第23章 沈逐浪番外

我是沈逐浪，一个草根出身的流行歌手，我的生活一直是灰暗的，普通的成绩，普通的大学，普通的长相。在我怀着天真出社会是，就遭受了太多的毒打，我的第一份工作就是一份白领工作，我以为我们都是平等的，直到有关系的同事抢走了我的奖金，不如我的同事却可以钻空子将我拍我排挤走，我拿着最后的1000块钱缩在出租屋里，仔细思索该怎么活下去。

我找了一份端盘子的工作，在一个一线城市只有2000的工资，好在终于可以吃饱饭。回到小出租屋，我独自听着耳机里悲伤的歌，我不知道怎么想出来在社交平台上发布了第一条唱歌的视频，过了五个小时，这条视频如石沉大海，只有我最近点的一个赞，显得无比讽刺。

那天结束了一天的劳碌，我看见手机惊呆了，我那条视频有70多万赞，他们都夸我的嗓音如经历过许多似的，有一种沧桑的感觉。

渐渐地我的粉丝越来越多，我开始直播，赚到了好多的钱，给自己买了一把吉他，慢慢的我出了许多的歌，第一次参加了音乐节，那是我怀着欣喜，选了我最喜欢的歌，南方四十多度的天，我害怕感冒坏了嗓子，十多天不敢开空调吹风扇。到了那天，原定二十分钟的在第十三分钟的时候伴奏声音就变得很小，这是要逼我下去。

我非常痛恨这世间的不公，我才25就见过太多险恶。

我渐渐在追捧中迷失了知我，我赚的钱越来越多，也见过太多阴诡之事，也数次死里逃生，可是那颗赤子之心早已死了。

可是我也开始爱上了一个人，她是我的粉丝，名牌大学毕业，也是一位非常努力的歌手，从我第一次回复她，到我们成为朋友，我爱上了她，我想她表白了，她接收了，我本来以为我们越来越好，可是我慢慢没了热度，我早就不愿意再学习，还是只会白嗓，而她的热度越来越好，她愿意去接受新的事物，学习各种唱腔，她的歌很火，她在台上风光无限，工作人员都对她毕恭毕敬，每一个我用尽浑身解数都巴结不上的老前辈都对她赏识手中。仿佛她的一生本就顺遂似的。

我本来应该盼着她好，但是我开始嫉妒她，真的是嫉妒。她有一次约我一起去学习，她想和我一起出一首歌，我当时感觉到了屈辱，我觉得她在嘲讽我，嘲讽我这生的不得志。

我与她大吵一架，我觉得她凭什么比我顺遂那么多，她到底凭什么比我强那么多，她为什么就不能小鸟依人一点，她丝毫没有注意到我的情绪，她就不能鼓励我一下，我第一次对这个我爱了一年多的人产生了厌烦。

我那天摔门而去，下了好大好大的雨，明明是下午，天空却阴鸷的吓人，太阳不知道跑到那片云下面了，紫色的闪电撕裂天空，留下滚滚雷声跟随，就像我们的感情一样，再也缝合不好。

我抛去了我多年到了的道德素养，我走进了曾经我嗤之以鼻的地方，我享受着因为金钱带来的一切赞美，追捧，使我这几天压抑的情绪得以释放，这是我第一次感受到这种欲，让我再也控制不住。

我开始骗粉丝的钱，想尽办法去满足自己，我再也看不下去许寓那种高洁的样子，我开始睡粉丝，看着她们还暗自窃喜的模样就无比畅快，可是许寓她还是无条件的相信我。

玩过一圈之后，我终于决定和她结婚，我第一次和她一起花了好久才说服她，她还一脸懵懂，她还各种冲冲洗洗，我感觉到真的很没趣。

我本来以为她是这个圈子里少见的幸运的，直到有一天我偶然发现她的公司给她带来的不过是表面风光，她说她合约到期了，终于可以好好地和我在一起了，终于可以把病好好地治一治了，她真的把我当做丈夫一样倾诉了这么多年全部的委屈，我才明白那么久她一直隐藏着自己的情绪吗，以阳光的一面面对我，面对着支持自己的人，这仿佛自己第一次因为别人心疼，隔着手机我的全身随着她的声音以前颤抖。我一夜未眠，我一次次问自己，她真的很不容易，我这么想她是不是真的很过分，我做哪些是真的很对不起她，我早就离开了阴暗的出租屋，但是我有一次缩着身子，从窗户仰望天空，一次次的质问自己。

直到她的前公司找到了我，怕她说出什么影响公司的名誉，怕她把那些见不得人的事爆出来，要我帮他们灭口，因为利益长出的血肉向往着利益，我去做那些事如果他们愿意查肯定是知道的。

我知道许寓最近的心理状态，她的先心病永远是她最大的弱点，直到有一天我发现她一直在哭，她说她被前公司制裁了，她的工作室全部解散了，与她朝夕相处的伙伴几乎都各奔东西了。她哭完就开始生病，我抓准了这个时机，与她之前的助理里应外合，我做了一件让我永远卡在心中的事，我假死害死了我可能唯一爱过的人，她生前留给我最后一句话是她虚弱的声音与我说，逐浪，终是我害了你，我对不起你，我来陪你了...

得到钱的那一夜，我高兴的睡不着，才知道在钱面前，那些真情什么都不算。我的爱什么都不算。

因为利益长出的血肉裹着一颗罪恶的心，恶毒的骨血渗入每一寸皮肤，奉承强者，将利剑和恶意扎向无辜的弱者。