打破互动的恶性循环

有时候，两个人看起来是冤家路窄，其实是在用这样的方式告诉对方，我们每个人都需要被治愈，都有自己成长的议题。

1 “我们好像陷入了指责—讨好—更加指责—逃避的怪圈。”

林晓晓是典型的南方女子，小巧玲珑，皮肤白皙，说话快言快语，拉着比自己高出很多的丈夫侯海东走进咨询室。

和我打过招呼，晓晓先表明来意：

“王老师，这是我丈夫侯海东，他有心理问题，我受不了他。但是儿子太小，我估计，我也找不到像他一样对我儿子这么好的人了，可是，光忍受他也不是个办法，您给他做做咨询吧。”

然后她坐下来对丈夫说：“你跟老师坐近点儿，实话实说，看看可以怎么解决。”

海东看上去有点尴尬，犹豫着在我斜对面的一把椅子上坐了下来。

我表达了我的感谢和欣赏：他们对我的信任，彼此的支持，为改善婚姻关系做出的努力，而且，“听得出来，你们俩都特别爱儿子，甚至愿意为了儿子承受一些生活中的不如意”。

晓晓赞同我的话：“您说对了，侯海东对他儿子那是真好，快3岁了从来都是爱心加耐心。有时候儿子闹起来，我受不了，他却可以，哄啊哄的，想方设法让事情平息下去。”

也许是因为说起了儿子，侯海东咧咧嘴，脸上有了笑容。

晓晓接着开始说海东的“问题”：他笨手笨脚，干啥都不会；更让人不能忍受的是，吞吞吐吐、犹犹豫豫，没个痛快话儿，不仗义，不够男人。“三脚踹不出一个屁来，你说难受不难受？”

侯海东面无表情，眼睛瞟向墙角，直到在一个什么东西上停了下来。

我邀请他：“海东，你的看法呢？”

海东脸上显得有些尴尬，说：“我是……不太自信，原来……没觉得自己有多笨，现在，很多事情做得，晓晓都很不满意……可是，她越是恨铁不成钢，我好像越是做不好。”

他也承认，自己越来越拖延，事情越拖越多，晓晓就越发不满意。

看着他们这样一强一弱地互动，我对他们这些年来关系的变化，有了一个大致的猜想，征得他们的同意，我邀请他们用身体语言把这一变化过程演示出来。

我先演示了萨提亚模式四种沟通姿态：指责，一手叉腰，另一只手伸出去，伸出食指，生气地指向对方；讨好，单膝跪地，仰头，一只手伸出来乞求，另一只手捂着胸口；超理智（讲大道理），僵直站立，双臂交叉在胸前，眼睛向上，心里想的都是各种“应该”“必须”和一些人生的大道理；打岔（逃避），简单地转身，不去理会正在发生的事情。

然后，让他们进入内在，注意两人位置上的远近高低，在每种姿态里，尽量保持一段时间，为的是留意身体和内心的感觉。

体验从和谐的关系开始，代表着恋爱、结婚：两个人面对面站立，伸出手，手心朝上，放在腰的两侧，面容温和，保持眼神接触。

开始进入体验，需要的话可以闭上眼睛更好地体会。

变化发生了，第一组姿态：妻子先指责，先生随之讨好。

第二组姿态：妻子更加指责，我让她站在椅子上，丈夫更加讨好。

第三组姿态：妻子从椅子上下来，往前跨出一步，仍然是指责；丈夫转身，往外跨出一步。

第四组姿态：妻子也转身背对着丈夫，丈夫站在原来的位置，重重地低下了头。目前生活中的状况大体就是如此。

我让他俩先沉淀一下，再分享在刚才的过程中感受如何。

晓晓先说话。她说一开始指责的时候感觉特别有力量，但是渐渐地，手和胳膊又酸又疼，有些受不了。接着更加生气，于是站到椅子上，更加厉害地指责。可是感觉身体在晃，要站不住了，只好下来。再指责的时候，就有一种特别抓狂的感觉，内心很恐惧，感觉自己无法继续下去了。看到丈夫转身，自己也转了身。但心里却更加悲伤，因为如果是那样，这桩婚姻可能真的就没有希望了。

晓晓坦言，她目前的实际情况是，想转身，但是念及孩子，也念及海东是个好人，内心挣扎，矛盾得很。

晓晓说，刚才的过程，使她对自己有了新的发现，好像她只会一味地指责，这让她很惊讶，不知道自己“原来这么面目可憎”。她说，一开始，指责并没有那么厉害，但是海东跪在地上讨好她，后来还要逃避，这使她更加指责他、更加抓狂：“我最不能忍受这种没骨气、不负责任的男人。”

海东说，讨好的时候很压抑，也很恐惧；晓晓的指责越厉害，这样的感受就越强烈……实在受不了了，他转过身，“为了自己能缓口气，眼不见心不烦”；但片刻的轻松之后，却感到很孤独、很茫然。

