好像一直都在等，等有钱，等有时间，等一个恰到好处的自己，在一个恰到好处的时间，去做恰到好处的事情。
而我一直在等我长大，完完全全脱离的长大。
我只想等工作，等我有属于自己的生活，等多年前的子弹打在他们的眉心，让他们意识到自己的错误，这样我好像才能为自己扳回一局。
我在等，我一直在等，我已经等了十三年了，现在，我等到了第一颗子弹。
从小便被各种要求，要求我要会洗衣做饭，要求我要会挑水收拾家务，要求我懂事听话，要求我成绩出众，自我约束做好带头作用……形形色色的要求，把我搓扁捏圆，而我也成为了他们眼中的好孩子——听话便是，不听话便不是。因为是老大，所以一出生便被附加了很多责任，上要包揽家务重活，下要礼让姊妹不争不抢，最好是在需要的时候忙前忙后，不需要的时候成为透明人，切勿多分物资，白花钱。
从小便是大人，不怪什么，只怪我多出生两年，我便是家里的“大人”，承担责任是应该的。自小上学就不被看好，刚上初中，听得最多的是：不好好上学，成绩不好就出门打工，别浪费钱上学，家里是不会白花钱的，更别提补课之类的，还不如出门打工挣钱养家。我一直都记得，我一直记得这些话，所以不敢成绩不好，不敢多玩，也不敢奢求太多的东西。
而现在我只觉得好笑，这话只对我一个人说吗？老三成绩不好，你却鼓励，愿意花钱送她去艺术学校，学跳舞，尊重她的兴趣，让她别担心自己的前程；老二考试成绩不好，你说愿意让她复读，别担心，自己有钱供她再来一年；老四甚至差一点考不上高中，你忙前忙后给她联系学校……想起这些我真的很想哭你知道吗？原来你也是有心的，原来你也是会做父母的，原来初高中谈恋爱，你们并不会怎么样……
你也会和她们吵架，给我抱怨她们不懂事不听话，上学不用心，还会顶你的嘴。这些不都是你种下来的因吗？小时候，无论做什么，老是叫年纪大的来干，小时候也会不服气啊，偏要一起干，可你看不惯了，说我们不会体谅妹妹，她年纪小，叫她做什么。于是出现一个很可笑的梯级，听话顺序随年纪变小而往后，越小的脾气越犟，和你吵架频率也越高。这是第一颗子弹，打在你的眉心了，我看到了，我也等到了。
小的时候委屈，也没什么办法，只能阿Q精神，自我安慰，安慰自己等她长大了叫不动了，你就明白我的好了，等长大就好了，他们就会听得到我的声音了，我就能有更大的声音去拒绝，去抱怨你们的不公了，等长大就好了。
这一等就是十三年，我在等你们回头看看我，我在等你们明白我的好。现在也二十多了，我也看透了，我不能抱怨些什么，我不得不承认事实，有些人她天生就是被喜欢的，人的心是做不到一碗水端平的，我明白了，我也接受了。是从什么时候开始的呢？没有什么时候，这是一个很漫长很漫长的过程。
是从我剪头发，你瞥了一眼，对我的否定，说我不如她这样好看；是逢年过节，你们之间互相问好，你给她们发的红包；是过生日的惦记；是高兴时单独给的两百块；是我们吵架时，你的沉默；是你不问我，不和我沟通的说教……很多很多次，您像是从不认识我一般，在您眼里，我必然是狼心狗肺，不念旧情的。
我的父亲，我之前敬您爱您，我一直觉得您是家里唯一的清醒的人物，是您告诉我，您一直一视同仁，从不偏袒每一个人。即便从小和母亲不亲，我也一直仰慕着您。可是在您眼里，我就是爱吵架，不听话，还经常和您顶嘴的脾气犟的人。
您为什么不想想，平时从来不给你们要求什么东西的我，为什么会突然和母亲吵架。您只是觉得，我这么大还不懂事，也不知道体谅你们；您只是单方面在说教我，不听我的述说，不问问我的想法。而我也明白了，也闭嘴了。就沉默吧，再等等，再等等，我快熬出头了。
我一直在学会接受这个事实，也还存在很多比我更难的人，我知道，我知道人心本来就是偏的。我现在觉得我最大的进步就是，说起你们的时候不再哭了，而是云淡风轻的，装得也还挺好的。但是好难哦，这个阴影好难摆脱哦，我看了那么多书，听了那么多故事，下定了那么多决心，还是有你们的影子，我还是会感慨，为什么就不能爱爱我呢？为什么我得不到你们的关注呢？我是不是哪里做的还不够好啊？
我还是很缺乏安全感啊，我亲爱的父亲母亲。一塌糊涂的恋爱，总是会翻车的友情，不会和别人相处，感情淡漠，无论是在哪一个阶段，对不同人，我都会走向同一个结局。我害怕独处，刻在骨子里的自卑总是在安静的时候给我闷头一棒，我看不清来路，也望不到归途。
我像是浮萍，你们不是我的根，我也没有家。我再眷恋的水面，也会因为一阵风把我吹得乱七八糟，留不住。
所以我一直在拼命地长大，我不想回到过去，我只想往前走，往前走，再走远一点，再离你们远一点。我不知道我想要什么，但我知道，我不想要现在，不想要你们，我的幸福还没开始，我的手握不住，握不紧，再等等，再等等，快要熬出头了，等我再长大一点，等我有了经济来源，等我能养活我自己，我想做自己的女儿。