第5章 其实酒醒后都挺没意思的

就像一个流浪的人，不会说话，所以胡言乱语，来了又走，走了又来。

我经常扮演一个把爱看的很冷漠的人，好像得到和失去对我来说都不重要，实际上呢，实际上我是一个为了爱心碎一万次的小狗。

……

“我觉得你很幼稚，我也不知道你以前每天花那么多钱是因为什么，你有没有想过你妈我万一哪天病了需要你呢？”

“我在花钱买开心，我想我的人生不应该是悲伤的。”

“你要知道这个世界永远都是坏人多，反而他们能长命百岁，因为他们会践踏别人的生命去赚钱。”

可是妈妈，我们的结局我早已想清楚，与其被病痛折磨，不如永远长眠不醒。

从外面的世界回来后，我回归了妈妈的怀抱，我想弥补我所犯下的错，可是我永远不敢说出口。

我不想看见她那质问的眼神，不想看见她为了我被别人辱骂，不想看见她疲惫的身体更加劳累。

我只能说，我在外面玩了一圈，我不敢回家，怕她骂我，所以借了信用卡。

她每个月都会问我，钱还完了没？

她甚至会补贴几百给我还钱，可是。

明明犯错的人是我，为什么让她承担。

我只觉得自己很无用。

就像父亲日记里，写的那句话。

“我是一事无成的人吗？”

……

每个夜晚我都将自己泡在酒精里度过，只有喝酒，才能让我麻醉自己。

只有喝酒，才让我感到短暂的快乐，让我找到短暂的自己。

“爱可以和任何人做，但不和任何人说。”

爱是什么？我有时候会迷茫。

我没有和对象说过这些，我只能偷偷藏起来，我怕他会不开心会生气。

更怕他觉得我脏，不要我了。

我不会相信酒局上任何一个说喜欢我的男孩了，有人对我好一点，我就忍不住会想去靠近，想去寻找爱。

我以前就是恋爱脑，被骗身体被骗感情被骗钱，有两段快餐式恋爱。

我都有喜欢过，可他们每个人都骗我，全都骗我，只是把我当一个短期对象，我玩不过。

我太容易相信别人了，导致我现在谁也不信，寻找真爱的路上好坎坷，经常会觉得自己很脏很恶心。

可我真的不想，明明是他们是他们放弃我，为什么我吃亏。

我讨厌这样，讨厌周围令我烦躁的一切。

最离谱是女性朋友说“就算谈对象了我也会有生理需求，有时候是对象给不了的。”

我真的很想反驳，周围朋友太多了，我从来不参与他们的私生活，因为思想不一样，三观不同。

有时候他们会说“你那几段快餐式恋爱不就是短期关系吗？”

我都没话说，我付出了很多凭什么算那种关系，凭什么否定我的感情？

我不理解，真的。

怎么办啊，我真的好脏，真的，有时候真的很想一了百了，自己脏死了还要寻求真爱，真的会有人爱肮脏的自己吗？

……

“我想喝酒，不喝酒的话我真的没有朋友了。”

这是亲身经历，多喝些酒，让灵魂失重。

酒，到底是什么呢？

是可以让我忘记烦恼，随心所欲的快乐品，是可以认识到很多新鲜事物，是看到刚认识的两个陌生人都可以接吻拥抱，是让我感觉我自己还算重要。

我不想低质量社交，想高质量相处，所以我经常独自一人。

酒后的吐真言就一定是真的吗？多数酒后说的话做的事都是有预谋的，喝着酒做些不敢做的事。只有喝酒的时候我才能感觉我周围还有人陪着，真好。

可第二天清晨呢？又开始喝粥养胃了。

时间就是在慢慢流逝，喝酒找的对象又怎么会长久呢。他们不是缺爱，而是缺工具满足自己，缺人陪自己。

看过太多快餐恋爱都是以失败告终，为爱而不得，为心酸委屈落泪。

可我们真的快乐吗？

只不过是暂时的快乐，美好，时间一到就停止。