我并不想这样写这一篇，但不得不写了。自己已经肆意妄为三周，随意的摆烂带来的好像并不是快乐，更多的是一种虚无。
我想先简单的介绍一下现在的自己。我是一个琢磨不透，有似乎很好懂的人，因为自己说话通常懒得过脑子，甚至懒得说话，自己周边对我的评价一直都是不善言辞内向，也许吧。
我现在的心境似乎有点心如死水，没有追求，整个人是空虚，迷茫，紧随着心里的欲望而走，再加点道德法律规范自己。
或者是小时候家庭影响，或许是本身的性格，我对这个世界保持热爱，却一直喜欢旁观，如果可以，我最想的是游览大好河山，然后默默无闻的死去。
自己并不是个好人，或者说，如果自己从小没有受到良好的教育，按照我的性格，我绝对是个彻头彻尾的人渣。现在的我好人做不出来，良好的道德又让我坏不起来，好无法舍己为人，大公无私，坏又无法打破底线，肆意妄为。我只是个普通人。
对于现在的虚无，我想过改变，前段时间，又学画画，又学唱歌，但都没有坚持多久，就放弃了，前段时间还找过学习搭子，可惜一个自主放弃，一个现在我俩也是默不作声。哪怕是这篇小说，如果不是有人看，早就放弃了。还有那篇用来赚钱的小说，写了两张七千多字就放弃了。归根到底还是懒得改。
自己似乎从初中就开始这样，自己似乎活着，又活得像个死人。对于自己的学习，我明白我哪里不会，也明白怎样弥补，但往往都没有去做。就像我的身体，我知道自己身弱，甚至知道自己身上哪里可能有病，但我懒得去管，只要不影响我正常生活，就让它随意的病着吧。
初中有段时间，自己有时心脏痛，痛得很钻心，但往往都是两三分钟就不疼，所以我也不在乎，痛的时候狠狠按按就得了，可惜呀，当时居然自己好了，好像是到了初三下学期就不疼了。
不过初中过后，我发现自己记忆力好像有点衰退，自己记性变差了。也许是为了忘却曾经的难过，一种自己治愈自己的方法吧。
我对自己的东西从来不在乎，丢了就丢了，就像我的身体，我反感其他人的接触，但我对身体却丝毫不在乎，自己似乎从小就是对自己的东西满不在乎，对他人的东西充满窥探，不过一直被良好的道德压着罢了。
说来也挺感谢我妹的，初中还是她成为了我的精神支柱，让初中的我没有极端的走向灭亡。到了现在，懂得多了，看的多了，绝大多数的东西还是只能给我带来一时的快乐，但违反规则和生理上的欲望却会让我沉沦，不过这是不对的，所以一直压抑着本心。
要说现在青年，绝大多数都有心理疾病，只不过是大与小的不同，不过每个人看上去都是很正常。我有一同学，刚住校的时候，整个人都是低沉，还跟我们说过他想跳楼，后来了解他爸妈关系不好，但现在呢，看上去似乎很正常，还跟班上某位女生谈个恋爱。但一两次因为小事而极端的爆发，让我不愿意或者说不敢靠近。
我们班的同学，有的沉迷游戏，有的沉迷小说追星，有了寻找谈恋爱的刺激，绝大多数都无所事事，盲目的追寻快乐，我也一样。
我曾想过我为什么会这么空虚，茫然。当然我想不到结果，也许是我性格上完美的追求与现实的冲突，也许是富有的世界与我贫困的家庭的冲突，也许是善心待人也没有收获的不满，也许是思想与时代思想相不容的冲突，以上只是形容，我也不知道我为什么会变成这样。
抱怨的话就说到这里，我要改变，为了我的家人。查了一下出路，不过自己的获取信息途径太少，经过自己的调查，像自己这种寒门子弟，只有读书这一条路是最好走的，至少考上一本，才资格说改变阶级，如果说是考上211，985，已经算是半只脚迈入下一阶级。
不愧是我呀，写着写着，就又刷视频去了，我要改了。我要当有钱人，我要当有钱人，我要当有钱人。催眠自己也罢，我要学习，我要上哈尔滨工业大学，区区六百六十分罢了。每天一有空闲就念，催眠着，催眠着自己就信了。
说句实话，自己现在懒散的考480，认真考只能考500左右，极限点520，但英语只要一提，从二三十分提到一百多分，六百不成问题，660而已，再极限一点不成问题。我要上哈尔滨工业大学。
从现在开始，每天五十个单词，说到做到，做不到我失去我可爱的妹妹。一天三张卷子，总结复习把卷子搞透。自己也许不是绝对的天才，但我绝对是在普通人中的天才，学到现在，什么知识我不能理解，只是有没有兴趣罢了。躺着都能上个二本，再努力一本不成问题，那我现在爆发，难道还上不了一个哈尔滨工业大学。
给我妈发卷子，让母亲给我打印，今天晚上刷一张数学卷，把下一周要背的单词搞好。
不聊了，我要吃饭了。说句实话，这张我不想发，前面谈的有点过于隐私了，不过素不相识，问题不大。
祝各位心中有梦，一路前行，内心平坦，有所追求。