已经连着下了好几天的雨了，早已说好的记录我的抑郁症，今日才动笔。
早起。
昨夜奶奶生前卧室的灯自己亮了，亮了一夜，开关触电。由于之前发生过一些科学解释不了的事情，母亲战战兢兢不敢上前，硬生生挺到了我醒来。我戴上手套，按开关也没什么反应，便卸了灯泡，脚踩的位置是奶奶生前的枕头，有一种踩着奶奶头的错觉，只觉无尽冒犯。
我觉得，我把自己封印了，我不在其他人所谓的现实世界中，只在自己那充满恐惧、怀疑、不信任等一切不良词汇不完全足以形容的小世界里。
我似乎可以清晰地看到我的那个本我——一个小女孩，她蜷缩着身子，蹲在小角落里瑟瑟发抖。小黑屋说大不大，可对她来说，似乎没有尽头。光亮被铁木的大黑门锁在外头，偶尔强风来袭，露出一丝明亮，每当这时候，她都想站起来，去碰一碰那束光，但也只是想想罢了。那光，会飘走，是她永远也触碰不到的存在。
我现在吃的药，确有疗效。我愿意出门社交，偶尔还会感觉无聊，我不必再每天抱着手机，只是，这些药都不足以见到小女孩，甚至好像就是这药阻断了我与小女孩之间的联系。
我喜欢靠着墙听雨，墙凉的很，好在它永远不会移动，我的体温也足够温暖它那么一瞬。那一瞬，也足以温暖到我了。
这几天状态很差，前任在几个月前有了新女朋友，我知道的时候，他们已同居许久，于是翻了好久的社交账号，他们好像是在我们分手两个月后就官宣了的。所以他当时是否已经出轨？这个问题我思考了至少五个月。
以前到底发生了什么？我脑海里浮现出所有理由：我与他母亲不合；我始终无法接受他曾有过赌博的行为，甚至后来的外债是我还的，让我一直认为他人品有缺；他对任何事情没有规划让我认为他不值得依赖，是个不可靠的人；他承诺的事情永远落空，也是并不爱我的证明所在。
只是我无法想起细节，我好像得了一种很奇怪的失忆，我脑子里只有一句话形成对一个人的印象，而非一个一个画面支撑这句话的正确性，一旦努力去回忆，便会像电视上演的那样头痛不止。
是否我也错了？是的，对该抛弃的人总抱有一丝希望，说到底，不过是缺爱的人遇见一点点爱，就不愿意放开罢了。为此愿意放弃原本的朋友、亲人，落得众叛亲离的下场，不过是觉得哪怕自己再作，这些人也不会真正离开而已。何时这么有恃无恐？
呼~~，这口气总算能稍微缓解一下当下的心情，这次去医院，一定要记得告诉医生啊！