人要实在一点，我曾经认为死亡是最美好的凄美，那是在我青年时的文艺范。
人要真诚一点，当真正可以解脱的东西放在我的面前，我想做的却又因为胆怯下不去手，向往死亡很可笑……
其实等到现在才明白，自己向往的是一个对于自己来讲决对美好的未来，如果未来不可控唯有死亡可以掌控，那为什么不自己选择一个呢？
不……少走几十年弯路都不是这样子的方法。
惶恐，焦虑，不安，害怕，甚至是整个人被冠上抑郁的精神状态。其实对于我来说就是未知与踟蹰。
我认为时间可以一动不动是因为我对于自己的要求目前到了最低限阀，我可以坦然的接受如今的生活，如今的状态，甚至我不想要让它前进一步。
这是我最迷茫的一段时间，但是摆脱它的方法其实就是走出舒适圈，但是当时的我陷入涡轮。
被百叶遮住了眼睛被胶带封住了口鼻被棉花塞住了耳朵。
五感缺失，无法通过自己的手段逃出来，所能做到的最好的选择竟也是随波逐流，但是紧紧握住不可死的缰绳。
不可死是底线，就像与人相处时的最低退步。
除此之外，在那几年的时间里我没有要求自己做到什么。
最单纯的活着，这样子做的后遗症便是正常人眼中的不成熟。
因为不经常的出门和社交，我刻意压低自己的快乐，不想要摄取高级快乐，比如火龙果。
如果在我想要吃的时候它被我买来了，我可以花一个小时的时间将它变成我爱的模样，入嘴的时候第一口是甜的我就很快乐。
出门的时候，如果遇到开心的事情我还是会像小时候一样两脚蹦跶的走，跳，加上身材矮小，带着口罩，穿着中性化，人们总会认为我是一个小男孩。
其实我是乐在其中的，归根到底还是男生符合我对于快乐的追求，我喜欢抛沙坑，喜欢爬山坡，喜欢跑步时全力以赴，
不知道为什么小时候的女孩子会因跑的慢而引以为傲，会因为小事分为帮派，总会让我们站队对于我来说，这些是毫无意义的，……许多许多的不同让我明白，我不合群。
我不像女孩……
也不是男孩……
我很独特，但是当这种独特到了初中便……不同起来。我真正的明白了不入群，初中的男孩与女孩分的很远，而我要和女孩一样跑步时慢跑，成为打篮球里的旁观者，因为我长不高了……
所有的乐趣在一瞬间消失的无影无踪。
为什么？
但是有可能生来就是坦然，缺根弦吧。
如今的我已然是无所谓的感受，小学，初中，所认识的人不超过十个，我也不知道为什么，有可能那个时候我还是文艺忧郁青年吧，所有的所有都沉浸在文字中，
比如沈石溪的文字，当时觉得自己是觉得人是恶心的，而当以动物为视角的书籍出现在我面前时，我如视珍宝。
我喜欢他那种文笔，那种写的入微的视角甚至是精彩部分的张力，他很酷。
我也希望如他一样，但是睁开眼睛，我还是渺小如尘埃。