昨夜大雪，从晚上开始就忽忽的刮，飘雪如冰粒子般砸在脸上，麻丝丝的；砸在衣服上，有种奇妙的乐感，从灯束中穿过，绵延不绝，流光溢彩，能看好久。
这雪非雪，乃霰。《春江花月夜》中：江流宛转绕芳甸，月照花林皆似霰，说的好像就这这个，意思是江水曲曲折折地绕着花草丛生的原野流淌，月光照射着开遍鲜花的树林好像细密的雪珠在闪烁。
第二天就果不其然的扫雪，满院子的人，大街的路边也满是人，拿着铁锹、拿着推子，那个扫把，平时也没看出了，小小大楼里装了这么些人，有这么多的公仆在为人民服务，只能想说，好多人好多人啊。我这点的思想有点走歪了，固有的偏执的想当然的认为自己的想法，认为是负面的，是不好的，总是悲观的去自我否定，否定这个社会的价值，否定存在的意义，否定这令人糟糕的心情，一切的一切都恰似无能的狂吠。
空格线
最近一段时间，脑袋里总是浮想联翩，寄奢望想着，如果，如果现在我还在青岛干的话，会是怎么样，会不会比现在要好，会不会过得比现在舒服。
首先肯定是工资要比现在要高，在一个就是作息不规律，没有节假日啥的，全年都是飞4休2，可是想想现在呢，现在的我工作时间就比休2要好吗，是会有节假日，可是这又有啥用，我这不就是相当于一个月能休个3天？相当于10天休一天，20天休2天，20比4，5倍的关系啊，这样的工作强度，还能算得了啥，天天就是上班，睡醒了就上班，上一天再睡觉，这比在青岛的时候还苦逼，这还晚上动不动的就值班、加班，直接能把人给打磨没性子。
现在回想起来，当时是为啥啊，因为啥才做出了这么相对于来说糟糕的决定。当时心智不成熟，太幼稚了，思考东西总是想当然，自己觉得的就是对的，还有就是没有一个给自己指点迷津的贵人，父辈们总是给与建议，但是却无法指点迷津，就是让我当时浑浑噩噩的，没有自己的一点方向，总想着抓住眼前的就好，也不考虑别的东西，这一点我现在来看，真是致命的，犹如穿心箭，将现在的我死死的钉在了原地。
当时吆喝着，干不下去了，天天日夜颠倒，凌晨的起床是最难受的，自诩命比天高，自认为我就不会一辈子给人端茶倒水，不会做一个waiter，会有自己的一番事业，自己的一番成就，现在的我，现在的境遇下，现实给我狠狠的打了个耳光。当时的我太不知足了，或许也是，我这从小到大，日子过的太顺了，没有受过什么挫折，没有经历过风浪，就在自己的认知中行事，当然之后后不后悔再另说，有句话，总是在失去后才珍惜，对啊，现在就是珍惜啊。
曾经意气风发的少年去哪了，头发变的不搭理，油油的，眼神也仿佛没有了光，沉沉暮暮的感觉，脸上也多了些肉，显得“富态”多了，胡子拉碴的，也不怎么修边幅。曾经爱笑的少年去哪里了，谈起感兴趣的事情来，侃侃而谈，眼中充满了光，这是对生活的向往，对现实的感恩，这是爱生活，爱世界，每天仿佛有干不完的劲儿头，每天活的有价值、有意义，能感受到生活的美好，对未来充满希望跟动力。仿佛就像是两个极端，从高处，坠落到谷底，现实将所有的幻想，摔的七散八碎，没有了精气神儿，天空仿佛蒙上了一层黑纱。
现在的我是个悲观主义者，说不上来的从哪来的悲观，就是当下有名的“丧”文化，对什么都提不起兴趣来，感觉好没有意思，好无趣，就像是个机器一般，起床，上班，吃饭，睡觉，上班，日复一日。
今天也不知道从哪来的这么些丧的想法，真是不知道该怎么办了，生活真是太难了，让我现在不知道该怎么走。
多想对酒当歌，多想仗剑走天涯，多想去远方流浪，可是，现实告诉我，这是不行的，这是不行的。