我常常在想人是什么，我是什么？
有一个说法，说人是社会和环境的产物。可我为何生得与周遭之人格格不入？不用任何人提起，我就深刻知道自己看起来是如何的怪异。
如果把社会与环境比作生产车间，人比作生产出来的产品，那他们一定都是合格的产品，可以发挥着自己的用途，而我则是个不合格品，没有用。
我找不到自己的定位，找不到自己的价值，去不了自己的乌托邦。
我看着那些忙忙碌碌，日夜加班，一天上十二个小时班的人，心想换了自己可是受不了啊！这个工作强度，他们除了上班就是睡觉，挣得的钱用来年节假和老来消费。
用青春换老年，用大部分时间换小部分时间，这听起来极度不划算。都说一寸光阴一寸金，可是这一寸光阴在某些老板眼里不如一地的可回收废品，迟到时间除外。也许这一寸光阴一寸金，不在他人，在自己，人贵在自珍吧。
所以这一切到底是什么？为了子女吗？可是他们的子女如果将来也要继承这样的生活，那不是太苦了吗！
毋庸置疑的是，他们虽然像商品一样，被按价值使用着，但他们是高贵的，靠自己在活着，不像我，啃老。
可人来到这个世界的使命，只是为了活着和延续吗？
这些困惑，使我每一份工作都干超不过三年，无法忍受领导的颐指气使，无法忍受无休止加班，也无法忍受不被尊重，还有那些勾心斗角，后来索性在家啃老。
在家赋闲第一年时，第一个月，花光了十年的存款，两万元。
听起来似乎我曾经很窝囊，但是月光族能有这么多已经很不错了。我也没有什么特别的能力，也就在大城市干文员工作，坐办公室的工作比流水线上的轻松，但工资低，食宿自付，所以就存不下什么钱。
有时候我也在想，努力挣钱是为了恣意花钱吗？可是我物欲低，除了回家的第一个月任性猛花了一次，其他时候不怎么花钱，除了住院我想自己是不会花什么大钱的，所以只要好好养身是不需要挣什么钱的。
在家赋闲的第二年，我二十八，那时候想着还是出去找点事情干吧。因为除了文化，没什么技能，所以依旧在亲戚的介绍下选了文员类工作。但是堵车了，我迟到了，手机也没有电联系面试方说明情况，导致当场被拒。
就这样，我在家又赋闲到了三十岁。三十岁，已经没有文员岗肯收我了。所以干了几年销售，可是忍受不了面对客户时那些夸大的话术，催对方签单的隐藏的咄咄逼人，于是干了两年，辞职了。
再后来，我进了厂，去了流水线。可是我的手脚不麻利，屡屡被骂，当初做文员的时候总被使唤干重活，其中一次砸伤了手，留下了后遗症。干了几年流水线后，也干不下去。
就这样，三十七八归家，啃老啃到了四十五。
圣人说“……三十而立，四十而不惑，五十而知天命……”
可我三十立不起来，四十依旧惑。
我是谁，该过怎样的生活，想过怎样的生活，我可以过什么样的生活？
都说人是社会与环境的产物，一个人他喜欢什么，想要什么，思考什么，想过怎样的生活，都是被他人影响的——影视剧，广告，标语，路人的言行，他人的嘴等等。所以现在的我，找到的答案可能也是他人他物设置好的笼子。
那便去读书吧，去请教些那三十而立四十而不惑的人们，我对于他们不是待价而沽的资源，只是一个迷雾里的小人，在他们那里，我可以感受到自己是一个人。
长期处于深渊的人，也会化身深渊，所以，是该换个环境了，离开老家吧，去挣钱，闲暇时买书来读读，找寻答案。
就这样，我背起了行李，去往离家五百公里的s市。