第2章 真正的善养，是让孩子时刻感受到爱与希望

如果孩子小的时候，与父母之间缺乏良好的情感交流，不用怀疑，他们的情感特质一定很难健康发展起来。这些孩子在幼年时期便会呈现焦虑状态，易动、易怒、易孤僻、易自卑等等。这种影响往往会持续妨碍孩子一生，导致他们成年以后都很难以良好的方式与人相处。

那些亲情感缺失的孩子，后来怎么样了

在综艺节目《妈妈是超人3》中看到这样一幕，心里颇为酸楚：

嘉宾黄某依和儿子安某分坐两室，工作人员问小安某：“爸爸妈妈平时工作忙，不能陪你，你会感到孤单吗？”

年仅5岁半的小安某不假思索地回答：“不孤单。”

此时，坐在另一边的黄某依闻听儿子的话，瞬间泪目。

很多孩子都像安某一样，在本该充分享受舐犊之爱的年纪，却因为父母工作繁忙，无法陪伴，而被迫习惯这种情感缺失的孤寂感。

然而我们的孩子，他并不是真的习惯了孤单，只是因为不断失望，早已学会放下心中的渴望。

在不知不觉中，孩子慢慢闭锁了自己稚嫩的心，日积月累后，孩子很可能会成为一个无法接纳热情，不懂释放温暖的人。

在童年，父母就是孩子的全部世界，孩子对父母陪伴的渴望，远远超出你的想象。千万不要因为忙碌而疏远孩子，因为我们留给孩子内心的缺失，会堆积成永久。

完美的人生来自三大精神支柱：亲情、爱情和友情。亲情与生俱来，也是其他所有情感的基础。

在饱满亲情滋养下长大的孩子，温润而幸福；而缺少亲情温暖的孩子，长大以后连笑都会拘谨。

这不是危言耸听。现代研究表明：父母的呵护和心理抚慰是孩子心理成长的关键，孩子缺少与父母沟通，得不到完整的亲情养护，就会产生心理上的不适应，时间一长便会导致心理畸形发展和性格上的扭曲。

在某市戒毒所里有一个很漂亮的女孩子，叫媛媛，大概十六七岁的样子。这么一个青春靓丽的女孩，本应该坐在明亮的教室里读书学习，而现在却被强制戒毒。媛媛有着严重的自闭倾向，她话特别少，即使遇到熟人也从不打招呼。她唯一敞开心扉的时候就是在网络上，以致后来受到不良诱导染上了毒瘾而无法自拔。媛媛回忆童年时说，在她六七岁的时候父母就离婚了，她跟着妈妈生活，之后她的爸爸就是在街上看到她，也不与她相认，不和她打招呼。

女孩的遭遇令人痛心。幼年时期的孤独往往会在孩子内心留下浓重的阴影，甚至毁掉他们的一生。

对孩子来说，最好的爱是陪伴。亲情缺失的孩子很容易陷入孤独，他们茫然行走于自己的世界中，渐渐地，就会变得自闭和忧郁。

就教养孩子来说，专业的教育知识的确非常重要，但比专业知识还要重要的是情感。在情感方面，哪怕只是你不以为然的一些小忽视，都可能给孩子造成终身的遗憾。

在美国历史上，让人谈之色变的“邮包杀手”泰德·卡钦斯基，因为6个月大生病住院时缺少亲人的陪伴和抚慰，结果出院以后，就从一个快乐婴孩变成了一个不快乐的孩子。

事实上，不只哺乳期的孩子需要特别的关注和爱护，儿童心理学研究发现，处于童年期的孩子，如果和最重要的抚养者分离两个星期以上，就会出现难以逆转的心灵创伤。

很多时候，让孩子孤独，我们的确不是有意为之，我们都爱自己的孩子，只是有时迫于无奈，有时大意疏忽。譬如，卡钦斯基的父母，是因为一些客观原因才在他6个月大住院时疏于陪伴，而在他们的第二个孩子戴维出生以后，妈妈甚至主动辞职，一心一意在家照顾两个孩子。

然而不管什么原因，孩童时期所受的伤害，都极有可能成为一个人毕生难以跨越的障碍。

卡钦斯基在父母的悉心照料下，性格也逐渐开朗。他异常聪明，16岁就跳级考进哈佛大学。但此时，他的性格却发生了巨变。面对班级里比他年长不少的孩子，卡钦斯基找不到共同语言，他倍感孤独和尴尬。也许，这种感觉唤醒了他沉睡多年的某一部分关于孤独的痛苦记忆，他最终决定生活在远离人群的蒙大拿州山野中。当父母指责他不合群时，他开始仇视父母，尤其是母亲。在他看来，妈妈对待他就像是对待一座奖杯，而不是亲生儿子。

