今天洋蒲区飘了细细的毛毛雨，把空气和马路都浇的湿冷湿冷的。那天是礼拜五，我单肩背着书包走在黄兴路上，路上还因为误踩了不少水塘鞋头灌进了不少的水。
从11月初开始，我每个礼拜五放了学就会去参加一个英语补习课，这个补习课的老师是申海城四大名校里面的一位英语老师，教学方法和选择的题目都非常精良，我和母亲抱着试一试的心态让我加入了这个补习课。我也觉得老师教的不错，我也能够适应。唯一十分辛苦的是，每次他布置的作业总共有二十几篇阅读。我每天早上必须4:40起床，每天早上做八篇，做到上学才可以完成一周的作业量。还记得每次起床的时候，天还是乌黑的，我每次总是呆滞的站在窗口站上一分钟，再去洗脸洗漱。每一次上英语补习课的时候，补习老师一直在讲课，四个小时从不停歇，我总觉得自己的脑子有些超负荷。但是我一直坚持着。因为只要在一月份的春考中我英语能考到120分以上，我就能不再学习这门学科（意思就是春考和秋考英语给了两次机会，哪一回考得高，就选哪一回的成绩作为最终高考的成绩。但只要是第一回考得足够高，就第二回就可以不考了），从此我的高考科目又少了一门，这样对我后续的科目复习十分有利。
这些日子，我总觉得自己过得特别充实，特别压抑，又特别的令自己安心。我有非常多的心事，有许多意难平的事情没有完成。无论因为什么，我的情绪总是很低落，没有什么能让我开心起来。申海城的孩子不缺物质，但我总觉得自己像一台无效的机器，每天重复的做无聊的，枯燥的，艰难的，我做多少遍都做不会的同样的工作。我的确只用学四门课了，语文、数学、英语和历史。但是好像就是只有这四门课都超出了我能驾驭的范围。每天如雨点般密集的考试不断的压榨着我的精力和我的情绪。总是那样，20分钟听力，5分钟语法，7分钟小猫钓鱼，13分钟Cloze，A篇5分钟，B篇5分钟，跳过C篇先做D篇7分钟，再是C篇10分钟。再用10分钟写翻译，十分钟写summary，最后，20分钟写guided writing。每天看着相似的题型，却依旧有时掌握不好时间。在我精疲力竭地完成两个小时的数学卷以后，只能休息20分钟，我就要再考两个小时的英语。我如今绞尽脑汁都依然想不出这样密集的考试有何意义，我明明可以从容地在每场考试结束好好总结我的问题，然后再进行一场考试，根本根本不需要这样的紧凑。这样的行为只是白白的浪费着我的精力，我的时间，我的身体，我的健康。但是，应试教育是那样的残酷，我可以指出它千百种错误。却永远改变不了它。人永远需要去适应规则，而不是规则来适应我。我深深的明白这个道理。所以，我在无端的痛苦中不断的改变着自己。我告诉自己。明天的自己会更加的努力，更加的从容。在下一次下笔的时候，思维运转的更加的快些，更加的努力些。每天需要完成的事情，完成的准确些，完成的及时些。
我依旧还记得，我将我的电子手表放在我的手边，每一次考试我都会记上时间，当它在我的左手手腕上嗡嗡作响的时候，我越来越多的次数能够做到完成应该完成的内容，我总是能悄悄的露出会心的笑容，那样的自豪感能超过之前我一切感受到的快乐。我还记得，当我精疲力尽的从学校走回家以后，我依然努力的在自己的眼皮上涂上清凉油或者是风油精，强撑着让自己睁开眼睛。我会强迫自己早已过载的脑子再度运转起来，在规定的时间完成规定内容的阅读。我的cloze的15道题从一开始错三分之一变成了只错一道或者两道。我的小猫钓鱼从一般要错三道四道，做到了全对。我的翻译15分满分里面从需要扣上七分甚至八分，到了能够做到拿到11分以上。接着我又变成了时间管理大师，从那以后的考试，我总是可以做到掐准时间，每一个板块都已准确的时间完成，给作文留下充足的时间。
我外在和情绪没有发生什么改变，但是我知道我在慢慢改变，我知道我是进步的，我只是需要一个契机，我希望我能坚持到那一天。从那开始，我将会拥有新的生活，让我破茧重生。
