在骑车来教室的这段路，有那么一阵子的怅然若失，对生活一下子没有了希望。
在这几年里我一直在反复问自己复读两年给我带来了什么？
没有让我的成绩从低拔到很高，反而让我变得更为自卑，别人的事半功倍对比我的事倍功半、同样的知识点在我脑子过了无数遍不仅没有学通透反而让知识结构乱成糊，一直到现在我的学习方法还是受到影响。
年龄成为我的硬伤。我比同级生大个两三岁，比大多数学长还大，加入社团或学生会都被学长误会是ta学长，别提有多尴尬了。刚入学总是免不了要填表，我很早就得知要填，但我憋着让其他人先填，又不能拖着让班里的干部催我填，我不想在一个很明显的表格状态填上我的身份证，它的7至10位数在众多人的号码中是那么显眼，像刺一样扎进我的肉里。曾经我是多么骄傲这个出生年份，它是21世纪的开始，而且生肖是那么的独特，算年纪也好算，是我让它蒙羞了。大一时，和几个室友打篮球，有几个人过来蹭场子，还客气的称我们学长，我一听就知道他们的如此判断是冲我来的，因为我当时不收拾发型而且脸上痘印深又沉迷黄片，整个人没有大一学生的青涩样。当时我就希望时间赶快过，成为一个名副其实的“学长”，这样就能减少很多误会。而且，在这几年里，我开始注重发型和穿着，看起来倒是比大一时年轻了好几岁，可是年龄还是不变的一直在涨。
时间就是这么匆匆流过，我自以为能够在学校好好学习，拿取奖学金，用以弥补我在填报志愿上的错误。可是我不行，我用比别人多一两年的时间才只能来到这儿，我学不过他们。我总想出其他点子来超过他们，坚持不下去，不花钱不报班我根本没出路，我又不能和其他小康家庭一样有这个钱来做投资，我不敢！
我和同级生一样，可能还要差点，我不甘心作为一个普通人！没有超一般人的能力，又心高气傲，偏就是众人一份子，何来“泯然众人矣”的感叹？
我必须承认我两次复读的原因就是想保住学生的这个身份，毕竟一出去和人说自己是学生，别人怎么地也会担待一些。那接下来怎么办呢？马上要出社会了，我不想当老师了，我觉得我不是这块料。考研我真的行吗？即使这是一个能够延长我住在“象牙塔”的时间的机会，可是由于我年纪大的关系早早想就作罢再加上父母已经不再想花钱供我读书了，我也不忍心再压榨他们了。
我羡慕他们的光鲜亮丽的生活，我嫉妒他们放在朋友圈里的无所顾忌、大大方方的笑脸，我恨自己为什么不是其中之一，我害怕我将来的生活会和同龄人拉得越来越大（很大可能是这样）。
我要对过去的自己说声“对不起”，早知道还是这样窝囊，应该痛快地玩，没心没肺的活，因为现在我还是毫无成就且不快乐。