“我恨你，我永远不原谅你，因为你对我的伤害永远无法得到补偿。”——卡钦斯基说这些话时，不知道他想到了什么。

如果孩子童年缺爱，他会自然产生一种“被抛弃”的心理投射。这种感觉随着年龄的增长或增强或减弱，但刻在心里的童年印象难以磨灭。可以预测，大部分童年缺爱的孩子长大以后都不容易快乐，生性多疑；一部分人很难与人发展正常关系，影响恋爱和婚姻。这样的孩子，也许某一刻的情境或打击，就会将他们所有的痛苦全部唤起。

孩子就像一张白纸，本该用爱和希望写满鲜亮的色彩。而童年缺爱的孩子，内心却黯淡无光，只有黑色。他们把自己的心折起来，不敢也不愿意向别人敞开。心越折越小，人就越来越孤独。

亲情感缺失的孩子，往往会出现程度各异的行为失范或越轨现象，如胆小怕事、内心空虚、性格孤僻、自卑自怜、焦虑偏激、语言障碍、社交障碍，乃至行为怪僻、性情暴戾等等。长大后，很多人陷入孤独的包围中，生理或心理渐生病变，严重损害人的身心健康，甚至会产生轻生的念头。这样的现象越来越多。

我曾在《深圳晚报》上看到这样一篇报道，让人平添伤感：

麻省理工学院（MIT）斯隆管理学院28岁的中国女留学生郭某，于当地时间10月26日被发现丧生于美国马萨诸塞州剑桥市的校外公寓内，目前死因不明，但警方表示不排除自杀可能。

一个如此优秀的女孩子，为什么会选择在如花的年纪里停止绽放呢？她说，小时候，她不快乐。

在郭某的一篇博文里，她是这样描述自己的童年生活的：

小时候，家里生活困难，三岁的时候，我便离家，开始了一个星期只能回一次家的独立生活。在幼儿园里面，我经常会感到恐惧。我没有朋友，而我又是那么可笑地自闭和敏感。别人随便对我说点什么我就会当真，于是逆反和打斗心理非常强，小学的时候常常跟班里的男同学打架。这种没有朋友的状态一直持续到了初中。可是，好不容易交了四个女生好朋友，还都被我气走了。

当然，导致这个女孩过早凋零的原因也许有很多。譬如，学习上的巨大压力，糟糕的人际关系，不顺遂的爱情，等等，但不难看出，童年时期的糟糕记忆对她的性格形成产生了极大的影响。这是不是就是问题的症结所在呢？

如果没有童年时的孤独，如果她的性格再健康一点，也许悲剧就不会发生。

孩子不知道你爱他，就会出现行为偏差

孩子们需要爱，尽管每个人都需要爱，但孩子更需要。

这就像一棵新生的树苗比一棵长大了的树更需要阳光和水分一样。孩子得到爱，才能去爱别人；得到爱，才能去爱生活。正如蒙台梭利所说：“没有爱，一切教育都是扯淡。”

我们可以为孩子做的最容易，但是又最重要的事情，就是让孩子知道你有多么爱他。然而，这么容易的事情恰恰有许多父母做不到，许多孩子根本不知道自己的爸爸妈妈很爱他。

子涵性格孤僻，神色忧郁，在别人面前总是很少说话。子涵妈妈领着女儿去看心理医生。医生告诉她，也许是她的表达方式影响了孩子，试着对孩子说“我爱你”，孩子可能会有所改变。

子涵妈妈半信半疑，又觉得“我爱你”三个字实在矫情得很，难以说出口，于是找了个机会，在孩子面前说了句：“孩子，你别看妈妈没说过什么，其实，妈妈是很爱你的。”

想不到，孩子听完后愣住了，然后瞬间泪目，半晌才说出一句：“我从来不知道你爱我，我还以为你根本不爱我呢！”

咱们中国人讲究含蓄，讲究“此处无声胜有声，一切尽在不言中”，但问题是我们现在面对的是孩子！孩子的认知能力、解读能力有限，真的是你不明说，他就不懂。

再者说，在自己的孩子面前，我们有什么扭捏的呢？爱孩子，就应该告诉他，不能只藏在心里。倘若孩子无法感受到我们的爱，他会觉得自己是个孤独的个体，会自然而然和我们拉开距离，亲子关系因此出现隔膜。于是孩子有问题不和我们交流，我们也无法发现孩子的问题，又何谈给予孩子正确的教育呢？

如果孩子感受不到父母的爱，那真是父母最大的失败。

和子涵妈妈不同，云海出生不久，妈妈就经常抱着他对他说：“宝贝，我爱你。”

