距离他的休假时间越来越近，我的心也跟着紧张起来，我充满着期待和欢喜，我想在他休假的第一天就能见到他，这对我很重要，因为我能知道我在他心目中的地位。
计划赶不上变化，在临近的前几天我们不约而同出现了各种矛盾和问题，这让我的落差感很大，不止一点。我们上次见面还是在2月份，不知不觉就到了七月份，我每天熬夜也成了习惯，习惯等一个人，等消息，等回复，等休息。
不知道他是怎么想的但他说很想见到我，原因是他孩子生病了。
可以。
这没什么不能原谅和体谅的。我的身份从那天起就不知不觉变成了一种低俗。
不知道是我这个人心软还是他的“技巧“太好，每次下定决心不再搭理他不再让自己陷入困境时他总会找我，我也听的进去他的“说辞”。
我从一开始就知道这样不对，所以尽管在网上聊的多好，我心里还是给自己设下一道警戒线:不能出格。
所以，第一次去重庆奔赴他，不，应该说是见他，我在心里告诉自己无数遍，无论多爱不要“奉献”，保护所有人。我在飞机起飞的时候心里害怕极了，机身的颠簸也让我感到自己对他是有多么浓郁的感情。我舍不得，无论是最后一次见面还是有多悲惨的结局我仍要启程。
对待一个人时我要真诚尤其是我爱的人。
我不是傻，我有自己的决断和衡量，但爱了就不要提什么权衡利弊，早晚会散的关系里，你对得起就足矣。
我比他的飞机提前半个点到，我在机场等待着他的飞机安全降落，我的眼睛盯着机场航班信息板，那个Korla的名字深深刻在我的脑海和眼睛里，一刻不敢松懈，害怕错过一秒钟收到他的“我下飞机了”的信息。
我足足等了有一个小时，焦急和紧张让我的脚步和手里的小动作停不下来，眼神死死盯着信息。
我见到了他。
我提着奶茶和手提包兴奋地小跑到他的面前，我们终于拥抱。
这一刻忘记了周围所有人，时间仿佛也静止，只有两个人的体温和声音在耳畔。虽然他娇小的身体却给足了我无限温暖和安慰。
第一次到这陌生的城市，我们奔波找住所和餐食。这城市热得实在难忘，与吐鲁番的火焰山相得益彰。夜晚九点十点的时间仍觉燥热，身上的汗珠一滴一滴从背脊滑到腰间，从大腿内侧落到小腿间。我穿着平底鞋实在难走这山间小路和分层楼梯，可与他肩并肩走着时也不觉难受。
一个平静的夜晚，我们各自洗漱休息。
谁也没有打扰谁，我能鼓起的最大的勇气也只是用手抚摸他的脸颊和骨相。
我到现在仍然能记忆起他的脸庞摸起来是什么样的感觉。
他的头发短短的，像大西北贫瘠的土壤里耸立起的小沙棘，根根分明，干净利索，摸起来沙沙的，刺刺的，很舒服，像给手部做了一次舒舒服服的按摩。他的眉骨凸凸的，有男子英俊明显的气息，男子的骨质稍硬，像要打一场漂漂亮亮的胜仗，做一名征战沙场的将军。我用指肚摩挲着眉骨上分布的毛流，柔柔的却又宽宽的，很是上瘾。
印象中最深的还是那一副小巧又精致的鼻梁，像小山峰但又颇有俊秀气，后来发现这应是四川男子大多数具有的明显特征。他的眼睛有点单眼皮，可是却又很大，眼尾处有两处细长的疤痕，很是有男人味，身上有疤总是可以证明男人年轻时的不羁和没理。
他为什么长得那么英俊。
我是说认识以后突然觉得这个男人为什么如此让人着迷。
他身体的每一处我竟不讨厌反而觉得甚是怜惜。
他的嘴巴很有特点我总画不出来，我把握不好唇部的线条，我用不好明暗对比，我绘不出颜色。
他的脸线顺滑得像是一根蝉丝，从颧骨能一路滑到下颚。
除了这最有感觉的触感，是我与他最近的一次接触。
爱。
痛感和first feel交融在一起，回味无限。
他忍着，我禁着。
转眼他第二天的突然离开，我根本接受不了，虽然心里有做准备，可这样的突然我仍没准备好。
我忍着不让自己掉眼泪，可他在我眼前收拾东西的时候我还是没忍住，我为什么要忍住呢，我这样难过，连我自己都失控了。
他走后我实在难以忍受独自守着这空房间，甚觉凄凉，眼前任何一处都有他的影子。我换了地方，准备第二天离开这座城市。
他回到家后我很少收到他的信息。
我也很少早睡。
我也不知道为什么还要等，可已经习惯熬夜，每次深夜我只要一想起他，我瞬间绷不住，我觉得我被玩弄和丢弃，我体验过心碎的感觉，就是心轻轻的碎掉，自己蹲在地上一片一片捡回来拼凑，然后睡着。
醒后，更是难过。
时间就是良药啊。
这一二十天的舒缓我已经不再那么依赖，我要拾起自己，要走出去。
所以在面对他对我第二次他快休假结束要离开再见我一面的请求我后怕。
我非常想见他，但是我从那段极黑暗的日子里缓过来，全凭我自己。
我没出息，仍去见。为什么不呢，有些人见一面少一面，见一次少一次。
我已经是他的了，为什么还要违背心意不见面呢，赌气不好。