回想起来，高考时候由于压力太大了，我总是拼命想考好，看着旁边的同学们认真的复习，努力，那个时候我仿佛就像个局外人格格不入，我并没有能够将知识储藏进去我脑海里，也引起了反复的焦虑恐惧惶恐不安，我也是不断的找老师帮忙，不过最后也是事与愿违。
高考考砸了，原本最擅长的数学比不擅长的英语分数还低，最后只能选一个普通的大学的一个设计专业。在高考的重压下，面对大学生活就像脱缰的野马一样，放纵自己的欲望不断的在网络上寻找自己的同龄人，面对大学生活中，我那小小的自卑心理越发的壮大，我羡慕着别人总是有着源源不断的化妆品，新衣服，价格昂贵的电脑，甚至会打扮长相漂亮的特别受欢迎的别班的同学，相比下来我那个时候也正在小心的计算着自己的生活费，也压根挤不出来闲钱来买新衣服，青春期的女孩自卑着，也不敢跟父母说想买衣服。
讨好别人这个毛病那个时候已经深入骨髓了，也在大学期间给我带来很大的伤害，室友的轻飘飘的一句埋怨我的话竟也让我记住多年，甚至多番讨好她们，那个骨子里的那种不配得感正是我讨好她们的根本原因，其实她们也是一群可爱的室友，不过偶尔有一些小毛病，多年后，年纪渐长，通过阅读也认识到我们自己的价值并不是由别人来决定的，其实也是为了掩盖内心的冷漠才不断的讨好别人，终究也不过是为了避免麻烦，只有最后委屈自己成全别人，我那些讨好别人伤害自己的事情我自己必须肩负全部责任，因为我没有拒绝这些事情的发生，一次次给了她们伤害我机会。
还有初入校园，面对琳琅满目的社交生活我刚开始是排斥的因为我很害怕做不好，很恐惧别人的看法，也对我自己的穿衣打扮有着很大的失落，并没有享受这个大学的学校生活。于是我报了三四个社团，不过也因为我的逃避冷处理，最终全部退掉了。这也是我一贯面对可以改变自己追求更好的自己的但是非常恐惧害怕办不到，又有严重的完美主义倾向而选择逃避的模式，在那个模式下我选择了在网络上冲浪，不断的寻找为自己的懒惰不好好学习、不注重人际关系、不愿意承受自律改变的痛苦而找借口，甚至把原因归咎为别人，不断的抱怨，熬夜，玩游戏，草草的完成作业，到毕业时也只能看着别的同学找到好工作好实习，找到自己的伴侣组成幸福的家庭。
而我自己反而在原地踏步，既没有适合的伴侣也没有很好的工作机会，浑浑噩噩大学三年只留下些后悔，但我也清楚往事不可追忆，已成过去，只是这会让我更加的清醒，不深度思考仅凭浅薄的思考，面对短暂的快乐我总会立马想要享受，没有想到长远的未来，五年后，十年后我会怎么样，还是要跟过去一样吗？及时的去享受还是延迟享受，还是把最重要的先做，做完再享受，到现今我也在跟过去那个模式斗争着，当我们的意识越发清晰我们就越会感到痛苦，人生就是这么奇妙我们此生的命题终究逃不过痛苦，越逃避痛苦去追求着快乐其实越发的痛苦。痛苦跟快乐是在同一个天平上的，当我们向快乐那里偏移最后剩下的反而是痛苦，痛苦不会消失，我们享受快乐的时候只不过是暂时把它忽略而已，痛苦终究还在，当快乐消失就只剩下痛苦了。在逃避模式下我们选择把拿快乐去逃避痛苦，最后痛苦没有消失反而深藏内心，躲进去潜意识里面了，从而诱发出我的拖延症，始以至今，虽然我还在对抗拖延症，有所成效，我也时常跟自己说先做个五分钟，万事开头难，那开始的那一笔是最重要的。其实把事情做出来把一直在想做但是一直没有做好多了，量变引起质变，我也不再恐惧尝试，我的人生我自己做主我可以通过自己的努力成为我想成为的所有人。
是的我曾经很讨厌自己，认为没有人会爱我，父母也是在偏心弟弟根本没有给我足够多的爱，我也只有不断的讨好别人才能得到别人的喜欢，恰好我忘记了想要得到别人的爱首先我们得爱自己，我不爱自己的话别人又怎么会爱我。我不会给与爱也不会得到爱，爱是相互的，现在的我会大声说我爱我自己，没有任何条件不管我失败还是成功，有多少缺点优点我都选择无条件的接纳并给予足够多的爱，先自爱再爱别人。在我的内心其实是很自私小气嫉妒并冷血，但我同时又悲悯受苦难的动植物，我的内心很复杂，对别人的事情会很触动可惜惋惜，但对自己身边发生的事情确感觉不到悲痛，甚至是爷爷奶奶去世我也感觉不到伤痛，很平淡的看破生死，有时候我也会产生自责，怀疑我是否正常，我也被社会道德伦理层层枷锁所禁锢，让我渐渐扮演着个乖乖女，其实我的内心却是充满着叛逆的想法，越长大我越是开始叛逆起来，做我自己想做的事情，去追随着我自己的梦想。
我们最终的道路都是一样的，我们的诞生是上天赐给我们的，我也不想到最后时刻回想此生只有后悔，我希望的是因为活出了真正的自己而微笑告别，这也是写给曾经讨厌自己的我，或许我们并没有我们眼里那么的讨厌，我们常常很宽容别人容易原谅别人，我们应该尝试每天多赞美自己，像对待别人那样子对待自己。我们需要成为我们自己的父母、朋友和爱人。慢慢的做出改变，一点一滴都会在我们的生命产生烙印，有一天你会发现自己变得越来越好，自己也越来越喜欢自己。
平静安乐，愿你活出自在人生，致曾经讨厌的你!