到云海一岁多时，妈妈常和他做一种“亲子游戏”，妈妈问云海：“爸爸妈妈最爱谁？”

云海会习惯性地回答：“宝宝。”

妈妈再问：“宝宝最爱谁？”

云海则快乐地回答：“爸爸妈妈。”

因为从小就受到爱的熏陶，云海出外就知道爱护比他更小的幼儿。云海两岁多时，说过一句话：“大家都喜欢我。”这让妈妈觉得很欣慰，因为这正是妈妈努力希望孩子明白的事情。

云海上小学，有个别家长经常找老师“套近乎”，给老师送礼物，请老师多关照孩子，虽然每一次都被老师严词拒绝，但他们依旧乐此不疲。云海妈妈从不这样做，因为她相信对自己有信心，同时对别人充满爱心的云海，完全可以凭着自己的表现赢得老师的喜爱。

元旦的时候，云海想给老师送张贺卡，却不知该写些什么。妈妈先问清楚他想对老师说的话，然后帮他写上：“老师，我爱你。”老师收到贺卡后，对孩子说她很高兴、很感动。学期结束时，在云海的成长纪念册上，老师对他的评价是：“你通情达理，聪明好学，积极进取，表现欲强。特别是你有着美好的情感世界，对每个小朋友都很友善。你是我们班小朋友的骄傲。”

孩子如果对自己得到的爱感到满足，他的心中就会充满种种美好的感情，不必任何说教，他就能自然融入周围的世界，获得别人的喜爱。

爱孩子，就应该告诉他，让他知道，无论他做错了什么事，无论他的成绩好坏，无论别人是否看得起他，爸爸妈妈永远都爱他，他永远是爸爸妈妈最珍爱的宝贝。那么，孩子永远不会孤独，他就有了面对失败和磨难的勇气和自信。因为他知道，哪怕全世界的人都不喜欢他，都不接受他，至少，还有父母爱他，还有一个温暖的家永远在等待着他的归来。相反，孩子如果认为父母不喜欢自己，就很容易得出“我不讨人喜欢”“没有人爱我”的片面结论，从而影响其性格的健康发育，甚至会影响其一生的幸福。

我们的温暖、值得依赖的反应，会给孩子安全感，使他更敢于探索，更敢于走出家庭，走向社会，他会更自立，建立更好的生活圈。现代教育研究表明，感受到被爱的孩子，有更好的社交能力，工作学习起来也更有热情。因此，我们完全有理由、有意识地表达我们对孩子的爱，让孩子沐浴在爱的阳光中。

爱孩子，有时就是这么轻而易举，只要有心，其实每位家长都能够做得到。

即使是“熊孩子”，也极度渴望受到尊重

前段时间，茜茜和妈妈一起回姥姥家探亲。家里的一些亲戚凑在一起，自然而然开始谈论起育儿问题，茜茜妈妈忍不住吐槽：“我家茜茜很不让人省心，学习积极性不高，成绩不好，自理能力还差得很，收拾她好多次了都不管用！”

听了这话，一旁玩耍的茜茜小脸瞬间通红，手中的玩具也放下了。茜茜的小姨连忙制止：“姐，别当着这么多人面那样说孩子，很容易伤到孩子的自尊心。”

茜茜妈妈非常不以为然：“一个小屁孩，她有什么自尊心？”看到妈妈脸上的嗤笑，茜茜眼睛一红，迅速跑开了。

茜茜非常喜欢唱歌，可以说在班级里就是个“小歌星”，这一点就连老师也非常佩服。也正因为如此，她结识了几个同样爱唱歌的小伙伴，甚至还成立了一个“歌唱乐团”！不过，因为几个人走得太近，小孩子嘛，难免会出现一些小摩擦。有一次，气愤之下，茜茜把一个同学的鼻子打出血了。

妈妈接到老师的电话以后，火急火燎地赶到学校，看着别人家一脸委屈的孩子，妈妈当着老师、小朋友和对方家长的面，大声骂道：“你这熊孩子，在家不乖巧，在学校也不学好，这才多大就学会打人了！”要不是老师拦着，她都准备劈头盖脸打茜茜一顿了。

茜茜躲在老师身后，瞪着泪目没有说话。从这以后，她下意识地躲着妈妈走。爸爸不明白缘由，于是问道：“茜茜，你这几天怎么了？以前你不是和妈妈最好吗？怎么现在不和她说话了？”

茜茜又瞬间泪目，无限委屈地对爸爸说：“妈妈当着那么多人的面骂我！我再也不喜欢她了！”

