我跟黑仔的告别，我说：“也许我们不会再见面，就祝福彼此安好吧！”黑仔用他猩红的舌头舔了舔嘴，“谁知道，说不定哪天就见到了。再说了，我们一个星期以后还得来这里给大意和黑莓立墓碑呢！”“是呵，我们之后会再相见的！”
回到家，小小白的离开，大意的去世，让我心里空荡荡的。晚上的遛弯也显得极其无聊。那些小母狗，看起来很漂亮的小母狗，看起来那么让我心烦。他们好意安慰我，我无力去应答。这个时候出来走走，不是很好的选择，我只想安静地发会儿呆。
在接下来连续好几天，阿欣也不再带我外出。我沉浸在自己的思绪里痛苦，我觉得我应该在遇到黑仔的时候，说些什么。能找到一个可以倾听的狗不容易，我一定得说些什么。我要跟他说，我跟大意所有的事情，我要告诉他大意是一只了不起的狗，我还要告诉他我遇到的爱情，我的儿子。我相信他会听，仔细地听。我需要一个发泄的出口，而不是一天到晚趴在这里伤感，也不是伤感，就是脑子里混沌一片。我期待着与黑仔的再次见面，我从未如此期待过。
一个星期以后，阿译、阿欣又带着我去了墓场，去给大意立墓碑。
我期待的相遇，没有发生。黑莓的坟墓前已经立起了属于她的墓碑——黑莓生于2010，逝于2019，享年9岁，主人：小黑。那一瞬间，我突然想笑。我知道在这样一个场合，笑是一件奇怪的事情，有些莫名其妙。我想要的笑，是释然、会意的笑。是怎样一种缘分，把黑莓、黑仔、小黑聚在一起，成为了一家人。那种笑，是笑着笑着就会泪流满面地笑。我笑着笑着就哭了，我想起我跟大意之间莫名其妙的缘分，没有那么奇妙，但是很多时候灵魂的撞击、默契，在外狗看来是很难以理解的。我对着天空，长吠不止。所有的压在心底的情绪，倾泻而出，我想停下来却停不下来。我很悲伤，来自心底的悲伤。最后我累到趴在大意的墓碑上哀叫。大意的墓碑是大意生于2004，逝于2019，享年15岁。阿译看着墓碑说：“15岁相当于人类79岁了，大意应该算是寿寝正终了吧！”阿欣说：“应该算是吧！”回想大意的一生，没有太多波折，一生安稳。“大意，这就是你想要的狗生吗？”我在心里问他。他无法回答，他的灵魂已经去流浪了。
没有遇到黑仔的失望，在哀嚎中慢慢淡去。只是觉得有些可惜。谁知道呢，这该死的狗生，这该死的缘分。有缘江湖再见！我只能这么安慰自己。
回去以后，阿欣再一次带我去了动物检疫所，她说她要尽力使抚养我变成合法化。我是一只没有狗证的宠物狗，注定游走在不合法的边缘。尤其是在这关键时刻，全城清理流浪狗的行动如火如荼地进行着。阿欣对阿译说：“据说有好几只宠物狗因为没有狗证被带走了。现在带小白出去可得小心了。”阿译叹口气说，“再去试试，看看能不能给小白办上狗证吧！有狗证他才能自由的好好地生活。不然每天遛弯就像做贼，胆战心惊。”谁也不想胆战心惊地活着，谁都想活得光明正大，可是那张证办不下来，可不就得胆战心惊。再一次的失败，我是一只不合法的宠物狗，这就意味着我的存活是一件困难的事情，是一件胆战心惊的事情。带着这种忐忑的心情生活，是极其难受的，至少感觉是不坦然，好像自己欺骗了全世界偷偷地活着。这种活着是怕被看见，但是我们活着是需要被看见的。那天，阿欣带着所有的资料去的，仍然被告知品种不明确不予办理。阿欣耐着性子，一边又一边地跟那个穿着白大褂的男人说：“我们已经网上申请过了，说是最近可以有相关政策下来，只要有人收养就给办狗证的。”那个男人面无表情，“对不起，我们没有接到相关通知！没有这样的政策！你可以留一个电话，等到您这种情况可以办理了，我们打电话给您！”阿欣最后都很无奈了，坐在那个办公室不肯离开。白大褂劝阿欣：“这种狗，如果你为他好，早点把他送走吧。最近风声越来越严，据说全城通查，没有狗证都得带走。”阿欣很着急：“您给办个证不就好了！”白大褂说，“抱歉，有规定办不了。”说完就转过脸不再搭理阿欣。“小白，我们走！”阿欣很生气，扽了扽狗绳，把我带走了。
