隔天就有便衣警察以帮邻居家修屋顶的名义来观察我的情况。磨磨蹭蹭的，还时常张望我这里。
虽然这让我感到很不适，但我还是想看看他们准备什么时候抓我回去。
那些钢筋叮叮咚咚的碰撞声如晨钟一般敲击着我的大脑，敲得的头我一阵一阵的痛。
我又听见了他们在窃窃私语着什么。
“她是小男孩还是小姑娘啊？”
“肯定是小姑娘啊。”
“这头发剪的，就像个小男孩。”
“怎么可能是男孩，人家站着上厕所。”
……他们好像还说他们不好行动，案子没能立住。刚好当天耳真就回来了，也不像是割完腕的样子。
难道又是我的错觉吗？
那些便衣磨蹭了一上午就走了，没得到什么重要的东西。不过这几天他们都会来，每天叮叮咚咚的响，有时候我还没起来，他们就来了。
我常常会问m，我到底是不是通缉犯。他们的回答总是“不是”，也总说要带我去警察局问，可我等了很久很久，他们都没带我去。
我曾试过去找那些骑摩托来抓我的警察，还有来我家旁边的便衣问清楚，可他们总是拦着我，控制着我。
一开始便衣来的时候我搜遍客厅找刀具，想证明我根本就没有在装，后来我就不再去理会他们，只是很受不了他们这样吊着我。
没有证据你们不会先斩后奏吗？我会承认的。
可他们还在观察。
后来他们就没有再来过，也没有一点消息。
可我愈感疲惫。
但却对他们表现出“我好了”的样子。我向m表示我不读书了，跟她去厂里上班，她给我物色了很多厂。
我骗耳真说我相信她了，之前的那些事情都是我幻听的，现在我真的相信她了。
我差点也就信了。
不过他们应该是没有信。
夜夜失眠，白天又睡得起不来。夜里，我就感觉是有人会随时伤害我，只要灯一关，我好像就落入了他的笼子中，而他正准备捕杀我。
我会想很多很多，虽然不是像以前一样复盘一天，计划明天，但我的脑子一直都在一停一顿的转动着。
我想，他们是不是想逼s我，或是逼疯我，让我成为一个笑柄。
是所有的人都背叛了吗？他们都相信耳真吗？还是被耳真胁迫的？
这样最好——对他们每个人都好，他们怎么可以跟一个精神病人扯上关系呢？
对呀，我只是一个精神病人——随时会精神失常的精神病人。
让别人知道了他们还怎么过日子。
可我呢？
就让我一个人背负这些吗？
一个精神病，抑郁症，自杀倾向，被害妄想症……原来都是我。
我的同学，闺蜜，兄弟们知道了这件事会怎么看我?同学肯定会闲言碎语，闺蜜可能会忘记我吧，只是不知道他们会不会为我难过；兄弟的话，他们肯定想不到，在他们面前那么坚强的人会是这个样子——那么弱不禁风。
即便我已经放弃了我的人生，但还是会为过往的零星美满发笑。
现在我基本上不打理自己，很少梳洗打扮，也不勤换衣服，耳真把我的视频发出去了他们肯定会笑话我吧。
特别是那几个哥们，会笑话我几日不见，怎么变这么邋遢了。
我好像听到了他们的声音。
我隔空喊着，“你们怎么不来看我?”
他们都想来，可还没出门都被父母拦住了。
说干嘛和精神病扯上关系呢？
他们就这样被禁了足。
我只是想在临走之前看看他们…
好吧，其实他们的父母没有错，这是对他们最好的，他们还要读书呢，可是未来的大学生，不能有了我这个污点。
可是我真的好想他们啊！
在那个昏天暗地的青春，是他们让我的青春得以发芽，让我感受到了青春的葱绿，做了一回“正常人”。
可我终是不能见到他们。
我记得过去常常指着他们的脑袋骂，常常对他们的任务成果连连摇头，说重做；记得他们一脸坏笑的拿组里唯一的两个女生开黄色玩笑；记得他们在足球场上的挥洒热血；记得他们那个剑剑的样子……
好像我的青春就在那里了。
一片青草地，三四个爱皮少年，两个不高女汉子。
就是我的青春。
明明是我得了便宜，却还能趾高气昂地向他们提要求，他们也觉得是我的加入给他们帮了大忙。
虽然在他们看是这样的，但我心里清楚，他们给我的帮助才最大。
今年生日我刚好十八，想想心里还有个歌手梦没有完成，本来都打算让他们帮我圆梦，找个场地，随便跟一起唱，给我加油打气。
信都写好了，计划也安排好了。
可我偏偏先崩溃了。
愿望没有实现，生日也是这辈子过得最悄无声息的一次——我的成人礼…
如果能实现，那该是多么圆满啊。
后来我没打算告诉他们，想想觉得算了，即便以前跟他们一起出财出力，可我还是想一笔勾销了。
让我的人生画上一个圆满的句号，让他们的账单上打上一笔勾销，从此我就真的变成了他语出伤人，让我这个小女汉子哭得稀里哗啦的“路人”。
————
那个，你有没有在看?
我承认当时哭很不道德了，我鞭打你的梦想你都没有骂我，我还哭了，你肯定也很委屈吧？
但是，我告诉你啊，我当时哭是因为我不喜欢你说的“路人”一词，我不喜欢及不想跟你成为路人，我们可以是好朋友，好兄弟，铁哥们，甚至…可以更进一步(如果你不愿意当我没说)，但就是不想成为路人——即便我以后不回去了，我也会在你读大学的地方蹲着你。