茜茜妈妈一定没想到，自己看似没什么问题的批评，反而激起了孩子的反抗意识，同时也深深地伤了她的心！妈妈一定不会知道，孩子有这样一番心里话：“妈妈为什么这么对我，要在那么多人的面前贬低我？我以后该怎么见人呢？”

很多家长都以为，孩子那么小，根本谈不上要面子。但事实上，孩子有时甚至比大人更要面子，因为他们总是觉得自己长大了，觉得要在其他小朋友面前塑造出一副坚强和成熟的形象！但父母的一番公开训斥，无异于扒光了自己的衣裳，这让孩子怎么能不伤心，不生气呢？

其实，每个人都有被尊重的需求，人最无法忍受的也是自尊心受到伤害，自尊心受伤往往比身体受伤更令人感到痛苦。当一个人的自尊受到严重伤害时，他所散发出的负能量一般非常大，有时甚至是毁灭性、灾难性的，所以才有“匹夫一怒，血溅五步”的说法。

而孩子的心理承受能力，与成年人相比，还有很大差距。是的，他们要比成年人更敏感、更脆弱、更无法承受打击，自尊心受到伤害时，他们虽然无法与父母公然对抗，但却很容易走向另一个极端——自卑、自闭、消沉、叛逆。

事实上，那些表现不好或是学习不好的“熊孩子”，他们的自尊心并不比普通孩子少，他们同样对批评极度敏感。若是经常遭受负面评价、批评或是斥责，他们可能因为抵触情绪产生一种“破罐破摔”的心理。但是，这并不代表他们不希望得到身边人，尤其是父母老师的认可。而恰恰是他们得不到渴求已久的认可，才越发对自己评价极低，越发对不认可他的人产生对抗情绪。

不要再以为孩子年龄小就不需要被尊重，实际上，孩子都有很强的自尊心，同样需要维护自己的尊严，伤害孩子的自尊心，是教育孩子的大忌。因为不尊重孩子，不仅会使父母与孩子的关系疏远，还会使孩子的尊严扫地，很难再以正常的心态去面对人与事，去面对自己的人生。

那么，面对孩子的错误，爸爸妈妈要怎样做，才能避免伤其自尊，又顺利地将问题解决呢？

（1）孩子犯错，要心平气和地教育。

孩子犯错是在所难免的，我们应该心平气和地纠正孩子的错误，而不是冲他大吼大叫。因为那样不但不会收到良好的教育效果，还会激发孩子的逆反心理。家长在批评孩子时，应尽量细声慢语，客观公正，和他慢慢聊。

（2）选择安静的地方进行批评。

批评孩子，应尽可能选择安静的地方，最好避开所有外人。如果你在准备批评孩子时，发现他正在和小伙伴玩儿，那么你可以说：“××，你过来一下，我有点事情问你。”或者按捺住火气，等待孩子离开小伙伴后再谈。

（3）就事论事，不要扩大批评面。

有的家长在批评孩子时，总有这样一种习惯：捎带“侮辱”他的伙伴。例如，妈妈看到女儿每天总是和几个小朋友一起玩，就会说：“放学不回家，就知道在外面玩！你就知道跟这些坏孩子混在一起，你怎么不跟有点儿出息的交朋友呢？”这不但会让孩子感到尴尬，甚至会影响到他未来的社交能力。

正所谓“树怕伤皮，人怕伤心”，孩子的自尊心是极为稚嫩的，一旦有人伤害了它，它愈合的难度系数将会非常大。给予孩子更多的认同和支持，才是使孩子健康成长的正确选择。

你的一个举动，就能决定孩子的幸与不幸

著名畅销书作家张德芬说：“原生家庭对一个人的影响是一辈子的。”对此，我深以为然。一个人从出生到成长，家庭影响会在他身上刻下入骨的印记。

大多数童年灰暗的孩子，长大后都活得很挣扎。尽管他们表面看去风轻云淡，甚至在人前光芒四射，实际上内心千疮百孔。

“每个人生理上的童年终将消逝，但心灵的童年总会伴随终生。”童年不幸的孩子，也许终其一生都活在不幸中。

人的思维是这样的：他在潜意识中把自己想成什么样，最终就会变成什么样。潜意识决定一个人是痛苦还是快乐。如果孩子对童年感到痛苦，童年潜意识就会把这种痛苦植入内心深处，很难被拭去。

而孩子的童年什么样，决定权在你。

孩子的幸福，首先是从爱自己、欣赏自己开始的，父母的任务，就是尽力帮助他们培养这种自信。

琳琳是个相貌平常、体形偏胖的女孩，她的体态像爸爸，有遗传因素，平日胃口又好，想减肥难度很大。而且，妈妈也明白，琳琳即使能瘦下来，也不能变成那种她喜欢的纤细苗条的体形。

