孩子的好发展，需要父母的全局观

妞妞是我老公的外甥女，11岁，上小学五年级。妞妞平时和奶奶、妈妈一起生活，爸爸在外市打工，一年总共只有一个多月的时间在家。

我们住得很近，妞妞周末和假期经常来我家。她很愿意跟我聊天，说她的小秘密。在我看来，她虽然学习成绩不好，但爱唱歌跳舞，是个开朗活泼的姑娘。

突然有一天，妞妞被她的好朋友涵涵打了，还被逼着给涵涵钱。这已经构成了校园霸凌，绝不是简单的小女孩之间闹矛盾。

事情并不是她主动告诉我们的，而是姥爷在看她手机时，发现了她给涵涵的转账记录。姥爷几番询问，妞妞才哭着说："是她逼我的。她说我要是不给钱，她还会打我。"令人震惊的是，她已经被涵涵打了好几次了。暴脾气的姥爷当即质问道："为啥不早跟我们说？你咋这么窝囊，为啥不还手？为啥就打你不打别人？你要是学习好，别人还能打你？"

第二天，妞妞奶奶到学校找了老师，让涵涵还钱道歉。妞妞也保证，以后再也不跟涵涵玩了。

一个周末，妞妞来了之后，我单独跟她聊起这件事。

我问："涵涵都打过你哪里？疼吗？"

"她用棍子打过我的屁股，踢过我的腿，打过我的胳膊，当时挺疼的。我不借给她钱，她就骂我傻，还说我不配活在这个世界上。"

听到这里，我很惊讶。不知道是什么原因让一个12岁的小姑娘竟能说出如此咄咄逼人的话。

妞妞告诉我，涵涵也打过其他同学，但她并不认同这种做法，也没有跟涵涵一起打过别人。

我好奇地问："那你为什么还和她一起玩呢？"

妞妞笑了，说："因为我没有别的朋友，只有她！她带我去城里玩，还教我打游戏。以前我俩也闹过别扭，但过不了多久就会和好。不过，她总是找我借钱。我现在不想跟她做朋友了。"

我突然发现，眼前这个小姑娘，可能并不是我认为的那样。

仔细观察了一段时间后，我发现妞妞有一个让我很不解的行为——不会直接表达自己的需求。比如，看到冰箱里有巧克力豆，她会对我说："这个是不是要过期了？赶快吃了吧。"她想吃雪糕，也会跑过来问我要不要吃，而不是直接去拿。

家长对待她的方式大多是吼叫和说教。她想吃某样东西时，家长会说："还吃！都这么胖了，吃什么吃！"她看手机时，家长会说："眼睛都快瞎了，再看，我就把手机摔了！"她衣服穿脏了，家长会说："这么好的衣服，你穿都白瞎了！"

我记得，有一次妞妞提出了一个要求，不但没被满足，还被妈妈骂。我看到妞妞跑到厕所，边哭边打自己，小声又用力地说："不给我自由，你们生我干吗！"还有一次，我们在游乐场玩，她想吃3元的雪糕，姥爷却只给她买了1元的雪糕。妞妞撕掉包装后，不小心将雪糕掉在了地上，她忙不迭地捡起来咬了一口，嘟囔着"没事没事，还能吃"。

当时我正在上儿童心理技能训练课。我把妞妞的案例讲给老师后，老师说："妞妞在心理上离不开涵涵。而且，你看到的这些事情都是有联系的。"

果然，一周后妞妞高兴地告诉我，她与涵涵又和好了。

学完儿童心理课和家庭教育辅导师课后，我重新去看待发生在妞妞身上的被欺负事件，以及我观察到的她的一些日常表现。我发现，这些都只是当下的结果。它们看似各不相关，但背后却有着相同的原因。

妞妞为什么忍着被打、被骂、被借钱，还要与涵涵和好？

一、给孩子足够的独立感、能力感、安全感

对于刚刚进入青春期的女孩来说，生理和心理都已开始发生变化。她们除了亲子关系，更需要同伴关系带来情感的支持。除了涵涵，妞妞没有其他可以一起玩游戏、一起吐槽、一起分享秘密的伙伴。家里的长辈又总是不能与她同频，甚至不理解她，不能温和待她，她没有更好的情感寄托，所以只能抓住涵涵不放。

那么，妞妞为什么没有别的朋友？

交朋友属于孩子的社会发展。社会发展的基础并不是孩子本来的性格，而是独立感、能力感和安全感。

独立感强的孩子，时常能主动、独立地做事。家长只有给孩子充分的选择权和决定权，才能让孩子学会自我负责。这样的孩子才能主动去结交朋友。

能力感强的孩子，在独立做事的基础上，可以逐渐认识自己的能力边界，既能勇敢探索，又能识别危险。这样的孩子才有信心去参与到其他孩子的活动中。

安全感强的孩子，在良好的家庭环境和亲子关系中，被接纳、被看见、被理解、被信任，父母无条件的爱与支持给了孩子向外探索的勇气。这样的孩子才能信任他人，愿意与别人交朋友。

看似社交能力不错的妞妞，实际上内心却很匮乏。妞妞能自己做选择、做决定的机会比较少，又因为学习成绩差常被家长指责。另外，爸爸长期不在家，妈妈和奶奶缺乏正确、温和的教养方式，使得妞妞没有好的亲子关系和家庭环境。独立感、能力感和安全感都在减分，妞妞自然没有足够的信心和勇气去正常地交朋友。

二、满足孩子的合理需求，给孩子正确的引导

妞妞的需求不被满足、不被接纳，所以她长期处于压抑的环境中。这让她不得不学会"转弯抹角"地表达自己的需求：她用偷偷哭、打自己的方式发泄，她视掉在地上的雪糕如珍宝。这无端消耗了妞妞很多成长的正能量，减少了她主动向外探索的精力与热情。

很多家长看到孩子内向、不爱说话、不主动和别的孩子玩，便会强迫孩子主动上前，甚至会认为这是孩子的错，需要他自己改。这种做法是对当下看到的结果的直接评判，治标不治本。我们需要做的应该是对结果背后的原因追本溯源。只有找到正确的引线，才能阻止爆炸。

妞妞目前出现的很多状况，并不是一天、一个事件造成的，而是连续的、许多事件互相作用的结果。诚然，人有自我修缮的能力，妞妞在正确的引导下也能获得好的成长。但是，破坏后的自我修正，需要消耗巨大的认知资源和心理努力。治未病比治病要容易得多，父母对于孩子的发展，应尽量防患于未然，而非亡羊补牢。

孩子的发展就像培养一棵树。带着全局观，我们才会从种子开始，认真对待每一次浇水、施肥、除虫，因为它们很可能对这棵树未来五年、十年，甚至更长远的生长状况都有重要的影响。将来有一天，如果孩子出现问题，我们并不是责备孩子，而是要反思自己，竭尽所能补充缺失的元素，这样才能继续推动孩子的发展。

全局观就是从种子开始，培养一棵好树。

作者：李晓蓓，创业者，为了能够做好实习妈妈，将公司交给他人打理，创办了一所学校，专心于教育。拥有多个身份：心理咨询师、调查分析师、国际英语教师。擅长心理学、育儿。