爱一旦失去界限，犹如身陷囹圄

在这个世界上，最亲密也最令人动容的感情，不外乎父母与子女之间的亲情。但即使是父母和子女之间，也需要一个平衡的距离，才能保证引力的稳定性不被斥力所取代。哪怕是这世间最深重的爱，一旦失去界限，也会让人感觉身陷囹圄。

父母是孩子成长路上的引导人与保护者，但如果父母没有距离感和隐私意识，过度保护或干涉孩子，就可能让孩子在成长过程中形成依赖的性格，言行幼稚。孩子是父母的未来与希望的延续，但如果孩子不懂分寸，不断向父母提出过度的要求，那么父母就会感到疲惫、劳累，出现愤怒等负面情绪。等到这些负面情绪堆积到顶峰时，父母和子女之间就会产生种种矛盾与冲突，再深刻的感情也会被消磨殆尽。

耀辉属于晚来得子，妈妈早年身体不好，药物调理了好几年，32岁时才生育了他。从小，作为独生子的他就享受着父母全心全意的爱和呵护，尤其是妈妈，简直就是他的贴身保姆，衣食住行，无不考虑周到。至今耀辉都未曾洗过一件衣服，更别提做其他家务。

高二的时候，妈妈见耀辉有心事，便偷偷看了他的日记。发现儿子有喜欢的女生后，妈妈就跑去学校大闹。后来，耀辉不再写日记，变得沉默寡言，妈妈又开始用跟踪的方式来了解他。当耀辉对妈妈所做的这一切表示不满时，妈妈却反问：“我只是想知道你在做什么，你在想什么，这有什么不对？”

为了摆脱妈妈对自己的控制，耀辉上大学时选择了住宿。这是他第一次独立生活，然而他习惯了衣来伸手、饭来张口的生活，在学校里生活几乎不能自理，不会到食堂打饭，不会洗衣服……而且，他觉得别人都应该为自己服务，但没有人会和妈妈一样迁就自己。他只能不停地向家里诉苦。

毕业后，耀辉找工作时碰了几次壁，于是干脆待在家里不出门。一旦父母唠叨几句，耀辉就会反驳：“谁让你们没有本事，不给我找份好工作！”

是什么原因让耀辉说出这样的言辞？难道都是耀辉的错吗？其实，更多的是父母的错。

受传统观念的影响，大多数父母认为健康的亲子关系是越亲密越好。为了获得这种亲密感，父母打着“爱”的旗号，给予孩子许多丰厚的物质，以为这是孩子最需要的；给孩子灌输一些我们“自以为是”的思想，以为这是最正确的；替孩子做很多事情，甚至横加干涉，以为这是最深的爱。

曾在一本书中看到这样一句话，印象深刻：“最可怕的是用父母的幸福来栽培孩子的幸福。”这句话值得每位父母深思。很多时候，我们把自己对于幸福的理解强加在孩子头上，不惜代价去帮助孩子实现，但悲哀的是：自己的幸福换来的不是孩子的幸福，反而给孩子的健康成长埋下了隐患。

每个孩子都是独立的个体，不是父母的附属品，彼此之间必须保持适当的距离。一般来说，两周左右的孩子便开始有了模糊的自我认知，对很多事物有了自我的概念和独立的意识，比如“这个东西是我的”“我想做什么”……随着年龄的增长，他们的这种意识会越来越明晰。

在这里，我们可以用距离来衡量亲子关系。

出生到5岁——零距离。这几年，大多孩子的世界里几乎只有父母。

6岁到12岁——家跟学校的距离。此时，大多孩子不再喜欢整天待在父母身边。

12岁至18岁——出现代沟。这一阶段的孩子处于青春期，大多喜欢事事跟父母对着干。

18岁到35岁——因上学、工作、成家，彼此渐行渐远。

35岁以后——孩子慢慢体谅父母的不易，重新关心父母。

在不同的阶段，父母和子女之间的距离是不同的。双方只有站在正确的位置，才更容易成长和成熟。要做到这点，家长需要视子女为朋友，平心静气地聆听孩子的声音，了解孩子的想法，尊重他们的意见，与子女始终处于平等地位，共同讨论出适合彼此的方式。这样亲子关系才能紧密相连。

关于亲子关系有一种说法叫“一碗汤的距离”，从字面上理解就是炖个汤，端到孩子家时刚好能喝，近了太烫，远了太凉。挨着，但不紧黏着，时常能见面，双方又保持一定的距离和拥有私密的空间，这种有界限的爱，才是亲密关系中理想的距离。

每个人都是独立的生命个体，哪怕再亲密的关系，也应注意保持分寸感。彼此有爱，互不干涉，这才是最好的关系尺度。