面对忧心忡忡的女儿，妈妈一直在想办法。一个星期天，琳琳的姑父和姑妈来家中做客，姑妈是一家律师事务所的负责人，接过很多和经济有关的大案子，是琳琳的偶像。那一天，琳琳和姑妈聊得很开心。姑妈走后，妈妈对琳琳说：“我发现一件事情，你长得越来越像姑妈了，将来一定也能像她那样做出一番事业来。”

听了这话，琳琳很高兴，欢快地说道：“对啊，咱们家的亲戚里我最喜欢姑妈了！”

妈妈连忙说：“不光你喜欢她，当年上大学的时候，她长得丰满漂亮，性格开朗，老师和同学们都喜欢接近她。”

琳琳的眼睛亮了，从此，很少再为自己的身材发愁了。

孩子对自己的认可，和父母的看法有着直接的关系。如果你的孩子在某方面对自己有不满意的地方，做父母的，可以通过适当的心理暗示，让孩子喜欢上自己的特点。本来，优秀就是没有一定之规的，一个欣赏自己的孩子，言辞得体，热情洋溢，心态积极，70分的天资，就是100分的效果。更为重要的是，因为爱自己，又可以激发起孩子对未来的渴望和进取之心，一步一步地就会往我们期待的秀外慧中的方向发展。

平时夸一夸，问题儿童也能变成好娃娃

很多父母的心理非常有问题，他们总把孩子的优秀与否与自己的面子挂钩，因而当孩子在学习或生活方面做得不尽如人意时，他们就会抱怨，就会责骂孩子。结果孩子越骂越不给他们争面子，因为孩子觉得：反正我就不是个好孩子，那我怎么努力都不会变成好孩子，因而自暴自弃，一蹶不振。

有这样一对父母，他们都是受过良好教育的人，他们的孩子非常聪明可爱，可就是有点贪玩不爱学习，于是这对父母就每天训斥孩子“没有用处，简直是个废物”！弄得孩子信心大失。

有一次，这个孩子考了一个不错的分数，他兴高采烈地把试卷拿回家去，结果爸爸说：“这真是你自己做的吗？”妈妈斜着眼看他：“不但学习不好，小小年纪还开始说谎了！”

结果孩子垂头丧气地走了，从此以后果然没有再考过好的分数。那对父母就像是高明的预言家，对着孩子唠叨着：“早就说过你不行吧！看你那点出息！”

这是一对多么可悲的父母。心理学家的研究表明：这类父母之所以认为自己的孩子“不是那块料”，实际上是自己没有识才的眼光与水平。自卑的父母都望子成才，由于不懂，甚至不相信自己能育子成才，因而就用“不是那块料”的恶语，把自己与子女都毁掉了。要知道，即使是荆山之玉，尽管很美，也需要识别、雕琢，否则也不会成材的。

当你在责骂孩子时，你就是在向他不断施加心理暗示：你不行的，你不会成功的。试想一下，幼小的心灵怎能抵得过这样的“咒语”，在这样的情况下，孩子不变成庸才才怪。相反，如果你能常常热情地鼓励孩子，孩子就会下意识地按照父母的评价调整自己的行为，直到达到父母的期望为止。

拿破仑·希尔小时候也曾被认定是一个坏孩子。玻璃碎了，母牛走失了，树被莫名其妙地砍倒了，每个人都认定是他干的，甚至连父亲和哥哥都认为他是个无可救药的坏孩子。人们都认为他的母亲死了，没有人管教是拿破仑·希尔变坏的主要原因。既然大家都这么认为，他也就无所谓了，于是变得更加肆无忌惮。

有一天，父亲说给他们找了一个新妈妈，大家都在猜测新妈妈会是什么样的。而拿破仑·希尔却打定主意，根本不把新妈妈放在眼里。陌生的女人终于走进家门，她走到每个房间，愉快地向每个人打招呼。当走到拿破仑·希尔面前时，拿破仑·希尔像枪杆一样站得笔直，双手交叉在胸前，冷漠地瞪着她，一丝欢迎的意思也没有。

“这就是拿破仑·希尔，”父亲介绍说，“全家最坏的孩子。”

令拿破仑·希尔永生难忘的是继母当时所说的话。她温柔地把手放在拿破仑·希尔肩上，看着他，眼里闪烁着光芒。“最坏的孩子？”她说，“一点也不，他是全家最聪明的孩子，我们要把他的本性诱导出来。”从此以后，拿破仑·希尔正如他的继母所说的那样，成了全家最聪明的孩子。

