浅喜如苍狗，深爱如长风，我想以我的资质，是全然配不上长风的。长风万里，该是自由自在无拘无束，而我只是池中鱼、水中花，纵然他为我停留，却注定无法为我永久地驻足。
那晚之后的某个晚上，他打我电话净扯些有的没的，可我这边的东西正写到关键部分，于是草草挂了电话。
挂了电话大概半小时，外边传来了开门声，他竟亲自来了！
你怎么来了？我问。
他说你不接我电话，我就只好亲自来找你了……
他向我走来，迎面还附带着一股酒味混杂着他从来不用的香水味。
你喝酒了？我有些反感。
稍微喝了点，没醉……他答，而后不由分说地捏住了我的脸亲了上来。
不知怎的，我竟前所未有地做出了反抗性的动作，他很意外，也有些不悦，再次捏住我的脸生猛地撬开了我的唇齿，那股酒味便倚仗着他的蛮横一同侵略了过来。
我狠狠地推开了他，冲着他半喊道：你疯了吧！
可我的愤怒并没有使他清醒，又或许此刻的他本就是清醒的，只不过是因为我不够配合罢了。于是他拽起我的手就往卧室走。
其实都这么多年了，多一次或少一次，都没有本质的区别。只是那一晚，或许正如他所说，我翅膀硬了，不听使唤了……
其实结果还是不言而喻，以我的力气根本不足以与之对抗。
完事后他将我搂在怀里，毫不怜惜地捏着我的脸说：真的想清楚了？
我看着他，还是那句话——你喝多了……
他意味深长地笑了笑，起身穿衣服。
穿戴整齐之后从西装口袋里掏出一张银行卡放在床头：卡里有点钱，你拿着……
什么意思？我明知故问。
没什么意思，你跟了我这么多年，末了总得给你点什么，不然显得我小气……
用钱打发我？我说。
他摸了摸我的头，笑而不语，走了……
其实我的那点小心思，或许早在自己发现之前他就已经洞悉，只是他给了我面子，没有戳破那层纸罢了。
知不可乎骤得，托遗想于悲风。好聚好散，也好……
一周之后我办理离职，周辰问我为什么要离开，即使我走了，陆虞宗也不会抽身花丛，况且只要不是违法犯罪的问题，他都可以有办法摆平。
我想了想，说只是想回家了……
拿着他给的钱，我在家乡的小县城买了套带院子的小房子，加上之前他妻子没拿的那些钱，零零碎碎，还有一些盈余。我在院子里种满了花，第二年春天恰逢新冠疫情席卷全球，我的院子倒因着那些花而摇曳生姿，花团锦簇，居家隔离也不乏乐得自在。
我时常坐在院子里发呆，总觉得这一切都像一个梦，现实与想象，好像总没有那么清晰的界限，一如当年父亲离世，我时而会恍惚。陆虞宗曾出现在我的生命，可一旦回想起来，记忆却开始飘摇，遥远得像一片海、一座山，山海之间，便是那个若即若离的他。海面波澜壮阔，山川峰峦叠嶂，而我只是这万水千山中的孤舟一叶……
我让我妈搬来与我同住，她拒绝了，只是偶尔去我那儿坐坐。有时候即使是来了，也只是嘘寒问暖几句，问我写的东西是否能如期交稿、问我每个月能否如期收到稿费，莞莞类卿。在她看来，互联网上的东西看不见摸不着，让她很没有安全感。
而我却与之相反，我唯有纵身跃进写作，才能成为真实且自由的自己。她不懂，我也不强求她懂。后来我渐渐明白，人总是对最亲近的人提最苛刻的要求，当年她对我如此，后来我对她亦是不二。我可以体谅一个中年妇女目不识丁，却无法宽容母亲庸碌无为。直到最后她对我唯唯诺诺，才明白我和她其实皆是庸人，又怎能用圣人的准则来要求彼此。无所求方得满载而归，要的多了，适得其反。
刚回来那一阵我的房子还没着落，在她那儿住了一阵。年三十那天晚上她做了一桌的菜，即使只有我和她二人，她还是从中午忙到了晚上。我知道她用了心，于是心软内疚起来。只可惜饭未过半，她又说起了相亲的事。我说我一个人挺好，她却越说越起劲，那一顿团圆饭便躲不过潦草收场的结局。
回到房间，我在窗前站了一阵，望着天上悬着的那一轮明月，无可避免地想起了他。我在手机微信好友列表中拉出了他的名字，在对话框中输入了“新年快乐”几个字，可犹豫了一阵，最终还是删了。既然已经分开，又何必再有那些藕断丝连的桥段。该用绝对的理智去压抑一切不该有的情感，不是吗？
后来十二点的时候，倒是周辰发来了一条新年祝福，他说新年快乐。我回了个表情，说你也新年快乐……
他问我最近过得怎么样，寒暄说那边没了我简直一团糟。我自然知道这是客套话，却也不愿再想起那边的事，只说再糟糕的事也会有解决的时候，安慰他尽管放宽心。
随便聊了几句，我便以困了为由，结束了对话。
有些告别，一转身就没入了茫茫人海，默默无闻地成了永远……