本来今天不想写了，突然感觉没有什么事情做，看看那密密麻麻的卷子，实在不想写，一到放假就不想学习，一到学校就时刻学习，虽然很想在家里卷，但是在卷不下去。
小说、视频刷的也没意思，而且莫名其妙有一种愧疚感，再过两天就要到明年了，新一年新气象，估计自己会奋斗个两三天。
刚才洗澡的时候很莫名其妙的想到，自己可不可以幻想出来一个人陪伴自己，最后想要尝试，发现自己幻想能力确实不够，想象出来的基本上都是很恐怖的玩意，然后又突然想到一个知根知底的人，其他人都看不到，只有我能看到，说不定还能控制我，我就感到莫名的恐惧。
按照我的性格，之后要么我死，要么他亡，毕竟如果我是他的话，肯定会想牢牢的控制着我，然后我就不敢深想，略带恐惧的匆匆洗完澡，躺在床上我刷了一会视频，这种想法也就逝去了。
刷了一会儿也就无聊了，之后我就莫名其妙想到，思想到底能不能控制身体，看新闻说阿尔兹海默症患者忘记了自己患阿尔兹海默症，然后他好了，虽然刚开始感觉很扯，但细想心学好像也有道理，毕竟大脑是人体的控制中心，如果思想真的可以欺骗大脑，是不是可以通过大脑欺骗基因，从而改变身体。
想当年自己为了不上学，十分真诚的骗爷奶说自己肚子疼，没记错，那一次连我自己都骗过去了，我竟然真感觉肚子有点小疼，一直到现在我的胃都不怎么好，一旦吃什么凉性或是大吃大喝就肚子疼，像梨我都好久没有吃过了，一吃就拉肚子。虽然我妈说是我奶奶不会照顾我，但具体是什么我也不知道，毕竟记忆是会骗人的，或许真的是因为我下意识认为自己肚子不好，然后它就真的不好了。
越长大越感觉记忆的不可靠，我发现我的记忆都很简化，绝大多数回忆都只是有印象，都能用短短的一段话描述，却很少有场景。想当年我小学的暗恋对象，现在回以前记得名字和长得很漂亮，具体样貌和事件几乎忘得差不多了，所以我从来不认为记忆是可靠的，以至于我怀疑很多东西，而且还对自己的回忆也不够自信。
才七百多字，咱们再扯一点吧。不知道你的初中怎么过的，我的初中绝大多数时间都在思考与堕落中度过，原以为我的青春叛逆是轰轰烈烈的，可润物细无声，它就像春雨一点点的在思想中坠落。
我初中思考最多的是我活着的意义，当时也是傻，就硬想，也不知道多看几本书，好好的接受一下社会主义、资本论、历史长流的洗礼，在我有限的资料中看到了社会的黑暗，想到了人性的堕落。
也许思想跟上了，但却更加绝望了，以至于那时候我厌倦了自己的父母家庭，我觉得是他们把我培养成了这副不自信的样子，是他们使我浪费了天赋，是他们的封建的思想让我跟不上社会的潮流，家庭在我心中一落千丈，我感觉自己像是混入羊群中的狼，披着羊皮，压抑本性，忘记自我。那段时间我把社会分成好几层，免子、羊、狼、老虎等等，具体怎么分的现在已经忘了。
看不到未来，哪时的我把希望给予小说的奇幻和纵欲的快乐、堕落的的愧疚与快感让我迷失方向。到了初三，我爷爷生了很重的病，走了，他躺在床上的样子已经忘记，只记得很瘦，瘦骨嶙峋，那段时间我看着他离去，可哪怕是到了现在，我更多仍然是一种愧疚。之后妹妹一点点长大，中考一点点逼近，现实的压迫让我终于摆脱了思想的虚无，我不再胡思乱想，迷茫的学了两三个月，然后考上了今天的高中。
走到了今天，依照我的阅历也无法说出什么深奥的话，我现在思想更多是一种道家无为，随心所欲，对世界万物保持爱意，大爱世界亦是一种无情，只要离我够远，无能为力，冷眼旁观，只关心自己，我也不知道这是好是坏。
但生而为人，家境贫穷，我怎么可能会去享受人生，追求懒惰自然，隐居自在，所以我在学校一直明白自己的责任，很认真的学习。但我的思想也就是茫然的，就像今天写这本书，就是思想现实矛盾的结果，在迷茫与无趣中写下了这本书。
我看过的书不算多，但做为一名高中生，了解过历史、看到过人性，我知道世界的残忍，人生的无奈，知道像我这样的人不努力，只会走向深渊，我也知道自己需要怎么做，但在家真的懒得动，只是一点点清晰的看着自己走向堕落。
我羡慕大愚之人，没有烦恼，只会一点点的向着追求而进，我也羡慕聪慧之人，他们稍微努力就可以向兴趣前进，而我在两者之间，我不知道自己的追求，只知道现实推着我必须前进。
在此要劝告一句，思想这玩意儿，长大后再想，小的时候就是学习知识，增长能力，能力不够，思想深奥，极有可能是一种灾难，一种你看到了却无法阻止的无力。也许是因为我胆小吧，勇敢的人或许不在乎这些。
今天又玩了一天，我也不知道有什么收获，但下午带着我妹出去玩很快乐，那是亲情。该学习了，毕竟我不想让我妹过我这样的生活。如果你感到迷茫了，建议你找一些心灵支柱，至少你不会患上精神病，可以正常的看待世界。世界是美好的。
任何事物都可以打败我，但只要杀不死我，我便永远存在。请记住上面句话，死亡可怕的，当你体会到临死的感觉，世间的一切都是美好的。
想当初，我有多少次差点死亡，单单差点被车撞，都不知道多少次，记得有一次下着小雨，我骑着电动车穿马路，雨滴落在镜片上，视线有点模糊，快到对面，偶然一瞥，一辆大货车向我冲来，然后就是一针刺耳的喇叭声冲进大脑，下意识扭动把手，车在我侧面停了下来，车上一个人后怕的骂骂咧咧的骂了我几句，才启动离开，我愣愣的看着他离去。亏我瞥见了，扭头扭的快，货车刹车太慢，那车门侧面正对着我，距离我仅有四五厘米，还是不错的没有死成。
如果我的记忆没有出错，这种事情我经历过很多次，但我活到了现在，何尝不是一种天命和幸运。我们所有人能活到今天都是一种幸运，活着本身就是最好的礼物。不写了，不写了，听会儿歌，刷会儿视频睡觉，明天一定要学习，到时候直接在这里打卡。