继母造就了拿破仑·希尔，因为她相信他是个好孩子。

强者来自父母的不断赞美，面对孩子某一方面的不优秀，父母应该勇于承认差异，并鼓励孩子逐步缩小差异，而不是一味抱怨这不好、那不行，对孩子进行百害而无一益的伤害，把本来活泼可爱的孩子变成没有理想、没有志气、庸庸碌碌过一生的人。

日常生活中，当你的孩子表现得不尽如人意时，你需要这样做。

（1）用赏识的眼光观察孩子。

在日常生活中，家长务必注意孩子的行为举止、好恶，在他与别人玩耍、交谈时观察他，你就会发现你的孩子虽不爱弹琴却喜欢绘画，虽没耐心却有创意，虽不善言辞却很热心，总有他优秀的一面，记下孩子的性格倾向，从而对他循循诱导。

当爸爸妈妈用赏识的眼光来看待自己的孩子时，就会发现他们其实魅力四射。

（2）创造机会鼓励孩子。

赏识不是停留在口头上的赞美，而是一种行动，爸爸妈妈应多给孩子创造发挥他们才智的机会。比如，家里人过生日时，鼓励孩子们表演节目；每周一个晚上轮流朗诵短文并发表心得；每月办一次派对，邀请孩子的朋友参加，每人献出一个绝活……

此外，随时找机会让孩子帮你忙，洗碗、拖地、收衣服……越做越有信心，孩子才不会退缩在自卑自闭的角落里。

（3）多给孩子一点时间。

赏识就是一种宽容，既然给孩子机会，就需耐心等待孩子发挥潜力。有些父母嫌孩子做不好事，干脆自己来，孩子也乐得坐享其成，而让自己的“天资”睡着了。另一些父母，当孩子一时达不到自己的要求时，就一味地指责、批评，孩子的潜能就被压制住了。

（4）不要吝惜你的赞美。

当孩子取得一定的成绩时，及时给他赞美和鼓励的掌声，因为即使是个天才，也同样需要成功的体验来积累信心。

只要孩子有进步，就请为他“点关注”

就像我们一直说的那样，孩子是非常敏感的，他们会把爸爸妈妈的鼓励当成他们前进的动力。因此，父母在发现孩子养成了不良习惯时，要及早为他指出来，告诉他正确的做法。而当孩子努力改正时，你就要大力肯定他，哪怕孩子只取得了一点小进步，我们也要给他送上真挚的掌声。

在洗手间里，妈妈发现小首刷完牙后又把牙膏随便扔在漱口杯外面。

妈妈非常生气，把小首叫到身边，不满地说：“小首，你应该可以打理自己的生活了吧！看，又把牙膏放在外面了，我不是对你说过牙膏用后要放到杯子里吗？”

小首根本没有把妈妈的话当一回事儿，只是心不在焉地回答：“知道了。”

妈妈见儿子反应平平，知道刚才说的话并未引起他的重视，于是冲他喊道：“听着，小首，你必须把牙膏放进漱口杯里！”

小首极不情愿地走进了洗手间，放好了牙膏，转身就走。

“记好了，以后再也不要忘了。”妈妈再次强调。

“知道了。”

第二天，小首在刷完牙后，将牙膏认真地放到杯子里了，但妈妈什么都没有说。到了第三天，牙膏又被扔到杯子外面。

“喂，小首，怎么搞的，你又忘了把牙膏放回去！”妈妈生气地说道。

“我以为你忘记了。”小首说道。

“怎么这么说呢？”母亲疑惑地望着儿子。

“因为昨天我把牙膏放在杯子里了，而你却什么也没有说！”

小首为什么又犯了老错误呢？因为当他改正后没有得到妈妈的肯定和重视，因而他又泄气了。如果第二天，妈妈发现小首把牙膏放在杯子里后，亲热地对他说：“干得好，小首！妈妈知道你一定能改正坏习惯的。”那么，小首一定会非常高兴，并愿意把好习惯坚持下去。

这个妈妈的错误说明，父母的态度对孩子而言具有巨大意义。如果父母能重视鼓励的作用，灵活运用鼓励的手段，那么就能很轻松地帮孩子改正坏习惯。

小川有个乱丢东西的坏习惯，他每天放学一回到家，就把他的书包、鞋、外衣扔到客厅的地板上，回到房间后，又把玩具丢得随处都是。虽然偶尔小川也会按照爸爸妈妈的要求把东西都摆放好，但大多数时候都是随地乱扔。对此，小川爸妈试过很多方法，试图矫正他这个毛病，但无论是提醒他、责备他还是惩罚他，都无济于事，小川的东西仍旧堆在地板上。

这天，小川妈妈终于看到了小川把自己的东西收拾得很整齐，她立即走上前去，轻轻地拥抱了一下小川，高兴地说：“看！我就知道你不是个没规矩的孩子！你收拾得多干净啊！”