他也发现，自己好像特别难以面对强指责，一遇到指责就底气不足，心发慌，腿发软，“甚至有点儿哆嗦”，只好更低姿态地讨好……时间长了，特别累，身体都在打晃。转身的时候心想：“我惹不起你，躲着你可以吧？”可是，又很自责，觉得自己很窝囊，这也正是晓晓不满意自己的地方。

我让他们面对面坐着，把刚才讲的这些感受，直接告诉对方。

他们发现，以前自己生气或者害怕时，只觉得对方很可恨，根本没想过，对方的内心也那么脆弱。比如，海东说：“没有想到，看起来那样咄咄逼人的妻子，内心竟然会恐惧。”晓晓也说：“好像是第一次，听到一个大男人说身体直哆嗦，有点心疼。”

我让他们把这些话面对面地说给对方听，而不是对我说。

尽管很不习惯，但他俩还是完成了。

晓晓有些动容，说：“唉！我们好像陷入了指责—讨好—更加指责—逃避的怪圈。”

是的，妻子一味指责，而丈夫最怕被指责；丈夫无法面对的时候，先讨好，后逃避，而妻子最受不了男人的这种讨好和逃避，于是更加指责，恶性循环就这样形成。

2 “我从来都不喜欢我妈那样，可我现在也成了她那样”

再来的时候，晓晓表现得更加积极主动，说她愿意改变。

我很欣赏她的主动、承担负责，她是一个很有能量的人。

我邀请她慢下来，说：“晓晓啊，你俩相处时，你声音很大、很容易指责、比较强势……这样的人是你之前就很熟悉的吗？”

晓晓想了想后回答：“我太熟悉了，我妈就是这样的人。”

原来，晓晓小时候，母亲在他们所在县城的一个机关里做职员，父亲在市里一个大专院校做老师，晓晓、哥哥还有爷爷奶奶和母亲在县城生活，父亲每次放假的时候回家；平时的周末，有时候回来，有时候不回来。不知是母亲太忙、和奶奶关系不好，还是别的什么原因，反正，从晓晓记事儿起，母亲在家里和谁说话都是大声的、指责的或者抱怨的。特别是，父母的关系很紧张，父亲每次回来，都是被数落的对象。

让她惊讶的是，“我从来都不喜欢我妈那样，可我现在也成了她那样”。

而且，她几乎就是母亲的翻版，她和海东的互动，几乎是母亲和父亲互动模式的翻版。

我让她从我的“百宝箱”里取出四个毛绒玩具，分别代表父亲、母亲、哥哥和小时候的自己，让她把记忆中一个冲突时的场面摆出来。

她挑选了一只蓝色的“愤怒的小鸟”，代表她的母亲；一只小一号的棕色小熊，代表她的父亲；一只红色的小羊，代表自己；一只白色的兔子，代表她的哥哥。

她五六岁的时候，有一个周末，父亲母亲因为钱的事情而争吵。母亲很生气，指责父亲不和她商量，就把工资的很大一部分给了奶奶；父亲刚要“辩解”，说“工资不给自己的母亲，那就是不孝”，母亲就开始大哭大闹，哭诉这些年她多么不容易……

父亲好言相劝……发现不起作用，开始沉默，叹气。

晓晓摆出妈妈这只“愤怒的小鸟”，指责；爸爸这只“小一号的棕色小熊”转身逃避。

“你和哥哥站在什么位置？沟通姿态是怎样的？”我问。

晓晓想了想说，哥哥真像一只兔子，好像此事与他无关，不知道跑到哪里玩儿去了。

她站得离父亲更近一些，在心里指责母亲，觉得母亲这样做太过分了；有一些邻居来围观，让晓晓觉得很丢人。

我让她代替“红色的小羊”，对着“愤怒的小鸟”，直接把这些心里的话讲出来。

然后，我让她站到“愤怒的小鸟”的位置，对她复述她刚才所说的话。

她在那里体验了一会儿，若有所思地抬头看看我，说终于知道了，当年母亲为什么对自己那么生气，从指责父亲一个人，变成了指责她和父亲两个人：“想不到你也是个白眼儿狼，我真是白养活你了。”

母亲当年每次这样说的时候，都会哭得很伤心。今天，她站在“母亲”的位置，体验到的就是这种愤怒、委屈的感觉。

“你对父亲的沟通姿态是怎样的？”我问。

她说，实话实说，也是指责，只是比对妈妈少一些。究其原因，除了父亲不怎么照顾他们之外，她也很认同妈妈的观点：“这样讨好、逃避的男人太窝囊，男人就是要负责任，要坚强，要勇敢面对。”

父亲的逃避，让她感觉不安全，不被保护。

同样的过程，我先让她把这些说给“父亲”听，再让她站在代表父亲的那只小熊背后，由我来复述一遍。

她苦笑着说：“真是屁股决定脑袋，我在这里体验到的，是父亲用逃避的方式保全了这个家，让这个家完整与安宁……这是另一种形式的负责任。”