回到小区里，刚好看见平时常见的那几只小female狗在玩耍。可能是进了小区，阿欣解开狗绳让我自由活动。我直奔那几只小female狗跑去。那群小female狗散发出迷人的气味，让我沉重。那是一种暧昧的味道，请原谅我，那不是爱情的味道。那是原始的冲动。我去嗅味那些小female狗的尾下，有的吓得赶紧跑开，有的立马蹲坐在地上。有只胆大的来嗅闻我的尾下。我闻见她有种类似牛奶的味道。我想我们此时是情投意合的，我们需要缠绵。我看了她一眼，她眼里有欲望、有害羞，她用复杂的眼神看着我，我想male狗是不是应该主动。我带着她钻进了灌木丛，是的，我觉得这种事情应该是私密的、隐蔽的，像军团、救助站那种毫无忌惮、大庭广众之下的缠绵，让我觉得有些尴尬、难以接受。
正当我们要开始的时候，有个女人出现了。那个女人应该是小female狗的主人，她看到我们的行为，尖叫大骂。她把我赶到阿欣的面前，“我都不好意思说，你们家这只是杂种狗吧，连狗证都没有吧，想跟我们宝贝。哎呀，也不瞧瞧，生出了会是什么玩意儿？糟蹋我们家这么好的品种。像你们家这种狗哦，最好做个手术啦，免得到处瞎搞，害死人啦！”阿欣站在那里，一个劲跟人说：“对不起，对不起，我没看住。我没看住。”说着便给我戴上狗绳，要把我牵回家。我们还没走远，那个女人还在不停唠叨，“哎呀，什么狗都养，要养也要养个好品种嘛！那种杂种狗养他做什么，一点价值都没有。”阿欣突然转身，对着那个女人说，“大姐，我爱养什么样的狗就养什么样的狗，这种狗怎么了，就因为品种就不配活着了，就不能被养了。再说，这件事情，也是你们家狗狗愿意的啊，不愿意，我们也不会强迫啊。说明你们家狗有品味啊，能看上我们的杂种狗。杂种狗怎么了，我们家这狗又漂亮又聪明。”说着，拉着我回家。我回头看那只小female狗，一脸无辜。又听见身后那人骂狗的，“真没出息，怎么看上那种杂种！”我知道杂种不是一个好词，但是具体含义不太清楚，大概就是指那种品种不明的不配活在这世上的狗吧。即使活着，也得缩头缩尾，见不得光吧。
那个季节不由得我狂躁，我觉得自己欲望异常旺盛，尤其在没有大意陪伴以后，生理欲望是我的最关注的一个问题。我需要一只male狗。阿欣对我说，可能最近不会带我出去，全城开始严查流浪狗，出去不安全。我被自己的躁动吓到了，我开始疯狂奔跑，疯狂撕咬。我甚至在厚厚的垫絮上咬出一个洞，把自己放进去摩擦。我开始跑进屋子里要沙发、咬电线、咬各种可以咬的东西，那样有一种发泄的快感。我快被自己的欲望折磨疯了。阿欣和阿译也要疯了。他们对我的躁动，开始抱着忍耐的态度，后来批评教育，到后来恐吓。但是，所有的方式，对我来说都没有用。我也控制不住我自己啊。
有一天，阿欣在院子里打电话，“我们家小白最近太躁了，我和阿译商量想给他做jue--yu手术，”她边说边看向我，“之前大意就是太闹腾了，去做的，后来就变得安静好多。所以，我们想给他做。”绝育手术？我下意识去看自己的小宝贝，它已经被吓做一团，缩在那里。jue-yu手术，把肉囊切掉，小宝贝一辈子软塌塌地耷拉着？我突然缓过神来，一激灵，那可是我作为male的骄傲啊。我想到大意、想到宠物医院的钱包，有种颓废感从心里冒出来，心里慌慌。小宝贝失去它存在的意义，那将是怎样的生活？生无可恋，即使是有爱情也爱而不得。