小川刚开始很吃惊，但很快他的脸上就充满自豪感。因为他将自己的东西带入自己的房间而受到了肯定和鼓励，于是在这之后，他就尽力去这样做，而他的妈妈也记着每次都对他表示肯定和鼓励。

对于正在成长中的孩子来说，日常生活中的好习惯和坏习惯同时存在，如何鼓励孩子保持好习惯，矫正不良习惯，一直是困扰父母的难题。如果适当运用鼓励来做这项工作，事情就会变得容易得多。

教育学家的建议是，在某些时候，父母应该刻意忽视孩子的不良行为，将自己的预期目标分成小步骤，循序渐进地做，这样就能很容易地矫正孩子的坏习惯。也就是说，如果一个孩子有不良的生活习惯或行为，父母不应该对此抓住不放，而应该找到孩子偶尔没有此不良行为的时候对孩子予以鼓励。

父母对孩子的每一个微小进步都能加以鼓励，即是对孩子的积极行为进行强化的最好方式。哲学上讲质变是由量变引起的，平时大量的细微进步，积累起来才可能有大的变化。

可是生活中，很多家长往往不注意鼓励孩子的微小进步，他们对孩子的期望比较高，总希望孩子能一下子达到他们的要求。因此，对孩子一些细小的进步不是很注意，反应比较冷淡。事实上，这会使孩子觉得家长对自己的进步漠不关心，认为自己的努力白费了。时间一长，他们就会失去进取的动力，原来可以改变一生的进步也会因为得不到强化而消失。因此说，无论孩子是在学习还是生活方面，只要孩子有进步，哪怕微不足道，爸爸妈妈就应该立即给予他建设性的鼓励，当有好的表现时就要加强鼓励的感情色彩。

鼓励孩子每一个微小的进步，就是在强化孩子的进取之心。不要吝惜你的鼓励，这是帮助孩子改正缺点的必不可少的要素。

孩子需要悉心爱护，但不需要宠爱无度

一位父亲讲述了这样一件事：他的儿子是一个很不错的孩子，至少在学习上没让他费过心，只有一件事让他为难，就是孩子花起钱来大手大脚，每隔几天就向父母要钱，夫妻二人疼爱孩子，几乎每次都满足他的需求。

可是，最近一段时间妻子被单位辞退了，自己做的那点小生意受大环境影响，效益也不太好，一天，孩子向他要1000元，说是要买一双名牌运动鞋，另外还要请同学吃比萨。他觉得在这种情况下，全家人都应该节省一下开支了，于是就委婉地向孩子解释家里的情况：“你妈妈不工作了，爸爸的小生意也一年不如一年，所以你要体谅大人，花钱要有节制一些！”

“这是你们的事，与我有什么关系！”儿子气呼呼地打断了父亲的话，“你快点给钱，养我是你们的义务！”这位父亲瞬间惊呆了，他实在想不到，孩子竟然对父母如此冷漠，对家庭竟然没有一点责任感。

生活中，像这样缺少家庭责任感的孩子并不少见。

现在，我们的家庭已经没有了普遍的穷困，大多数孩子生活得无忧无虑，根本搞不清楚自己为什么对父母、对家庭、对社会要有一份感恩之心和责任感。

一个没有责任感、没有感恩心的孩子，因为找不到自己在社会中的地位与重要性，便会感到迷惘，而失去努力成就的动力，更容易为其他一些物质性的、轻浮的事物所吸引，进而沉溺其中。因此，我们要巧妙地培养孩子的感恩心与责任感，让现在的“富孩子”也能早当家。

雷女士家境富裕，她的女儿萱萱在生日来临之际，向她索要5000元办生日聚会，她开玩笑地问了一句：“闺女，你总向妈妈要钱，花起钱来也大手大脚，可有一天妈妈没钱了怎么办？”

15岁的女儿回答说：“那你就去赚啊，这不是我该关心的事吧？”

雷女士大吃一惊，她发现孩子丝毫没有为家庭着想的概念，她认为自己必须改变这一点。雷女士向公司请了三个月的长假，然后对女儿说：“妈妈失业了！从今以后爸爸要一个人供你上学、供车子、供房子，还要养妈妈和奶奶，你也长大了，该学会帮爸爸妈妈分忧了！”为了让女儿相信，她还陆续向女儿借了几次钱，因为她“没钱买菜了”。

一个月后，她发现女儿彻底变了，见到喜欢的衣服她不再缠着妈妈买，一起逛街时，如果雷女士对哪件漂亮衣服多看几眼，她还会安慰妈妈：“别看了，看了又买不起，等我长大赚了钱，一定会买很多衣服给你，但现在不要给爸爸增加负担了！”