我问她，这有可能就是她父亲的想法吗？

她点点头说：“我想是的，否则，我估计，我们这个家早就散了。”

说完，她的眼里开始有泪光闪烁，说：“我突然很感激我爸，能让我家完整地保留下来。”

她说，她不敢想象，如果父母不在一起，她和哥哥会是怎样的境况，她宁愿他们一家人在一起。

3 打破恶性循环的怪圈

回到晓晓和海东的关系上。

我看着晓晓，更多的是在邀请她：“你愿意转过身来面对海东吗？看着他，感觉一下，有没有把一些属于父亲的东西放在海东身上。”

晓晓挪动椅子，坐在海东对面的位置，若有所思地点头说：“有，海东讨好、逃避的时候，我就变成了那个不安全、不被保护的小女孩儿。妈妈的那些声音也会出来：‘这样讨好、逃避的男人太窝囊，男人就是要负责任，要坚强，要勇敢面对。’”

我力图把过程说得明白些：“好的，你看着海东，如果需要的话，可以在海东旁边放一把空椅子，代表父亲；你可以通过想象完成这个过程吗？把父亲和海东的讨好、逃避区分开，把属于父亲的部分归还给父亲，可以吗？”

说完，我搬来一把椅子，在上面放了一张纸，写上“父亲”二字。

她尝试了两次，做到了。然后，长长地出了一口气，好像是在跟我说，也像是说给她自己：“是的，我早已经长大了，安全了。”

停了一会儿，她接着说：“我也在之前的过程中理解了，有时候，讨好、逃避也是一种负责任，是一种宽容和忍耐。也许，海东也是呢。”

我转向海东，问他，在晓晓的这个过程中他内心经历了什么。

他说，看晓晓和她的家庭“对话”的时候，他一直也在内心尝试把自己当成晓晓，突然对晓晓在生活中的发脾气、强势能理解一些了。

以前，他总是觉得很委屈，遇到这种情况不知所措。好像做什么都不对。“从结婚到现在6年了，我都已经准备放弃让她理解我了。天下女人都一样，从来都是唠唠叨叨。你没法和她讲道理，硬的不行，我只能用不是办法的办法，惹不起你躲着你。”

我停顿了两秒钟，问海东：“天下女人都一样？就是说，除了晓晓，还有谁也是这样？”

海东承认，小时候母亲对他就是这样，抓住“小辫子”然后“上纲上线”，他做得好的地方她永远看不到，要让她认可真比登天还难。

我们用单独的一次咨询，处理海东和母亲的关系。与母亲和解，更让那个内心恐惧不得不逃避的小男孩儿体验到安全和被爱，在内心慢慢长大，生长出新的力量去面对和承担在家庭、社会中的责任。

然后回到之前的认可问题上。

“长久以来，你都很想得到认可，但都不说，小时候在妈妈那里行不通，现在，用同样的办法在晓晓这里也无效，那么你愿意尝试一些新的方式吗？”

我问海东，可不可以直接问晓晓：“如果我做的一些事情你觉得还可以的话，希望你能直接告诉我，那样的话，我就不会逃跑了。”

我也趁机给晓晓解释这样做的目的：“如果你理解他、认可他，也许，他就不需要再逃跑了，你们关系的恶性循环就有可能被打破，你愿意这样做吗？”

晓晓点头：“我愿意。”

我让他们现场练习，比如海东能接受建议，同意来咨询，晓晓对他有理解和认可吗？（我还告诉她，我了解的实际情况是，很多先生是很难到咨询室里来的。）如果有，可以怎样直接跟他表达？

晓晓挪动椅子转过身，我也示意海东挪动椅子，和晓晓面对面。

晓晓看着海东的眼睛，尝试了两三回，终于可以完整地表达了。晓晓拉起海东的手，动情地说：“你能同意来做咨询，愿意做出调整，我很高兴，谢谢！我知道你在乎儿子，也在乎我，我也知道，你在以你习惯的方式，担负一个男人对家庭的责任。”

我补充了一句：“尽管是你很不喜欢的方式。”晓晓点点头。

海东一时有些不习惯，笑一笑，说没什么。我在这里有一些指导，列出一些类似公式的句式，告诉他怎样以“我”开头，直接表达自己的内在：

当我看到（听到）你……

我感觉……

我认为……

我希望……

如果那样的话，我会感到……

经过一些反复，海东的表达已经很不同了：“听你这样说，我感到很高兴，我愿意为家庭付出，希望以后你能多鼓励我、认可我，我也希望自己更强大。如果这样的话，我会感到更自信，觉得自己是一个负责任的男人。”

咨询结束时，他俩商定，需要的时候，用暂停的手势提示对方，让循环在这里暂停，调整各自的状态，做出新的回应。

在他俩实际练习的过程中，我禁不住想，有时候，两个人看起来是冤家路窄，其实是在用这样的方式告诉对方，我们每个人都需要被治愈，都有自己成长的议题。合适的时候，去觉察、调整、整合，让自己更稳定，才能让关系更和谐。