在的，毫无疑问，你会发现自己有很多时间都在思考如何取悦他、如何防止他出轨、如何让他改变。结果，你可能会发现，你根本没有时间为自己考虑——除了思考你在他眼中有什么问题以外。讽刺的是，我写这本书的主要原因之一，就是让你少想他一些。我希望通过尽可能多地解答问题，消除家暴造成的困惑。我可以让你摆脱过度关注伴侣的陷阱，让你把自己（和你的孩子）置于生活的中心。易怒型或控制型的男人就像一台吸尘器，吸走女人的思想和生活，但总有办法让你的生活回到正轨。第一步是了解你的伴侣在做什么，他为什么这么做，随后的内容会解释这一点。但是，当你已经潜入家暴者的心底、清楚他在想什么（这本书会让你做到这一点）时，就要浮到水面上来，从此尽量待在水面之外。我并不是说你一定要离开你的伴侣——这是只有你才能做的决定。但无论你是走是留，最重要的是不要让你的伴侣扭曲你生活的镜头，强行进入画面的中心。你的生活应该是属于你的，你值得拥有自己的生活。