后来几天，阿欣带我遛弯，就避开所有人群和狗。我也被限制了自由，不能随意奔跑。我的脖子上开始挂着狗绳。阿欣对我说：“因为我们没有狗证，所以要小心。”我很远远听到那些狗的嘲笑，带着优越感，嘲笑我的出身，嘲笑我要当宠物狗的痴心妄想。我不能随意奔跑，不代表那些有着证明的宠物狗不能靠近我。他们对着我狂吠，嘲笑我是低等狗。阿欣只是带着我尽量躲避，她怕我惹麻烦。“你个死土狗，还想喜欢阿香！”“也不看看自己是什么玩意儿！”“听说土狗身上全是病，也不打预防针。”“土狗还想当宠物狗，哈哈哈，居然连宠物证都没有，就是只假宠物嘛！天天得瑟什么。”“你的老伙计呢？听说老伙计是只老废物，阉狗！”然后所有的狗都开始冲我叫：“阉狗！阉狗！”然后又开始骂我是：“杂种狗！杂种狗！”我抑制不住我的愤怒，冲着他们大吠，我想冲出去咬死他们，是的，咬死他们，然后把他们吃掉。我很奇怪地是，我一冒出这种我自己都觉得恐怖、邪恶的念头，就听见大意的声音：“小白，它们可能不好吃！”大意一定是在天上看着我，是的，他去了天堂。阿欣使了很大力气把我拉离混乱的现场。回到家，阿欣跟我说：“因为没有狗证，我们要低调一点。”我知道就是夹起尾巴做狗的意思。我突然有种自卑的感觉，就是刚进城的那种自卑感，我是一只土狗。生存是需要证件的，如果没有允许，是不配活在这个城市的。我们的存在不是我们自己决定的，我想也不是上帝决定，是我们的出身决定的。我注定成不了宠物狗，我注定不被那些有身份的狗的肯定，我注定徘徊在这个城市的边缘，甚至之外。阿欣还是说：“小白，我们打算给你做手术，绝jue--yu手术。”我愣了，我以为她不会通知我就会把我阉掉。我想起了那只被阉割的钱包，我想起了大意。我觉得我不想过那种死气沉沉的生活，失掉作为一只male狗的乐趣，做一只乖狗狗。不，不，不！！一想到被阉割，我的小宝贝就有种酸痛感，他害怕了，我也害怕了。我想我现在的处境即使阉割掉，应该也好不到哪里去。我还得躲躲闪闪，夹着尾巴做狗。这种极度自卑、畏畏缩缩的生活，真的不是我想要的。我反复想想自己被阉掉，还要时刻躲避人群的日子，是的还得躲避那些狗，那些趾高气昂的宠物狗，一种莫名的酸楚从心中蔓延开来。我要丢掉我作为一只狗的所有骄傲，就只为了做一只宠物狗？就这么抱着委屈，自怨自艾地过完剩下的日子。我突然明白大意最后的话，“狗生在于选择！”是的，我要做选择了。如果眼前这些包括以后那些都不是我想要的，我就得离开。离开去寻找我狗生的意义。如果离开会怎样，我是不是会被捕狗队抓走？还是要东躲XZ，狗心惶惶。那时候的我是自由的，不会被那群狗围着嘲笑、谩骂，或许我会有小伙伴，同甘共苦的流浪狗伙伴，我们是不会相互嘲笑的。“你应该离开”这句话不断在脑子里回响。那天晚上，我站在院子里来回溜达，我在想大意死之前是怎么出的这个院子，我试图在院子里寻找他留下的各种痕迹。我在院子的一个角落，发现了一个小洞。我总觉得大意在冥冥之中安排我的出逃。一切看起来是我的选择，一切又看起来是天意。
我钻出了院子，感觉压抑在心头的那片乌云散去了，我现在呼吸的是自由的空气。围栏里和围栏外，从空气上来讲是差不多。不同的是，我自由了，我可以主宰自己的狗生了。
我快速奔跑，奔跑声惊动了一些狗，他们开始在深夜里狂吠。他们不知道发生了什么，是的，他们不知道有一条狗选择了开始流浪，追求那自由自在的生活。我对着天空大吠，“自由！”那些狗好像在谩骂，又好像在歌颂。不管他们吠叫什么，都已与我无关。我奔跑在黑夜里，投向我内心的光明。