还有一次，她手边没有零钱，就给女儿一张五十元，让她自己去吃早餐，结果女儿含着眼泪问她：“你把钱给了我，还有钱买菜吗？”看着女儿一天比一天懂事，很多时候还主动询问爸爸的工作情况，雷女士很欣慰，不过她也在想是不是应该提早结束假期了，因为女儿渐渐有点吝啬的倾向了。

雷女士使用的方法很有趣，在增强孩子责任心方面也起到了不错的效果，这招以富扮穷、以强扮弱看来还是相当有效的。如今，我们绝大部分家庭都有比以往更好的生活条件，大多数的父母都喜欢对孩子说：“现在生活好了，我们不需要你为家庭操心，只要你做个好学生，将来有作为，我们再苦再累也心甘情愿。”父母们认为：现在条件好了，我们要为孩子争取一切可能的机会，为孩子提供最好的学习条件，给孩子最好的生活待遇，使孩子能出类拔萃……其实，这种教育观念与态度，往往会造成事与愿违，孩子在无忧无虑中慢慢就被宠坏了。因此，我们需要让孩子明白，作为家庭组织中的一员，他对家庭是负有一定责任的。

马里昂夫妇是一对在读博士，在攻读博士学位前他们已经有了一个7岁的儿子勒布朗。勒布朗聪明伶俐，唯一的毛病就是喜欢吃零食。在他还不满4岁的时候就知道拉着爸爸妈妈到不远处的超市买零食。

每次遭到爸爸妈妈的拒绝，小勒布朗就哭闹不止，大有不达目的誓不罢休的势头，马里昂夫妇纵然是满腹经纶也奈何不了他。有一次，小勒布朗又要让爸爸给他买糖果，爸爸说：“亲爱的勒布朗，爸爸可以答应你的要求，但是你也要答应爸爸一个条件。”

“什么条件？”小勒布朗满脸疑惑。

“你现在买糖果的钱和你在幼儿园上学的钱都是属于爸爸妈妈的，可我们以后也要上学，所以你每花费一分钱爸爸都会记下来，等你长大后也要还给我们，供爸爸妈妈上学。”爸爸说。

小勒布朗似懂非懂地答应了。从此，勒布朗每花费一分钱爸爸就提醒他一次“这些钱以后你要还给我们”。6岁的时候，小勒布朗已经不再乱花钱了，他的小脑袋里除了功课外，已经开始琢磨怎样才能依靠自己的力量挣钱，将来供爸爸妈妈读书了。

很快小勒布朗7岁了，马里昂夫妇开始攻读博士学位。随着年龄的增长，小勒布朗的思维也开阔起来，有一天，他忽然想起奶奶曾经说过：“小孩子能使用简单的劳动工具后，就可以寻找打零工的机会了，如帮社区邻居送报纸、铲除车道上的积雪等。”勒布朗想到这里兴奋不已，因为这里刚刚下过一场大雪，而且他已经会使用铁锹了。

第二天一早，小勒布朗就按响了一对老夫妇家的门铃。

老妇人打开门以后，发现门口站着一个漂亮的小男孩。

“你好！”小勒布朗很有礼貌地说，“我叫勒布朗，我来帮你们铲雪好吗？这么早就过来，会不会打扰到你们？”

老妇人亲切地说：“不会！我们也是很早就起来了……”说着，对着屋内喊道：“老头子！我们的车道铲雪工作，就决定交给这位小男孩喽！”

“你年纪这么小，就这么积极地打工，将来长大一定会很有成就。”老妇人说，“你打算怎么利用自己赚来的钱呢？是要把它们存起来，还是拿去买糖果？”

小勒布朗兴奋地说道：“我赚钱不是要买糖果用的。我爸妈都还在念书，我赚的钱，先赞助他们交学费！等我将来长大，他们答应也会帮助我读大学。”

小勒布朗工作结束后得到了10美元报酬。

马里昂夫妇对孩子的教育是十分成功的，他们让孩子参与到具体的家庭事务中，还给他设定了一个伟大的目标：“供父母上学”，结果勒布朗小小年纪就具有独立能力和责任感，而这两个特质对每个孩子都非常重要，也恰恰是很多孩子都缺少的。

“不懂事”“对家庭缺少责任感”正是现在人们对一些孩子的评价。现在的孩子大多是独生子女，是父母的宝贝，从小就是要风得风，要雨得雨，因而养成了以自我为中心、不体贴父母、不关心家庭的坏习惯。作为父母，为了孩子的将来，你有必要让他明白，家庭也需要让他做些什么，父母没有义务无限度地满足他的要求。