现在想来，那段努力的时光是那样的可贵。在那样漆黑的夜晚。总是有一个姑娘，背着她的书包，从靖桉区去到洋蒲区，天总是那样的冷，肚子总是那样的饿，课总是那样的长。当那个姑娘走出教室以后，她总发现时间已经到了晚上十点，她抬头看看天，笑了一下，觉得人生是值得的。那段时光是压抑的，奋斗的，痛苦的，也是黑暗的。只不过，现在才刚刚开始。从那以后，我不知道原来自己未来要面对那样多的挑战，无论是思维上的，还是情感上的。但是我总觉得自己拥有这个勇气。能够面对一切困难，然后找到自己的出路。
后来我总是想，自己为什么总是会在处于劣势的时候破茧重生，力挽狂澜呢？为什么在现实生活中遇到许多的坎坷我依旧愿意以一个充满希望和爱的心态去面对？或许外在许多人对我是爱答不理，或者是充满欺骗的。但我发现，我的家人和我的朋友永远善待于我，他们给我了一个充满自信和爱的环境，让我拥有勇气和坚强的后盾，去往前冲刺。在我最痛苦，觉得自己即将下坠的时候，总会有人托住我。所以，我爱我的家人，我爱我的母亲，我也爱我的朋友。
他们都是我人生中最宝贵的财富。
于是在黄兴公园旁边的星巴克，在北二对面的全家，在绿色的操场跑道上，在教学楼的屋顶花园上，我翻动着考纲，思考着阅读。这样渐渐的渐渐的，我祈祷着以这样的方式，命运之神会来到我的身边。
哦，对，那段时间我还喜欢上了一个歌手。而这个歌手也是我现在最喜欢的歌手。我觉得他是一个了不起的人，一个坚毅的人，一个对自己的未来充满希冀、充满目标，有自己追求的人。他是那样的才华横溢，还是那样的有趣和高调。只是他没有被发现而已。他的歌所有的部分就由他一个人完成，也就是现在所说的“一体机”。我相信终有一天，他一定可以站在全世界最盛大的舞台上去展现他的才华，让全世界为他喝彩。我知道，这需要时间，但是我相信他一定可以。
他叫，
葛东琪。
我不在意网络上对他的任何评论和负面的谩骂。有人说的很恶毒，说他是废物，说他是音乐裁缝，说他抄袭。我也不会在意那些人对她的爆料是真实与否。我承认，我是一个学历史的人，学历史让我们学到最大的收获就是要客观全面的看待一个事物。我或许不应该去一味的相信葛东琪，我应该去辩证地看待葛东琪这个人，但是有的时候，我们之所以为人，就是因为我们拥有情感。因而至此，我愿意去全心全意的相信我喜欢的歌手，我喜欢的歌手就是优秀，无论他外界如何，他在我的心里就是最优秀的。因为他是那样的努力。我总觉得他和我特别像。而他的性格内向，或许在社交平台和舞台上并不善于表达，甚至在台上唱着自己编出来的歌都有些颤颤巍巍的。但是他的歌词总是充满着自己的思考。他从来没有出过情歌。就算出过一两首，也只是被迫的。他出的歌我多半听不懂歌词。但是，我就看着那些歌词，听着那些曲调，我总觉得，他对人生的思考是那样的有意义。还有，葛东琪和我一样都是申海人。他是我第一个欣赏的同一个城市的歌手，这也是加分项，但是也仅仅是加分项而已，锦上添花罢了。我希望有一天，葛东琪可以冲破一切阻碍完成他的梦想，不要去在意外界对他的任何评价，我或许不会像他许多粉丝那样把头像，背景，视频都换成他的歌，他的样子，因为我觉得我不应该是那样的人，我觉得对一个人的欣赏是应该放在心里的。而我也有自己的个性，自己的追求和自己最想要的东西，想要展现给大家的面貌，所以我觉得把他的喜爱全部张贴在社交媒体上完全没有必要。
而我是否会一直支持他呢？我不知道。我不知道未来会发生什么样的变化。我或许有一天发现了什么。了，知道了什么，也会对他失望。但是，我只知道在此时此刻，他就是我敬佩的人，我欣赏的人。所以，我就是喜欢他，就是欣赏他，就是敬佩他，不接受任何反驳。
所以，一定要加油，就像他歌里唱的。
我有我的规则
不是你的规则
用力校对的色
如果不是我，那便不是我
我有我的规则
一成不变的规则
看看还有什么你值得苟同。
于是我听着他的歌，踏着轻快的步子，走在茫茫的黑夜之中看着车来车往，我手上拿着写满自己思考的英语阅读卷，冲进了我不知自己是否能够承受的四小时的英语课堂中。
黑夜，小雨，葛东琪，英语，劳累，压抑，寒冷，奋斗成为了我对于春考那段拼搏的时光的主旋律和关键词。
没有多余的形容，没有情绪左右，没有鲜艳伤口能感动。没有多余的笑容，没有理由自讽，没有谁能共勉的从容。
就让他们的意义，绚烂成意义。
难以配置的魔力。是代表我心意。（葛东琪《亚麻》歌词）